Вышивки
7 постов
7 постов
Я из Якутии. Тут так и стоит картошка за куль, 50 кг. Очень много вопросов про это. И насчет денег: зарплата нормальная, я не голодаю, просто ездила в начале лета на лечение и потратила там все отпускные на проживание, еду, перелет и само лечение.
Для свидетелей котолампы пруфы переписок в комментах.
Работаю в школе. Говорят, женский коллектив - это змеи, но нет, не всегда! Осенью, когда только вышли на работу, у меня в карманах были только дырки от бублика. Плюс еще картошка закончилась, а я без нее жить не могу. Объявления все в ватсапе потеряла, не нашла. Пишу статус «Кто продает картошку?». Отозвалась коллега, что они продают. В объявлениях продавали по 4000, у меня было 4500 денег на всю жизнь до зп. Ну думаю, картошка будет, мясо есть, проживу. Привозят картошку с мужем, он заносит мешок в дом, я подготовила наличку. Спрашиваю, сколько с меня, коллега отвечает «две». Говорю «Давайте хоть 3 дам, люди за 4 продают!». Начала уже отсчитывать 3, коллега руками замахала, говорит «Нет нет ни в коем случае! Я обижусь». Отдала 2, сама чуть не плачу. Эта коллега каждый день на работе продает пирожки, которые готовит ее сестра, чтобы быстрее закрыть ипотеку+к основной работе. Встает в 5 утра и готовит, чтоб к 9 по организациям развезти. И вот коллега говорит, что у сестры электросковорода сломалась, и теперь она грустно жарит пирожки на обычной, для этого приходится вставать еще раньше, так как обычная сковородка меньше электрической. Я говорю «Я вам после обеда принесу, у меня дома есть, не пользуюсь». Приношу ей, а она вся такая «ну неудобно, ну давай хоть сколько-нибудь заплатим». Я отвечаю «Посмотрите на эту сковороду советских времен, древнюю, всю в копоти, шнур изолентой перемотан, жар не регулируется. Какие деньги». Говорит «Ну сколько-то же стоит, ой неудобно неудобно». И я отвечаю ей лучшей фразой за всю жизнь, которая только приходила в голову быстро: «Это вам месть за картошку за 2 тысячи». Смеется, разошлись. В следующий раз когда я покупала пирожки, она мне 3 штуки агрессивно отдала бесплатно. Я согласилась с условием «Только 1 раз! А то знаю я вас. За полудохлую сковороду соберетесь меня всю жизнь кормить бесплатно». Договорились! А ее сестра, оказывается, у моей бабушки покойной училась. Пирожки готовит и говорит «Я на сковороде моего любимого учителя теперь готовлю, и так мне тепло». Так что будьте людьми и всё вам вернется! С наступающим!
Моему аккаунту уже 6 лет. А я помню, как на заре его создания меня забанили на неделю за баян. Золотое было время…
Секс - это, конечно, круто, но вам когда-нибудь делали массаж ушей?
Сейчас в почтовом ящике нашла вот такой лист
Если кратко: требование оплаты за вывоз ТБО. Платежка на имя моего деда, умершего больше 2 лет назад. Я живу в квартире одна, не прописана здесь.
Самая важная деталь: мусор у нас не вывозят, у нас даже мусорного бака нет возле дома. Вывожу своими силами в другое место. Обязана ли я платить? Если нет, то какие доказательные документы надо собрать?
Недавно у меня где-то на улице оборвался кабель от вайфай-роутера. Вечером в пятницу, а работники провайдера работают только по будням. И как раз в это время я обнаружила, что мобильный интернет еле пашет, ничего не грузит; а если грузит, то очень долго. Обратилась в мегафон, как всегда они не решили проблему сразу, стандартные отписки, что вышки работают как обычно. Хотя на работе у меня интернет был прекрасный, а дома очень медленный. Сами предложили скидку на оплату услуг связи 20% на 3 месяца, до 19.01.
И вот вчера мне приходит сообщение
Звоню оператору с вопросом, где моя скидка. Ответ «Вам подключили какую-то там услугу и скидка перестала действовать». На мой вопрос «То есть вы дали скидку, а потом подключили услугу чтобы она перестала работать?» ответили «В вашем договоре прописано, что мегафон может менять условия тарифа в одностороннем порядке». Договора на руках у меня нет, так как симку больше 10 лет назад покупала. Давно утерян. Но возникает логичный вопрос: они могут и платные услуги подключать втихую, без уведомления даже в смс? И это законно?
Выходит мужик из подъезда и видит, как другой мужик сидит и с собакой в шахматы играет.
Ну заинтересовался подходит и говорит:
-Ну ничего себе, с собакой в шахматы играешь, какая она у тебя умная!
-Да какая же она умная! 2:1 в мою пользу!