Сестра ушла из семьи
Недавно моя старшая сестра ушла из семьи - стала самостоятельной. Она сама работает на должности бухгалтера, уже как полгода. А теперь ушла, уехала и ни привета, ни ответа.
Она сказала, что тесную связь с семьёй поддерживать не будет, так как ей необходимо встать на ноги. Но, что-то мне подсказывает, что она просто настолько на нас обижена, что не хочет общаться. Она говорила нам, что мы её используем, издеваемся у неё постоянно были конфликты с отцом, потому что она не хочет его принимать, а он её.
Общение свела к минимуму, помощи от неё ждать не стоит о своей жизни разговаривать не хочет. А она живёт одна, у неё нет даже парня. А если что-то серьёзное?
Смерть нужно заслужить
Как–то мне понадобилась некая сумма денег, быстро заработать которую я не мог. Поэтому я решил сдать комнату. На мое объявление откликнулся студент (назовем его Игорь). Хороший парень был: без вредных привычек,чистоплотный. Только напрягало меня то, что был он крайне неразговорчив. За все время, что он жил со мной (полгода), разговаривали мы только два раза. При знакомстве и на Новый год.
Встречали мы его вдвоем, так как гостей я не люблю и сам никуда идти по морозу не собирался. Когда Игорь вернулся с работы, у меня было отличное настроение, и я его уговорил выпить со мной пару рюмочек. Праздник все-таки. Но сложно остановиться, когда уже начал, не так ли? И вот пара рюмочек превратилась в литр. Тогда-то он и разговорился. Он рассказал мне то, чего знать бы не следовало.
— Когда мне было лет 8, — начал Игорь, — я жил у бабушки в небольшом городке. Домик наш был на окраине, и поэтому мы с друзьями гуляли в лесу, который находился в паре километров от города. Мы знали каждый пенек в том лесу, и нам, естественно, хотелось чего-то нового. За лесом находился поселок, про который ходили разные нехорошие слухи. Но нам, второклашкам, было наплевать. Я, мой друг Саша и две девочки — Настя и Марина нашли большой заброшенный дом. В нем уже давно никто не жил, так как везде было много пыли и в центре росло огромное дерево. Оно уже пробило потолок второго этажа и возвышалось над крышей. Красивое место было. Мы сделали этот дом своим убежищем. Туда не мог войти никто из взрослых, потому что дверь была завалена, и вход был через небольшую дыру в стене.
В доме было много потайных ящичков и дверок, большинство из которых от старости перестали быть потайными. Там мы прятали журналы для взрослых, а девчонки всяких кукол.
Никому из родителей мы не говорили о «нашем» доме. Да и зачем? Они бы запретили нам туда ходить. Ходили слухи, что в поселке объявился маньяк, но кто это был — неизвестно. Но с нами пока все было хорошо, и мы продолжали ходить туда каждый день.
Как-то раз из «потайного» ящика пропали мои журналы. Я подумал, что наверно засунул их куда-нибудь или девчонки нашли и выкинули (они же такие). Через пару дней у девочек пропали куклы. Ну мы пошли искать. Маринкина кукла была на втором этаже. Свисала с потолка, и у нее не было головы. Кукла Насти лежала в ванне, наполненной керосином. Кто это сделал — не известно. Но мы решили больше не ходить в этот дом. До конца лета мы не появлялись в поселке.
И вот на следующее лето мы снова вчетвером играем в лесу. Саша предложил сходить в тот страшный дом, чтобы вспомнить все, но мы отказались. Тогда он сказал, что тот, кто проиграет в карты — тот и пойдет туда и просидит там до вечера. Я не знаю, почему девчонок переклинило, но они согласились. Я был единственным, кто был против этой затеи, но смысла спорить не было. Играли парами. Проигравшая пара шла в дом и сидела там до вечера. Мне было страшно, и не только за себя. Проиграли девчонки, но мне не стало спокойнее. Мы проводили их в дом и ушли в лес собирать всякую хрень и ловить насекомых. Начало темнеть, но в условленном месте не было ни Насти, ни Марины. Саша сказал, что они просто не следят за временем. Мы пошли за ними. Подойдя к дому мы кричали, но ответа не было. Тогда мы вошли. Это была очень плохая идея, но мы еще не знали, что нас ждет.
