Fantagiro

Этот год дался мне тяжело. Мои ученики вели себя как последние сволочи, дни тянулись беспросветной чередой, зарплата была крошечной, нагрузки хватило бы на трех человек, отношение руководства ко мне было хуже, чем к лишайной собаке.

В один из особо тяжких дней я поняла, что скоро приду в школу с пятью канистрами бензина, расставлю их перед кабинетами директора и завучей, заткну в горлышки бикфордов шнур из разорванной шали вахтерши и с диким воплем «муахахаха» чиркну спичкой!

Мне срочно требовалось что-то милое и прекрасное – лукошко котят, ящик щенков, груда окровавленных трупов участников шоу «Окна» на фоне сгорающего в струях напалма «Дома-2» - короче, что-нибудь успокаивающее, расслабляющее и радующее душу.

Поэтому я направилась в единственное красивое место в нашем городе – наш парк Победы – села на скамейку и, дыша чистой окисью углерода от проезжающих машин, принялась за письмо к родственникам.

Погрузившись с головой в творческий труд, я не заметила, что мимо меня нарезает круги какой-то паренек. Где-то на пятом круге он догулялся-таки до решительности и спросил у меня, который час. Так мы и познакомились.

Звали его Леша. Он работал охранником в каком-то крупном магазине, и отношение к нему его начальства было тоже не ахти. Это нас сблизило. Целый час мы мило болтали о том о сем. Он был достаточно привлекательным, несмотря на некоторую угловатость лица. Выглядел на 30 лет, ресницы и брови – белесого цвета, а от носа по бокам щек шли какие-то странные складки, кожа на которых была пергаментного цвета.

Что-то они мне напоминали, но что именно – я не могла вспомнить.

Леша рассказывал мне о своей работе и благодарил судьбу, которая так удачно привела нас в парк и познакомила друг с другом.

Надо сказать, у судьбы был целый квест по нашей встрече с целым рядом дополнительных задач. Если у меня судьба действовала со стороны работы, то Лешу вконец довела домашняя обстановка.

Дело в том, что младшая сестра Леши, девица с минимальной планкой ответственности и максимально вольным нравом без психологических барьеров, нигде не работала и жила за счет своих любовников. На их поиски она и отправилась в этот парк, а Лешу на ее поиски отрядили туда его родители, чему он вовсе не был рад.

Леша захотел проводить меня до дома. Я согласилась. Плененный моей красотой, Леша сорвал с клумбы розовый бутон, выстоявший под 5-градусным морозом и снегопадом, и вручил мне.

Как же это было мило! До меня вдруг дошло, что за всю мою жизнь никто не дарил мне цветов. Даже в виде жалкого веника. Я была настолько тронута, что пригласила его домой. Чаю попить, погреться. Да-да, я знаю, это была страшная глупость, но он мне ужасно понравился!

Дома Леша первым делом кинулся к музыкальному центру, нашел в нем какой-то транс-хаус, врубил его на всю мощность, дал максимальные басы и с обалдевшей от радости физиономией повернулся ко мне.

Бог ты мой!

Средний человек не в состоянии воспринимать на максимуме даже классическую музыку. Когда в английском метро увеличилось число преступлений, психологи посоветовали включать там оперы – и не прогадали. Число краж и разбоев пошло на спад. И не потому, что классическая музыка умягчала сердца и утишала страсти, нет. Просто у несчастных бандитов-маргиналов через пять минут слушания классики начинались жуткие головные боли, и им приходилось покидать подземку. Этакий старый добрый музыкальный террор вроде пыток в Гуантанамо.

Что уж говорить обо мне! Меня чуть не смыло с дивана этим децибеловым цунами! Пришлось срочно придумывать про больную соседку, маленького ребенка, старую бабулю, которые терпеть не могут громкую музыку.

Ближе к ночи Леша удалился. Тетрадки моих учеников я, естественно, проверить не успела. Пришлось махнуть на них рукой и завалиться спать.

Леша был из тех, кто кует железо, пока оно горячо. Накануне он заполучил мой номер телефона и весь следующий день бомбардировал меня СМС-ками, на которые у меня не было времени ответить – работа учителем не дает расслабиться ни на секунду. Да и что мне отвечать на СМС-ки типа: «Я встал», «Я пошел в душ», «Я покушал», «Я пошел на работу»? «Я рада»? Я ж ему не мамочка, в конце-то концов! Ещё не хватало мне получать от него СМС-ки типа «Я покакал» и «Я пописял»!

Вечером, стоило мне прийти из школы, он был уже тут как тут. На тетради я не успела даже взглянуть. Чтобы не подвергать больше опасности уши родных и соседей, я решила пойти с ним на прогулку. За разговором выяснилось, что Леша не только живет в моем квартале, но и учился в моей школе! Только выпустился на 5 лет позже меня. В этот момент я почувствовала себя совратительницей несовершеннолетних. Леше бы только на мопеде гонять, в «танчики» играть и транс-хаус слушать, а тут я со своими старушечьими мечтами о семье и детях!..

На третьем свидании мне стало интересно, чему же Леша посвящает свое свободное время. Во время описания его пятнадцатой «попойки с родаками и друганами» меня вдруг озарило. Так вот в чем тайна его лица! Такие складки на лице, уплощенная верхняя губа и глаза навыкате являются классической медицинской иллюстрацией врожденного алкоголизма. Так вот почему он выглядит на 10 лет старше своего возраста! Теперь мне стали понятны и другие странности в его поведении, вплоть до неприятного запаха, от которого меня вечно мутило. Я все могу понять, но если тебя от одной папиной фразы: «Ну, как там твой кавалер?» – буквально тут же выворачивает наизнанку, это не есть хорошо.

Были и другие крайне неприятные моменты, но о них я лучше умолчу. На четвертом свидании я мягко дала Леше понять, что наши встречи нужно прекратить. Слава богу, он не настаивал.

Аппетит вернулся ко мне только спустя две недели...

Эпиграф.

Сколько у меня ни было «жонихов», хуже всех были те, с которыми меня знакомили друзья и родные. Может, я слишком разборчивая и вредная, но… В общем, судите сами.

Годы неумолимо шли вперед, и все больше родичей и знакомых, заламывая лапки, начинали причитать надо мной, что, мол, пора мне замуж. Ибо баба без мужичка, как яблочко без червячка. Особенно часто они это делали на моих днях рождения, чем портили все настроение.

Начала это делать мама.

Да. Вы правильно поняли. Именно та, кто запретил мне приглашать Сашу на мой день рождения. Логика у православных фанатиков – вещь, не особо нужная в хозяйстве.

