Проклятый.
Встретился на днях в супермаркете со знакомым, работали в одном цехе, будем звать его О. Про таких людей говорят: человек-катастрофа.
Клянусь, О. был проклят цыганами, церковью, Нерзулом, темными эльфами и всеми богами! Наверняка с детства мечтает попасть в страну зазеркалья, а по сему каждое утро разбивает зеркало головой в попытке всё-таки там оказаться, 100% несколько раз в день строит своим движением перпендикуляры, относительно прямой движения чёрных кошек и просто имеет отрицательную ауру. Ладно бы он был проблемой для самого себя, так ведь он и окружающим приносил головную боль ежедневно. Больше всех страдали мы, электрики, ибо за какой станок не сядет, этот сын Сатаны, обязательно случится поломка, да не абы какая, а так, что приходится пол дня её искать, либо пол дня устранять, либо пол дня бегать по заводу и искать запчасть. То провод где-нибудь переломится прямо под изоляцией, то неведомым способом на миллиметр согнётся контактная пластина под катушкой пускателя, то фаза одна отгорит на двигателе, а защита не сработает, то крепление 200-киллограмового двигателя оторвётся от станины, то деталь какую уронит и перебьёт кабельканал с пучком проводов на управление, про то, что лампочки в радиусе действия его сатанинской ауры сгорали через день вообще молчу. Мы долгое время принимали его за диверсанта с хорошими знаниями электротехники, т.к. сидел он на окладе, а значит и зарплату получает независимо от того работает он или нет, главное приходить вовремя на завод, но доказать ничего не получалось. С ним уже и говорили по-мужски, и вред здоровью нанести обещали, в том числе и тяжкий, но всё без толку - хлопает глазами, дебильно улыбается и идёт в отрицалово. Подозрения отпали в тот момент, когда вредитель принёс нам на починку сомоотремонтированную зарядку для телефона, в которой он перегрызанные кошкой провода просто скрутил в один пучёк и замотал малярным скотчем.
Апогеем его рукожопости стало чп - на прессе чуть не отрубил себе пальцы, но отделался лишь переломом. Естественно поднялась шумиха, расследование и прочие прелести нарушения ТБ на производстве. Начальник участка вместе с мастером, конечно же, в голос обвинили во всём технику, самосрабатывание, мол, случилось. А за это дело садить должны электриков, обслуживающих данный станок. И может быть и прокатило бы у них отвести от себя кару отдела по ТБ, если бы я лично не давал подзатыльники проклятому за то, что этот самый О., вынимая использованную ленту из пресса, не убирает ногу с педали. Камера показала именно это: проштамповал ленту, начал вытаскивать её из фиксаторов, перенёс вес тела на ногу в педали, и штамп с грохотом вдарил ему по тому, что у него растёт из причинного места. Наказали за проступок О., мастера и начальника участка.
О. и по сей день продолжает трепать нервы моим бывшим напарникам. Угадайте перед кем закрылась касса?
Проклятый.
Встретился на днях в супермаркете со знакомым, работали в одном цехе, будем звать его О. Про таких людей говорят: человек-катастрофа.
Клянусь, О. был проклят цыганами, церковью, Нерзулом, темными эльфами и всеми богами! Наверняка с детства мечтает попасть в страну зазеркалья, а по сему каждое утро разбивает зеркало головой в попытке всё-таки там оказаться, 100% несколько раз в день строит своим движением перпендикуляры, относительно прямой движения чёрных кошек и просто имеет отрицательную ауру. Ладно бы он был проблемой для самого себя, так ведь он и окружающим приносил головную боль ежедневно. Больше всех страдали мы, электрики, ибо за какой станок не сядет, этот сын Сатаны, обязательно случится поломка, да не абы какая, а так, что приходится пол дня её искать, либо пол дня устранять, либо пол дня бегать по заводу и искать запчасть. То провод где-нибудь переломится прямо под изоляцией, то неведомым способом на миллиметр согнётся контактная пластина под катушкой пускателя, то фаза одна отгорит на двигателе, а защита не сработает, то крепление 200-киллограмового двигателя оторвётся от станины, то деталь какую уронит и перебьёт кабельканал с пучком проводов на управление, про то, что лампочки в радиусе действия его сатанинской ауры сгорали через день вообще молчу. Мы долгое время принимали его за диверсанта с хорошими знаниями электротехники, т.к. сидел он на окладе, а значит и зарплату получает независимо от того работает он или нет, главное приходить вовремя на завод, но доказать ничего не получалось. С ним уже и говорили по-мужски, и вред здоровью нанести обещали, в том числе и тяжкий, но всё без толку - хлопает глазами, дебильно улыбается и идёт в отрицалово. Подозрения отпали в тот момент, когда вредитель принёс нам на починку сомоотремонтированную зарядку для телефона, в которой он перегрызанные кошкой провода просто скрутил в один пучёк и замотал малярным скотчем.