С потолка капала кровь. Саша был то ли смелее меня, то ли глупее, но он шел первым. И вдруг мы увидели ту самую Маринину куклу без головы, а рядом и саму Марину. Тоже подвешенную. И тоже без головы. Я побежал вниз, но то ли от страха, то ли вообще по неведомым причинам я свернул не в тот коридор. Чтобы выйти из дома, мне нужно было пройти через него. Пройти мимо той самой ванны с керосином, в которой лежала Настина кукла. Я уже догадывался, что там меня будет ожидать вместо куклы. Я шел медленно и не мог не заглянуть в ванную. Я надеялся, что там ничего не будет. Я подошел медленно и тихо. Я чувствовал неприятный запах керосина. Заглянув в ванную, я увидел то, чего так боялся. Да, это была Настя. На ее шее были кровавые подтеки, будто ее душили проволокой, руки были связаны. Я отошел метра на 2, и вдруг керосин в ванне вспыхнул. Как это произошло, я не знаю. Рядом не было ничего, что могло воспламениться. Тогда я выбежал из ванны и пробежал весь коридор, не оглядываясь. Я чувствовал что-то позади меня, это что-то преследовало меня, я не хотел знать, что это. Выбежав из дома, мой страх сразу же прошел, и наступило облегчение. И только потом я вспомнил о Саше, который остался там, на втором этаже. Но больше я туда не пойду. Если Саша еще жив, то я уверен, он сможет выбраться. Все-таки он был быстрее, сильнее и смелее меня, хотя может моя осторожность и спасла мне жизнь. Я услышал крик. Это был Саша. Он звал маму, просил о помощи. Что-то хрустнуло, и крик прекратился. Я побежал домой. Бабушка была у своей подруги, так что у меня было время успокоиться, переодеться и сделать вид, что ничего не произошло. Я знал, что если я расскажу кому-то, он меня убьет, и смерть эта будет мучительней, чем у моих друзей. Почему я тогда выжил? Это самая страшная пытка — жить после того, что я видел. У меня нет друзей. Он посылает мне знаки, он знает, где я, с кем общаюсь. Зачем он преследует меня? Я знаю то, чего знать не следует, я видел то, чего видеть нельзя, я и мои друзья были там, где быть не следует, и они были наказаны. Но им уже ничего не страшно. А я все еще жив, а жить мне не стоит, да и умереть он мне не позволит. Я пытался покончить с собой 4 раза, и каждый раз он мешал мне сделать это. Он мучает меня своим присутствием, он не дает мне нормально жить. Он говорит, что я виноват в том, что остался жив. И теперь я живу. Я получил то, чего хотел тогда. Теперь я понял, что смерть не наказание. Смерть — это подарок, который он может мне сделать, но его нужно заслужить.
Игорь плакал. Мне было жалко его. Утром я почти ничего не помнил, но когда я пошел в магазин, меня сбила машина. Я пролежал в больнице долго, очень долго. Врачи не понимают, как я смог выжить после таких травм. Сейчас я инвалид. Мне очень тяжело. Я бы предпочел смерть такой жизни. Но смерть нужно заслужить.
Продолжение поста «Как без угрызения совести окончить отношения?»
Все привет. Я автор того поста. И да, мы окончили отношения. Точнее я подвел к тому, чтобы моя девушка уехала домой к маме. Я устал. Я 2.5 года не жил для себя - все силы уходили в девушку и в своего сына. И у нас не была семья в полном понимании этого слова - я был между девушкой и сыном, постоянно лавируя между ними. Мне было некомфортно. В собственном доме.
