Все ниже перечисленные передряги случались в основном в нерабочее время, на самом деле люди работали как кони (Но и сходили сума тож по своему)
2 января 2008 Ханкала.
9.30
Где Я : )
Моё тело меня не слушает, мозг на стадии низкоуровневого форматирования. По ходу праздник удался. Последнее что помню, 31 число, провожаем старый Новый год. Лёва сказал: – “Если праздник не встречать, то он не придет!”. Видать встретили…
С трудом разлепил глаза. Картина попоища впечатляет, горы пустой тары, грязной посуды, засохшие шматки закуски и окурков. Нос забит остатками вчерашнего салата. Идеальная закуска, это манная каша и винегрет. Манная каша выходит мягко, а винегрет красиво. По рези в глазах, чувствовалась нехватка свежего воздуха в помещении. Думаю, любой совершеннолетний житель нашей необъятной родины может похвастаться тем, что хоть раз доводил себя до состояния хрю-му.
Со звуком реактивного самолета мимо пролетела муха и села мне на ногу. Сил согнать её нет, могу только промычать. Эта тварь еще и топает как слон. И вот в этот самый момент с грохотом вламывается посыльный, сотрясая воздух дикими воплями, по поводу того, что на плацу меня уже долго ждут и мучаются от нетерпения увидеть мои ясные очи. Какая-то тля пошла на принцип и решила построить всех подряд чего бы это го не стоило. Все эти трели с диким гулом, раскатами бьют меня в голову. Что б вернуть состояния вакуума в его рот, собираю все усилия и суровым сипом отвечаю, ждите мля! Щас буду!
(В древнем Риме принесшего плохие вести убивали.)
Подъем, умывание и завтрак я проспал. Освежить зачерствевшее сознание удалось остатками волшебного нектара из банки с огурцами. На развод смены пришлось бежать одеваясь на ходу. Упал в строй с опухшим лицом и нечищеными зубами.
Развод проводил ЗОР (падла, самый не пьющий на всей позиции). На мой внешний вид внимания не обратил, лишь шикнул “хули так долго? У остальной смены лица были не лучше. Минуту еще ждали пока в строй поставят последнего, самого тяжёлого кентавра.
Инструктаж был недолгий. Всё что я узнал, не хуй мешать водку с пивом, запивать всё это шампанским, а потом метать харчи с крыши модуля. А так же что полетела аппаратура на моём посту. Мозг еще не соображает радоваться или нет. С одной стороны, должен прийти тех. доктор и пока он будет заниматься ремонтом можно еще немного поспать. А с другой стороны, может не прийти, или сказать что ничего не понимает в этой хрени и найти еще кучу отмаз чтоб самому уйти спать.
Сонным строем разбрелись по постам.
9.45
У меня на посту все-таки появился тех. доктор Денис. Прохрипел, что ни хера не понимает в нашей аппаратуре. Возможно она перегрелась и с умным видом полез чистить кулеры.
Серега “Дёсант” (мой напарник) явился на смену последним. Окинув фронт работы мутным глазом, разгадав всю тяжесть её выполнения в этом состоянии: сказал, что-то вроде - “третий лишний, справитесь без меня и т.п.” В общем, воспользовавшись моментом с хитрой, сонной мордой (падла), успел первым свалить досыпать, бросив меня с Денисом ковыряться с машинами.
Решил попробовать зеленый чай. Говорят для здоровья полезно.
Массажирую мозг приятной музыкой и чаем, работать не прёт.
10.30
Глядя на меня Денис решил, что ему стало хуже чем было. Он начал с унылым видом поглядывать на дверь. Лучшая его идея не подходить к аппаратуре вообще, можно еще перезагрузить, а как только техника остынет, она должна заработает. Как только я отвлекся Дэн на цыпах убежал восстанавливать растерзанное на благо родины здоровье. Правда, один кулер* он смазал и заставил работать с ещё большим шумом. При этом, у меня так и не запускаются две основные машины. Мляя походу придется лезть самому.
Жду Серегу напарника. Самому разбираться тяжко. Я бы сказал в вертикальном положении находиться тяжко. Короче прейдет Серый может он что-нибудь нахимичит и вообще хорош филонить, когда Родина в опасности.
Ближе к обеду, все как то само собой заработало. Как говорил мой сокурсник Слава Пеликан - ели что-то не работает не надо торопиться лезть своими грязными ручонками искать неисправность, может просто выключили свет…
*Кулер – такой мля вентилятор, может охлаждать видео плату, или процессор.
15.43
После обеда прибежал Лева, сказал, что работает баня. Лева, широкий Воронежский парень с лицом типа “кирпич”. Закончил учебное заведение типа Лицей, на всем известной улице типа Лизюкова. В лицее Лева слыл как антисоциальный* тип, ни фига не пацифист, с алкогольными наклонностями. Но при этом, Лева закончил Лицей круглым хорошистом. В армии такие встречаются (антисоциальные хорошисты, умеющие пить много), с пламенным сердцем и искрой в глазах. В общем, НАШ человек.
Сергей “Дёсант”, так как был самый отдохнувший, раньше всех сообразил и быстрей пули улетел мыться. В бане с горячей водой перебои, а то и просто с водой… Дежурить остался я один.
Когда довольный и пропаренный Серега вернулся на пост, в баню пошли я, Серега№2(Кочегар) и Макс (мои сокамерники по модулю). Погоняло “Кочегар” к Сереге №2 прилипло из-за того что он любил натопить любое помещение до состояния пекла. И когда ему наступало комфортно, все остальные уже умирали от жары и духоты.