Апогеем его рукожопости стало чп - на прессе чуть не отрубил себе пальцы, но отделался лишь переломом. Естественно поднялась шумиха, расследование и прочие прелести нарушения ТБ на производстве. Начальник участка вместе с мастером, конечно же, в голос обвинили во всём технику, самосрабатывание, мол, случилось. А за это дело садить должны электриков, обслуживающих данный станок. И может быть и прокатило бы у них отвести от себя кару отдела по ТБ, если бы я лично не давал подзатыльники проклятому за то, что этот самый О., вынимая использованную ленту из пресса, не убирает ногу с педали. Камера показала именно это: проштамповал ленту, начал вытаскивать её из фиксаторов, перенёс вес тела на ногу в педали, и штамп с грохотом вдарил ему по тому, что у него растёт из причинного места. Наказали за проступок О., мастера и начальника участка.
О. и по сей день продолжает трепать нервы моим бывшим напарникам. Угадайте перед кем закрылась касса?
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
«Аэрофлот» потребовал от хабаровского губернатора доказать свои слова о причине крушения SSJ 100».... - Они вообще откуда? С другой планеты?
О том, что тут грубейшие нарушения со стороны экипажа - даже слепой видит, увы... :((
Первое нарушение: - обязаны уйти на второй круг, при попадании в сдвиг ветра (сигнализация работала, экипаж предупреждала)
Вторая ошибка: - обязаны уйти на второй круг - при первом «козлении»...
Третья ошибка: - уйти на второй круг при повторном «козлении»...
Ну а про отключение рабочего генератора в полёте - я вообще молчу... пусть тут СК при прокуратуре разбирается...
Нет ошибок? Аерафлот - это то ещё «бла-бла-бла»... их представитель ещё во время горения самолёта с людьми - отчитался как они «побили нормативы» и потушили самолёт на несколько секунд раньше, чем положено... - а в это время люди сгорали там...
Так что меньше верьте «говорящим головам» «Аерафлота»...
Везунчик
В детстве мне очень везло. Однажды я выпал с балкона 6 этажа, угодил в сугроб и отделался легким испугом. Выживал в двух серьезных автокатастрофах без особых последствий (так, синяки). Был свидетелем катастрофы в Чернобыле и землетрясения в Армении. И всегда ну максимум синяк. И то не больно. Однажды рядом со мной на производстве рванул газовый баллон, меня только оглушило на пару минут. Спасло то что зашел в этот момент за колонну. А вот другим не повезло.
Но вот в прошлом году приснился кошмар и я ночью упал с кровати. Сломал ногу, челюсть, палец и лишился зуба.
Волшебник Саид. Колебатель Земли.
К посту http://pikabu.ru/story/yekspeditsionnyie_bayki_tyi_otkuda_sa... . Точнее к третьей его части.
Ущелье было со стороны города огорожено. ЗСО ( зона санитарной ответственности) по русски водозабор. Вход в ущелье строго по пропуску. Посторонних нет. Чуть выше ЗСО сейсмостанция, где нам любезно предоставили кров и ночлег. Мужики ориентируя нас на местности объяснили: вблизи сейсмостанции перемещаться только по тропе. На склоны не влезать, так как они утыканы очень чувствительными сейсмодатчиками. " Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь... "
От сейсмостанции до раскопа примерно полтора километра по живописному, поросшему диким кустарником ущелью.
Утром по пути туда Саид проеб.. потерял телефонную симку. Весь рабочий день грустил по этому поводу. Когда мы возвращались обратно, Саид приотстал метров на сто, чтобы поискать пропажу. Симку. В горах. В кустарнике. В траве по самые яйца по пояс. На полуторокилометровой дистанции.
Сидим, перекуриваем у сейсмостанции. Саид вприпрыжку несётся по запретному склону. Запнулся о кочку и с грохотом наебнул.. упал, чуть-ли не на сейсмодатчик. Тем самым вызвав на самописцах локальное колебание баллов этак в шесть-семь.
Мужики с сейсмостанции в ахуе обалдели. Данные то передаются в реальном времени в центр. Везде тишь да гладь, а прямо у сейсмостанции эпицентр землетрясения.
В отчете они объяснили происшествие форс-мажорным обстоятельством. А именно тем, что по склону с датчиками пробежал олень или горный козёл. Ну дитя природы, что с него взять.
На вопрос: "Саид какого хера зачем ты туда полез?" Он ответил: во первых так короче, а во вторых может симка там.
Саид есть Саид.
Экспедиционные байки. Ты откуда, Саид?! Стреляли….
Имена взяты из известного фильма, хотя истории никоим образом к нему не относятся.
В каждой длительной экспедиции находится человек, который становится для всех психологической разгрузкой от работы в тяжелых условиях. В дружеской кампании как у нас над ними обычно подтрунивают, что вполне компенсирует лечебные свойства анекдотов и рассказов. Но бывают кадры, которые сами ходячие анекдоты и катастрофы.