Начиная от времени отдыха - сон (у меня храп, за исправление которого не берутся врачи, и моя девушка наотрез не хотела использовать беруши - неудобно, но при этом она всю ночь меня будила, чтобы я лег на бок, а сама при этом не высыпалась, и она, как человек с дефицитом железа, постоянно мерзла, законопачивала окна и прогревала комнату "ветерком", а я задыхался, порой так, что думал схватит инфаркт, при этом она не хотела утепляться на ночь в пижаму - ей неудобно), заканчивая бытом - она постоянно бубнила на меня и сына.
Вообще, такая интересная ситуация - она с другого города, познакомились в сети, пообщались, поездили друг к другу в гости и я через полтора года поставил вопрос ребром - либо переезжаешь, либо отношения оканчиваются. На тот момент она уволилась вникуда и я помог ей найти работу у нас в городе.
На тот момент моя бывшая жена жила в моем городе и мой сын к ней ходил каждый день, а так же у меня есть мама, ее тоже навещал мой сын. Т.е. кушал он дома завтрак (я готовил), обед - в школе, ужин - у его мамы или у бабушки. Моя девушка наотрез отказалась готовить и на моего сына, мол, буду готовить только для своего мужика. Ну ок ,сказала пару раз, я забил - вроде так все сыты, сын не жалуется. Но по прошествии времени бывшая жена уехала со своей новой семьей в другой город, так что мой сын изредка стал ее видеть (пару раз в месяц приезжает за ним), и с моей мамой у сына-подростка испортились отношения - редко к ней ходит. Готовить на сына стал я. Получалась какая-то парашная ситуация - мне готовит моя девушка, а я готовлю сыну. Едим разные блюда. Плюс она могла игнорировать моего сына - не виделись целый день, мой сын с ней здоровается, а она проходит мимо и молчит. Стала жаловаться, почему мой сын не часто ездит к своей маме в другой город на выходные, типо ей меня мало и она хочет проводить время со мной больше. А моя бывшая жена не может забирать его часто. Да я и не гоню его - ему дома нравится у себя.
Ну и вообще моя девушка очень привязана к маме, я ей каждый месяц оплачивал поездку домой на несколько дней. Если мама заболела - сразу домой на поезде. Еще у нее есть старшая сестра, она тоже может заболеть, и она за всех переживает, и как будто виноватым делает меня - мол, я ее сорвал оттуда, из-за меня она без мамы, мол, моя то мама под боком.
Каждый новый год она отмечала с мамой. Свой день рождения - у мамы.
Короче я раз сказал, что уедет к маме навсегда, два, три, четыре. На пятый раз (неделю назад) я все окончательно сказал - устраивай свои дела на своей работе, ищи в своем городе себе работу и уезжай. Живи сколько надо тут, будем как соседи, но уезжай, как только все дела сделаешь. Тебе, говорю, будет лучше у мамы под боком. Она и уехала - заказала такси, погрузили вещи и уехала. Взяла на текущей работе отпуск на месяц с последующим увольнением.
Основная ее претензия - ей мало меня и ее раздражает мой сын. Хотя она бы и осталась, если бы она знала, что ее любят. А я ей это напоследок не сказал - не захотел. Она и человек в целом не плохой, но много гадостей мне наговорила до этого. Правда, в ночь отъезда извинилась за все. Сказал ей напоследок, что она дура.
До этого я ей рассказывал про сказу о Старике и рыбке - как сварливая старуха осталась у разбитого корыта. Не вняла этой притче.
Мне сейчас конечно немного грустно, но с другой стороны я уже несколько дней высыпаюсь, никто меня не одергивает.
Думаю, у нее начнет рвать крышу через несколько недель - дойдет может, может, будет звонить и упрашивать все вернуть, но, думаю, такие люди неисправимы.
