DikijDikar
Награды:
9822 рейтинг
1342 подписчика
11 подписок
10 постов
6 в горячем
На волне о пожаробезопасности.
В одном из бизнес-центров краснодарского края...
Думаю: ништяк, просто можно в случае пожара панель скинуть и все взять! Там и огнетушитель и противогазы и ещё какая-то неведомая противопожарная штука!
Но, приглядевшись....
Подёргал - намертво прикручено...
Во время пожара рви твердую сетку, которая прилипнет к рукам и лицу...
Вот такие дела.
Торжественно обещаю следующий пост по своей теме:)
Показать полностью
2
Когда надоели со своими сигаретами.
Фото моё. СТО не моё. Сочи:)
Показать полностью
1
Итак, порошок уходи, туалет беги.
Сочи, Ахун.
Показать полностью
1
Неисчерпаемая тема для веселья (не психи)
Садик дочери моей подруги, соответственно, тег "мое".
поделка не моя, а жаль...
Показать полностью
2
Пост №3 про косящих и ипотеку.
Добрый день, сегодня, наконец-то, пишу третью часть, все это время был в переездах и времени было очень мало, за что прошу прощения у подписавшихся.
Помню просьбы про косящих рассказать. Сразу скажу, что про косящих пост скорее про психиатрическую больницу, нежели про скорую.
Для тех, кто без тегов, - впереди длиннопост.
Следующим постом напишу про притворяющихся больными пациентов скорой психиатрической помощи.
Про косящих много не расскажешь, так как интересного мало. Тут скорее получится больше похоже на руководство, поэтому заранее прошу нижеследующий пост не рассматривать как пособие. Любое сходство с реально существующими людьми просто совпадения
История 1. Ипотека
Жил да был один санитар специальной выездной психиатрической бригады. Было санитару около 40 лет и был он по профессии сварщик. Сварщикам бить людей не разрешается, а санитаром псих.бригады вроде тоже не разрешается, но, иногда и не возбраняется, да и вообще работа веселая, не пыльная и платят почти так же – вот и работал не по специальности. Была у санитара и жена, работала швеей. Деток не было, но вроде как и не планировалось. Семья не эталонная, но и не проблемная, концы с концами сводят, в запои не ходят, живут да живут в съемной квартире…Это присказка, сказка впереди.
Однажды появилась идея в санитаровой семье: А что это мы в съемной живем, когда все нормальные люди в своих квартирах?! Что мы, хужей что ли?!
Сказано –сделано. Пошел санитар в один большой-пребольшой банк оформлять ипотеку и оформил на цать лет по цать тысяч. И зажили санитар со швеей в новой комфортной двухкомнатной квартире на краю города возле одного завода радостно и дружно.
Живут себе живут, да что то со временем стал санитар худеть и слабеть – то штаны спадают, то шизофреники из рук вырываются… Кушаем мы плохо, говорит швея санитару, непосильную ношу взвалили на себя, как жить дальше?! – вопрошает.
Санитар тут задумался думой тяжелой, заходил взад-вперед по газели рабочей… Долго ли коротко ли времени прошло, а санитар за советом стал ходить по подстанции, да по врачам-коллегам спрашивать подмоги какой…
Короче, не нравится мне этот стиль письма.
Кто-то подсказал ему (явно не сам додумался) порядок действий. Через пару недель он в дурку поступает, якобы с «голосами в голове»(при регулярном наблюдении подобных пациентов симулировать можно довольно убедительно, а может и кому-надо подарку занес какую) и лежит там месяц. После этого с формулировкой «не могу я жить с шизофреником» с ним разводится жена и ипотеку оставляют на нем, по обоюдному согласию супругов.
Еще через месяц он снова поступает в псих.больницу и теперь ему уже ставят диагноз «параноидная шизофрения». С этим диагнозом наш герой получает 2 группу инвалидности.