Итак, мама решила «познакомить меня с кем-нибудь подходящим» и принялась узнавать у знакомых о подходящих кандидатурах. Разумеется, ее клинило в одну и ту же сторону: религиозный, богобоязненный ханжа, который куда больше думает о боге, чем о реальной жизни. Жена таким нужна, как правило, лишь для того, чтобы постную жратву готовить да слушать все их бредни с утра до вечера. Идеал будущей жены для такого – смиренная монашка из монастыря со строжайшим уставом, давшая обет молчания, нестяжания, поста и т.д., и т.п.

Мне это, разумеется, не грозило, поэтому, узнав от мамы пару-тройку подробностей об ещё одном найденном ей «ах каком человеке!», я наотрез отказывалась от знакомства с этим занудой.

Тогда матушка переобулась в воздухе и принялась сватать мне старых холостяков, живущих с мамами. «Ну подумаешь, что ему 42, а тебе 24! - говорила мама. - Зато человек серьезный!» Пришлось маме объяснять, что мне в мои 24 года нужен сексуально активный, работящий мужик, а не алкаш-собеседник.

Вроде такого.

Мама частично вняла моим словам и… снова переключилась на ханжей. Которые вдобавок обладали внешностью Квазимодо. Все эти плохо и неряшливо одетые личности постоянно напоминали мне Диму-бомжа и наконец вогнали меня в такую депрессию, что я уже в шутку начала подумывать переключиться на женский пол.

И вот уже рукой подать до моего дня рождения, который я мечтала праздновать с Сашей.

Будет куча подруг. Многие из них уже обзавелись парнями, но на мой праздник они, конечно, их не пригласят, чтобы не портить мне настроение. Мама снова всех заткнет своим авторитетом и громогласно будет трындеть про то, какая она замечательная мать и как заботится о своей доченьке (на мое осторожное грустное покашливание последует громогласное: «А ты заткнись! А то по морде дам!!! Яко я мать твоя, и ты должна меня слушаться!»). Короче, как всегда, безудержное веселье...

Но меня-таки ждал сюрприз. Мама пригласила на мой день рождения сына своей подруги.

Мрачный, смертельно бледный вьюнош с тонкими узловатыми пальцами и синяками под глазами долго сидел у края стола в полном молчании, не реагируя на наши многочисленные попытки его расшевелить. Наконец, когда мы его вконец достали, он рассказал нам душераздирающую историю о том, как шлифовальный станок откромсал ему полпальца. И показал свой палец всем присутствующим. Ага, прямо за столом.

А потом вьюнош вышел покурить и больше не появлялся. Когда истекло 20 минут после его ухода, подруги, наконец справившиеся с тошнотой, робко выразили надежду, что не увидят его больше ни разу в жизни, и на их бледно-зеленых лицах появились первые улыбки.

Зря-я-я.

Когда маме сообщили об уходе ее ставленника, она с милой улыбкой попросила всех моих подруг выйти в коридор и проверить, все ли вещи на месте. Ибо этот вьюнош – наркоман, и уже даже начал воровать вещи из своего дома.

Я помирать буду – не забуду ту палитру эмоций, которые отразились в этот момент на лицах моих подруг!

Народ метнулся в коридор по сумкам. К счастью, все вещи оказались на месте, и это было единственной приятной вещью за весь праздник, но с тех пор подруги всячески отговаривались, когда я приглашала их на свои дни рождения.

И с чего бы?

Пы.Сы. На закономерный вопрос: «Какого хрена приглашать к нам в дом всяких наркош? Да ещё на мой день рождения!», мама ответила, что надеялась-де на благотворный пример, который ему могло подать наше приличное женское общество, и пыталась таким образом спасти душу этого несчастного мальчика, который уже долгое время встречался с какой-то девкой, посадившей его на иглу и успешно «доившей» его.

Повторюсь. Логика у православных фанатиков – вещь, не особо нужная в хозяйстве.
Наверное, мама представляла себе моих подруг как-то так...

(Да не коснутся нас уста, оскверненные ликером!)

Иначе я даже не представляю, как подобная дичь смогла прийти ей в голову!

После сдачи экзаменов я решила заняться своей личной жизнью всерьез. Визит в брачное агентство меня тогда пугал, и я решила справиться самостоятельно. На подруг надежда была слабая (какой смысл поручать серьезное дело возможным конкуренткам?), поэтому начать я решила с газетных объявлений.

Буквально в последний момент я сообразила, что различные буквы в адресе, типа УР, ИК и прочего, означают адреса исправительных учреждений и колоний. А то бы был номер. Глядишь, будут мне писать целой камерой, а потом на мои фотки... кхм…

Но и так газетные знакомства показали себя во всей красе.

Подобрав более-менее приемлемые кандидатуры, я написала всем примерно одинаковые письма про свои богатые, но невостребованные таланты: рост, вес, душевные качества, цвет глаз и форму носа. Фотографий решила не слать до третьего обмена письмами. Ну, чтобы не сразить сразу своей красой неописанной.

Писем пришло немного: мужчины до востребования писать не любят. На все присланные письма я ответила, но не рассчитала предприимчивости одного из своих адресатов, который как-то вызнал на почте мой адрес и приперся знакомиться лично.

И вот картина маслом! У меня дома в разгаре подготовка к Новому году, я в полной запарке бегаю по дому, как лошадь на пожаре. Выскакиваю вынести мусор – из-под съехавшего платка выбиваются бигуди, фартук в пятнах крема, на ногах первые попавшиеся тапки (как потом выяснилось, отцовские), в руках ведро с картофельными очистками и рыбьими потрохами. И тут из лифта выруливает это чудо, во всем черном и – о нееет! – в шапке-пидараске! Свиданье, как в романе! Мало того – весь наш разговор из-за приоткрытой двери ревниво подслушивает моя православная мама со скалкой в руке.

Уфф. Пришлось убедить паренька, что это была чья-то неудачная шутка. Прости, чувак, так получилось.

Но самой жутью была история с другим письмом. Написано оно было убористым почерком и заклеено прямо-таки насмерть. Да ещё и по бокам были нарисованы полоски – чтобы можно было заметить, если письмо вскроют.

«Здравствуйте, дорогая Фантагиро! – говорилось в нем. – Я был очень рад, получив ваше письмо. С первых строк его я понял, что вы – та, которую я искал всю жизнь. В каждой строчке видны ваши ум, доброта и чувство юмора. Уверен, что, когда мы с вами встретимся, у нас найдется много тем для бесед. Ведь самая большая роскошь на Земле – это роскошь человеческого общения. Я буду очень рад делить с вами эту роскошь и наслаждаться каждой минутой общения с вами.

Я представляю нашу встречу и вижу вас как будто наяву. Мне хочется заглянуть в ваши глаза, дотронуться до вашей руки. Я хотел бы сходить с вами на концерт, в кино, прогуляться в парке.

Правда, встречи наши может осложнить то, что я живу на другом конце города, но я непременно приду, если вы назначите время и место встречи.

Знакомлюсь я с серьезными намерениями. Человек я высоких моральных качеств, и от своей подруги жизни жду того же.

