Dmitron1Per

Все ниже перечисленные передряги случались в основном в нерабочее время, на самом деле люди работали как кони (Но и сходили сума тож по своему)

2 января 2008 Ханкала.
9.30
Где Я : )
Моё тело меня не слушает, мозг на стадии низкоуровневого форматирования. По ходу праздник удался. Последнее что помню, 31 число, провожаем старый Новый год. Лёва сказал: – “Если праздник не встречать, то он не придет!”. Видать встретили…
С трудом разлепил глаза. Картина попоища впечатляет, горы пустой тары, грязной посуды, засохшие шматки закуски и окурков. Нос забит остатками вчерашнего салата. Идеальная закуска, это манная каша и винегрет. Манная каша выходит мягко, а винегрет красиво. По рези в глазах, чувствовалась нехватка свежего воздуха в помещении. Думаю, любой совершеннолетний житель нашей необъятной родины может похвастаться тем, что хоть раз доводил себя до состояния хрю-му.
Со звуком реактивного самолета мимо пролетела муха и села мне на ногу. Сил согнать её нет, могу только промычать. Эта тварь еще и топает как слон. И вот в этот самый момент с грохотом вламывается посыльный, сотрясая воздух дикими воплями, по поводу того, что на плацу меня уже долго ждут и мучаются от нетерпения увидеть мои ясные очи. Какая-то тля пошла на принцип и решила построить всех подряд чего бы это го не стоило. Все эти трели с диким гулом, раскатами бьют меня в голову. Что б вернуть состояния вакуума в его рот, собираю все усилия и суровым сипом отвечаю, ждите мля! Щас буду!
(В древнем Риме принесшего плохие вести убивали.)

Подъем, умывание и завтрак я проспал. Освежить зачерствевшее сознание удалось остатками волшебного нектара из банки с огурцами. На развод смены пришлось бежать одеваясь на ходу. Упал в строй с опухшим лицом и нечищеными зубами.
Развод проводил ЗОР (падла, самый не пьющий на всей позиции). На мой внешний вид внимания не обратил, лишь шикнул “хули так долго? У остальной смены лица были не лучше. Минуту еще ждали пока в строй поставят последнего, самого тяжёлого кентавра.
Инструктаж был недолгий. Всё что я узнал, не хуй мешать водку с пивом, запивать всё это шампанским, а потом метать харчи с крыши модуля. А так же что полетела аппаратура на моём посту. Мозг еще не соображает радоваться или нет. С одной стороны, должен прийти тех. доктор и пока он будет заниматься ремонтом можно еще немного поспать. А с другой стороны, может не прийти, или сказать что ничего не понимает в этой хрени и найти еще кучу отмаз чтоб самому уйти спать.
Сонным строем разбрелись по постам.
9.45
У меня на посту все-таки появился тех. доктор Денис. Прохрипел, что ни хера не понимает в нашей аппаратуре. Возможно она перегрелась и с умным видом полез чистить кулеры.
Серега “Дёсант” (мой напарник) явился на смену последним. Окинув фронт работы мутным глазом, разгадав всю тяжесть её выполнения в этом состоянии: сказал, что-то вроде - “третий лишний, справитесь без меня и т.п.” В общем, воспользовавшись моментом с хитрой, сонной мордой (падла), успел первым свалить досыпать, бросив меня с Денисом ковыряться с машинами.
Решил попробовать зеленый чай. Говорят для здоровья полезно.
Массажирую мозг приятной музыкой и чаем, работать не прёт.
10.30
Глядя на меня Денис решил, что ему стало хуже чем было. Он начал с унылым видом поглядывать на дверь. Лучшая его идея не подходить к аппаратуре вообще, можно еще перезагрузить, а как только техника остынет, она должна заработает. Как только я отвлекся Дэн на цыпах убежал восстанавливать растерзанное на благо родины здоровье. Правда, один кулер* он смазал и заставил работать с ещё большим шумом. При этом, у меня так и не запускаются две основные машины. Мляя походу придется лезть самому.
Жду Серегу напарника. Самому разбираться тяжко. Я бы сказал в вертикальном положении находиться тяжко. Короче прейдет Серый может он что-нибудь нахимичит и вообще хорош филонить, когда Родина в опасности.
Ближе к обеду, все как то само собой заработало. Как говорил мой сокурсник Слава Пеликан - ели что-то не работает не надо торопиться лезть своими грязными ручонками искать неисправность, может просто выключили свет…

*Кулер – такой мля вентилятор, может охлаждать видео плату, или процессор.