Я человек вообще не пьющий, с друзьями особо не пересекаюсь. Дома делаю все дела. Обязанности по сыну на нее не вешал (все, что касается сына - на мне - уборка, стирка, глажка, уроки), но ей жалко что-ли было каждую неделю борщ варить на литр-полтора больше?
Хорошо, что хоть мой сын не обидчивый совершенно. У нее переходный возраст, плюс он свою маму стал видеть реже - стал водить его к хорошему психологу, выговориться, а то он у меня скрытный очень. Не жалуется никогда. Так вот психолог рассказал, что он на мою девушку в целом не обижался, только конечно ему бы хотелось, чтобы она иногда с уроками бы помогла, да пригласила его куда с нами втроем погулять. А гуляли мы редко втроем - какая то была напряженность.
Вот такие дела.
Измены, совесть, секс, желания и терапия
А Вы думали о том, что изменять может быть противно или даже больно?
В последнее время я вижу много постов про измены. Мужики обвиняют женщин, женщины обвиняют мужиков. В подавляющем большинстве обвинительные приговоры... Но читаю комменты и вообще не вижу в них свою ситуацию. Поэтому длиннотекст с моим личным опытом.
С женой были вместе 13 лет. Она у меня первая, я у неё первый. Мы любили друг друга и даже не могли представить, что наши пути могут разойтись. Мы не представляли жизнь друг без друга. Я считал, что это измена - это не про меня. Невозможно изменить ей. Сама мысль об измене у меня вызывала отторжение.
Первые 5 лет все было хорошо, кроме секса. Я хочу много и долго, в разных позах и хочу получать удовольствие сам. На деле:
Второй раз подряд? Ни за что!
А зачем тебе меня голой при свете видеть? Так дело не пойдёт!
Минет? Только по праздникам и не больше 2х минут.
Хочешь каждый день? У нас же вчера был секс, зачем снова?
10 минут и кончай, дальше я не буду заниматься сексом.
Как вы понимаете, это достаточно сильная несовместимость. У нее к тому же были свои травмы (иначе объяснить почему мне нельзя нельзя смотреть на ее вагину или секс только в кровати и полной темноте). А я тогда не понимал этого, молодой был. Но, что не сделаешь ради любимой, да? Ну, можно, например, час делать куни и всячески удовлетворять пальцами и языком, а потом получить секс на 10 минут. И не дай бог она заметит, что я смотрел прямо туда или хотя бы на лобок... Так и жили.
Все разговоры о том, что мне хочется попробовать что-то иное, увеличить продолжительность или хотя бы не в миссионерской позе - заканчивались фиаско. Попытки были тщены до одного момента.
В один прекрасный день, я снова завёл разговор на тему секса. Я всегда старался эту тему затрагивать максимально мягко. Никогда от меня не было обвинений в её адрес или упрёков. Я мирился со всем и пытался быть паинькой, приоритетно учитывая ее пожелания во всем. И именно в этом разговоре я услышал то, что поменяло все: "Я не хочу из-за тебя, ты ничего не можешь".
Я вам честно скажу, что мой мир перевернулся. Я юноша, которому чуть больше 20 лет. У меня никогда не было ни с кем (кроме жены), зато был вагон комплексов (внешность, данные, размер члена). Думаю, что это одни из самых неприятных слов в мой адрес за всю жизнь.
После этого разговора, желание заниматься сексом у меня постепенно снизилось. Я стал много мастурбировать, а потом и вовсе перестал хотеть заниматься сексом (не с женой, а вообще). Так длилось что-то около года или два, точно не помню. Секса с женой почти не было, и странно, что всех вроде все устраивало. А тот секс, что был - скорей для галочки.
Однако, моё эго было серьёзно подшатано. Я думал и размышлял, что мне сделать, как вернуть секс. Я читал, изучал, предпринимал какие-то попытки, но всё тщетно - секса я не хотел.