Через пару месяцев разбирательств страховая оплачивает за него ипотеку. «Внезапно» возвращается жена.
?!?PROFIT
У нас из среднего санитара и швеи получаются швея и санитар со своей двухкомнатной квартирой и пособием по инвалидности (+50% к зарплате санитара).
Конечно в больницу дальше он попадал только по рабочим визитам и для подтверждения инвалидности.
История 2. Откос от армии.
Как бы тут историю то растянуть?:)
В общем идет парнишка на мед.осмотр и говорит доктору: Я парень хороший, но иногда могу избить человека ни за что, просто так, а если меня словом каким зацепят – так вообще могу бритвой по глазам.
Доктор посмотрит на парнишку свысока и, цокая языком, отправит в псишку на осмотр.
Парень приходит на осмотр где ему предлагают провести три незабываемых недели в дурдоме «для наблюдения и подтверждения диагноза». (После подобных высказываний ставится «расстройство личности неуточненное» обычно, что и требует разбирательства с наблюдением в круглосуточном режиме) Треть косящих на этом этапе убегают с криками «мама, не сработало! Ищи деньги!». Самые храбрые идут дальше.
В больнице есть отделение для вялотекущих расстройств и расстройств личности, где, на самом деле просто курортные условия. Там нет строгого пропускного режима, там тусуются всякие пограничники в обострении и депрессивные больные без суицидальных тенденций, а так же различные спокойные дементные деды за которых заплатили добрые родственники(чтоб любимый дедушка не с матерыми шизофрениками лежал, а с милыми депрессивными юношами и барышнями). И вот в этом райском уголке им и надо протусить три недельки на пятиразовом питании.
Что происходит внутри. По отделению повешены камеры и мониторинг действительно ведется 24/7, так же всегда присутствуют дежурные сестры, которые всегда наблюдают и разговаривают с пациентами. Вот на этом этапе у косящих возникают сложности. Дело в том, что по истечении трех недель есть шанс получить три разных диагноза. Это как современная игра с множеством финалов:)
Вариант первый: Косящий все время лежит на койке с наушниками и смотрит ютуб, с койки встает только в туалет и поесть, на просьбы о помощи не реагирует(помочь санитарке ведро донести, помыть кусочек коридора, протереть пыль на лампах, помочь белье со стирки развесить). После первой недели проводится беседа и врач выясняет что почему и как, пытается скорректировать поведение в нужное русло. Если поведение не меняется, то могут приписать какую-нибудь хрень типа расстройство личности с преобладанием дисфории и зафигачить эпилепсию под вопросом.
Исход: Откос от армии с вероятностью 90% (Ну его нахрен, вдруг он перестреляет там на плацу кого-нибудь), вероятны осложнения с диагнозом по типу овер 100500 дополнительных обследований и, в случае аморального или асоциального поведения когда-нибудь в будущем – уже реальный диагноз в псих.больнице. Ну а если в обследованиях что-нибудь найдут, а вероятность какой-нибудь неправильной волны на ээг всегда есть, то может быть и сразу какой-нибудь неприятный диагноз.
Вариант 2: Косящий активно сотрудничает с мед.персоналом, общается с прочими пациентами, устанавливает со всеми дружественные отношения. В доверительной беседе сообщает санитарке, что лег сюда откосить, а так он вообще нормальный.
Исход: Это фиаско.
Вариант 3: Косящий сотрудничает с персоналом, общается с прочими пациентами по бытовым вопросам. Держится изначальной истории своего повествования: Иногда проявляет агрессивность, или чрезмерную закрытость по отношению к другим людям.
Исход: 90% вероятности получить диагноз «расстройство личности неуточненное» и без последствий для дальнейшей судьбы выйти из псих.больницы свободным от долга перед родиной человеком.