15.43
После обеда прибежал Лева, сказал, что работает баня. Лева, широкий Воронежский парень с лицом типа “кирпич”. Закончил учебное заведение типа Лицей, на всем известной улице типа Лизюкова. В лицее Лева слыл как антисоциальный* тип, ни фига не пацифист, с алкогольными наклонностями. Но при этом, Лева закончил Лицей круглым хорошистом. В армии такие встречаются (антисоциальные хорошисты, умеющие пить много), с пламенным сердцем и искрой в глазах. В общем, НАШ человек.
Сергей “Дёсант”, так как был самый отдохнувший, раньше всех сообразил и быстрей пули улетел мыться. В бане с горячей водой перебои, а то и просто с водой… Дежурить остался я один.
Когда довольный и пропаренный Серега вернулся на пост, в баню пошли я, Серега№2(Кочегар) и Макс (мои сокамерники по модулю). Погоняло “Кочегар” к Сереге №2 прилипло из-за того что он любил натопить любое помещение до состояния пекла. И когда ему наступало комфортно, все остальные уже умирали от жары и духоты.
В бане горячей воды не было. Предыдущая смена всю горячую воду вылила на себя. Так что, тихо матерясь мы скреблись обливаясь ледяной водой.
Вернулся на пост, пью зеленый чай ведрами.
Серега “Дёсант”, довольный и пропаренный.
Я еле согрелся. ЖЕСТЬ брр.

*Антисоциальный – человек который не вписывается в общество, как им кажется адекватных людей.


3 января
9.20
Макс прочитал мое чтиво, поугарал над начинаниями. Но сказал - нормуль. Я тоже так считаю, поэтому буду продолжать в том же духе. С Максом видимся только когда он меня меняет или в столовой, хотя живем в одном модуле.
10.16
Третий или четвертый день чувствую что у меня опухает горло. Мои самые страшные подозрения, что это гланды. У парней спрашивал и даже показывал, никто ни хрена не знает, все отправляют к доктору. Но что-то не тянет меня к нему, душа изначально не лежит к военным врачам. А вдруг подтвердит мои подозрения! Это ж ВСЕ!!! Госпиталь, наркоз, скальпель, брызги крови по стенам и две недели манной каши, или что там? Сплошные страхи, а я ой как этого не люблю.
Есть в армии три страшных ВВ. Взрывчатые вещества, военные водители и военные врачи. Так вот о последних.
Будучи ещё курсантом третьего курса прибыл я вместе с группой на лабораторную работу по электродинамике и распространению радиоволн. Как назло у моей подруги вчера было день рождения. Из самохода я вернулся за пять минут до подъема роты. К началу лабораторной меня уже мучило дикое похмелье и безумное желание принять горизонтальное положение. Учись я в другом ВУЗе я бы даже с кровати не встал. Лежал бы на кровати в обнимку с подругой и бутылочкой холодненького. Но мой Отец знал, что у него за сын, поэтому отправил меня в военный институт.
Ну так вот. Преподаватель проходит по рядам раздает задания на лабораторную. Всем нутром чувствую, не то что задание решить, до конца лабораторной не досижу. Направляюсь к преподу, стараясь не дышать объясняю что сильно болит живот надо в санчасть. Препод отправляет меня к нач. кафедры (полковнику). Набрав полную грудь воздуха, тоже самое докладываю начальнику кафедры, стараясь дышать через уши. Прокатило. Прихожу в санчасть с надеждой что мне сейчас что-нибудь вколют и отправят отдыхать. Не тут-то было. Меня отправляют на санитарке в госпиталь. В госпитале консилиум врачей принимает решение что надо вырезать аппендицит. Мляяя, доигрался Станиславский.
Резать я себя не дал. Категорически заявил что живот прошел. Наверное съел что то и тп.
Но смысл в том что они не могли определить правильный диагноз, чуть не вырезали мля аппендицит.
Дежурю, пью зеленый чай с ништяками*.
*Ништяк – что угодно сладкое, с чем можно пить чай.
11.00
Приняв волевое решение, решил сходить поискать доктора. Его рабочий модуль закрыт, в своем тоже нет. Этот гад вообще где шарахается, в рабочее время? Вдруг война, а у меня травма... Проходящие мимо парни сообщили, – “Доктора нужно искать не у него, а у кого-нибудь в модуле”. И застать его можно в двух состояниях: либо спящим, либо пьющим. Обошел всех, даже командира, нигде нет. Забрел на КПП. Дежурный доложил, что доктор отобрал у него автомат, сумку, и свалил на рынок за водкой.
Огненной воды можно купить только на рынке. Ком. див. запретил продавать спиртное в любом виде. Особенно после того как на соседней позиции, ВВшники* по пьянке устроили дуэль на чем то огнестрельном. Но это было ещё до нашего приезда.
На рынке, на витрине водку не встретить. Всю водку продают из подполы. Там свои мусульманские ну или какие там понятия, в подробности я не вдавался. Парень которого я менял, как то решил сходить на рынок в шортах. В этот день у них еще и религиозный праздник был. Его забрал Кадыровский патруль, за оскорбление мусульманских порядков. Из местного плена его даже не командир позиции освобождал, а ком див. Люля-кебаб тогда прилетела всем.
*ВВшники - военнослужащие служащие во внутренних войсках.
12.01
С утра решил бросить курить. Чтобы сильно не тянуло, все предыдущие запасы скурил накануне. Новых пачек не покупал.
Последний час, НУУУ ОЧЕНЬ сильно долбит без курева. Стрельнул у Дёсанта сигарету. Смотрю на нее, нюхаю. Серый - зараза, еще сильней глумится надомной. Подстрекает на перекур.
14.20
Сорвался русский спортсмен. Скурил одну сигарету.
14.40
Забегал к доктору. Тот с рынка уже пришел, злил в себя ведро водки и теперь мать его спит. Не разбудил.
17.15
Наконец-то застал доктора в более менее трезвом уме и твердой памяти. Доктор сказал: - жить буду, дал пачку таблеток и отправил на все четыре стороны. Как в старой байке. Вот тебе таблетка, одна половина от головы, вторая от жопы. Смотри не перепутай.