Пожалуйста, поскорее ответьте на мое письмо.

С уважением, Дмитрий».

Каждая женщина жаждет получить такое письмо. Но никогда его не получает.

Целый день я носилась с этим письмом как курица с яйцом, лучась счастливой улыбкой. Ответить было решено как можно быстрее: вдруг кто-то перехватит такого потрясающего парня! Такой случай терять нельзя. Это ж настоящая мечта любой женщины – чуткий, вежливый мужчина с серьезными намерениями. Это в наш-то жестокий век. Последние подобные этому динозавры вымерли в Лондоне ещё в XIX веке.

К вечеру я все же смогла оторваться от восторженного разглядывания конверта и села писать ответ. Но сначала, разумеется, надо было ещё раз перечитать письмо.

И тут меня как будто что-то кольнуло.

Где же я раньше слыхала эту фразу про самую большую роскошь на Земле? И тут передо мной предстал образ Димы-бомжа, который, желая потрясти меня силой своего интеллекта, во время нашего разговора повторил эту фразу раза три.

Нет! Не-е-ет! Не может этого быть!!!

Я перечитала письмо ещё раз. Как зовут этого парня? Дима… Подумаешь, совпадение. Где он живет? На другом конце города. Тоже совпадает. А лет ему сколько? Двадцать восемь. А Диме год назад было… двадцать семь! Черт! Рост? Совпадает. Вес он не написал – и теперь понятно почему. Пишет, что недавно бросил курить, хочет таскать меня на концерты… Ну конечно он. И как окончательное доказательство – ожидаемые им высокие моральные качества его будущей подруги жизни.

Сомнений не было – это же та самая жертва аборта в драной куртке и со сломанным зонтом, которую я в прошлом году послала нафиг!

Открывшаяся правда была слишком жестокой. Полночи я проревела в подушку от разочарования. Наутро выкинула разорванное в клочки письмо в мусорное ведро и решила завязать с газетными знакомствами раз и навсегда.

Писано в ответ на комментарии этих товарищей.

#comment_97205617

#comment_97215445

которые прочли мой комментарий насчет нейродермита: «Была такая же херня – пришлось менять весь образ жизни и само отношение к ней, чтобы вылечиться. Помогло. Ремиссия лет 20. А терзала эта хрень без передыху 18 лет! Но главное условие - даже не убрать все стрессовые раздражители (это невозможно), а воспитать в себе пофигизм. Много там ещё всего надо, но вот это конкретно - главное условие. Это как переродиться психически - не все могут, но мне удалось» - и пожелали узнать, как это у меня получилось.

Многие просили отдельный пост. Ну, пусть будет. "Вы хочите постов? Их есть у меня".

Итак, мой личный путь излечения от хронической нейродермии, хронического гастрита, хронического панкреатита, дискинезии желчевыводящих путей… надеюсь, я ничего не пропустила. Короче, как перестать страдать (херней), начать жить нормальной жизнью и изменить свое будущее.

Начну издалека. Заболела с рождения. Хроническое - тоже с рождения.

Что советовали доктора: не есть аскорбинки-цитрусовые-жареное-соленое-сладкое-копченое-перченое; ходить на всякие прогревания, мазать мазями и т.д.

Помогло? Ни хрена.

За все 14 лет открытую одежду могла позволить лишь летом, когда исчезали язвы. Это и навело меня со временем на правильные мысли. Начала изучать свою болячку, читать журналы и вообще присматриваться к себе.

Начну с физической составляющей.

1. Врачей долго сбивало с толку, что моя нейродермия носит сезонный характер. Летом могла хоть апельсины жрать, хоть шоколад - и хоть бы хны. Если, конечно, не ведрами. Потом все объяснилось.

2. Начала планомерно выделять аллергены и узнала их дозировку опытным путем: типа съедаешь в день апельсин - организм не чешется; съедаешь за раз два апельсина – в организме моментально срабатывает триггер, он начинает бороться с аллергеном, и ты получаешь красное пятно размером с ладонь на всю шею! Выяснила, что в стадии ремиссии могу съесть 1 апельсин в день и одну шоколадку - но не одновременно! А некоторые аллергены - вообще почти смертельны: шпроты я не могу есть вообще, тяжелое отравление. Итак, в стадии ремиссии позволяем себе 1 аллерген в день в гомеопатической дозе. В стадии обострения – строгая диета с полным исключением всех аллергенов до окончательного исчезновения сыпи. Я называю это – «посадить организм на хлеб и каши».

3. Узнала о том, что один аллерген может усиливать другой: съешь кусочек шоколадки размером с ноготь и дольку апельсина одновременно – моментально получишь красное пятно на всю... и т.д.

4. Аллергеном может быть все, что угодно. В моем случае это оказалась одежда из искусственных тканей и шерсть! Так что теперь у меня вся одежда либо из хлопка или льна, либо из одного вида полиэстера, который ещё называют "масляным". Секрет в том, что одежда из искусственных тканей накапливает электричество и больно колет и без того воспаленную кожу. Стираю одежду я жидким порошком. Выполаскиваю по два-три раза.

5. На всякий пожарный я долгое время устраивала 2 недели питья минералки осенью и весной – когда у меня обычно бывали обострения. В самом начале выздоровления этого было достаточно, чтобы снять начинающийся приступ и вообще избежать сезонного обострения. Выбирать и пить воду надо по показаниям: обычно все это объясняет врач. Допустим, я выгоняю из воды весь газ и пью ее за 30 минут до еды. И выбираю воду «Ессентуки-17».

6. Наконец режим питания. Жареное - можно! И вообще нужно привести в порядок печень (я ее почистила), желчный пузырь (выгнала камни), желудок - вылечила хронический гастрит и, самое главное, поджелудочную. Еда строго не меньше 3 раз в день в постоянные часы. Все продукты - свежие. Желательно отказаться от полуфабрикатов с о всякими загустителями-подсластителями: если они сами и не вызывают аллергию, то могут служить дополнительными ее катализаторами. Допустим, я очень редко ем колбасу и сосиски, вообще не ем всякие чипсы, кока-колу и прочее. Ем в основном мясо, овощи, фрукты – организм от этого просто счастлив. А это очень важно: есть надо только то, что тебе нравится. Но вот врач ещё сказал есть овсянку. Мол, «надо, Федя!» Долго меня от нее тошнило, но со временем я притерпелась (добавила в эту отраву свежие фрукты – стало терпимо). Если купленная готовая еда простояла в холодильнике 2-3 дня - отдайте ее своим неаллергичным собратьям. Ешьте вовремя, ешьте с удовольствием, но не объедайтесь, температуру еды старайтесь держать 30-50 градусов. Обязательно ешьте мясо: регулярное его употребление препятствует образованию камней в желчном протоке и вообще застою желчи. Соблюдайте ограничение перца, сладкого, уксуса, шоколада, кофе, продуктов с лимонной кислотой (все соки, в которые ее пихают, мне приходится разбавлять втрое).