Поясню, 10% -это процент рандома на внезапно появившегося доктора, который считает, что не служил не мужик, либо здоров, либо ты болен и вхерачит какой-нибудь дикий диагноз, который будет потом пробиваться во всех инстанциях:)
К слову, все три варианта исключают дальнейшую работу на гос.службе и, естественно, в мвд и пр., Хотя я знаю ряд исключений. Так же, теоретически, могут быть проблемы с правами, но пффф, такие проблемы для человека, который решил косить – вообще не проблема:)
Я описывал ситуацию в одной конкретной псих.больнице одного города-миллионщика нашей страны. Знаю, что как пять лет назад там было, так и сейчас. Про ВСЕ псих.больницы сказать не могу, но уверен, что ситуация примерно аналогичная.
Предвосхищая вопросы и гнев про работу в отделении: никто там е заставляет мешки с картошкой разгружать, просьбы минимальны и призваны включать больного в трудовую деятельность и общение через труд. Данный подход был многократно доказан в советской психиатрии и является одним из ее неоспоримых достижений. Этот метод сейчас используется во всех странах, где есть психиатрическая помощь выше уровня «давайте их всех вон в ту яму».
Сразу поясню про подход врача к ситуации с косящим.
При любой непонятной ситуации на службе, где так или иначе боец поведет себя странно - будут в первую очередь вызывать врача. Если выяснится, что боец перед службой приходил в дурку и после этого его отправили служить, а на службе он двумя очередями положил пол роты, то доктор рискует отправиться в места не столь отдаленные. Отсюда вывод, - не уверен - не рискуй. Говорит будущий боец, что иногда во сне видит кровавую баню, то пусть от греха дома тусует.
Получилось сумбурно, но решил, что лучше так, чем вообще никак.
Еще раз, данные истории не являются руководством к действию и написаны исключительно с развлекательной и ознакомительной целью, никакой ответственности я, как автор, не несу.
Для любителей покороче:
Первая история: Санитар взял ипотеку, а потом жахнул себе шизу по блату и получил страховку.
Вторая история: Не хочешь служить - говоришь военкомате, что себя иногда не контролируешь и агрессивен, потом идешь в дурку на обследование, там с порога бьешь в лицо врача и ссышь вокруг себя на санитаров и....PROFIT!!!
Спасибо, что осилили очередной длиннопост, постараюсь больше так не затягивать:)
Показать полностью
Герои Пикабу
Пользователь сайта Pikabu под ником ecobender обратил внимание на QR-код, который размещен на календаре «Дизель Опти», выпущенном компанией «Газпром нефть». Сам код находится в нижней части календаря.
ecobender решил просканировать код с помощью приложения и обнаружил, что в нем зашифровано оскорбление в адрес дизайнера Артемия Лебедева. «Артемий Лебедев — ******* [гомосексуал] и ****** [любитель орального секса]», — говорится в QR-коде.
Рекламное агентство «Редарт», которое занималось производством календаря для «Газпром нефти», назвало QR-код «досадной ошибкой» и принесло извинения Артемию Лебедеву. «Сотрудник проигнорировал согласованный с заказчиком макет с верной ссылкой на сайт и направил в типографию некорректный вариант», — заявили представители «Редарт». Агентство отзовет партию календарей и выпустит новую — с правильным QR-кодом.
Отсюда:
https://meduza.io/shapito/2017/12/26/gazprom-neft-vypustila-...
p.s. прошу прощения подписчиков, по теме до нового года с тегом "жесть" обязательно напишу:)
Показать полностью
1
Бригада П. Серия 2
Добрый вечер всем читателям Пикабу, а так же всем подписчикам! Предыдущий пост показал небольшую заинтересованность в психических отклонениях Россиян, а точнее в историях, с этим связанных. Решил не откладывать в долгий ящик описание новой истории. Большинство комментариев с пожеланием новых историй просили о смешных, на втором месте жесть и на третьем месте «пиши еще». Конечно, про «косящих» тоже помню! Ближайшие три поста напишу, следуя вашим пожеланиям. Для любителей прочитать историю в трех предложениях в последнем абзаце напишу краткое содержание. Отдельное спасибо всем, кто оставил комментарии, очень приятно!