В бане горячей воды не было. Предыдущая смена всю горячую воду вылила на себя. Так что, тихо матерясь мы скреблись обливаясь ледяной водой.
Вернулся на пост, пью зеленый чай ведрами.
Серега “Дёсант”, довольный и пропаренный.
Я еле согрелся. ЖЕСТЬ брр.
*Антисоциальный – человек который не вписывается в общество, как им кажется адекватных людей.
3 января
9.20
Макс прочитал мое чтиво, поугарал над начинаниями. Но сказал - нормуль. Я тоже так считаю, поэтому буду продолжать в том же духе. С Максом видимся только когда он меня меняет или в столовой, хотя живем в одном модуле.
10.16
Третий или четвертый день чувствую что у меня опухает горло. Мои самые страшные подозрения, что это гланды. У парней спрашивал и даже показывал, никто ни хрена не знает, все отправляют к доктору. Но что-то не тянет меня к нему, душа изначально не лежит к военным врачам. А вдруг подтвердит мои подозрения! Это ж ВСЕ!!! Госпиталь, наркоз, скальпель, брызги крови по стенам и две недели манной каши, или что там? Сплошные страхи, а я ой как этого не люблю.
Есть в армии три страшных ВВ. Взрывчатые вещества, военные водители и военные врачи. Так вот о последних.
Будучи ещё курсантом третьего курса прибыл я вместе с группой на лабораторную работу по электродинамике и распространению радиоволн. Как назло у моей подруги вчера было день рождения. Из самохода я вернулся за пять минут до подъема роты. К началу лабораторной меня уже мучило дикое похмелье и безумное желание принять горизонтальное положение. Учись я в другом ВУЗе я бы даже с кровати не встал. Лежал бы на кровати в обнимку с подругой и бутылочкой холодненького. Но мой Отец знал, что у него за сын, поэтому отправил меня в военный институт.
Ну так вот. Преподаватель проходит по рядам раздает задания на лабораторную. Всем нутром чувствую, не то что задание решить, до конца лабораторной не досижу. Направляюсь к преподу, стараясь не дышать объясняю что сильно болит живот надо в санчасть. Препод отправляет меня к нач. кафедры (полковнику). Набрав полную грудь воздуха, тоже самое докладываю начальнику кафедры, стараясь дышать через уши. Прокатило. Прихожу в санчасть с надеждой что мне сейчас что-нибудь вколют и отправят отдыхать. Не тут-то было. Меня отправляют на санитарке в госпиталь. В госпитале консилиум врачей принимает решение что надо вырезать аппендицит. Мляяя, доигрался Станиславский.
Резать я себя не дал. Категорически заявил что живот прошел. Наверное съел что то и тп.
Но смысл в том что они не могли определить правильный диагноз, чуть не вырезали мля аппендицит.
Дежурю, пью зеленый чай с ништяками*.
*Ништяк – что угодно сладкое, с чем можно пить чай.
11.00
Приняв волевое решение, решил сходить поискать доктора. Его рабочий модуль закрыт, в своем тоже нет. Этот гад вообще где шарахается, в рабочее время? Вдруг война, а у меня травма... Проходящие мимо парни сообщили, – “Доктора нужно искать не у него, а у кого-нибудь в модуле”. И застать его можно в двух состояниях: либо спящим, либо пьющим. Обошел всех, даже командира, нигде нет. Забрел на КПП. Дежурный доложил, что доктор отобрал у него автомат, сумку, и свалил на рынок за водкой.
Огненной воды можно купить только на рынке. Ком. див. запретил продавать спиртное в любом виде. Особенно после того как на соседней позиции, ВВшники* по пьянке устроили дуэль на чем то огнестрельном. Но это было ещё до нашего приезда.
На рынке, на витрине водку не встретить. Всю водку продают из подполы. Там свои мусульманские ну или какие там понятия, в подробности я не вдавался. Парень которого я менял, как то решил сходить на рынок в шортах. В этот день у них еще и религиозный праздник был. Его забрал Кадыровский патруль, за оскорбление мусульманских порядков. Из местного плена его даже не командир позиции освобождал, а ком див. Люля-кебаб тогда прилетела всем.
*ВВшники - военнослужащие служащие во внутренних войсках.
12.01
С утра решил бросить курить. Чтобы сильно не тянуло, все предыдущие запасы скурил накануне. Новых пачек не покупал.
Последний час, НУУУ ОЧЕНЬ сильно долбит без курева. Стрельнул у Дёсанта сигарету. Смотрю на нее, нюхаю. Серый - зараза, еще сильней глумится надомной. Подстрекает на перекур.
14.20
Сорвался русский спортсмен. Скурил одну сигарету.
14.40
Забегал к доктору. Тот с рынка уже пришел, злил в себя ведро водки и теперь мать его спит. Не разбудил.
17.15
Наконец-то застал доктора в более менее трезвом уме и твердой памяти. Доктор сказал: - жить буду, дал пачку таблеток и отправил на все четыре стороны. Как в старой байке. Вот тебе таблетка, одна половина от головы, вторая от жопы. Смотри не перепутай.
4 января
14.59
С утра опять бросал курить. “Дёсант” решил бросать в месте со мной. Поэтому, перед сменой выкурили с ни одну сигарету на двоих. Чтоб легче бросалось.
Вернувшись с обеда, первое что я от него услышал: - “Ты сигареты купил?” Ну и так как