Andydroptrop

Сентябрь, Гавриил, убийцы пашут!

-Рафаэль, блять, что ты несёшь? - страж рая с недоумением взглянул на властителя человеческой мысли.

-У людей начался этот период, они называют его - "осень", и это некий гимн начала этого сезона.

-Гимн?! И что по-твоему значит фраза "убийцы пашут"?

-Ну, знаешь как говорят люди? "Суицид - выбор синих", вот и пашут в сентябре убийцы, точнее самоубийцы.

-Суицид - выбор синих? А это что значит?

-Тут попроще будет. Люди любят разделяться на цвета, на основные, как: белый, чёрный, жёлтый и красный. Так и на частные цвета, но это насколько я понял зависит от того, за какую команду в футболе они болеют, например: красно-синие, красно-белые, голубые и тому подобное. Соответственно и синие где то есть.

-То есть, болельщики одной команды в процессе смены времени года, совершают акт массового расставания с жизнью?!

- Совершенно верно! - Рафаэль, аж прихлопнул ладонями от радости, что смог донести мысль до стража. - Один из человеческих детёнышей однажды сказал: "ничто не вечно в подлунном мире, кроме самоистязаний".

-Эти люди, просто чокнутые создания, что значит ничего не вечно? А мы?! А Отец?! Они там с дуба рухнули и подняться не смогли?! Все они верят тому что сказал этот идиот?

-Да, они много во что верят. И в вот это, вот тоже. Что с них взять? Лысые обезьянки, даже сами не понимают зачем они нужны и в чем их суть. Строят эту гору храмов во славу творца, верят в то, что Люцик их ненавидит и ждёт в этом, как же его?.. А точно! В аду с отдельными комками!

-А что за комки? - казалось Гавриил на самом деле озабочен обозначениями человеческого языка.

-Это как в манке, смысл в том что люди не любят комки в манной каше и считают, что в аду, для каждого из них приготовлена такая каша с комками и они считают, что будут страдать, вечность поедая её.

Гавриил смотрел на своего брата и по его одухотворенному лицу казалось, что он понял какой-то глубинный смысл всего сущего, Вселенной и всего такого.

-Сорок два! - откуда-то сверху донесся глас Вседержителя. И это было как стоп-слово для ангельского диалога. Обычно после этой фразы, Отец собирал всех и проводил внеочередное собрания, которое совершенно зря полезло без очереди. Рафаэль и Гавриил переглянулись и пошли на призыв Великого и Всемогущего, потому что тот не любил, когда его заставляли ждать.

-Потом обязательно продолжим - Сказал властитель мысли человеческой, а страж состроил кислую, как лайм, физиономию и был таков.

Вдохновленный постами о высоком росте и большой груди :
https://pikabu.ru/story/bolshaya_grud_i_kak_s_ney_zhit_65943...

https://pikabu.ru/story/kak_zhivyotsya_s_rostom_212m_6591301

https://pikabu.ru/story/plyusyi_i_minusyi_vyisokogo_rosta_u_

Тоже решил рассказать о своём трабле. Фото предоставить не могу из-за сами понимаете чего. Но постараюсь более полно описать трудность жизни с данной проблемой. Хочу сразу объяснить, по длине возможно ничего выдающегося, стандартные 23 см. Но все дело в ширине он у меня 7,3 см(если есть сомнения по поводу того что это мало, можете метром замерить своё запястье и поделить это число на 2, это и будет та ширина о которой я говорю, для сравнения предплечье моей девушки у кисти - 14 см, а это в свою очередь 7 см ровно)
Итак во-первых - девушки считающий что чем больше, тем круче, поверьте, вы не знаете о чем говорите! Если во время полового акта, я буду заходить на полную длину, есть возможность повреждения матки, а это в свою очередь несёт для слабого пола - дикую боль на протяжении нескольких дней, а так же возможны осложнения.
Второе - анальный секс и так для большинства мужиков это редкий подарок, для меня же это недоступный подарок. Если говорить про оральный, то с этим тоже проблема, потому что я встречался с обычными девушками, а не героинями-глотательницами из порнофильмов и не могут обычные девушки полностью взять эту хренотень в рот, поэтому удовольствие от секса я получаю не так много как хотелось бы.
Третье - спасибо создателю боксеров, потому что плавки и семейники - это адские элементы одежды.
Четвёртое - это презервативы, в школе об этом никто не рассказывает, но все презервативы, а особенно от двух ведущих компании делаются стандартных размеров и я опять же не о длине, потому что это не имеет значения, а о ширине, стандарт это 5 см, я же превышаю этот порог, а все кто думает что презерватив можно натянуть на что угодно, знайте, можно, но на этом этапе ты сталкиваешься с такой хренью как стягивание, из-за чего твой друг впадает в апатию в самый ответственный момент, вы не представляете сколько раз он обламывал мне весь кайф в разных ситуациях. Для тех кто не понимает, сожмите свой пенис в возбужденном состоянии со всей силы, как будто вы намерены раздавить его и представьте себе как под таким давлением он будет функционировать. Но как только я понял что, что то не так, я загуглил это и узнал, что всего одна компания my size делает презервативы не стандартных размеров и так на минуточку, недавно я видел пачку презервативов в супермаркете 12 шт за 500 рублей, про бренд опять же умолчу, а вот пачка на три штуки моих презервативов стоит 450 рэ. И кстати самый большой размер который они предлагают это 6.9, но это уже просто прикопаться, ведь тем не менее хоть они и меньше, но мне подходят, потому что сдавливают не так сильно. Так вот этот бренд делает на разные размеры, но не запаривается о таких вещах как супертонкие, с ароматами, пупырышками, усиками и прочей приблудой. В итоге я могу юзать только один вид презиков, которые продаются только в специальных магазинах и стоят приблизительно в два раза дороже чем стандартные, а вот живи я не в Москве, а где нибудь в маленьком посёлке и чтобы я с этим делал? Молился чтобы ничем не заболеть, а перспектива так себе.
Пятое - как это не печально, но время полового акта и неет дело не в том что я быстро кончаю, а как раз в том что я могу кончить и через час и через полтора, после начало полового акта, и не надо думать будто я или мои девушки рады этому, для меня почти каждый раз - это чёртов марафон, который не каждая девушка может вытерпеть, и хоть я и занимаюсь спортом и молод, дыхалка не сбоит, но вы представляете как это тяжко. Причём я гуглил и эту беду, но тут оказалось что размер на это не влияет, поэтому я в абсолютном неведении из за чего эта беда, но раз все проблемы из-за одного, я решил вставить в этот список и пятый пункт.
А из плюсов только то что я могу выпендриваться что у меня большой и поверьте это нисколько не оправдывает минусы.
Всем мир! Спасибо за прочтение!

