Самогона наварили и с собакой гуляем
Сегодня вспомнилась одна забавная история и я решил ею с вами поделиться. Тем более, что юморю я у себя в блогах не часто.
Значит, дело было так...
В прошлом году мы всей семьей поехали в заказник "Губерлинские горы" в Оренбургской области. Путь не близкий. От Уфы около 600 километров. Там нас должен был встретить местный инспектор Василий и проводить до кордона.
Провожатый был нужен не потому, что места неизвестные, а потому что апрель и реки Урал и Губреля разлились. И залили поля и дороги. И те дороги которые нам известны стали проходимы только на лодке.
Вот только выехали мы из Уфы поздно. И на грунтовку, ведущую к деревне "Казачья Губерля", где нас должны были встречать, прибывали с изрядным опозданием.
Ночь... Темень, хоть глаз коли. Стоим посредине деревни. Связи нет никакой. Кругом весенняя грязь, одиноко качается желтый фонарь на столбе. Тишину выморочной российской глубинки нарушает только тарахтение нашего мотора. Встречающих не видать.
Припарковались на центральном перекрёстке деревни. Это не сложно, потому что там всего две улицы. Встал так, чтобы нас было видно со всех четырех сторон. Включил весь свет, который есть. Стоим. Никого...
Моросит дождик.
Вдруг, в конце деревни появляются два силуэта и какое-то животное. Я с воодушевлением предлагаю "взять языка" и узнать у местных если не где наши встречающие, то хотя бы актуальный и безопасный путь на кордон.
Выхожу из машины, встаю в свет фар и жду подходящих гуляк. Время около полуночи. Двое подходят нетвердой походкой. Выглядят напугано и так как должны выглядеть деревенские пьяницы.
Далее диалог:
- здарова мужики
- привет
- Василия не видели (свято веря что они его знают)?
- видели
- где он?
- кто?
- ну Василий, который с заповедника
- ааа. Так вчера уехал.
Матерюсь про себя... Объясняю что он нас должен был встретить, и мы не знаем как проехать. Вижу, что мужики освоились и перестали меня бояться. Вероятно они приняли меня за участкового или какого-то другого представителя власти. Но в конце совсем уже освоились и уже провожая нас один из них выдал фразу, которую мы с Сюмбель вспоминаем и повторяем до сих пор:
"Скучно в деревне. Самогона наварили и с собакой гуляем. Вы приезжайте к нам еще".
Дорогу на кордон, кстати, нашли. И классно отдохнули. Даже кино есть
Жаль фоток нет, но нейросеть помогла) А какие смешные истории бывали у вас в путешествиях?
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Выбор очевиден...
Ответ на пост «Выбор очевиден»
Миссис Холмс Запердюйского уезда. (Правдивая история)
В далёком прошлом работал я в одной конторе в райцентре. Водителем у нас работал чувак по имени... эммм... пусть будет Чувак. Короче, как-то мы с ним дежурить заступили и, так вышло, что на обед, вместо часа, у нас осталось полчаса, ибо задержались на выезде. Он жил прям рядом с работой, поэтому предложил поехать на обед к нему. Я, парень холостой, ессна согласился, ибо дома из еды был пойманный намедни соседской кошкой голубь, которого я подло отжал у неё, а она его в отместку подъедала.
В общем, приехали мы к Чуваку, жена его на работе, он начинает метать на поляну: жаровню картопли, капусточку квашеную, ммммм! Я аж пошутил, мол, прям закуска, как без водки есть? Чувак, не смутившись, открывает шкаф, а там стройные ряды бутылок с самогонкой (он гнал её и приторговывал). Цоп одну - и на стол. Бляяя, царский обед! Словом, распили мы пузырь, закусили капустой с картошкой, после чего он начал метаться и уничтожать улики: бутылку пустую вымыл и убрал в шкаф с пустыми бутылками, стопки поставил на место, причём наиболее близко к тем местам, где они стояли, жаровню в холодильник, капусту в погреб (он в частном доме жил), короче, убрал все следы нашего присутствия, даже пол в прихожей протёр, где мы натоптали. Объяснил такие меры злюкой-женой, которая против бытового пьянства и всяких алкашей дома.
То есть её не смущало, что муж гонит самогон декалитрами, приторговывает им и все ништяки в доме - благодаря самогону.
Отработали мы, разъехались по домам, наутро встречаемся на работе.
Чувак жалуется, что жена (по имени, пусть будет Жена) спалила его и дала песдоф. Я: как?? Ты же такие усилия для обеспечения конспирации приложил!
Да вот, - говорит, приехал вечером домой, Жена сразу в наезд: с кем пил в обед? Я, говорит, в отмаз, она уверенно наезжает. Короче, пришлось расколоться. Сильно пиздюлей на получил, ибо компания (в моём лице) была приличная, но, не удержался, спросил: как, мол, догадалась? Соседи сдать не могли, их до вечера дома нет, я всё убрал, всё отпидорил, как узнала, что пил?
Жена: Ты в обед ешь борщ. Под борщ ты пить не станешь. Борщ не тронут, зато отъедена картошка. А это для тебя закуска. Значит, пил.
Чувак: А как поняла, что гости были?
Жена: Так картошка с жаровни с двух сторон выедена.
Не надо недооценивать жён, они зачастую прозорливее и умнее нас.
Пы Сы. Кстати, сейчас многие изнеженные личности могут усомниться: как за полчаса можно вдвоём выпить пузырь? Отвечу. Легко. В стопке сто грамм. Это по 2,5 стопки на брата. Так что легко. Тогда не в моде были рюмочки по 25 грамм, тем более, в сельской местности.