Fitterr

Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.

Предстоят важные переговоры.

Входят партнеры — деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Hе понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово «садитесь» имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово «присаживайтесь».

Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "… гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров: — Hе понял!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: — Просто я привез из Греции золотое перо фирмы «Паркер» и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей…

Сидоров: — Hе понял!

Переводчик (Сидорову): — Лоху впарили туфту.

(Шефу): — Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта… Эвксинского.

Секретарша: (подавая Сидорову кофе): — Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: — Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: — Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово «вафли» имеет несколько… игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение «печенье в клеточку»… (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит.

(Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: — За базар отвечу!

Шеф: — Я не совсем понял… Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?

Сидоров: — Hе понял!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: — Меня колышут чисто бабули.

Шеф: — Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: — Hе понял?

Переводчик: — Это, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: — Hе, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные…

Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: Hе понял?

Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы — пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор?

Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор — это Вы.

Сидоров: Hе понял?

Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако — это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: Hе понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: Hе понял?

Шеф: — Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша: (С блатнымми интонациями). Hу че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода? Hа Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти — все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю — горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧHАЯ!!!

(Маленькая пауза, немая сцена)

Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Секретарша: Сию минуту! (Удаляется)

Сидоров: — Что ж… Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: — Hе понял!

ЧИСТО КОHЕЦ

Одна девочка в лес пошла. Дома сказала, что за грибами и ягодами, а на самом деле ей надо было схрон с оружием проверить. Ну вот, идёт она, идёт, и начинает понимать, что её ходьба бесцельна, как все реформы образования, начиная со Столыпина, потому что процесс налицо, а под кустом малины дохлый ёжик третий раз попадается. Не может на одном акре леса быть столько идентичных дохлых ёжиков, разве только они тройня и договорились. Кричать ау не вариант, потому что лес глухой, а односельчане девочки еще глуше были с тех пор, как у них в селе установили испытательный полигон кувалд и дрелей. В общем, она немного побегала туда -сюда, и по теории вероятности нашла избушку.

- Избушка, избушка, а повернись ко мне передом, сказала девочка, а избушка отвечает:

- С какого перепугу. К тебе вся жизнь задом повернулась, а мне какой резон против течения плыть?

- Ладно, -сказала девочка, обошла избушку и вошла в дверь. Но осадочек остался.

Глядит одна девочка, а в избушке и сени, и столовая, и спальня, и всюду мебель трех размеров, большого, среднего и маленького, и посуда, и бельё постельное в той же ростовке, и даже в уборной три унитаза. Стало ей ясно, что и тут от чокнутых перфекционистов не избавиться. Но ей в избушке понравилось, потому что в сенях она приметила самогонный аппарат, а это что-нибудь да значило.

На столе каша стояла, девочка её есть стала и нашла в каше мухомор.

Но девочку это не огорчило, наоборот, она стала по полу ползать, шипеть, плеваться и головой вертеть, как Бенедикт Камбербетч в роли Смауга.Она бы и до Горлума добралась, но тут в комнату кто-то вошёл и сказал:

- Батюшки- светы, чисто всю кашу выжрали. Никак опять налоговая.

И над девочкой склонились три антропоморфных медведя в национальной одежде среднерусской полосы. Девочка сообразила, что мухомор тут ни причем и побежала со страшной силой, да в окно, да в лес, и тут по теории вероятности она на свой оружейный склад и наткнулась.

Но ни один медведь не пострадал, потому что девочка добрая была, и медведи добрые были, она им базуку и калашников подарила, от браконьеров защищаться. А потом к ней на вертолёте прилетел Брюс Уиллис с тремя частями " Крепкого орешка" и рефрижератором пломбира.

И в родное село ее отвёз. И все жили долго и счастливо.

Но к избушке девочка вернулась и спалила её на хрен. Потому что осадочек, осадочек-то остался.

Это история про разницу менталитетов. Молодая супружеская пара из Новосибирска приехала отдохнуть в Абхазию. Общие знакомые попросили местных встретить гостей. Что такое для кавказского человека гость, думаю, напоминать не надо. Встретили как полагается. Возили в горы, на озеро Рица, пели многоголосие, стреляли из «Калашникова», вино лилось рекой, бараны шли на смерть практически добровольно, осознавая важность традиций и обстоятельств. Сибиряки были под впечатлением. Вечером, в очередной раз, сели за стол. Народу было много, слово взял тамада. Он сказал:

«Зачем нужно небо, если в нем не светят звезды? Зачем нужно море, если в нем нет рыб? Зачем нужен лес, если в нем не слышно пенье птиц? Ни за чем! Так же и дом не нужен человеку, если в нем нет гостей. Дорогие Андрей и Лена! Мы желаем вам, чтобы в вашей жизни было столько приятных моментов, сколько ракушек в Черном море, чтобы ваше здоровье было крепким, как скалы Кавказского хребта, чтобы намерения людей по отношению к вам были такими же чистыми и прозрачными, как вода в озере Рица, чтобы ваши враги исчезли, как исчезнет после этого тоста вино в наших бокалах! Знайте, что отныне дом каждого из нас — это ваш дом, а сердце каждого из нас — это ваше сердце!..»

