Прикол?
Прикол какой-то? Или на Озон в край уху ели?
Первоапрельская шутка
На первое апреля в местной газете посëлка Шушенское , как и в других населённых пунктах страны, была опубликована " новость".
Дескать, на наш речной вокзал прибывает теплоход " Николай Святитель ", тот самый, на котором Владимир Ильич прибыл на место ссылки. Теплоход будет стоять на пристани целый месяц и работать как музей.
В это время в Шушенское приезжает какая-то комиссия из Москвы. Собирают оргкомитет: как встречать, что показывать..
Что показывать ясно: этнографический музей, Саяно-Шушенскую ГЭС, ленинский шалаш.
И тут одна из главных чиновниц говорит:
"Надо обязательно их свозить на " Святитель Николай", когда у них ещё такой шанс будет?
Если заседание было бы в маршрутке, то точно " вся маршрутка лежала"..
И только лëгкий ветерок от ресниц хлопающей глазами чиновницы..
Ответ Аноним в «Три апельсина»
Дружочек, а что же мы от анонима публикуемся? Вероятно, чтобы не нести ответственность за собственную позицию. Ну или набросить на вентилятор. В любом случае, этот развернутый ответ вы увидите, как увидят его и те, кто плюсовал ваш некомпетентный взгляд на проблему.
А теперь давайте панамку, кой-чего вам в неё положу.
Обидная шутка - это не
прекрасный пример того, что как детей ни воспитывай у них все равно, всегда останутся детские травмы.
как вы говорите, а прекрасный пример обидной шутки. Ваша фраза подразумевает, что родители были ок, а ребенок все равно нашел в их действиях что-то обидное. Ваша фраза с самого начала выворачивает реальность и подменяет понятия, но держим уши востро, газлайтинг не пройдет.
Далее
Кого-то в 5 лет забывали одного дома на несколько дней от ненужности, кого-то били все детство и выкинули из дома в 13, а над кем-то просто обидно пошутили.
Да, всё именно так. Потому что взрослые, вырастая и блокируя многие травмирующие прецеденты в своей психике, не осознают и часто даже не в силах осознать, что чувствуют дети, потому что не могут извлечь из памяти из-за защитных механизмов психики то, что в подобных ситуациях чувствовали они сами.
Поэтому и вы, дорогой друг, не очень понимаете, что искать весь день апельсины, которые очень любишь, которых на самом деле и не было никогда на этой тумбочке - это не просто "ну нет, так нет", как для взрослого, а это "мама сказала, что там апельсины, она же не может меня обманывать, значит это я не могу их найти, значит со мной что-то не так" и просто разрушать себя деструктивными эмоциями.
Более того, сам факт, что человек несет какое-то воспоминание, кажущееся вам, с высоты ваших моральных устоев, ерундой, на самом деле - никакая не ерунда, потому что этот факт и есть свидетельство того, что человек испытал огромной силы эмоции (именно они способствуют запоминанию на как можно долгий срок и импринтуют некоторые установки в детский мозг), что для человека это очень важно. Вы помните, что вам важно? Вот и другие помнят, что важно им. Просто одни способны вытащить из себя и своих родительских семей еще и то, что они помнят, но не осознают, постирать это бельишко и повесить сушиться. Ну, знаете, чтобы ходить в чистом исподнем. А на грязное вы хоть царский тулуп наденьте - у вас всё равно будет грязное исподнее.
Но родители всегда остаются виноватыми, а эта боль за детские переживания культивируется массовой культурой, прямо говоря что страдать за травмы детства - это почему-то правильно.
Не сторонник определения роли родителей через вину - это деструктивная практика для всех сторон: и для детей, и для родителей, как мне кажется. Вина парализует и направляет взаимодействие в сторону ущемления одной из сторон.
Я бы говорил об ответственности. Родители всегда ответственны за детские переживания своих детей даже во взрослом возрасте (если дело касается именно взаимодействия детей и родителей) - это факт. Можно сказать, факт медицинский.
Массовая культура при этом не говорит, что страдать из-за этого - это норма. Напротив, массовая культура прямо говорит - эти проблемки надо бы решать. Надо избавляться от того, что на вас деструктивно влияет, насколько бы это ни вросло в вашу личность. Вот о чем говорит массовая культура и культура психотерапии. О какой вы массовой культуре говорите - я не знаю. Но знаю, почему вы говорите о ней именно так. Об этом ниже.
Отрефлексируй, если умеешь, или просто забей хуй, если это для тебя это сложно.