4 января
14.59
С утра опять бросал курить. “Дёсант” решил бросать в месте со мной. Поэтому, перед сменой выкурили с ни одну сигарету на двоих. Чтоб легче бросалось.
Вернувшись с обеда, первое что я от него услышал: - “Ты сигареты купил?” Ну и так как

....- Новые власти Воронежской области в очередной раз продемонстрировали истинное лицо демократических ценностей, о приверженности которым так часто говорят! Ладно бы они как обычно, просто собрали на главной площади города всех заподозренных в сочувствии к России и сожгли их вместе с детьми и жёнами. В конце концов, они фашисты, так это у них заведено, и мы не можем их за это осуждать. Но они даже не поленились перед этим заживо содрать кожу со всех этих несчастных!

Телевизионный диктор был близок к идеалу. Идеально правильные черты лица, идеально подогнанный костюм, идеально отработанные интонации, дыхательный ритм и движения зрачков - в соответствии с новейшими разработками НЛП заокеанских партнёров. Владимир Петрович, менеджер среднего звена, коренной подмосквич во втором поколении, ощутил полное единение с излучаемым диктором оптимистичным возмущением и лениво потянулся за пультом. В этих диких южных регионах (а впрочем и северных - что-то зачастили похожие новости с Кольского полуострова и из Карелии) всё время кого-то там свергают, кого-то пытают и убивают. Надоело - сколько можно смотреть?

- МИД России решительно требует ООН и ОБСЕ призвать прекратить новые власти Воронежской, Ростовской, Курской и ряда других областей производить массовые казни сочувствующих России граждан в особо жестокой форме, в местах массового скопления людей и с видеофиксацией событий, так как всё вместе это является нарушением договорённостей, достигнутых во время встречи Минск-18. Если же во имя политической стабильности это является необходимым, пусть хотя бы не транслируют видеосъёмку таких событий по центральным каналам в прайм-тайм! Если же подобные случаи будут иметь место и впредь, Россия будет вынуждена принять самые решительные меры: не только обратится в Юнеско и Лигу по защите прав животных, но и Газпром вдвое снизит цены на газ для этих областей: таким образом, за каждые сто тысяч кубометров газа они будут платить не два, как сейчас, а один доллар!

Торжествующе-решительные интонации диктора согрели слух Владимира Петровича: действительно, эти уроды совсем распоясались! Давно пора показать им всем, что Россия - великая энергетическая держава! Он почти дотянулся до пульта, когда в комнату впорхнула его супруга.

- Ужас, что же там творится-то, они какие-то совсем дикие, эти воронежцы, такое творить! Супруга Петровича была очень сердобольной женщиной: по его мнению, на экране уже не происходило ничего достойного внимания: там закончили под душераздирающие вопли сдирать кожу, и теперь просто толпа облитых напалмом мужчин, женщин, детей, стариков, ярко и весело пылала на всю площадь.

