Fitterr

Когда виски – «ОНО»… Рецепты эрзац-виски из самогона и спирта

Как известно, «кофе» и «виски» – он. Оно – это министерство образования. Но сегодня речь пойдет не о «правильном» виски, и даже не о его дальнем родственнике – выдержанном зерновом дистилляте. Сегодня мы поговорим о том, на чем настоять самогон или водку, чтобы подогнать вкус напитка «под виски». Разумеется, «виски» тут – недосягаемый ориентир, на который будут лишь отдаленно, краешком похожи наши настойки. И все-таки, без сомнений, они будут вкусными и оригинальными.

Приготовление «виски» из самогона в домашних условиях – дело несложное. Для самодельного виски применяется ряд добавок – специй, трав, сухофруктов – большую часть из которых можно приобрести или изготовить своими руками.

Рецепты виски из самогона в домашних условиях

Виски из самогона в домашних условиях – что нам понадобится?

Еще раз оговоримся – ни один из приведенных рецептов не претендует на него самого – «виски» мужского рода. Для любителей оригинальных напитков у нас есть отдельные статьи – например, о самодельном кукурузном бурбоне. Однако в сегодняшних рецептах мы постараемся по возможности избежать химозных ароматизаторов, увкуснителей и прочей гадости. Да, не виски. Зато – вкусная домашняя настойка на натуральных ингредиентах. Похоже на вискарь? Хорошо! Не похоже – все равно ничего плохого не будет, если вы, конечно, не собирались продавать свой напиток под видом Johnnie Walker Black Label.

В большинстве рецептов домашнего виски из самогона применяется наш старый друг – дубовая щепа, которая позволяет достаточно просто и недорого заменить самый главный компонент виски и скотча – выдержку в дубовой бочке. В других случаях вместо щепы используется дубовая кора – куда менее «правильный» ингредиент, но все равно тот же дуб, только в профиль.

Характерный цвет достигается той же щепой, сухофруктами, специями и натуральным сахарным колером – карамелью. Они же дают «карамельные», «фруктовые» и «пряные» тона в запахе. Кроме того, в Scotch whisky – а сегодня мы готовим преимущественно его имитации – в той или иной степени присутствует привкус и аромат дыма, копченостей. Его можно имитировать копченой сушеной грушей, абрикосом, черносливом, сильно обжаренной щепой, подкопченным солодом или – для ленивых – «жидким дымом».

И последний важный вопрос – непосредственно алкогольное сырье. «Виски» из спирта в домашних условиях получится, естественно, хуже, чем из хорошего самогона. Лучше всего выбирать зерновой дистиллят (конечно еще лучше – солодовый, но тогда уж можно не морочиться с имитациями), на крайняк – обычный сахарный самограй, перегнанный 2-3 раза. А в имитацию на водке иногда даже добавляют немного первака – «для запаху».

В общем, довольно демагогии – переходим к рецептам.

Имитация виски с солодом и ячменем

Большая часть виски готовится на браге из ячменного солода. Естественно, что существуют рецепты домашнего виски из самогона, в которых используется либо непосредственно сам солод, либо обжаренный ячмень. Солод можно приготовить самому, прорастив ячменное зерно, высушив его и обжарив либо подкоптив. Ячмень проще всего достать в виде перловки – ее также нужно предварительно обжарить.

Солод – основной ингредиент виски в домашних условиях

Рецепт№1 – на солоде с перегонкой

Все, что нужно – это стакан с горкой копченого ячменного солода и 6 литров 50-градусного сахарного самогона двойной очистки. Алкоголь настаивается на солоде 2 суток, после чего – перегоняется вместе с зерном, причем хвосты можно практически не отсекать – в них содержится весь аромат. Готовый продукт разбавляется до 50-и градусов и настаивается 2 месяца на дубовой щепе средней обжарки.

Рецепт №2 – ячменная настойка с пряностями

Этот рецепт – попроще. В качестве красителя тут используется черный чай, а за основу берется слегка обжаренная до коричневатого цвета перловка. Крупу не нужно пережаривать, иначе напиток будет отдавать горелым!

Самогон сахарный двойной – 3 литра;

Перловка обжаренная – 400 г;

Чай – 1 ст. л.;

Перец черный – 10 шт.;

Гвоздика – 2 шт.;

Крупу после обжарки охладить, после чего – залить самогоном, добавить чай и специи. Настаивать в темном месте 2 недели, периодически встряхивая, после этого срока отфильтровать, при надобности – добавить немножко сахара, разлить по бутылкам.

Настойка «Виски» с сухофруктами, корой и щепой дуба

В рецепт данной имитации виски в домашних условиях входит жидкий дым, правда немного – всего пол чайной ложки, но использовать его не обязательно – тут уж на ваше усмотрение. Если отказываетесь от химии – лучше замените указанные сухофрукты копчеными: грушей, черносливом и т.д.