История такова:
Год назад, я с другом зависал на квартире у девушки не самых устойчевых моральных принципов и кто бы мог подумать, но все подруги этой дамы были наделены той же самой прекрасной(по моему мнению) чертой характера. В общем это был бл*душник, да ещё какой! Помимо обычных утех которые могли предоставить нам эти "чудные создания" был ещё полный комплекс морального унижения этих дам, мы с другом оскорбляли их как только можно, топтали их честь в грязь а потом ещё и поливали это своими испражнениями! Конечно мы с другом (назовём его Саня) понимали что мы ничтожные люди и поднимаем себя за счёт унижения других, но нам это нравилось и помимо этого, бесхребетные существа этого места восхваляли нас как богов, за наш мразотный характер. Конечно я понимаю что это была жизнь быдла(каким я в принципе и являюсь) со своими печальными последствиями(такими как потеря работы и глубочайшее самоистязание, а не то о чем вы подумали). Но мы верили что в нас просто живёт дух рок-н-ролла и тем самым тешили своё эго. Но всему плохому как и всему хорошему приходит и у меня появилась нормальная девушка, поэтому я решил на спокойной ноте завязать с этим дерьмом, а Саня взяв с меня пример в какой то момент тоже перестал появляться в том притоне.
И ввот почти год мы жили и самореализовывались, спокойно налаживая рабочий процесс и личную жизнь. Но велико беды начало: спустя год полного игнора с нашей стороны, мы в лёгком подпитии, с Саней, пишем этим нимфам, которыми рисует их, наш воспаленный алкоголем и желанием мозг, о прекрасном предложении - встретится. И что бы вы думали? Они соглашаются! Без вопросов и предьяв, просто говорят: "пригоняйте". Ну а нами ясно в тот момент двигала далеко не честь и мы рванули к ним на самом быстром такси на районе. И что бы вы думали? Мы оказываемся в интересной ситуации! Нас встречают четыре дамы и 5 пацанов, что же, притон остался притоном, нас все устраивает! И представьте себе, у моей чаще всего любимой пассии оказывается есть парень и он тут! И это не какой то там пацанчик щуплый, это огромный мать его дылда под килограмм 100 и с агрессивным характером гопника, сначала я думал моё ночное времяпровождение изменит направленность из за такой щекотливой ситуации, но нет, это история без справедливого конца, даже не надейтесь! Не долго думая, я переключаю свое внимание с агрессивного монстра, на прекрасную даму, которую я прежде не видел в данном месте и в такой компании. Ну а Саня прям с порога нашёл ту, которая ему нужна и которая оказалось совершенно не изменилась за год, и Саня был этому очень рад(опусти подробности). А вот я оказываюсь в довольно интересной ситуации, все люди на квартире, кроме одной миловидной девушки знают кто я такой и предупреждают её о том, кто я и на что способен и поверьте, там не было ни одного комплимента. Как вы уже догадались я начал вести диалог именно с ней, слыша со всех сторон что то типа: "Настя(да, допустим её звали именно так), Настя не ведись, он м*дак", "Не попадайся в его сети! ", "Настя! Смотри не попадись на крючок!". Ну и чтобы вы думали? Она - девушка совсем другого круга общения и каких то моральных ценностей попалась в сети, на крючок, повелась и мы не особо скрываясь заперлись в одной из комнат.

Так вот мораль: Забудьте про правила бумеранга и карму, это так не работает! Моральные уроды всегда будут получать то что не заслужили. Плохие парни заканчивают плохо только в кино, в реальной жизни они живут препиваючи! И весь мой блог будет наполнен подобными историями о том как хорошо на свете живётся идиотам и сволочам!

Всем Здрасте!