- Они сами виноваты! - авторитетно и веско ответил Петрович. - Помнишь, как они там у себя, на площади перед горсоветом скакали, кричали "Москвичей на ножи!"? Вот теперь пусть мучаются с правительством, которое сами привели к власти.

- Ну? ведь, наверное, не все скакали? - вежливо осведомилась супруга. - На площади скакало совсем немного, по телевизору помню показывали.

- Значит, остальные должны были сами объединиться и этих немногих... изолировать, ну или усовестить. Словом, раз тех, кто не хотел такого, было больше, они сами должны были что-то сделать чтоб навести там у себя в Воронеже порядок.

- Так туда же сразу Великая Независимая Украинская империя (так официально именовалась последнее время по всем телеканалам бывшая Украина. Супруга, как подобает доброй гражданке, точно повторяла официальный титул, но как и надлежит свободномыслящей представительнице интеллигенции, выражала свой протест тем, что элегантно морщила при этом носик) ввела войска, в том числе танковые. Помнишь, как по телевизору показывали, как они танками давили тех, кто протестовал - тогда ещё кадр был такой красивый, в замедленном воспроизведении, когда гусеницы танка детскую колясочку перемалывают?

- И правильно делали, что давили! - возмутился Петрович. - Они там вышли когда протестовать, камни бросали. Прямо в танки, представляешь? А если бы танкист высунулся - и по голове? Тогда что?

- А почему нам танки нельзя было ввести? В смысле, России?

- Ты что? - страшным сиплым голосом вопросил Петрович. - Ядерной войны хочешь? Этого только враги от нас и ждут: наша армия вмешалась - значит, третья мировая.

Супруга ойкнула и побледнела. Ядерной войны в России боялись крепко и давно. Правда, её ужасающая для всего человечества фатальность пока была обоснована только бесчисленными фильмами "Терминатор" американского Голливуда и работами видных советских ядерщиков, которые сразу по получении госпремий СССР за свои работы по ядерной зиме резко стали физиками израильскими и американскими. Однако всё равно, доказана, видимо, была сурово: каждый раз, когда доходило до острого противостояния со Штатами, когда те в очередной стране - Индонезии, Гватемале, Югославии, Лаосе, Конго начинали миллионами убивать сочувствующих России и нужно что-то сделать, чтобы это прекратить, мудрые военные и сотрудники спецслужб - сначала СССР. потом России, понимали: нас хотят спровоцировать на ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ, чтобы погубить ВСЁ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! Этого допустить никак нельзя. Придётся пожертвовать несколькими миллионами своих сторонников в очередной стране для спасения ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. Правда, сторонники России не оценивали такой мудрости и жертвенности своих далёких друзей из генштаба и с Лубянки - их становилось во всём мире всё меньше, пока уже совсем не закончились всюду, в том числе и на бывшей Украине, теперь вот и в самой России всё меньше их. Зато самое главное - мы не поддаёмся на провокации и не даём повода начать ЯДЕРНУЮ ВОЙНУ! Таков наш долг перед человечеством.

- А чего же они не побоялись ядерной войны и ввели танки? - робко спросила супруга.

- Им можно. У них в Воронежской области были свои граждане - много, человек пятьсот. Вот для их защиты и ввели.

- А ничего, что эти же граждане на площади и скакали тогда? - совсем сбитая с толку, продолжала интересоваться супруга.

- А это их право. У нас в России, свобода, не то что в тоталитарной Америке, где митинги разгоняют. Хотели приехавшие с Украины... тьфу, из незалежной империи украины граждане поскакать на площади - мы им препятствовать не можем, это будет недемократично. Да и санкции мировое сообщество может ввести..... Глупенькая ты у меня, ничего не понимаешь.

Петрович наконец-то дотянулся до пульта и переключил канал. На соседнем канале бесконечной чередой ползли по брусчатке Красной площади колонны техники. Теперь, всвязи с ухудшением обстановки на окраинах РФ было решено проводить парад 9-го мая каждый день, для устрашения всех врагов и демонстрации незыблемой мощи российской армии и невиданных темпов подъёма России с колен. Враги так трепетали одного вида российской военной техники, что даже в дипломатических нотах объясняли очередной обстрел территории РФ, сбитие её пассажирских самолётов и уничтожение мирных кораблей следствием стресса, который переносят их военные при виде могучей, бесконечно ползающей по красной площади военной угрозы.