Пока в один момент не подвернулась она. Не буду говорить, кто она, но она была старше меня на 15 лет. Приятная женщина, которая увлеклась мной. Не то, чтобы она оказывала мне знаки внимания. Она - взяла ситуацию под свой контроль, а я немного посопротивлялся и перестал. Мне было интересно, кто я такой на самом деле. Я хотел знать, могу ли действительно удовлетворить кого-то, во мне ли дело было, как сказала моя жена, или нет...
Было физически неприятно, но только в первый раз. Психологически я хотел скорей пережить этот момент. Морально я себя уничтожил, я не мог смотреть в зеркало на себя еще полгода. Это было неприятно и больно во всех смыслах.
Однако, я узнал кое-что о себе, когда мы закончили эти встречи. Во-первых, она всегда была в восторге и говорила, что со мной лучший секс в ее жизни, а значит я не так плох. Во-вторых, я узнал, что могу заниматься сексом несколько часов и без перерывов. В-третьих, я в первый раз узнал, что минет - это приятно и от него можно кончить. В-четвертых, секс может быть разноообразен.
Эти встречи длились 3 месяца. За 3 месяца я получил секса больше, чем за все предыдущие годы с женой. Если вам кажется, что я рад был этому, то нет. С одной стороны, дама полностью довольна и просит секс везде, где можно (в первый раз в жизни я занимался сексом за пределами кровати). С другой стороны, терзания совести и личные мучения, почти физическая боль первый раз. Я думаю, что я ощущал что-то на уровне эмоций подобное тому, что ощущают девушки при изнасиловании. И именно внутренние терзания заставили меня прекратить эти встречи.
Из-за своей работы и увлечений, у меня получалось филигранно лгать жене о своем досуге. Она меня 100% не спалила (вернусь к этому в конце). Но когда встречи закончились и остался секс только с женой - я снова начал загоняться, что я неудачник в плане секса. С этой мыслью я жил ещё месяцев 9.
Пока я случайно не встретил свою бывшую одноклассницу. В школе, пол класса были в неё влюблены, парни за ней толпой ходили. В итоге оказалось, что она не счастлива в браке. И снова секс. Но на этот раз я изменил один раз. Ощущение такие же - меня насилуют физически и морально, хотя... После измены со второй женщиной, стало ещё противнее от себя. Одноклассница осталась довольна и вывод, что я могу - сделан. Однако, я в него не верил, как и в первый раз. Мои комплексы обеспечели меня неуверенность в себе на многие годы вперёд.
По итогу, все последующие годы я изменял. У меня было много женщин, прямо очень много (не 3, не 5, не 10, а прямо много). Почти всегда это были чьи-то жены, девушки. На удивление, одиноких было мало. Чем больше времени проходило, тем проще я относился к изменам. В какой-то момент я даже начал получать полное удовольствие от секса. Тогда мне казалось, что это удовлетворение, но на самом деле я просто стал меньше думать о том, что я ничего не могу. По итогу я смог открыть в себе много нового. И самое классное, что все они (дамы, девушки) были довольны, ибо скорей рвались заскочить на меня обратно и по-быстрее. Да и в целом, было видно по ним. Я всех оставил удовлетворенными, кроме одной. В момент развода я нашёл себе новую девушку для досуга. Но из-за нервов у меня тупо не вставал, а из головы не мог выбросить мысли о разводе с женой.
Но помогло ли это мне обрести уверенность в себе (я про многочисленные измены)? Нет. Я все так же сомневался в себе, я не верил им. Я просто не находил покоя. С кем-то я думал об этом меньше, с кем-то больше. А общую картину все равно это не меняло.
Когда я начал изменять, то я принял для себя решение: я буду врать о том, где я был, но я не стану врать, если меня поймают за руку. Я просто не смог бы соврать жене об этом.
В конце концов мы с женой начали расходиться. Мы плохо расходились, очень плохо. В какой-то момент я в сердцах рассказал ей об этом и что я изменял. Мне до сих пор жаль, что я это сделал. По её реакции было понятно, что она и не догадывалась. А причиной разрыва стало то, что наши отношения, в тот момент, стали очень натянутыми.