Итак…
Ночь, частный сектор, поздняя весна, моросит дождь. Меся глину колесами, мы подъехали к двухэтажному деревянному домику типовой постройки. Вызов скорой осуществила соседка, со слов: сосед последние деньги пропивает, опять белка пришла, достал уже, кричит, колотит по стенам, спать не дает, заберите-убейте-продайте его скорее…
Каждый вызов мы стараемся начинать с поиска вызывавших, чтобы уточнить детали, которые они, возможно, «забыли» проговорить в диалоге с дежурным. Конечно в первую очередь мы выясняем вооружен ли предполагаемый пациент или есть ли у него такая склонность, а так же всегда спрашиваем агрессивный или нет (Да-да, не всегда вооруженный – значит агрессивный).
У дверей подъезда нас встретила полная женщина с неизменным «ну наконец-то». У нее удалось выяснить только о том, что нашего пациента зовут Вася, что он в целом не агрессивный, только пьет безбожно уже лет пять, после того как у него умерла мать с которой он жил всю жизнь. Что он частый гость в псих.больнице и постоянно гоняет белок по квартире… Собственно соседка нам и открыла дверь своим соседским ключом.
Зайдя в квартиру, первое что мы увидели в полумраке – весь пол усеян жжеными спичками и в воздухе явный запах деревенского туалета. Женщина уверенными шагами пошла вглубь темной квартиры, властно зовя нас за собой и приговаривая «идем идем, он где-то тут». Пока женщина геройски пошла внутрь, мы искали, где включить свет. Первое правило псих.бригады: света много не бывает. (При галлюцинациях, особенно при алкогольном делирии, нужно обязательно включать свет, потому как в темноте и сумраке галлюцинирующему сознанию достаточно любой игры теней, чтобы сформировать из нее что-нибудь адское). Второе правило псих. Бригады – видишь закрытую дверь на вызове – открой и никогда не оставляй неопознанных дверей и закутков за спиной. Когда раздался радостный вопль «ах ты гнида, ты че тут устроил» мы уже успели глянуть на туалет, гардеробный угол и проверяли ванную комнату (за шторкой, сука, постоянно психи прячутся! :)). Зайдя в комнату, мы увидели в центре мужика лет сорока, типичного делириозного вида (Белый как полотно, трясет всего и пот градом), который трясущимися руками зажигал и разбрасывал вокруг себя спички из огромного коробка.
Фельдшера быстро стали обходить мужчину с разных сторон, а я стал двигаться наперерез, перекрывая прямой путь между ним и соседкой.
- Вась, че делаешь? – Спросил я, занимая позицию.
- Д-д-да вот, видите, они из щелей лезут! – Трясущимися губами ответил он и зажег очередную спичку.
- Кто они, Вась, я плохо вижу, у тебя тут темно.
На потолке, на одиноко свисающем проводе, слегка покачивался пустой патрон, а света из коридора хватало только-только.
- Термиты, опять термиты, они ко мне лезут и кусают! – он бросил спичку на пол метра перед собой, как будто пытаясь попасть в кого-то.
- Вась… Я подойду – посмотрю с ребятами, ага? – я стал медленно продвигаться к нему, - то же стали делать и фельдшера.
-ААААА, осторожно! – от резкого крика у меня что-то екнуло внутри, а фельдшера в один прыжок подскочили к мужику и, выбив коробок, схватили его за руки и стали проверять карманы. Пока они этим занимались, мужик, как бы оправдываясь, пытался показать куда-то мне под ноги и продолжал бормотать: «вон-вон, много-много, осторожно-осторожно».
Третье правило псих.бригады – всегда проверяй пациента! Наши пациенты всегда могут спрятать в карманах, трусах, частях тела ножи, штопоры, ножницы, пинцеты, осколки стекла и прочее.
