BlackFignya

С 4 лет моя мать была лишена родительских прав, так что я остался с отцом (ещё и бабулей и прабабушкой, но не в том суть).

Я бы не сказал, что у него было дохрена времени, чтобы проводить его со мной, так как он был либо на смене, либо отсыпался после неё. Не был он сильно разговорчивым типа: "давай разберём эту ситуацию" - сложно требовать это от морпеха, выполнявшего "интернациональный долг", а ныне служащего в ВОХРе. Однако, несколько важных жизненных уроков я всё-таки вынес.

Это он сказал мне, что ему плевать на мои оценки, так как они не являются показателем реальных знаний. Ну, мои знания ему были известны, как и то, по каким предметам я буду отличником, а по какими у меня хоть кол на голове теши.
Это он не ходил на родительские собрания. От слова "совсем". С формулировкой: "Сам мне расскажешь, если будет что-то важное".
Это он женился на особо не нужной ему женщине, чтобы я мог поступить в 6 классе в лицей (она была учительницей начальных классов).
Это он не делал трагедии из того, что нашёл мои кассеты с порнухой, что я ругаюсь матом, пробую курить или пил пиво.
Это он, когда я реально накосячил в лицее, специально приехал в форме и портупее. То был единственный раз, когда он появился в лицее, а я к тому моменту плохо видел, но очки ещё не носил, так что воспитательный момент был ошеломляющий. "Понял? Понял..."
Это он не пил в 90-е. Совсем. Ни капли. Даже пива. Чтобы можно было обменивать водочные талоны.
Это он, когда меня сбил на переходе лихой велосипедист, поднял его за грудки и встряхнул. Потом молча поставил его на ноги и оставил в живых и неискалеченным. Мне в тот момент было реально страшно за велосипедиста.
Это он отпускал меня без проблем с ночёвкой к друзьям, каждый раз напоминая о том, что проблемы, если я их создам, я буду разруливать сам.
Это он постоянно рассказывал мне весьма полезные вещи о ЗППП, предохранении и прочем. Результативно.
Это он позволял мне косячить и набивать шишки, контролируя, что я сделал необходимые выводы.

В целом, это и есть идеальный отец, по моему пониманию.

Мне никогда не везло ни во что азартное. Даже если на кону стояло 50 копеек - я отчаянно проигрывал в абсолютно любую игру. Награды за "лайк-репост" тоже проходили мимо меня на любой платформе.

Однажды я решил репостнуть (ещё в ЖЖ или в ВК, не помню уже) пост Баира Иринчеева, не из надежды что-то выиграть, а исключительно из уважения к директору музея (к сожалению, так и не довелось в нём побывать). ...иииии спустя несколько дней мне приходит сообщение о том, что мой пост выиграл. :)

Предыдущий пост - с моралью - был удалён модератором, типа, из-за нарушения, хотя я не использовал оскорбительных слов, не призывал, не демонстрировал. Ну да ладно, пусть. Значит, пост будет без морали, а выводы и параллели с современностью сделайте сами.

Итак, моя бабушка, её сестра и мать (Царствие им Небесное) оказались в Кабардино-Балкарии в оккупации. На их счастье, в хату на постой определили действительно хорошего офицера (к сожалению, имени и, тем паче, звания, уже никто не помнил) - прекрасно говорил и читал по-русски (его отец владел табачным заводом в Санкт-Петербурге), уважал русскую культуру, приказал вылечить бабушкину экзему в очень тяжёлой форме, не позволял себе ничего лишнего по отношению к её матери, делился вкусняшками из пайка. Даже с вестовыми-мотоциклистами обращался вежливо, не бил и не орал на солдат. Одним словом, офицер с большой буквы О. Сама часть тоже вела соответственно - никаких грабежей, изнасилований и прочего, просто стояли на постое. Одним словом, обычные немецкие мужчины - не какие-то нацисты, повёрнутые на чистоте расы и уничтожении народов, простые слесари, токари, строители, крестьяне.

Однажды, перед большим наступлением, этот офицер, выпив, признался моей прабабушке, что думал о том, чтобы не идти служить (подобно христианам и пацифистам), но не хватило силы духа - ведь в таком случае ему грозил концлагерь. Но многие выбрали этот путь, и офицер жалел о том, что он не смог.

Жалела ли офицера моя семья, когда его, умирающего от ранения в живот, привезли из-под Моздока? Несомненно, да; до такой степени, что охраняли его тело от мародёров. Желали ли они смерти адресно простым солдатам, которые пытались говорить на русском и кабардинском, делились пайками, помогали по хозяйству, подарили хорошие зимние шинели? Несомненно, нет. Праздновали ли разгром немцев (включая элитную дивизию "Викинг") под Моздоком? Гуляла вся станица, кроме тех, кто немцев хлебом-солью встречал, конечно.

Вот такая вот история о частном и общем, а выводы можете сделать сами, как я писал вначале, а то опять удалят пост, или забанят ещё.

Специально для @Fromtheforest

Итак, как же лично у меня проявляется биполярное аффективное расстройство (биполярка), оно же в девичестве - маниакально-депрессивный психоз. По сути, вся жизнь делится на три сильно неравные части: депрессию, (гипо)манию и, условно говоря, нормальный период.

Депрессивный период (у меня они самые длинные) - это самый пи**ец. Это как если бы пришёл дементор и выпил всю радость, или меня накрыло огромным, пыльным, засиженным мухами стаканом. На таблетках ещё как-то возможно с этим справляться, но всё равно: постоянно сплю, встать каждое утро и поехать на работу - подвиг, радость и удовольствие - какие-то "не такие, как раньше". Остаётся лишь глухое раздражение, особенно на людей, которые в состоянии испытывать положительные эмоции (но его хотя бы можно контролировать).

До таблеток меня накрывало куда более жёстко, вплоть до того, что я переставал смотреть на дорогу перед тем, как её перейти, так как мне было всё равно _всё,, включая то, собьют меня или нет. Ни радости, ни удовольствия не было вовсе (даже "не таких"), просто была череда одинаковых серых ниочёмных дней, а раздражение достигало таких пиков, что однажды я, например, вырвал из косяка входную дверь.

Где-то между депрессией и гипоманией присоседился нормальный (условно) период. Почему условно? Потому, что в нём каждый день я просыпаюсь с мыслью: "Ну же, мания, где же ты, давай сегодня!". Я прямо-таки жажду её.

Гипоманиакальный период - это тоже пи**ец. Конечно, в этот период мне весело. Очень. Кайфуешь даже от дуновения ветерка; ощущение, как будто под витаминчиками-амфетаминчиками. Всё радует, постоянно хочется что-то делать, куда-то идти, в голове сотни новых идей, которые обязательно надо бросаться воплощать. Ну и, как высказался один из терапевтов: "если внезапно хочется трахать даже дырку в заборе - это точно мания", то есть, либидо прям на высоте (и секс очень, очень яркий). Деньги улетают только в путь - спасает только снять всё, и отдать жене.

Пи**ец в гипомании заключается в том, что не хочется лечиться, и это выглядит довольно-таки логично: раз мне хорошо (тем более, _так_ хорошо), то к чему фарма? Ну и то, что полноценно спишь по 3-4 часа в день (причём, это ощущается как нормальность) - тоже не добавляет в глобальном плане.

Морали тут не будет, за исключением простой и банальной: не затягивайте с походом к врачу, если почувствовали подобные адские перепады в настроении. Я затянул почти на десять лет и, честно, эти годы можно было бы прожить куда более пОлно, и не совершить тех косяков, которые я совершил.