Вид ползущих по площади "Тополей" неизменно возбуждал могучее достоинство Петровича - так как своей формой они напоминали именно его в годы молодости, когда качество "этого самого" у Петровича было наивысшим, особенно теперь, когда в целях лучшей маскировки от лучей радаров все они были выкрашены новой суперсекретной краской в гламурный нежно-розовый цвет.

С такой армией нам ничего страшно! Вон как величественно всё шагает и катится. От избытка патриотических чувств и гордости за блестящую мишурой эполетов мощь Петрович даже было захотел супругу, но быстро решил не напрягаться, и удовольствовался очередной бутылочкой Гиннеса.

И только потом наконец-то сообразил, какая именно деталь окружающего мира отвлекала его: флаги над техникой были нового, непривычного цвета. Впрочем как и ленточка в петлице диктора. Ну, в этом не было ничего удивительного: символ времени - движение вперёд, к переменам, мобильность и динамичность! Когда-то давно была георгиевская ленточка, потом было красно-зелёное знамя, потом было ещё множество эмблем и победы. В данном случае все знамёна были выкрашены в цвета радуги и бодрый голос за кадром вещал что: "Именно такого цвета знамя подняли наши деды над Рейхстагом!"

- Володь..... - робко протянула жена. - А они сюда не придут? Вдруг точно так как там начнут зверствовать?

- Да ты что, дура. - снисходительно улыбнулся Владимир. - Мы ж не какой-то там дремучий Воронеж. Мы ж ПОДМОСКОВЬЕ! Сама подумай. У нас такое невозможно!

Дикие крики за окном прервали увлекательное военное шоу. Петрович выглянул сквозь створку дорогущего тройного стеклопакета. По улице катилась толпа в чёрном и камуфляже, нехотя разгорались автомашины у подъездов, кому-то ломали кости бейсбольными битами и прямо на углу сразу несколько дюжих молодцов фиксировали в растопыренном, удобном для дальнейшего применения виде девицу, не успевшую убежать. Над толпой колыхались до боли знакомые знамёна - красно-чёрное, жовто-блакитное и Соединённых Штатов Америки.

- Да не, у нас такого не может быть. Костюмированный фестиваль, наверное.... - протянул Петрович в искреннем недоумении.

Автор Евич Юрий
не моё.
стырено здесь http://okopka.ru/n/nabolewshee/text_0130.shtml

Уже далёкий 2007 год... Ветеранское удостоверение удалось выбить только через год после командировки. Сама командировка отдельная история.
В общем, заявляюсь я в органы соц. обеспечения, для оформления ветеранской пенсии. Занимаю очередь. Передо мной, человек 8 пенсионерок и дед. Ждем в маленькой душной каморке. Ковыряясь в носу, параллельно изучаю листовки расклеенные по стенам. Тут, как говориться, взгляд падает на одно объявление. Дословно не помню, но суть в следующем: пенсионеры 1 стол, на оформление инвалидности 2 стол, оформление ветеранских выплат 3 стол. Начинаю догонять - дверь одна, стола три (где то подвох). Короче, поднимаю извечный вопрос, - пропустите мне только спросить!? Кое как протискиваясь , заглядываю в дверь. Там три дамы, две чай пьют, одна занимается с пенсионерами. Спрашиваю так мол и так, ветеран - ветеранские выплаты? Мне... Молодой человек, что же вы с разу не... Идите сюда сейчас все оформим. Пока оформляю документы, чувствую, начинают гореть уши. Понимаю, что очередь за дверью листовки не читала. Выходить объяснять?! Порвут на месте. В этот момент распахивается дверь. Влетает дед. ААА.... только спросить!!! Да какого, едрить тебя за ногу... Но правда, ему всё быстро объясняют... Дед вроде успокаивается, но а так как уже зашел, решил тоже поинтересоваться по своему вопросу, тем более третья соц. служащая решила взяться за его вопрос. Дверь практически выбивают разъяренные пенсионерки, картина маслом! Работают три соц. работника, сижу я -"Только спросить! ", дед - "Пойду разберусь!". Короче, в этот момент за себя и деда мне стало страшно. Я начал интересоваться у соц. работников о наличие запасного выхода. Тётки понимающе кивают, но выхода не, да и на окнах решетки. Одна даже предложила проводить. Мне всё это как то не удобно, все-таки ветеран. Дед тоже вспомнил -"Брусиловский прорыв". В общем с боем от туда вышли. На улице покурили да разошлись. И смех и грех, чесслово.(Сразу хочу сказать, старость уважаю. Бабулек самому жалко. Бюрократия, чтоб её.)