- Чисто? – окрикнул я фельдшеров.
- Не очень чисто, но ничего такого нет! – отозвался один из них, выворачивая очередной карман, мусор из которого сыпался прямо на пол.
- Ну все тут понятно, - вяжите его…
И ребята начали оперативно связывать руки мужику, а я выяснял некоторые данные для заполнения карты у соседки, которая все это время переминалась с ноги на ногу неподалеку.
Пока фельдшера фиксировали пациента ситуация начинала ухудшаться: пациент уже не говорил отдельными предложениями, а исключительно что-то бормотал, при этом все громче и громче. Его движения становились более порывистыми, пропадала плавность. Он дергал головой, и взгляд его постоянно блуждал по кругу, не фиксируясь ни на чем. По всему было видно, что психоз нарастает и нам нужно поторапливаться!
Назвав адрес и телефон псих.больницы вызвавшей женщине, мы двинулись вереницей к машине.
Внутри мы привязали пациента к поручню и, закрыв дверь, поехали в дур.дом.
-АААААА – вдруг завопил Вася и резко, выставив вперед плечо, бросился в противоположную сторону машины. Вязки (ремень, которым связывают пациента, универсальное название) натянулись, и пациент с грохотом упал на кушетку, начав размахивать ногами в разные стороны.
- Бля, Вася, еп твою мать, что происходит?! - Кричал я, уже схватив одну ногу и помогая фельдшерам придавливать бьющегося пациента.
- Они сгущаются, они сгущаются, они лезут на меня!! – кричал он, и пытался сбросить нас с себя.
Легкий хлопок ладонью по лицу внезапно остановил происходящую суматоху.
-Все! Рот закрой, и они не будут лезть! – Рявкнул один из фельдшеров.
Окрик сработал волшебно, и пациент вдруг замолк, с силой сжав губы. Одним рывком парни усадили его обратно на место.
- Вот, вот, сиди, рот прикрой, и они не полезут, они ж лезут, только, когда дупло видят…- сказал тот же фельдшер уже спокойным голосом и, перехватив мой удивленный взгляд, добавил загадочно – Это же термиты, они так деревья находят… по дуплу…
Мы с вторым фельдшером, давя смешки, сделали серьезные лица и усердно стали кивать головой, мол, да-да, термиты – они такие, их только дупла интересуют…
Через некоторое время спокойной поездки Вася стал снова беспокоиться и привставать на своем месте, явно пытаясь спасаться от термитов…
- А ну сядь, жопу прижми, а то туда мигом залезут! –Снова рявкнул фельдшер и дернул за плечо Васю обратно. – Я ж сказал тебе, дупло прятать надо! И одно и второе!
Вася послушно сел и до приезда в приемное отделение ехал с побелевшими от напряжения губами и, видимо, не только губами…
P.s. Люди в состоянии алкогольного (и не только) делирия обладают повышенной внушаемостью, что и позволяет иногда обходиться подобными методами. Тем не менее, если вы вдруг окажетесь в помещении с человеком в подобном состоянии, то вызовите скорую, выдерните шнур, выдавите стекло и бегите без оглядки…Предварительно включив свет:)
И да, нет волшебных уколов, которые моментально снимают подобные состояния…и волшебных капельниц нет…Только психиатрический стационар...
Для тех, кто не любит псевдолитературный рассказ:
Приехали на вызов, увидели спички по полу рассыпаны, и мужик посреди квартиры гонит, что термиты повсюду! Мы его связали, посадили в скоряк и повезли. Подороге он заплохел, стал метаться, а один находчивый фельдшер ему говорит: «Рот закрой и зад прижми, а то термиты думают, что это дупло и за дерево тебя принимают» - ну и он успокоился после этого!
P.p.s. Надеюсь история была смешной и интересной! Всем, кто прочитал спасибо!
«Имена изменены в целях сохранения анонимности, любое сходство - совпадение».
Показать полностью