Состав:

Самогон 45% – около 3 литров;

Курага – 8 шт. (или 8 небольших черносливин);

Сушеное яблоко – 8 долек (или копченая груша – то же количество);

Сахар тростниковый – 30 граммов;

Дубовая щепа (максимальной обжарки) – 8г;

Дубовая кора (запаренная в кипятке и высушенная) – 4 г;

Жидкий дым (по желанию) – 0.5 ч.л или меньше.

Приготовление:

Все ингредиенты всыпать в банку, залить алкоголем, перемешать до полного растворения сахара. Настаивать 2 недели, периодически встряхивая. После этого профильтровать, выбросить все ингредиенты, кроме щепы, которую вернуть в банку и настаивать столько, на сколько хватит терпения – до 2 месяцев.

Дубовая щепа входит почти в каждый рецепт домашнего виски из самогона

«Виски» из водки с добавлением хереса

Фишка этого рецепта – алкогольная основа. В него, помимо водки, входит небольшое количество первака и хереса – так же как в настойку «Стрижамент» входит коньяк и портвейн. Для подкрашивания используется жженый сахар, а для ароматизации – вот неожиданность! – корочка черного хлеба.

Состав:

Водка – 1 литр;

Херес – 50 мл;

Самогон первого перегона – 50 мл;

Кора дуба – 40 г;

Черный (ржаной) хлеб – небольшой кусочек;

Сахар – 2 ст.л.

Приготовление:

Кору предварительно залить кипятком, дать постоять пару минут, после чего – хорошо высушить. Черный хлеб высушить и измельчить. Все ингредиенты ссыпать в подходящую банку, долить вино и самогон. Настаивать 10 дней в прохладном месте, после этого – тщательно профильтровать. Сделать карамельный сироп, подкрасить с его помощью напиток до желаемого цвета. Все, вы сделали простой виски из самогона в домашних условиях!

Виски из самогона в домашних условиях сделать совсем несложно!

И напоследок – очередная глубокомысленная цитата от великих: «Имитация – самая искренняя форма плагиата» (Альф)

Взял объект на шабашку по электрике. Ресторанчег) Новое оборудование 4 пароконвектомата, 2 посудомечных машины, фритюрницы, грили, плита индукционная 6 комфорок, плита электрическая 4 комфорки, холодильники, вытяжки.Вообщем в моей власти всё, что на кухне, без освещения и прочего, только плюс ещё розетки все те, что на кухне, так пожелал ресторатор.

Всё на отдельный эл. щит. И на отдельный счётчик) Хз, мож дизайнер и повар решили совместный бизнес мутить- всё что в зале- дизайнера, всё что на кухне- повара. Хотя повар явно по электро энергии в проигрыше будет, ес конечно в зале там не светоиллюминация с паром и всякой хренью.

Вообщем рисую ему, что нужно. Такой то кабель, такая то гофра, такой то щит, такие то автоматы, где то кабель канал и т.д. Прикусив указательный палец правой руки и вдумчивым взглядом перебирая список секунд 30, заказчик мне выдаёт- "а ты видел, что на плитах есть кабель?".

Я реально не обратил внимание, пошёл смотреть... Снизу скотчем кольцом у индукционной плиты и плиты тэновой были примотаны кабеля, метра по 1.5 огрызки, с помятой гофрой, ввг 5x10, моножила. Я ему говорю, заебись конечно, но эт всё херня, до щита надо с одной 12 м и с другой 14 м и сечение 4 кв. И моножилу говорю нахер, с ней работать не удобно, тут гофра и всё такое. С одобрением мол "я понял", заказчик мне говорит что "вечером всё посмотрю", договорились на следующий день. Приезжаю ко времени, захожу со служебного входа, который сразу попадает на кухню и буквально за порогом, лежат куски всякого кабеля, некоторые в гофре, некоторые так, пару щитов с автоматами, короче куча всякой хуйни... в вперемешку со строительным мусором. Ещё до кучи ремонт мужики делают, шум болгарки, перфоратора.. Скажу честно, я очень плохо сплю ночью и рабочее утро для меня это как попасть в будущее... Кругом все куда то спешат, едут машины, бесконечное движение... А тут ещё и это. Я сразу понял что к чему. Пока я стоял и пытался воссоединить всё что на полу с моим списком и мыслью "может ну его нахуй", в ушах наконец стало заметно тише. Один из рабочих выключил болгарку и стоя на стремянке под потолком произнёс- "электрик?". У меня как эхом в голове- "может ну её нахуй... может ну её нахуй...." "Да", ответил я. "Вон твоё тобро всё"- взглядом махнул он на пол и улыбнулся. "Ты же родственник его?"- продолжил он, доставая из кармана, клетчатой фланелевой рубахи за мелованной пылью,пачку сигарет.

