Идеальный свидетель на свадьбу найден
Американец не смог найти свидетеля на свою свадьбу и пригласил на место ламу, одетую в смокинг.
Американец не смог найти свидетеля на свою свадьбу и пригласил на место ламу, одетую в смокинг.
Говорят, если будешь шафером на свадьбе три раза – сам не женишься.
Я был дважды. Третий раз не смог по объективным обстоятельствам – и надо же, молодые развелись. Те, у которых был, живут хорошо.
Обязанности и привилегии шафера (свидетеля) я не помню, кроме того, разве что, что нужно поставить подпись в ЗАГСе. Ну и да, говорят также, что если свидетель и свидетельница переспят, то брак будет крепким. Честно скажу – ни с кем не спал.
Развлекал всех по-другому. Помню, как на одной из свадеб, изрядно выпив, на полном серьезе воскликнул, обращаясь к жениху: «Олег, одумайся!», причем уровень моей искренности и пафоса был таким, что родственники невесты вскочили со своих мест и стали кричать наперебой: «Поздно!», словно я собирался украсть жениха прямо из-под венца. (Крадут обычно невесту, но в тот раз никто ее так и не украл, забыли).
В другой раз вместо тоста задал - точно так же, громогласно и во всеуслышание – вопрос: а что это за дурацкая традиция такая у девушек ловить цветы новобрачной, не издевательство ли это над женским полом, не принижение ли это их высоких возможностей и стремлений, может они в космос хотят, а тут какой-то букетик?
И почему для мужчин такого нет, продолжал я, давайте организуем, они тоже будут что-то ловить, например, бутылку? В общем, к чему это я. К тому, что я, мягко говоря, не Соединитель Сердец.
Но был один случай, которым горжусь. Пошли мы как-то с моим приятелем, Мишей, в клуб. Назывался он «Четыре комнаты». Приходим, а там, что называется, шаром покати. Девушек почти нет. Причем народу много, но вокруг какие-то личности, которых так и подмывает спросить: «Вы в мультфильмах не снимались?»
И вот, вижу, наконец, красивую девушку. И вижу, что Миша запал на нее. Но подойти стесняется. Она такая высокая, стройная, в юбке до пят. Я подхожу и спрашиваю:
- Привет. Ты спишь с плюшевым мишкой?
Она некоторое время смотрит на меня недоуменно-обескураженно, потом спрашивает:
- Откуда ты знаешь? Я подзываю Мишу (который и впрямь похож на медвежонка - большой, чуть угловатый, но со скрытой грацией, улыбчивый), приобнимаю его и говорю:
- Не хочешь еще одного медвежонка себе в коллекцию?
И – надо же – они поладили.
Теперь у них трое детей. И квартира. Четырехкомнатная.
"Графиня и Сантехник" - тg-канал о сексе и отношениях: https://web.telegram.org/k/#@graf_sant
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
В суровые 90-е дело было. Женился мой друг Николай на моей же соседке. Он парень хоть куда: красавец, спортсмен-разрядник, отслужил в армии, неплохо зарабатывает. Она же на лицо - Ксения Собчак после похмелья. Да и тараканов в голове хоть отбавляй, еще до свадьбы столько нервов жениху попортила своими придирками, что фанат здорового образа жизни, физкультуры и спорта курить начал.
Ну и меня, как общего знакомого, приглашают быть свиделелем - дружком. Собрался я: надел шикарный чехословацкий костюм ( подарок на выпускной от любимой крестной), взял пачку денег и отправился исполнять свидетельский долг.
В ЗАГСе все прошло стандартно, а праздновать должны были в квартире, которая досталась в наследство жениху от бабушки. Месторасположение застолья оказалось у черта на куличках, в старом рабочем районе из панельных пятиэтажек, где я бывал то всего пару раз проездом.
Сели за стол и началось: у невесты раз 10 крали туфлю. Требовали с меня деньги, выпить водку из туфли, что я наотрез отказался. Воровать становились буквально в очередь, а потом уже все внимание перестали обращать на это.
Потом подходит ко мне тихонько, батя жениха и говорит, чтоб я вышел из дома, там меня кто-то ждет. Я без задних мыслей выхожу из подъезда, а там стоят пятеро гопников, и больше никого. Начались " гнилые базары" про то сколько водки и закуси я должен им вынести и что со мной будет если я этого не сделаю. Унижаться я не собирался, а парень я был отважный, но не безрассудный и попытался как то разрудить ситуацию. Скорее всего меня бы просто избили, но мне повезло, трое мужиков шли с работы и как раз в этот подъезд. Я зашел вместе с ними, гопота же не решилась меня удерживать.
В душе все кипело, настроение было испорчено окончательно, зашел я в квартиру. Все веселяться, едят, пьют, батя жениха уже и забыл про меня. Но самое "интересное" было впереди.
Через пол часа невесту попыталась украсть "команда теток", возрастом лет под 50. Я как положено кинулся спасать "сокровище", ибо выкупать ее за свои кровные не хотелось. Рванул я значит за похитителями из квартиры на лестничную клетку, благо квартира на 1 этаже была, как меня вдруг схватили эти мадамы и буквально попытались повалить на пол. Парень я был крепкий а потому довольно быстро освободился, правда при этом крашеными ногтями мне расцарапали щеку и руки, порвали ленту свидетеля, на белой рубашке появились капли крови, но я тогда этого не замечал. Вырвался я, выскочил из подъезда, смотрю бегут кудато две тетки с невестой. Парень я был спортивный и быстро догнал их. Тетки бросают невесту и пытаются меня задержать, наивные...
Уклонился я от них, гляжу а невеста улепетывает еще быстрее, а вдалеке жигуль стоит, и подумалось мне что сейчас она в эту машину сядет и ее увезут. Эх, как же я бежал за ней, я буквально летел, срезал углы через цветники, перепрыгивал через кусты роз. И когда практически настиг беглянку, моя нога застряла в обычной чистилке для обуви возле подъезда. Не видно ее было, все вокруг травой заросло. Я упал, но успел схватить фату и буквально взревел: "Стой с****!" И она остановилась...
Когда шли обратно я опирался на плечо невесты, левая штанина чехословацкого костюма была разорвана, колено свезено практически до кости, вся нога в крови. Шел я и слушал ее извинения. Спросил, чего убегала? Ответ, ну так а че ты гнался? Пипец.
Кое как свадьба закончилась, ногу я долго еще лечил. А семья эта через пару лет распалась, она бросила Николая и ушла к другому, который также оказался статным красавцем.
О! Напомнило! Как то раз году в 2003-м, был я свидетелем на свадьбе у друга, священника. Если интересно, напишу про саму свадьбу.
Суть: я нажрался и залез на территорию секретного завода, на меня охрана натравила собаку, и пока они шли до нас, я с собакой уже сидел в обнимку и целовался. Собака охренела. Это тем более, что они не любят пьяных.
Было буквально вчера. Мы ехали в лимузине из ЗАГСа. Подруги невесты, друзья жениха и я (свидетель). В какой-то момент наливаются бокалы и звучит тост:
- Выпьем за Вику, за то, что она наконец добилась своего и ....
Я добавляю:
- Залетела!
Гробовая тишина, враг номер один для сестры невесты.