Страстно полюбите кефир и ряженку с варенцом. Я стараюсь их всегда пить на ночь. Наладите регулярную работу кишечника – избавитесь от тех токсинов, которые и вызывают язвы на коже. На моське вашей это тоже отразится благотворно. Я уже не та «панда» с вечными черными кругами под глазами.

7. Лекарства. Любое лекарство может усилить аллергию. Поэтому принимать надо то, что реально необходимо! От себя советую попробовать принимать активированный уголь - он понизит кислую среду кожи и поможет избавить организм от токсинов. Полезен также "аевит" - смесь витаминов Е и А. Дело в том, что организм некоторых людей может плохо вырабатывать некоторые витамины. А организм людей, страдающих болезнями ЖКТ, прямо-таки старается так делать. У меня он вечно "недодает" витамины А и Д. Как только начала их принимать, язвы сразу начали заживать (а до этого батя с отчаяния меня даже дегтем мазал). Вдобавок "аевит" можно мазать и наружно. Даже на сами раны. Раскусываете капсулу - и вперед. Это нисколько не больно. Только перед этим хорошо руки вымойте, чтобы заразу не занести. И потом руки подержать немного на воздухе, чтобы масло впиталось. Минут 10-15 хватит, можно смывать.

8. Самое грустное. Часто нейродермит развивается на фоне хронического панкреатита и проблем с щитовидкой. И если все это сразу - вам вообще выпал сектор приз. Дело в том, что проблемы со щитовидкой усугубляют состояние поджелудочной, а плохая работа поджелудочной вызывает авитаминоз (тех самых витаминов А и Д, ага) и служит... одной из причин проблем с щитовидкой! Комбо! И далее эти твари начинают убивать ваш организм совместно с утроенным успехом. Короче. На всякий пожарный советую проверить и то, и другое.

Ещё немного про физические причины нейродермита.

Первая достаточно длинная стадия ремиссии у меня случилась в 14 лет. В эти годы случились 90-е. Жрать было нечего от слова вообще, и мама взяла в аренду 3 огорода вдобавок к нашей даче в 8 соток! Воооот. И угадайте, кто на них въебывал как последняя сука.

Сработало сразу три фактора:

а) Солнце, воздух и вода - моментально улучшилось физическое состояние организма. Щитовидка, получив мощную дозу ультрафиолета, перестала дурить и пошла работать как следует, дав хорошего пинка всему организму. Отсюда улучшилось и психическое состояние.

б) Улучшение работы ЖКТ. Когда жрать стало вообще нечего, я пустилась по нашим грядкам с подрастающей зеленью и строго запрещенным мне чесноком. Парадоксально, но факт. Я ела огурцы, укроп, петрушку, чеснок, хлеб, кое-как пожаренную в углях картошку и т.д. Вроде бы еда - абы какая, не по часам, не вареная, без масла, очень и очень скудная, но мне с каждым днем становилось все лучше. И вот меня уже через полгода сняли с диспансерного учета по хроническому гастриту (стаж - 7 лет беспрерывных мучений). Так что свежая зеленая еда - маст хэв. Особенно если ты ее сам вырастил и срезал.

Дачи у меня сейчас нет, зато я смогла развести на своем балконе целую оранжерею с огурцами, помидорами, перцем и петрушкой с клубникой. Пикабу помогло.

в) Все это возможно и не сработало бы, если бы не третий фактор - охуенно тяжкий и изматывающий физический труд. Напоминаю: 8 соток, плюс 18 соток огородов. И все засади, побегай полей из ведра, прополи, жуков пособирай. А ещё потаскай строителям кирпичей, накрути своими руками высечки на ручном станке - да ещё и сломанном станке, из-за чего приходилось по два раза каждую высечку крутить! У меня тогда мускулы появились такие, что сам бы Шварц с зависти усрался! У него таких в 14 не было сто пудов.

Ну а вот теперь про психическую составляющую. Это будет тяжело.

Итак, с рождения у меня была нейродермия, проблемы с ЖКТ, аллергия на лекарства и прививки, не очень хороший иммунитет (это все следствие проблем с ЖКТ), потом прибавились проблемы со щитовидкой. Все это отразилось на внешности: тощее, мосластое создание с огромными черными кругами под глазами, с руками в незаживающих язвах, вечно мучающееся от боли во всем организме, от пониженного давления, головокружения и тахикардии (см. "проблемы со щитовидкой"). В 10 лет к этому присоединились адские боли в первый день месячных. Чтобы их не описывать, посоветую вам глянуть описание страданий Овода во время приступов его невралгии. Когда от боли срешься и блюешь - это не метафора. Проблема в том, что от этого ещё хуже становится. Пробовала ли принимать анальгин? Пыталась - стошнило и стало ещё хуже. В 11 лет я боялась, что умру. В 12 лет - хотела умереть. В 13 - боялась, что не умру.

Разумеется, в классе я не была "альфой". А были 90-е... Начиналось засилье всяких бандюганов и детишек, которым нравилось самоутверждаться над слабыми. Дралась, чо. Старалась только, чтобы драки были не в первый день месячных, когда ходишь, согнувшись в колесо от боли, и от любого движения готова в обморок свалиться, наблевать или обделаться.

Кардинальный перелом произошел как раз в 14 лет, когда после адских въебываний на даче у меня началась ремиссия по хроническому гастриту (даже гастродуодениту, вроде, - впрочем не суть). Мое "умирание" вдруг застопорилось, а я уже и музыку на своих похоронах выбрала - беда-печаль.

И я решила жить. А для жизни мне надо было здоровье.

Именно тогда я занялась всем тем, что описывала в предыдущих абзацах. Далее шло избавление от комплексов (напоминаю: черные круги под глазами, руки по локоть в жутких язвах, привычно страдальческое лицо, обиженность на весь здоровый мир, проблемы с окружающими, адские проблемы с родичами). Я начала задумываться о своей дальнейшей жизни, и чем больше думала, тем меньше она мне нравилась. Я так привыкла стррррадать, что мне крайне тяжело было начинать жить иначе. Общаться с людьми на равных, играть в детские игры, получать удовольствие от мира и окружающих людей, не думая: "Вот я сейчас играю, а скоро сдохну".

Я начала читать классику. Не тягомотину вроде «Войны и мира», где 80% героев страдают от того, что на них не так посмотрели или не купили им новое платьице. Нет. «Два капитана», «Как закалялась сталь», «Повесть о настоящем человеке». И вот дошла до того же самого "Овода". Долгое время читала с огромным интересом и сочувствием, а потом начала думать. Он ведь страшен был как черт, страдал и злился не меньше меня, заикался как последнее чмо, вел себя местами как истинная сволочь, а друзей у него был целый батальон. Значит, было в нем что-то… значит, можно было бы и мне...