Тамада говорил еще минут десять. Наконец, когда метафоры и эпитеты иссякли, он сказал:

«Мы пьем за наших дорогих гостей! За вас, Андрей и Лена!»

Абхазы одобрительно загудели, встали и выпили до дна. Сибиряки были расстроганы. Когда горцы сели, Андрей спросил: «А можно я тоже скажу тост?» Абхазы загудели еще одобрительней, но вскоре за столом воцарилась тишина — всем не терпелось услышать слова гостя. Андрей встал, взял бокал и весело сказал:

«А я хочу выпить за мою жену! Ленк, ты у меня такая зажигалочка! За тебя, мась!»

На одном из форумов в интернете:

Елена, 30 лет: «Хочу секса!».

Евгений, 19 лет: «Крошка моя, записывай мой номер мобильного телефона. Я доставлю тебе незабываемое удовольствие, ты испытаешь 10 оргазмов».

Николай, 60 лет: «Дорогуша, может вам начать цветы выращивать? Какие-нибудь хризантемы?».

Елена, 30 лет: «Не поняла… Зачем?», ― ответила Николаю.

Николай, 60 лет: «Это занятие, девушка, вас отвлечет».

Елена, 30 лет: «А может вместо разведения хризантем вы предложите мне секс?».

Вера, 55 лет, жена Николая: «Ну ты и сука! У тебя бешенство матки? Из-за таких как ты в нашей стране увеличиваются разводы! Мужчины превращаются в полных идиотов! Займись лучше своей семьей: найди мужа, заведи ребенка».

Елена, 30 лет: «Бабуль, а может третьей будешь у нас с Николаем?».

Василий, 40 лет: «Вместо Веры я могу присоединиться, а то боюсь, Николай не выдержит!».

Николай, 60 лет: «Кто это не выдержит? Я, кстати, чемпион по спортивной гребле!».

Евгений, 19 лет: «Греби на хрен с этого форума! Разве не видно, что девка ищет молодого жерИбца, который ее полностью удовлетворит!».

Василий, 40 лет: «ЖерИбец! Ручонку со штанов вытяни! Ошибок до фига начинаешь делать! Елена, езжай ко мне и не пожалеешь!».

Ольга, 25 лет, лесбиянка: «Я знаю точно, что лучше женской любви ничего нет. От мужчин одни неприятности».

Елена, 30 лет: «Я мечтаю трахнуться с женщиной!».

Евгений, 19 лет: «Вперед, девчонки! Я присоединюсь к вам третьим и отымею вас обеих!».

Василий, 40 лет: «Отымей лучше собаку возле моего дома. Заебала выть по ночам!».

Николай, 60 лет: «Ужас! Мы с моей Верой в таких переписках больше участвовать не хотим!».

Екатерина, 35 лет: «Правильно! Лучше нашу кровать украсьте розами!».

Николай, 60 лет: «Проверь только, чтобы матрас был отличный!».

Евгений, 19 лет: «Ага, чтоб не скрипел матрас. А то как домой девку приведу, так все родаки просыпаются каждый раз!».

Василий, 40 лет: «А я вот могу решить вашу проблему. Продаю импортные отличные матрасы! Очень дешевые!».

Вера, 55 лет, жена Николая: «а качество хорошее?».

Елена, 30 лет: «Бля, какие матрасы? Тему читайте: «трахаться хочу»!».

Василий, 40 лет: «Так давайте я вас выебу на импортном матрасе и мы сразу проверим его качество».

Евгений, 19 лет: «А я с кем сексом буду заниматься?».

Василий, 40 лет: «Ольгу)))».

Евгений, 19 лет: «Ольга ― лесбиянка!».

Василий, 40 лет: «Лучше трахнуть лесбиянку, чем собаку!».

Дмитрий, 16 лет: «Предлагаю работу на дому в интернете. Час 130 долларов».

Екатерина, 35 лет: «Ты что хочешь снять порновидео с нами в главных ролях?».

Николай, 60 лет: «Давайте лучше все махнем на шашлычки! Я приготовлю вкусные шашлыки!».

Вера, 55 лет, жена Николая: «Да, ты только это и можешь!».

Василий, 40 лет: «Хорошая идея! Я спиртного прикуплю!».

Евгений, 19 лет: «А можно со своей девушкой прийти? У меня с Еленой и Ольгой ничего не получится».