Херово конечно, когда вливаешься в новый коллектив. Кто есть кто? Хз)

"Сергей"- произнёс он прикуривая сигареты и присаживаясь на стремянку. Серёга был под шафе, в 10 утра. Так то норм конечно, я и сам бывало такой приходил на работу. Ну хз. Он болгаркой хуярит, я бы побоялся...

В итоге Серёга мне и рассказал, что дурная башка какая то у заказчика) Типа, не боись.. Платит без базара.. материал экономит. Звоню заказчику, то, да сё.. Он мне-"Видел там всё это"... я говорю "Видел".говорю ещё, что слишком геморно будет это всё, да и с электрикой не шутят. "В пакете там, распаечные коробки, соединяй не бойся").

Всё это делая, я вспомнил, что каждую ед. оборудования на кухне надо заземлить. Позвонил. Объяснил- "Жёлто-зелёный провод типа ПВ-3, в магазине знают". "Всё.. всё.. понял, привезу вечером". Вечером приезжает коричневый кабель 4кв. С гаража... Вообщем я всё молча это делал.

И когда я всё это делал, я вспомнил, что в одной кафешке, фазу протянули тупо срутив три првода ПВС 3x2.5. И я думал- "Какой долбоёб всё это делал???" Так может не в электриках дело, а ....

А в башке не укладывается.. Потратив миллионы на оборудование, копаться в помойке что б подключить его.

Один человек получил диплом сомелье и написал мне об этом. Мол, ну, всё. Теперь заживем. Если тебе надо вино выбрать какое-нибудь или что-то в этом роде, не стесняйся. Я теперь об этом знаю всё. Хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, по хуй какое.

Я ответил, мол, спасибо, но мне выбирать вино не надо. Мне хоть сухое, хоть полусухое, хоть марочное, хоть парадно-выходное, хоть плодово-ягодное, хоть букет Молдавии, хоть за стомиллионов охулиардов, хоть за пятьдесят рублей, все вина для меня одинаковый переброженный виноградный шмурдяк, но возведенный маркетологами в статус ювелирных изделий.

Нет, я маркетологов не виню, каждый зарабатывает, как может, но меня не наебешь, да и не пьющий я человек. Говно, а не человек. Могу, конечно, чисто ради фана и за уважуху выпить бокал, но без всякого удовольствия и без понимания "цитрусовых ноток". Ни разу мне этих самых цитрусовых ноток не удалось уловить.

В цитрусах, апельсинах всяких, мандаринах, даже лимонах, пожалуйста, до хуя этих самых ноток. Жри не хочу. А в вине кроме как ноток вина я уловить не умею. То ли с вкусовыми рецепторами у меня что-то не так, то ли наебываете вы меня, товарищи сомелье. То ли и то, и другое.

Человек этот, который с дипломом сомелье даже обиделся. Ни хуя ты, говорит, не понимаешь. Пропащий, говорит, ты человек. Спорить с ним я не стал. Тем более, что он прав.

С сомелье я добровольно сталкивался единожды. Было это достаточно давно, я тогда кобелировал по отношению к одной даме полусвета из города Торжок. Но это было ее большим секретом, как и ненатуральные сиськи.

И вот,в процессе кобеляжа, я решил ошеломить ее разудалым гусарством и безудержным кутежом, и пригласил в настоящий ресторан, не помню как называется, что-то типа "Охуенные понты за много денег имени авторской кухни Жан-Поля Хуйкина".

И вот я белой рубашке, в коем то веке, в брюках, в коем то веке, в начищенных туфлях, с выражением лица короля эльфов, сижу напротив дамы сердца среди золотых завитков, канделябров, бархата и прочей серебрянки. К нам строевым шагом подходит официант и голосом артиста Верника, обнажая все сто восемьдесят два зуба, предлагает выбрать пищу из меню. А ежели вы вина хотите, говорит официант Верник, то я вам сейчас приглашу сомелье. Это, типа, вообще самый распиздатый сомелье восточного полушария. Лучше него никого, кроме одного чувака из Калифорнии, но и тот помер, обпившись самогоном.

И вот подходит сомелье. Шёл он так, ка как-будто к нам идет виконт Деваляй, чтобы отпиздить за непослушание, потому что мы говно и холопы.

В руках он нес бутылку вина, покрытую мхом, пылью, грязью, тиной и по-моему специально обмазанную говном.

-Могу посоветовать вам это охуительно старинное вино из императорских подвалов бургундского графства де Блядье де Пиздье. Это лучший выбор в нашей винотеке, потому что оно сочетается с морскими деликатесами, мраморной говядиной и сосисками "Микоян".