Когда мы расходились с женой - начал ходить на терапию. Я узнал о своих травмах и понял, почему я изменял, или почему я не мог разойтись с женой раньше. Благодаря терапии я смог понять себя лучше, однако, я до сих пор не принял себя изменщиком и все ещё меня мучает совесть, я не могу от этого избавиться, хотя прошло много лет. А ещё, на терапии я понял, что во время секса я зациклен только на удовлетворении партнёрши. Сейчас ситуация в 8 из 10 случаях именно такая. В какой-то момент я бросил терапию, но на самом деле зря.
Сейчас я в новых отношениях. Счастлив. С сексом вообще все отлично. И только благодаря второй жене и её подходу - я смог окончательно поверить в себя.
С первой женой у нас не было ни детей, ни кошек, ни собак - ничего, это радует. А ещё радует то, что я за все годы измен ни разу ничего не подхватил (понимал, что нужно защищаться).
Бывалый пикабушник скажет, что я это все придумал, но мне похер. Доказывать ничего не буду. Скажу лишь тем, кто обвиняет всех остальных, но только не себя: подумайте, а быть может тут в этом действительно есть ваша вина?
Ответ на пост «Развод по полной»
Ух, цапнуло...
А я такой же лошара. Тоже всю жизнь полностью верил родителям и в итоге на этом обжёгся. В общем, для полноты картины - я "прицеп". Мать в 17 залетела от моего папаши, отношения не сложились, потому что тот был героинщиком и не придумал ничего лучше, чем помереть от передоза в 27. Маман вышла замуж за коммерса, который тогда занимался фарцой. Через несколько лет, в 1997 родился мой младший брат иииииии я стал нахуй не нужным. Меня всеми силами сплавил отчим на воспитание бабушки с дедушкой, родителям мамы. Ну ок, я только рад. Таким образом, растил и воспитывал меня дед, а не родители. В итоге я вырос, окончил школу, поступил в МГУ. В 2011 умер дед. Оставалась квартира, доставшаяся от родителей отчима (для понимания - человек всю жизнь меня ненавидел, гнобил, бил, мучал, матери было похуй, у неё доллары глаза закрывали), туда меня и заселили. Я сразу спросил, мол, скоро окончу универ и работать пойду, надо своей недвижимостью обзавестись. Но мне сказали - не парься, останешься жить тут, это твоя квартира. Ну а я исходил из презумпции доверия, не может же мама обманывать.
Время шло, универ позади, работа, карьера, встречи с теми, кого мы сейчас смотрим по телевизору в политических новостях. Женился. И тут начался здец. Мать начала сразу лезть в отношения. И жена-то у меня хуевая, и всё-то она не так делает, и безамбициозная... Короче, не пожелала мать с моей супругой ладить. Доходило до того, что она начинала жену оскорблять прям при всех. В итоге они просто перестали общаться.
Потом началось сво, с работой случился капут. В этот момент начались интересные "звоночки". Мне начали говорить, что если мы желаем жить дальше в этой квартире, то нужно либо заплатить родителям 9 мультов, либо купить за свой счёт квартиру для брата. Сказать, что мы охуели - ничего не сказать. Потом мне предложили работу в Казахстане. Мне пришлось лететь в другую страну, а жена осталась в этой самой квартире одна. Я просто не представляю, какой стресс она испытала. В итоге, по завершению контракта я решил его не продлевать и вернуться в Россию. О чём и сообщил матери. На что она сказала, чтоб я собирал вещи, жену, кота и проваливал на все четыре стороны. Для понимания - это декабрь позапрошлого года. До нового года неделя. Работу найти просто нереально в такое время, снять жилье за вменяемые деньги- тем более. Таким образом, мать выгнала меня без работы и жилья на улицу прям перед новым годом с женой и котом. Нам повезло, выручил друг, у него в Москве пустовала квартира, мы перезимовали там. К весне стало ясно, что с работой в Москве по моей профессии голяк, зато в её родном городе на юге России, на удивление, есть для меня работа. В итоге мы переехали сюда. Хотя брак у нас сложный, но жена проявила себя с лучшей стороны, не бросила, не кинула, а осталась со мной. Хотя на ту минуту я был без жилья, без работы и вообще без ничего, только мотоцикл в гараже...
