Капиталистам очень важно провоцировать бесконечные конфликты между полами, расами, нациями, религиозными и политическими группами. Общество должно быть раздроблено на как можно более мелкие части, чтобы не позволить трудящимся осознать свое классовое единство и общие интересы; чтобы не допустить организованной борьбы за своё освобождение от эксплуатации.
Клара Цеткин
Картинка отсюда
Автор: 微变态的胖子
Стырено с просторов интернета.
Приехал к деду на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое не могу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
- Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так не честно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вабще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.
Председатель КНР Си Цзиньпин необычным образом повел себя в присутствии российского президента Владимира Путина на публичном мероприятии в Пекине. Таким мнением поделился британский журналист Дэвид Эйверре.
Владимир Путин на этой неделе посетил Пекин в рамках своего двухдневного визита в Китай, где встретился с китайским лидером Си Цзиньпином. По словам Дэвида Эйверре, китайский лидер нестандартным образом вел себя на публике в присутствии коллеги из России. Об этом сообщает издание Daily Mail. АБН24 представляет эксклюзивный пересказ статьи.
«Подчеркивая важность поддержки Кремля Си Цзиньпином, Путин на этой неделе отправился в Пекин в свою первую поездку за границу после мартовского переизбрания», — рассказал автор британского издания.
Обозреватель Daily Mail обратил внимание, что Си Цзиньпин обычно ведет себя крайне сдержанно на публике и не был замечен в бурных демонстрациях теплого отношения к собеседникам. Это вполне соответствует принципам политической культуры Китая. Однако в этот раз он вел себя несколько иначе. В присутствии Путина он позволил себе больше, чем обычно.
«Он (Си Цзиньпин) крепко схватил Путина за плечи и притянул к себе на пару крепких, хотя и неловких, объятий», — удивляется британский журналист.
Объятия начались вчера вечером после неформального чаепития и ужина, который считается ключевым мероприятием двухдневного визита Путина в Китай. Затем российский президент вылетел в город Харбин, имеющий обширные исторические и культурные связи с РФ.
В Британии отметили, что объятия Путина и Си ознаменовали собой новую эру в отношениях между Россией и Китаем. Москва, борющаяся с западными санкциями, все больше полагается на свою бурно развивающуюся торговлю с Пекином, который бросает вызов мировому доминированию Соединенных Штатов.
«»Романтические» отношения Путина и Си продолжаются: китайский лидер неловко обнимает Владимира, что является растущим признаком того, что их две страны более сплочены, чем когда-либо, поскольку они стремятся свергнуть мировой порядок, возглавляемый США», — сообщает британский журналист.
Ранее АБН24 рассказывало о реакции китайских СМИ на визит Путина в КНР.
Оригинальный материал в британском таблоиде можно прочесть по ссылке
Коллеги, зачем такие жертвы? То, что некому работать, это проблема сугубо вашего начальства и отдела кадров. Но никак не ваша. Поверьте, люди тоже не оценят ваших жертв. Вы свалитесь, а о вас забудут через пять минут. А ну мб жалобу настрочат ещё на всякий пожарный.
Пример, мой муж травматолог. Работал как не в себя, дежурства в травмпункте по 2 суток, а потом сразу после дежурств шёл на приём (травмпункт располагается прям в поликлинике нашей). Итог: свалился с высоким давлением, до потери сознания. Это ладно дома дело было.
Вызывали скорую, исключили инсульт. Я настояла чтобы муж увольнялся с приёма к чертовой матери, потому что это тяжело после суток ещё и принимать овердофига часов и писать овердофига бумаг. С приёма ушёл.
Главный подкатывал с нытьем, что мол, там другой доктор один остался на приеме, мол, труднаааа. Ан нет, главный был послан далеко.
Сейчас вызван хирург из стационара на приём. Видите, дорогие коллеги, и замена сразу нашлась. Может ваше начальство найти вам замену и подмогу если захочет. Но чаще оно не хочет, потому что видит как вы вкалываете за себя и за того парня. Ну и зачем искать подмену или подмогу, если Иванов/Петров/Сидоров и сам шарашит до посинения?
Всем добра, дорогие коллеги и берегите себя. Кроме себя и близких мы никому не нужны, поверьте.
Да что вы привязались к этому УАЗу!?
Буханка - это совершенство, в ней нечего улучшать!