Николай, 60 лет: «Все, решено. В субботу на шашлыки!».

Екатерина, 35 лет: «С удовольствием!».

Елена, 30 лет: «Согласна!».

Василий, 40 лет: «Первый тост будет за Елену! Такой классной компанией попали на шашлыки благодаря ей!».

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.

И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!

Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.

А для непосредственной атаки рядом с косяком была поставлена дежурить швабра. Чтобы на момент решающей схватки не оказаться безоружной. Расчет в общем был верен. Батон колбасы, даже в столь солидном размерами коте, не мог долго удержаться без просьбы к естественному выходу. Более того, положение котяры существенно усугубилось тем, что колбаса была копченая. Съеденная в таких количествах она быстро вызвала в чревах животины бурную реакцию, принуждавшую его искать срочного выхода из сложившейся ситуации. Кот, однако, проявил недюжинное терпение. Сначала он сидел тихо, лишь изредка выглядывая из-за печной трубы, в момент открытия дверей в сени. Через несколько часов он начал тихонько подвывать, понимая, что осада ведется по всем правилам военного искусства и без потерь ему выбраться вряд ли удастся.

Еще через несколько часов подвывание стало сопровождаться периодическим метаниями по печке, где-то там высоко, у самого потолка и появлением на краю печи совершенно ошалевших от навалившегося горя безумно горящих глаз. Осада продолжалась в общей сложности сутки. Теща уже мысленно праздновала победу, подсчитывая минуты, которые еще способен был выдержать кот. Остальные домочадцы молча, но с неописуемым интересом следили за происходящим, ожидая развязки. И она произошла. Ее просто не могло не произойти при том уровне нервного напряжения, которого достигло это противостояние.

Кот решил пойти в последнюю и отчаянную атаку. И когда теща в очередной раз приоткрыла дверь из сеней в комнату и быстрым, уже привычным взглядом оценила, что изготовившегося к бегству кота нету, чуть наклонившись из-за тяжелого ведра в руках, стала входить в дверной прием, кот решил, что пора. Ну его можно было понять. Сутки! Сутки с бродящей в животе копченой колбасой. И он рванул. Он бросился в отчаянном прыжке прямо над головой тещи в сторону двери. Бросился, вложив в этот прыжок все свое желание выжить, а, возможно даже, и проклиная ту колбасу и мучения, которые она ему принесла. В этот самый момент, от совершенно неземного, невозможного напряжения, которое он вложил в эту отчаянную атаку, у него и «вышибло пробки». Вышибло по полной. Все накопившееся в нем за последние сутки пошло на выход. Пошло прямо в полете. Вы наблюдали когда-нибудь старт космического корабля? Это было очень похоже, с той только разницей, что кот уходил не в заоблачную высь, а по классической параболе в сторону сеней. Оставляя за собой мощнейшую и дурно пахнущую струю того, что когда-то было колбасой. Надо ли пояснять, что весь удар этого продукта пришелся прямо на тещу. Кот же проходил верхним воздушным эшелоном. Теща шла коридором ниже. В общем — по всем правилам воздушного боя. Ее покрыло всю! (а что вы хотели? Там же целый батон был!)… Ох…

Не буду все же описывать всех эпитетов, которыми в течение нескольких последующих дней теща крыла несчастного Франтика. (Тот, понятное дело, прятался эти несколько дней где-то в Наумово, вряд ли даже своим полосатым подружкам рассказывая обо всех последних приключениях). Но более всего запомнились причитания несчастной пострадавшей, описывающей собственно мощь произошедшего события. Она до конца отпуска с нескрываемым восхищением повторяла одну и туже фразу: «Нет, ну надо же!.. Ну вы видели!.. ВЕДЬ В ТРИДЦАТЬ ТРИ СТРУИ, НЕ СЧИТАЯ БРЫЗГОВ!!!» (А теща с котом потом все же помирились. И я сам видел, как она за ужином незаметно давала ему под столом колбасу со своей тарелки).

Сегодня многие родители сетуют на то, что детей не оторвать от компьютеров. Это действительно очень опасно, когда дети всё свободное время проводят у мониторов и стреляют в монстров. Родители, дедушки и бабушки, забыли свои «весёлые» игры. Давайте попробуем вспомнить.

Я не зря включил и бабушек. Девчонки этим занимались редко, но с большим удовольствием присутствовали на «испытаниях» и даже давали дельные советы. Девочки всегда учились лучше и могли дать хороший совет.