Вот как-то так у меня случилось озарение, и в моей голове медленно, но верно созрел план всей моей дальнейшей жизни. Терять мне уже было нечего, поэтому оставалось сделать только одно: оттолкнуться от дна, на котором я уже давно пребывала, и начать всплывать.

Уже давно меня привлекал аутотренинг. Я давно его использовала в первый день месячных, когда даже на мысленное напряжение организм реагировал многократным увеличением боли. Вот так лежишь и уговариваешь сердце биться медленней, легкие - дышать реже, мускулы - расслабиться и выпустить наконец из матки собравшуюся в ней кровь. И так 2 часа, пока не отпустит. Обычно это так выматывало, что как только боль стихала, я засыпала на месте. Однако стоило меня потревожить в это время, как боль возвращалась, и все начиналось сначала.

Теперь я умею просыпаться без будильника в точно назначенное для пробуждения время, могу перестать чувствовать боль или даже вообще не обращать на нее внимания; могу также замедлить пульс за несколько секунд и всегда засыпаю за пять минут - это здорово экономит время для сна (я полностью высыпаюсь за 5 часов); если замерзаю и мне становится холодно, могу внушить себе, что мне тепло, и разогреть тело за счет внутренних резервов. Лучший эффект дала установка: «Я и только я являюсь хозяйкой моего тела и души. Поэтому я могу делать с ними, что хочу. И если я прикажу что-то, тело обязано подчиниться». Я, разумеется, приказывала ему выздороветь)) Минусы: если я воображу, что чем-то больна, самовнушение может сыграть со мной дурную шутку. Я могу убедить себя в существовании какой-либо болезни – и в конце концов реально заболеть. Ну или наоборот: так удачно буду приглушать боль, что пропущу начало какой-нибудь болезни.

Далее я всерьез увлеклась психологией. Это помогло понять, что проблема не в окружающих - проблема во мне, ибо "если абсолютно все к тебе плохо относятся - это не люди плохие, вина в тебе".

Увлеклась Дейлом Карнеги. Очень и очень помог. Всем советую его прочесть. Благодаря ему избавилась от вечной неуверенности и начала потихоньку выплывать вверх со дна депрессии. Наладила отношения с окружающими. Начала с азов: несколько месяцев, как долбаный Крошка Енот у пруда, училась перед зеркалом открытой и сияющей улыбке – это был адский труд, потому что я с детства была хмурой неулыбой, да ещё и лицо было несимметричным, улыбка вечно получалась кривая, неискренняя. Чтобы избавиться от речевых недостатков, занялась пением. Чтобы улучшить внешний вид, пошла на фитнес. Чтобы были деньги на все это - нашла работу. Ага, в 14 лет, по маминому паспорту. Чтобы перестать травиться бабулиной жратвой, научилась готовить сама - понравилось. Теперь я отменно готовлю - и все из своих "диетических" продуктов.

Главное же - это настрой. Раньше я думала, что скоро сдохну. Однако теперь я знаю - по натуре я борец. Все умрут, а я останусь! Вот это и есть моя истинная философия. Иногда такие вещи можно и воспитать, если их нет изначально.

Итак, до 14 лет у меня была жизнь вечной неудачницы, страдающей от своих болячек, вызванных этими неудачами, но в 14 лет я сошла с этой дороги и изменила свою судьбу. Как говорится: «Если фортуна повернулась к тебе жопой – не расстраивайся… а пристраивайся».

Ну и на закуску несколько принципов, помогших мне выздороветь:

1. «Люби себя, чихай на всех – и в жизни ждет тебя успех». Каким бы ты ни был - хоть одноногим и без глаз - ты все равно уникален. Не надо быть кем-то, будь собой, но старайся быть лучшим. Находи в себе положительные черты и гордись ими. Если судьба, черт ее побери, заставила тебя, как Тириона Ланнистера, чистить сортиры, сделай так, чтобы твои, сука, сортиры стали гордостью всего Вестероса.

2. Отсюда следствие. Никогда не завидуй кому-то, что у него есть что-то, что нет у тебя. Умей взглянуть на каждую вещь с другой стороны. Подумай, что ты уже имеешь: родные, друзья, крыша над головой, еда в холодильнике. Это тоже немало. Есть много людей, у которых нет и этого, а кто-то прямо в этот самый момент дерется насмерть за заплесневелую корочку хлебушка. Теперь, зная это, посмотри на свою проблему со стороны. И это проблема?! Да ты зажрался, приятель!

3. Умей "завидовать хорошо". Это когда завидуешь человеку, чей талант ты хочешь перенять. Завидовать надо хорошей фигуре, когда идешь на фитнес; хорошему художнику, когда учишься рисовать; хорошему писателю, когда сам пишешь и хочешь улучшить стиль. Это хорошая зависть, и только ее ты можешь себе позволить. Она - путь к твоему самосовершенствованию и выздоровлению.

4. Помни, что дурные эмоции убивают. Подавленные дурные эмоции - убивают изнутри, превращаясь в нейродермит и т.д. Выхода два: либо старайся выплеснуть эмоции наружу (не очень хороший вариант, но тоже продуктивный), либо "переработай" злые эмоции в добрые. Это вполне возможно. Ненавидишь кого-то - начни убирать в доме: выкинешь много такого дерьма, которое уже года два жалел выбросить. Ненавидишь себя - изменись: фитнес, хобби, новая работа, новые люди. Если все же надо выплеснуть эмоции из-за того, что в классе есть мудак, который не дает тебе жить, - выплескивай их с толком. Сделай боксерскую грушу, нарисуй на ней морду этого козла и его яйца и после школы минут 15 отрабатывай «двоечки»: левой удар снизу в нос, правой удар в живот; блок левой, шаг вперед, удар с колена по яйцам и т.д. В будущем пригодится. Заодно и нужные мускулы разработаешь. А то папа вон советует дать сдачи хулигану в челюсть, а ты до нее попросту не допрыгнешь, да и, если не промахнешься с непривычки и попадешь, руке твоей в этом случае будет гораздо больнее, чем челюсти этого козла.

5. "Все болезни - от нервов, лишь сифилис - от удовольствия". Это правда. В случае с нейродермией - правда вдвойне. Знай, что каждый раз, когда ты в депрессии, ты усугубляешь течение болезни. Депрессия же случается от безделья. Поэтому всегда будь занят - все равно чем. Как говорил один известный герой: "Ступай и займи руку делом")) Чтобы не переработать - чередуй труд умственный и физический. Помни: отдых за компом - не отдых.

У меня у подъезда разбита клумба. Тройное удовольствие: я вожусь с любимыми цветочками на солнышке, отдыхаю, копая землю, после долгих часов работы у компа; приношу благо обществу и знакомлюсь с соседями; заодно и у подъезда стало приятно посидеть.