У меня возник только один вопрос. Хватит ли в моей семье почек, чтобы расплатиться за этот благородный, сука, напиток. Я, конечно, это принцессу Торжка вожделею всячески, но, вот прямо на любые жертвы идти не готов. Но спросить я этот вопрос не успел, потому что это хуйло в бабочке уже откупорило бутылку ловким движением штопора и сунуло мне пробку под нос- на, блядь.

-Это чего вы мне в нос всякую хуйню суете?- спросил я с возмущением- Что здесь происходит? Это солидное заведение или привокзальный шалман?

А сомелье ни грамма не смутившись отвечает:

-Вы нюхайте, нюхайте пробочку-то.

Ну, я понюхал. Пробка, как пробка. Что мне теперь ее тебе в жопу вставить?

А тот уже в какой-то огромный бокал плеснул вина, пошерудил, понюхал и глоток хуяк и сделал.

Ничего себе думаю, блядь, какой-то разбой посреди бедла дня. Мне это вино, небось за много миллионов денег, предлагает, да еще и сам его же и подбухивает!

-Вы- говорю ему- еще ко мне домой придите, у меня в холодильнике котлеты есть, ну, хуле мелочиться, сожрите и их на хуй. Раз уж мое вино пьете! Пошли, Анжела, отсюда! Я думал тут ресторан для благородных господ и прекрасных дам, а тут наебалово и никакого понятия о высокой кухне!

Сомелье возмущенно стал лепетать, мол, я, как профессионал, обязан пробовать напитки, да вы, видимо, никогда в приличных заведениях общепита и не были, раз такое говорите.

-Что значит не был?! По больше вашего был! Тоже мне авторская кухня! Тьфу на вас! Вот форменным образом харьк вам в рожу! Крошка-картошка и то лучше!

Короче, еле угомонили меня. Объяснили, что так, мол, положено. Хоть я с этими правилами и не согласен совсем, но ради прекрасной дамы дебош устраивать не стал.

Вино мы за этим халявщиком допили, конечно. Ну, не знаю. Он там что-то плел про купаж, нотки тропических фуктов и личи, выращенных на южных склонах Гималайских гор среди бескрайних долин средней Сахары, но я повторю. На вкус это было вино. Примерно, как мой сосед дядя Толик гнал из червивых яблок, но только еще кислее.

А вот цена...Когда мне принесли счет, я получил инфаркт, но вида не подал. Одним словом, ебал я ваш маркетинг. Савиньон-хуйвеньон, шардоне-хуйнане.

А этот сомелье с дипломом теперь работу ищет. Живет в Сызрани. Никому не надо сомелье в Сызрани? Настойку боярышника и денатурат пробовать, например?

Во время проведения ЧМ по футболу в России в 2018 году ожидается острый дефицит комфортабельных отелей. Их в России просто-напросто нет в достаточном количестве. И «предприимчивые граждане» и «бизнесмены» решили сдавать туристам в аренду свои в настоящем смысле этого слова клоповники по совершенно запредельным ценам.

Например, вот за этот бомжатник в Казани кто-то хочет срубить 35000 рублей в сутки...

А дальше давайте просто посмеёмся. над тем, как люди просто сошли с ума, пытаясь срубить бабла н а ровном месте.

…Как только были объявлены точные даты и города проведения матчей чемпионата мира по футболу 2018 года, российские и иностранные болельщики активизировались и занялись поиском отелей вблизи стадионов. Однако многих ждал неприятный сюрприз: большинство доступных в России гостиниц и прочих, пользуясь бюрократическим сленгом, «мест размещения» не просто не блещут удобствами, а откровенно убоги — даже по меркам невзыскательной Восточной Европы. СМИ, туроператоры и эксперты выразили опасение, что зрителей негде будет расселять, ведь сетевые отели уже забронированы, а местечковые гостиницы и апартаменты находятся в ужасном состоянии. Драть же с приезжих по случаю праздника спорта хозяева намерены от всей души.

Апартаменты площадью 37 квадратных метров в Екатеринбурге за 50 000 рублей в сутки

Одна ночь в этих апартаментах в Калининграде обойдется в 150 000 рублей

Номер в мини-отеле в Нижнем Новгороде 26 970 рублей в сутки

Апартаменты Нижнем Новгороде за 99 000 рублей в сутки

Апартаменты в Саранске за 70000 рублей в сутки

Нечто напоминающее сарай в Сочи возле железной дороги за 30 000 рублей в сутки

Место в хостеле Нижнего Новгорода за 6 000 в сутки

А представляете какие цены будут в Москве и Питере?  Как Вам бизнес по-русски?