Начнем с самого безобидного развлечения мальчишек. Можно назвать его тягой к металлургии. В советские времена не было утилизации старых аккумуляторов. Их просто бросали на территории автобазы или во дворах предприятий. Но не нужно думать, что это приводило к захламлению. Вездесущие мальчишки тащили трофей на пустырь, разбивали и извлекали свинцовые пластины. Находили старую банку или железную тарелку и разводили костер. Пластины ломали папкиными плоскогубцами на кусочки и складывали в тарелку, а тарелку ставили на костер. Когда свинец плавился, из него лили различные подручные изделия. В 99% случаев это были «свинчатки». Как форма использовалась обыкновенная столовая ложка. Изделие получалось грубоватое, но очень эффективное. Для чего лили «свинчатки»? Больше для форса. В те времена дрались честно и свинчатки использовали очень редко.

А теперь – кто помнит серые вонючие камни, под названием карбид? Где их брали? Если во дворе работал газосварщик, то об этом знаменательном событии знали все мальчишки. И ждали, когда сварщики закончат работу. Дело в том, что после окончания работы сердобольные дяденьки вытряхивали содержимое своих баллонов в удобное для них место, а обычно, прямо на асфальт. И среди вонючей жижи всегда можно было найти целые камешки карбида.

Для чего нужны были эти камешки? При соединении карбида с водой получается чудесный газ – ацетилен. Можно бросить камни в мелкую лужу и поджечь – лужа будет гореть. Можно греть руки, если взять камень в ладошку и сунуть руку в воду. А можно сделать гранату. Идеальный корпус для гранаты – бутылка из под шампанского. Карбид складывается в бутылку и заливается водой. Я не знаю для чего, но в бутылку набивали сухую траву – считалось, что так взорвется сильнее. Забивали пробку в бутылку молотком и обматывали изолентой. И отбегали. Иногда швыряли в стену, но это очень опасное мероприятие – на моем веку было несколько раненных смельчаков-дурачков.

Еще была ручная пушка. Карбид клали в железную банку, в которой сбоку, у основания, гвоздем делали дырочку. Наливали в банку немного воды или просто плевали на карбид и быстро затыкали все дырки в банке (выходное отверстие затыкали тряпкой (лучше целлофаном) и обматывали изолентой). Затем к маленькой дырочке у основания банки подносили горящую спичку и… залп.

Много и творчески работали с селитрой. Например, делали «бомбочки». Для этого разводили селитру в тазике (в воде) и замачивали в этом растворе газеты. Затем газеты аккуратно сушили и получался материал для творчества. Кусочек газеты сворачивали в плотный жгут и обматывали фольгой, оставляя один конец свободным. Затем «бомбочку» поджигали и она начинала летать с треском, огнем и дымом. Получалась ракета, но называлась она, почему-то, «бомбочка».

Серьезнее были действительно «бомбочки» из магния. Магний измельчали напильником, смешивали с марганцовкой и туго заворачивали в тетрадный лист. Все плотно паковали в изоленту. Затем в «бомбочке» делали маленькую дырочку и прикручивали к ней спичечную головку. Чиркали головкой о спичечный коробок и бросали «изделие» в сторону. Взрыв был громким и ярким.

Совсем редкими были «игрушки» из натрия. Взять его можно было только в кабинете химии, но химики за ним следили особо.

А совершенно доступным удовольствием был шифер. Этого добра было много во всех дворах и играли с ним скорее от скуки. Всем известно, что если шифер бросить в костер, то он «стреляет», а если знать как и сколько бросить, то стреляет так, что от костра и следа не остается.

Еще одна доступная забава – это игра с дюбелем. В асфальт кирпичом забивается дюбель, затем его аккуратно извлекают и в дырочку крошат спичечные головки. Всё утрамбовывается и сверху снова ставится дюбель. Искусство заключалось в том, чтобы бросить кирпич так, чтобы он упал вертикально на дюбель сверху. Очень громкий взрыв и трещина в асфальте.

Из спичек, вообще, делали много забавных вещей: начиняли электроды, заряжали два болта и гайку (очень опасная игрушка), делали самострелы из прищепки, которые стреляли горящими спичками.

Были детские пистоны для игрушечных пистолетов. Их сматывали в жгут и били по ним молотком. Такая забава на 5 минут.

Вообще, было много метательного самодельного оружия. Это рогатки (деревянные, из металлического прута и просто «с пальцев»), самодельные луки и самострелы (огромное количество конструкций), которые стреляли алюминиевыми пульками.

А еще были «пугачи», «поджиги» и «самопалы» (аналог средневекового гладкоствольного оружия). С этим тоже играли, но это уже были очень опасные игрушки (самодельная пуля «самопала» пробивала настоящую деревянную дверь насквозь).

А самыми-самыми были трофеи с последней войны.

Вот такие были игры у нынешних дедушек и бабушек. А за компьютеры детей ругать конечно нужно. Всё-таки воспитательный процесс. У каждого времени свои «опасные игры».