Что вы вкладываете в понятие "отрефлексируй"? Кажется, что вы не очень понимаете суть понятия. Рефлексия - это о себе, о своих эмоциях и чувствах. Именно рефлексия и вызывает, как правило, потребность разобраться в том, а откуда у меня те или иные чувства и мысли.
Забить хуй? О, так ведь в нашей культуре так поступает большинство людей. Знаете, что происходит потом? Они, становясь родителями, причиняют ровно похожим образом страдания и своим детям: иногда в меньшей степени, а иногда и в большей. Когда на собственные чувства, эмоции и травмы забивается хуй, как вы выражаетесь, то они никуда не деваются, психика так не работает. Они вытесняются из коры мозга в структуры поглубже и определяют ваше поведение и мысли оттуда. И достать их оттуда, чтобы верно переработать - очень сложно.
Не нужно нести каждую мелочную детскую проблему сквозь года.
Это не вопрос выбора, дружочек, и не вопрос обид, как правило. Это травмирующий опыт, который вызвал определенные чувства и эмоции, которые психика ребенка не смогла переработать должным образом. Нужно или не нужно решает мозг ребенка, у которого не сформирована префронтальная кора (область контроля) и многие когнитивные центры еще не работают так, как у взрослого. И этот мозг всегда будет запоминать травмы, сдабривая их эмоциями, чтобы нести их именно что всю жизнь. Потому что задача мозга - идентифицировать угрозу как физическому состоянию организма, так и психике. И запоминать, чтобы этих угроз избегать. А вот уже выросший человек, который в любом случае несет свой багаж травм, уже может разобраться с этим, поняв самостоятельно или с помощью специалиста, что, скажем, не очень умные шутки матери подрывали ваше доверие к ней и, как следствие, к окружающему миру. А может, конечно, считать, что это всего лишь шутка и он вообще не обижается на свою любимую мамочку. А на следующий день, 1-го апреля, разыграть своего ребенка: "я тебе под кроватью оставил сюрприз - щенка, которого ты так давно хотела".
Будь благодарна за всё то, что для тебя родители сделали.
Люди, которые свои травмы по-настоящему проработали, благодарны своим родителям. Только не за всё, как вы директивно указываете, а за хорошее. Обычно взрослые люди же так реагируют: за хорошее мы благодарим, за плохое - нет.
Как минимум имей смелость сравнить все то, что они сделали хорошего, и все то, где тебе было обидно, и понять что твои апельсины - это мелочь, недостойная даже упоминания вслух.
Если человек убил другого человека, а затем построил тысячу церквей, то он не великий меценат. Он - человек, который убил другого, а потом построил тысячу церквей. Смешивать, сравнивать и говорить, что хорошее как-то уравновешивает плохое - это путь в никуда. Потому что необходимо отделять мух от котлет. Родители сделали много хорошего? - окей, спасибо! Но также делали что-то не так, что до сих пор влияет на мою жизнь? - не окей. И дело не во мне, а в них, потому что они обычные люди, которые не идеальны, которые делают что-то так, а потом что-то нее так. Добро не уравновешивает зло - это две разных сущности, которые несравнимы, а просто они существуют в каждом из нас и мы постоянно выбираем одно или другое в любой момент времени. А "мелочь, недостойная упоминания вслух" - это высшая степень неуважения к чувствам другого. Если человек об этом помнит и тем более говорит, значит для него это уже априори не мелочь.
И теперь возвращаюсь к тому, почему, собственно вы так говорите о массовой культуре и об отношении к деструктиву со стороны родителей. Ответ на поверхности, но ваши же травмы не дают вам его увидеть: вы пытаетесь легитимизировать свое право причинять ущерб ребенку (пусть даже на не осознаваемом уровне или "это для твоего же блага") различными допустимыми для вас способами, при этом отказывая ребенку в его чувствах по поводу такого вашего поведения. Вы хотите автократии и чтобы всё, что вы делаете, ребенок принимал, как должное, потому что вы родитель, вы для него стараетесь, и у него не должно быть права подумать, что вы ошибаетесь в чем-то. Вы хотите абсолютного принятия со стороны ребенка. при том, что абсолютное принятие должно быть от родителя по отношению к ребенку.
И всё это происходит от того, что вы себя до сих пор чувствуете (но, вероятно, не осознаете) не принятым вашими родителями, оправдывая какие-то ошибки своих родителей и какое-то их отношение к вам через собственное отношение к детям. Пытаясь за счет детей компенсировать свои детские травмы, на которые вы, как вам, вероятно, кажется, забили хуй.