6. Никогда и ничего не бойся. "Ибо бояться следует только смерти, а ее не минуешь" (Лермонтов). К примеру, не бойся выглядеть дурой в глазах идиотов. Ну и пусть смеются, что ты в воскресенье клумбу копаешь вместо того, чтобы идти на гулянье и топтаться там в толчее, утыкаясь поминутно в спину идущего впереди. Ты взрослая и уже можешь позволить себе делать то, что тебе нравится: копаться в клумбе в праздники, рисовать мангу в свободное от работы время, учиться играть на гитаре и т.д. Ты же знаешь, что это хорошо? Ну и какие проблемы?

7. Трудностей не надо бояться - трудности надо преодолевать. Вытекает из пункта 6. Обижает какое-нибудь чмо в классе - иди в бойцовский клуб)) В школе у меня на это не было денег, да и здоровье конкретно подкачало: с головокружениями и проблемами с сердцем не берут в такие секции. Пошла на фитнес. Потом, уже когда стала работать учительницей, начались проблемы с трудными детишками. Когда они натравили на меня каких-то сторонних наркоманов, решила принять меры и пошла в секцию самбо. Не приняли. ОК. Пошла в зал тренажеров. (Он был в одном помещении с боксерским клубом.) Сбросила лишний жирок, накачала приличные мускулы, вдобавок разок мои трудные детишки увидели, как я вхожу в дверь тренажерки (напоминаю, вверху была вывеска "Боксерский клуб") - с тех пор попытки отловить меня в темном закоулке и побить кончились.

8. Никогда не трать время на мудаков и дураков. Это непозволительная роскошь. Не спорь с ними, не позволяй им втягивать тебя в пустые разговоры, не решай их проблемы. Никогда с ними не дружи и не помогай им – получишь только геморрой на свою жопу. Какой-то мудак тебя обидел? Назвал толстой коровой? Задумайся: а стоит ли обращать на это внимание? Если ты действительно толстая корова – ОК, он сказал правду, на правду обижаться глупо, сама дурой станешь. Лучше перестань быть толстой коровой и похудей. Если же ты достаточно стройна, то он говорит неправду, и обижаться вообще глупо – это как если бы тебя назвали ложкой или тарелкой. Ну и чо? Ты и на это будешь обижаться? Хорошенько подумай, зачем он это говорит. Все идиоты, оскорбляющие других людей, как правило, маскируют этим свой собственный комплекс неполноценности. Сообщи об этом мудаку и спокойно уйди к своей парте, пока он обдумывает твою фразу. «Кто это вякнул?» - «Психологи вяк… сказали. Вот тебе бы, уважаемый мудак, к ним не мешало обратиться». И вот уже народ вокруг ржет, а мудак реально задумался. Глядишь, так и тренировка с боксерской грушей не пригодится.

9. Умей «отражать» негатив. Такой своеобразный «прием зеркала». Если тебя оскорбляют и т.д., мысленно поставь между собой и этим человеком большое зеркало – от ног до груди, чтобы почти всю тебя закрывало. Представь, что этот болван сейчас оскорбляет свое собственное отражение, а не тебя. Даже удовольствие получишь. Все оскорбления будут от тебя отскакивать, как горох, и вообще не застрянут в твоем сознании. В свою очередь, и твой оскорбитель потеряет к тебе всякий интерес. Какой толк ругаться с камнем бесчувственным? Ругаться имеет смысл с такой жертвой, которую легко довести.

А можно и так: сидишь такая, с каменной мордой, голову склонила, рукой ее подперла снизу (как в меме "Ну давай, расскажи мне ещё охуительных историй"),  слушаешь «поток сознания» мудака, а когда у него дыхалка кончится и наступит пауза, в наступившей тишине хладнокровно смотришь на часы и спрашиваешь: «Ну чо? Кончил свои комплексы изливать? А то мне пописать пора». И уходишь. Все! Мудака придется с четверть часа холодной водой отливать. Он-то, как все духовные вампиры, хотел от тебя энергией подпитаться, а ты ему – хоба, и все хотелки, как топором быку яйца, отрубила, да ещё самого дураком выставила.

Много у меня таких приемов было, пригодилось потом и в работе в школе, и вообще в жизни. Особенно погрело мне душу то, как судьба обошлась со школьными хулиганами, нашими «альфа-самцами». Они-то привыкли в школах издеваться над учителями и детьми, а вот во взрослой жизни «жертв» найти стало не так легко. И поскольку им не удавалось больше самоутвердиться за чужой счет, у многих начался процесс духовной и физической фрустрации и, как следствие, деградации. Кто спился, кто скололся, кто сидит, кто попросту уже подох.

Зато все наши школьные «омежки», привыкнув выживать в трудных условиях, вышли из школы с сформировавшимся характером (тем самым «стальным стержнем»), продолжили учиться и трудиться – и в конце концов многого добились.

Чего и вам всем желаю. Смотрите на жизнь с оптимизмом таракана: "Вы нас дустом - мы плодимся".

Удачи нам всем, господа.

Многие мои друзья удивляются, как я по ролику и рекламе могу ещё до просмотра отличить хороший фильм от плохого. В ответ говорю им, что я человек науки и всегда руководствуюсь помещенным ниже алгоритмом. Алгоритм был проверен временем, погрешность составляет меньше 1%.

Итак,

Как понять, что фильм говно, ещё до похода на этот фильм. Инструкция в баллах

Читаем пункт, сбоку записываем баллы.

1. Фильм российский. Ну или место съемки расписано примерно так: Казахстан – Россия – хутор Бобры – Испания (2 недели, целиком и полностью проведенные съемочной группой в отеле с вискариком и походами в сауну) – 10 баллов.

2. Спонсирован Фондом кино ("Фонд кино! Мы спонсируем говно!") – 20 баллов.

3. Имеет "православное" или сугубо патриотическое название типа «Сталинград», «Крым» – 5 баллов. Если в названии есть Ъ ("АдмиралЪ", "БатальонЪ") – ещё 5 баллов. Если в рекламном ролике при этом патриотическом названии никакого Сталинграда нет, зато есть сплошные ОТНОШЕНИЯ – ставим пометку «комбо» и автоматически удваиваем вонючесть говна – 10-20 баллов.

4. В фильме снимается какой-нибудь заведомо всеядный актер одной роли – Безруков или КВНщик. 5 баллов за каждую особь.

5. Фильм снимался более 7 лет, менял режиссеров и актеров, требовал дополнительных вложений на барабаны Страдивари и мандолины самого Церетели – 10 баллов.

6. В интервью создатели заявляют, что фильм – бомба, поднимает массу проблем и уже на стадии съемки был загноблен злыми чиновниками, которые мешают гениальному режиссеру самовыражаться – 5 баллов. Если при этом фильм поддержан Фондом кино и рекламируется по 24 часа в сутки 7 дней в неделю на всех государственных каналах – трипл комбо, ставим 15 баллов!