Был у меня такой парень по имени Саид. Попал он ко мне уже студентом 1-го курса и сразу стал у всех притчей во языцех. Нескладный домашний мальчик постоянно попадал в какие-то истории, но поскольку по натуре был абсолютно беззлобным и добрым парнем ему многое прощалось. Ну это же Саид…. Хоть расстреливай, не изменишь. При этом очень образованный и в обычных условиях воспитанный человек, способный прийти на помощь даже во вред себе. В пору его юности молодые девицы этим прекрасно пользовались. Он по просьбе так называемой подруги мог на один вечер спустить в ресторане полевые за полмесяца, чтобы она могла там потрещать с подружками. Сам Саид за эти 300 долларов позволял себе скушать палочку шашлыка и бокал красного вина. Затем конечно тяжело отрабатывал эти деньги, так что даже на сигареты денег не было.
С ним всегда приключались какие-то катастрофические события, так что я удивлен, что он жив до сих пор, дай Аллах ему здоровья. Началось все с первой же экспедиции прямо на территории Алматы, где мы изучали самое древнее из известных поселений в городе. Оно было на большом холме, рядом с современными усадьбами. Ездить каждый день домой было тяжко. Многие ребята поставили палатки и жили рядом с раскопом, среди них конечно и Саид. Пацаны по вечерам конечно балдели, но когда я приезжал все уже были готовы к завтраку и работе. В один из таких дней мы довольно много и удачно работали, причем Саид весь день таскал тачки с землей. Но вечером я договорился с охраной коттеджа, чтобы они кинули шланг и мы набрали воды. Тут же все сбежались со всеми видами посуды от 40-литровых бадей для питья до 5-литровых баклажек для умывания. Быстро набрали литров 500 воды и я с Саидом взялись за одну 40-литровку. Однако сделав один шаг, Саид вдруг полетел через голову с тропинки в овраг. От падения с кручи его спасло то, что вцепился в бадью мертвой хваткой, которую с другой стороны удержал я. При этом все 40 литров воды умыли потерпевшего с головы до ног.
- Саид, ты живой?
- Да, ..ля, суки такие…
- Что случилось?
- Да пацаны ночью связали мне шнурки на кроссовках, вот я и навернулся..
Я оторопел…
- Так ты что! Весь день проработал со связанными шнурками и ни разу не упал?! Ты как работал тогда?!
Саид что-то невнятно бормотал и предпочел добираться в лагерь склоном оврага. Так родилась поговорка о том, как нужно правильно возить тачки на раскопе. Да так, чтобы даже связанные шнурки не позволили упасть.
В другой экспедиции, когда мы пошли на экскурсию в районе Курдайского перевала, Саид вызвался нести 6 литров воды. День был жаркий и, пройдя середину пути, я спросил Саида:
- Давай воду.
- Да ее тяжело было нести, я все выпил.
-Ты офонарел, 30 градусов жары и ты 30 человек без воды оставил.
- Ну убейте меня, не мог я ее нести.
Собрали со всех баклажек литра 3, кое-как вернулись. Но больше суток на него никто мог обижаться.
Вершиной же его приключений была история в одном ущелье, где мы копали под скалой усадьбу раннего железного века. Скала находилась в середине сопки метрах в 100 над дном ущелья. Со скалы откалывались куски, которые сверху накрывали территорию площадки. Один из был прямо на краю площадки. Я сам его лично обкопал со всех сторон, оставалось пихнуть ногой, и камень полетел бы ко дну ущелья.
- Саид – говорю -столкни камень вниз.
Дав распоряжение спокойно пошел по краю площадки к другой части раскопа, как вдруг услышал:
- Твою мать….
Оглядываясь, вижу следующую картину. Камень медленно набирает скорость, а впереди него по склону летит, переворачиваясь, Саид. Наконец, он стабилизировал падение и, лежа спине широко расставив ноги, остановился. Но теперь на него летел камень. Все кто видел замерли. Камень прыгая у дарился возле головы Саида и перелетел, следующим касанием попал аккуратно между его расставленных ног и полетел дальше.
Потом мы долго от него добивались, как он, толкая камень сверху вниз, оказался ниже него. Вразумительного объяснения он дать не смог.
- Я – говорит – стал его сталкивать руками и вдруг он меня потащил за собой, а потом и выбросил вниз…
P.S. Сегодня мне подарили первую книгу Саида про древнее искусство. Он хотел ее подарить лично два дня назад, но когда ехал на машине умудрился упасть в ней с моста. Слава Аллаху, живой и здоровый.
Черная полоса
Муж слёг с отравлением, я и дети с температурой. На следующий день температура у мамы. Позже позвонила другу, у них вся семья отравилась. И только я думала, что все закончилось. Нет!
Села на руку, вывихнула палец.