И эти защитные механизмы психики понятны, потому что абсолютному большинству людей хочется чувствовать себя хорошими даже тогда, когда они делают плохие вещи. Мало кто понимает о себе, что он - очень разный человек: и хороший, и плохой, еще меньше могут себе честно в этом признаться, и совсем мало людей могут честно сказать это перед другими - особенно перед теми, кто от них зависит, потому что такое признание может нарушить порядок подчинения и представление о самом себе.
Поэтому, завершая и без того большой пост, скажу: смелость - она не в том, чтобы сравнить несравнимое, а в том, чтобы называть вещи своими именами: поступал плохо - значит поступал, поступал хорошо - значит и так поступал. В том, чтобы понимать, что родители - не святые, в том, чтобы об этом говорить, в том числе и с ними, чтобы понимать, что эти разговоры снова могут не приняты. И вас могут снова отвергнуть. Вот в чем смелость, которая может влечь за собой различные неприятные в короткой перспективе, но полезные в будущем последствия.
PS: @Tatianka3, я очень рад, что у вас дома на 1 апреля теперь всегда есть ваши любимые апельсины) и что ваши дети не подвергаются подобным шуткам с вашей стороны. Вы - большая молодец!
Ответ Аноним в «Три апельсина»
Все нихуя не так. Во-первых, мозг и сознание ребенка разительно отличается от взрослого. То, что для взрослого - хуйня, для ребенка трагедия мирового масштаба. Родитель, если он в себе, обязан (а не может) понимать это и принимать, контролировать свою речь и свои действия, потому что он взрослый. Почему для автора подобный момент жизни внес обиду, которую она/он пронесла через всю жизнь? Потому что детский мозг не в состоянии был воспринять и принять эту шутку. Он просто не был рассчитан на такое. Он не смог ее обработать и уложить в дальний ящик, а остался с установкой «апельсины должны быть каждое первое апреля, чтоб не было больно».
Опять-таки и дети разные, кто-то подобную шутку не воспримет как шутку, но она пролетит в его голове быстрее алфавита, кто-то будет молча переживать обман, кто-то будет плакать из-за отсутствия апельсинов. И только родитель может понять предел юмора, который может воспринять его ребенок. Родитель может ошибиться, переборщить с шутками, но он должен считать это с реакции своего дитя, обсудить, извиниться, дабы нивелировать последствия причиненного. А то, что Вы, автор, сия выхлопа считаете иначе - это только ваше мнение. Вы можете его придерживаться, но не имеете никакого морального права вещать «забей хуй или отрефлексируй» ибо Вы не можете знать степень ранимости каждого конкретного человека. В конце концов, это нетактично. У одного болит рука от стакана горячего чая, а другой об него греется, причем температуры одинаковые. И Вы серьезно полагаете, что только один из них испытывает натуральное чувство, а второй себя обманывает? Мы разные, мы чувствуем по-разному, и это нормально, блять! Почему наше такое пиздатое общество напрочь отказывается принимать сей факт?! Почему просто нельзя пройти мимо молча? Почему нельзя посочувствовать просто? Почему нельзя попытаться представить себя на месте человека стороннего? Нет, пройду мимо, попутно обосрав, сказав, что твои чувства хуйня, ты хуйня, а я заебатый молодец. Не молодец. Ни автор сего поста, ни я, которая тоже устроила минивысер.
И да, я тоже несу обиды из детства и только поэтому я:
1. Не бью своего ребенка, и даже по жопе
2. Никогда ей не вру, даже в мелочах
3. Разрешаю ей злиться способом, который не причиняет вреда ей и окружающим
4. Не заморачиваю ребенка на выполнение домашних дел и оказание мне помощи (только по желанию «хочешь мне помочь с мытьем посуды?)
5. Волнуюсь о ее чувствах, эмоциях.
6. Учу ее гасить конфликты с окружающими
7. Даю ей право на ошибку в любом деле
8. Каждый раз говорю, что мои мечты - это только мои мечты, а у нее будут свои и пусть она их и исполняет
9. Учу ее тактичности
Да, она сейчас маленькая, впереди куча кризисов и ужасающий подростковый период, но я чувствую и верю, что все делаю правильно, что я взращиваю счастливого человека, который знает, что ее мама - это надежная опора и к ней можно прийти всегда чтобы ни произошло. И желаю того же всем детям на свете. Ибо у меня, увы, такого не было.
Причуды нового директора
И смешно и плакать хочется)
Первое апреля!
Разыграл всех, ещё жив.
Питерским сказал что Питер переходит в юрисдикцию Финляндии
москве сказал что будет эвакуация
хабаровску сказал что скоро приеду
красноярску сказал пусти пожить
сочи сказал я устал я мухожук
америке сказал держитесь я выезжаю, а потом всех поздравил с днём смеха.