7. Режиссер – кто-то вроде Михалкова, Ф.Бондарчука или Сарика Андреасяна. 10 баллов. Если при этом режиссер является членом Фонда кино – накиньте ещё 20 баллов. Если в ролях на постере сам режиссер и свора его домочадцев, прибавляем по 5 баллов за каждую особь и умножаем полученный результат на три – от 15 баллов и выше.

8. Фильм исторический – 10 баллов. Если при этом фильм с ноткой православия и снят про Древнюю Русь, ставим 20 баллов и готовимся к адскому мракобесию, жрецам майя и ниндзя. Если про Сталина – 30 баллов, расстрелы 70 миллионов населения другими 70 миллионами. Если в новостях вдобавок сообщают, что фильм был просмотрен и одобрен лично президентом и министром культуры историком В.Р.Мединским, полученные баллы умножаем ещё на два и готовимся к настоящему шедевру среди всего исторического говна.

9. Если радостный режиссер заявляет, что его фильм – это ремейк какого-либо зарубежного фильма или его российская адаптация, тут же бросайте все подсчеты и просто смотрите оригинал. Россия не умеет снимать хоть сколько-нибудь годные ремейки.

Подсчитываем результат и делаем вывод.

Если полученная сумма меньше 50, вам ещё можно рискнуть своими кровными 300 рублями.

Если полученная сумма меньше 100, вам ещё можно глянуть это кино на торрентах.

Если полученная сумма выше 200, фильм понравится только изысканным ценителям самого отборного дерьма.

Если полученная сумма выше 300 баллов – перед вами эталон кина-говна, который скоро будет рекомендован от России на Оскар.

В Волгограде получила реальный срок за хищение премий Светлана Геловцева, возглавлявшая несколько лет школу №15 в Советском районе.

Как сообщили V1.ru в пресс-службе прокуратуры по Волгоградской области, с декабря 2011 года по ноябрь 2016 года каждый месяц директор школы сообщала подчиненным о начислении им дополнительных стимулирующих и компенсационных выплат, однако деньги педагоги не получали.

Все суммы руководитель требовала отдавать ей. Учителям она объясняла, что деньги пойдут на нужды школы.

– Начисленные работникам деньги Геловцева похитила, причинив департаменту по образованию Советского района ущерб в размере более 1,8 млн рублей, – пояснила V1.ru старший помощник прокурора Волгоградской области по взаимодействию со СМИ Ольга Токарева. – Вину в подсудимая признала. С учетом всех обстоятельств суд приговорил ее к полутора годам лишения свободы в исправительной колонии общего режима.

Также на заседании был удовлетворен иск о взыскании с директора ущерба. Взята под стражу Светлана Геловцева в зале суда.

http://v1.ru/text/newsline/342454092226561.html

Из песни слов не выкинешь.

Когда-то я говорила, что у меня напряженные отношения с православными. Сегодня вы узнаете, почему. Сразу скажу, что не собираюсь оскорблять православных (есть среди них и приличные люди, я вон аж три штуки могу назвать) и уговаривать всех стать атеистами, тем более что и сама им не являюсь. Я агностик – человек, познающий окружающую действительность через личный опыт. Вот приведут мне Иисуса, покажут со всех сторон, я его потрогаю, расспрошу, посмотрю, как он мертвых воскрешает, да ещё исследую сам процесс со всех сторон, – глядишь и поверю. А до этого хоть пятьсот иконок на меня навесьте и двадцать раз покрестите – ничего не выйдет.

Итак, мне исполнился 21 год. Это был самый тяжкий год учебы. Подготовка к дипломной работе, практика, попытки подзаработать в свободное время. Плюс весь наш курс выгнали из старого здания и переселили в новое, которое было ещё не достроено. На парах частенько отключали свет, и будущие студенты портили остатки своего зрения, пытаясь в потемках конспектировать лекции. Поскольку отопления не было, всю зиму будущие учителя просидели на парах в шубах и сапогах. Чтобы хоть чуть согреться, окон не открывали. Падающих в обмороки товарищей тихонечко выводили на свежий воздух, чтобы те не мешали слушать преподов.

Добавил проблем и деканат. Он решил продвигать в массы религиозное воспитание и завел в стенах универа православную кафедру. Никого не остановила ни вторая статья Конституции, ни то, что среди студентов были и буддисты с мусульманами. Кстати, как раз они (в отличие от матерящихся сквозь зубы русских студентов) слушали все лекции с улыбкой и ловили тонны лулзов – примерно как от ранних концертов Задорнова. Ибо серьезно слушать этот бред было невозможно. Один из преподов утверждал, что Островский показывает героиню пьесы «Гроза» в негативном ключе и клеймит ее развращенность. Катерина-де мужу изменила. Проститутка, наркоманка. И тут же упомянул, что автор дает всем героям говорящие имена: «Вот и бесприданница Лариса – чайка. А значит, неприкаянная, мятущаяся душа». На вопрос, почему у Катерины значение имени – «чистая, невинная», у препода ответа не нашлось. Если что, то образцом идеальной жены препод тогда назвал Сонечку Мармеладову и настоятельно советовал всем-всем-всем юным студенткам брать с нее пример. (Мне-то пофиг - я поржала и записала для потомков; а вот замужние наши студентки не удержались и спросили его, стоит ли им сразу идти на панель, иль сначала стоит желтый билет получить.) Потом он заставил всех восхищаться критиком Ильиным (кстати, его однофамильцем), который так прозорливо нашел у Пушкина православную тему в творчестве и пророческие ноты. Но и тут сел в лужу: решил сделать литературный вечер под названием «Православие в творчестве Пушкина» и блестяще провалил его, ибо выяснилось, что на все творчество у Пушкина всего лишь 6 стихов, посвященных православной тематике. (Ну, это если «Гаврилиаду» не считать.)

Довольно быстро устав искать смысл в его речах, я высиживала его пары, даже не пытаясь сделать вид, что хоть что-то понимаю. Чтобы не терять зря времени, я выполняла домашнюю работу, читала учебную литературу или просто отсыпалась. Вот разок меня и поймали на том, что я на его паре переписывала курсовую.

«Как вы можете писать курсовую по Пикулю!!! – с места в карьер пошел разоряться препод, топоча ногами. – Он же не писатель! И вообще, лично я его не читал!»

Бедный, бедный Пикуль!.. Зря ты будешь махать у препода перед лицом списком твоих 28 книг и 20-миллионными прижизненными тиражами, тыкать носом в премии и награды за литературный труд. Наш преподаватель по русской литературе тебя не читал – а значит все, баста! Ты не писатель!

Другой православный препод всё сводил к любимому Евангелию, как тот ленивый ученик из анекдота про экзамен и блох: «Достоевский был писателем от бога. И творил все по Евангелию. А в Евангелии сказано…. Тургенев писал не так, как Достоевский. А Достоевский был писателем от бога и творил все по Евангелию. А в Евангелии написано… Лесков придерживался сектантских воззрений. Он с чего-то решил, что церковь утонула в лихоимстве и стяжательстве и нуждается в реформировании и упоре на действительные дела, а не на помпезные слова. А вот читал бы он Евангелие повнимательнее, глядишь бы…» И т.д. и т.п. 5 секунд про писателя – 50 минут про Евангелие. В результате студенты поумнее готовились к его экзаменам сами. А те, кто был поглупее, попробовали было готовиться с помощью конспектов его лекций и в итоге получили двояки с комментарием: «Откуда вы только взяли этот бред!!! Вы вообще с головой дружите?»

Как раз этот тяжкий период выбрала моя судьба, чтобы подбросить очередного кандидата в мужья. Саша жил на другом конце города, и познакомились мы с ним на остановке рядом с библиотекой. Долго разговаривали за жизнь. Сашка рассказывал интересные истории. В конце концов я заметила, что он уже синий от холода, и отправила его домой.

Далее встречались мы по воскресеньям, и дело шло все лучше. Я уже и с мамой его познакомилась. Сашка был одним из самых вменяемых моих парней, и, чем черт не шутит, у нас вполне могло бы что-то получиться, но…

Тут моя маманька добавила проблем. С какого-то перепугу она решила удариться в православие и выбрала самую идиотскую его форму: те самые пятьсот икон и двадцать крестов.

До этого она перебрала все новомодные увлечения: буддизм, колдунов, экстрасенсов, гадание на картах таро, составление гороскопов, маразматические книжки Блаватской, поэтому поначалу мы не сильно беспокоились. Ну подумаешь, ещё пару книжек прочтет и пару недель поговорит на отвлеченные от реальной жизни темы про раскрытие чакр и отсечение энергетических хвостов.

Как мы ошибались!

Наш дом буквально заполонили всяческие брошюрки под названием «Иисусова молитва. Опыт десятилетий», «1000 причин покаяться, погрешить и снова покаяться», «Деревянное ведро духовных наставлений», «Толкование Евангелия от Иоанна, переложенное старцем Иосафатом в переводе пресвятого Пафустафия Подскамейного», «Проповеди старца Распутина и отражение в них учения Трисмегиста» и прочий бред сивой кобылы. Стол в зале был сплошь покрыт иконами и иконками, словно голландская печка изразцами. В конце концов предметами культа и религиозной макулатурой было забито все: шкафы, стол, сервант – и начались покушения на нашу с сестрой комнату и личную жизнь. И ходим мы не так, и утром не в 4 часа на молитву поднимаемся, а только в 7 часов, когда на учебу идем. И лба перед едой не крестим, и боженьку не благодарим за ниспослание нам еды.

Тщетно мы пытались объяснить маме, что в приготовлении еды боженька совершено точно участия не принимал. Мы-то знаем: ведь это мы ее приготовили! И деньги свои потратили - после того как маманька на выделенные на прокорм всей семьи деньги накупила икон. Все без толку – мы нехорошие, ничего не понимаем в жизни и лишь мешаем нашей маме приобщаться к вере, тянем ее вниз, к грешной земле. И вообще все наши попытки вернуть маме мозги закончились тем, что она окончательно уверилась в нашей испорченности и решила насильно приобщить нас к вере.

Для этого нам была устроена собачья жизнь. Каждый день мы вынуждены были с боем отстаивать свое право на нормальную еду, чтение светской литературы и просмотр телика. По любому поводу нас ждали скандалы и истерики. Когда наша «великомученица» возвращалась из очередного похода по церквам, в доме пряталось все живое. Пока мамочка не успокоится после получения святой благодати. А то ж ее все бесило: и тапки перед ней не положили, и посмотрели не так, и мясное приготовили вместо постного – сразу понятно, назло сделали, чтобы она после святого причастия и исповеди понервничала!

Я глубоко рада, что у меня от рождения нормальная психика. Ибо нет лучше способа воспитать невротика, чем фанатично-религиозное воспитание!

Ну и разумеется, мама не могла не вмешаться в мои личные дела. По ее мнению, моя судьба была предрешена: сразу после универа я должна была выйти замуж за какого-нибудь дьяка, а со временем стать попадьей! Вот приснилось ей это в "пророческом" сне – и точка! Когда я впервые об этом узнала, меня хватила легкая кондрашка. Мне? Выйти замуж за попа?! На хрена оно мне надо! В универе мозги православной херней полоскают, дома покою от нравоучений нет - ещё и замуж хотят выдать за бэтмена толстопузого, чтобы вдвоем с ним заебать меня до печенок.

Примерно этот вариант был озвучен мной маме. В итоге: а) меня побили (не в последний раз); б) стали молиться о ниспослании мне боженькой телесных и душевных испытаний и страданий, дабы я пошустрее пришла к вере (иные православные матери страшнее адской сатаны); в) запретили приглашать в дом парней на мой день рождения под угрозой вышибания из дома на мороз. Ибо не попадьистское дело с мальчиками в 20 лет встречаться.

На следующий день я грустно поведала Саше эту грустную историю.

…А он мне не поверил и решил, что я таким образом хочу от него отделаться.

Был конец ноября, холодрыга. А я неблагоразумно одела кожаное пальто и легкие ботинки. Поскольку мои объяснения и извинения затянулись, я замерзла до костей. Честно признавшись Саше в этой проблеме, я предложила перенести наше свидание на следующее воскресенье. К сожалению, Саша понял все по-своему и предложил мне идти к нему домой: матери-де нет, никто нам не помешает… погреться… гы-гы-гы. Я, конечно, отказалась: я девушка скромная и приличная. Поэтому мы ещё погуляли, и скоро я перестала чувствовать свои ноги. Вдобавок меня начал трясти озноб. Саша принял это за признак охватившей меня страсти к нему, замечательному, и сделал попытку поухаживать за мной в стиле Тормунда Великаньей Смерти: облапил меня и попытался поцеловать. Место было выбрано как нельзя более удачно – пыльная кирпичная стена, в которую меня с размаху впечатали всем телом под ухмылки наблюдающих прохожих. С горем пополам отбившись, я заявила, что иду домой. Саша попытался исправить положение, прижав меня к чему-нибудь другому, но окончательно погубил все дело, выбрав середину замерзшей лужи.

Мои ноги напоминали протезы, холодная дрожь била все тело, нос непоправимо забивался соплями - а тут ещё эта экстремальная акробатика с танцами на льду!

Когда я сидела в троллейбусе и пыталась на скорую руку оценить полученные телесные повреждения, Сашка с идиотской лыбой заглянул в дверь и спросил, когда мы увидимся в следующий раз.

«Никогда!!!» - отрезала я и слово свое держу до сих пор.

…А тогда я, десять минут поездки прогордившись своей душевной непоколебимостью, остальные сорок проревела в шарфик над своим и Сашкиным идиотизмом. Жизнь – дерьмо.