Я это всё к тому, что семья семьей, а верить можно только поступкам и документам. Family is much more, than blood.
P.S. Родители не нищие, занимались недвижимостью, состояние доходило до сотен тысяч долларов.
Мой муж изменяет мне с моей лучшей подругой. Часть 1/4
Оригинальный пост – 5 июня 2023
Я правда не знаю, с чего будет правильнее начать, поэтому просто начну
Мой муж и я вместе с тех пор, как мне исполнилось 19, а ему 22. На данный момент мы женаты 6 лет. У нас двое детей, а я на шестом месяце беременности третьим.
Два года назад я узнала, что у моего отца третья стадия рака толстой кишки. Мой отец – мой единственный родитель, потому что поя мама умерла, когда мне было 12. Он - мой любимый человек, жизнь без кажется, потеряет краски. У него заразительный смех, а ещё эти всеобъемлющие медвежьи объятия, которые, кажется, могут скрепить разбитые кусочки тебя вновь воедино. Каждый раз, когда у меня был тяжелый день, он не тыкал и не давил, а просто позволял мне выговориться и слушал.
Примерно пять месяцев назад мы обнаружили, что лечение ему не помогает, и врач прямо сказал: «Месяцы, не годы» .С тех пор ему всё хуже и хуже, сейчас он теряет память. Он взглянул на собаку, которую подарил мне на мой 21-й День Рождения, и сказал: «Вау, какая миленькая собачка, где ты её взяла?»
Мой муж был для меня невероятной опорой. Он был со мной, держал меня за руку и помогал пройти через всё это. Он был таким любящим, таким внимательным к моим детям и ко мне. Не поймите меня неправильно, но я прежде всего мать. Я не позволяю себе распустить нюни и бездельничать. Мои дети все ещё любимы, окружены заботой, с ними играют, моё горе – не повод для безделья.
Когда мой отец получил новый диагноз, мой муж предложил мне оставить работу. И примерно через месяц мы обнаружили, что я снова беременна, но я всё ещё не уходила с работы, по некоторым причинам я держалась за неё. После того, как я обнаружила, что беременна, он снова стал уверять меня, что всё ещё согласен, чтобы я оставила работу, что это, если честно, сэкономит нам небольшое состояние, которое мы бы заплатили на детский сад. Поэтому я оставила работу.
Моя лучшая подруга и я вместе с пеленок. Ее семья похожа на мою семью, и наоборот. Моя мама и ее мама выросли вместе. Мы всегда были крепко связаны, поэтому сразу после того, как обнаружили папин диагноз, я поехала к ней и просто часами ревела, пока она меня обнимала. Мы родственные души в телах друзей, она – моя. Не разлей вода, как раньше говорила моя мама.
В оригинале используется идиома: Thick as thieves – близкие, как воры – п/п
Сегодня утром, когда я уже проснулась вместе со своим трёхлеткой (он приболел), прозвенел рабочий будильник моего мужа. Он заводит несколько подряд, поэтому я выключила этот, и решила нежно разбудить его, но он сказал, что работал допоздна, поэтому взял отгул на это утро. А потом отвернулся и заснул. Я пошла выключить остальные будильники и увидела всплывающее сообщение от моей подруги на заблокированном экране: «Полагаю, поскольку на моем пороге не было разгневанной беременной женщины, ты еще не рассказал ей о нас?».
Для меня в этот момент время остановилось, я взяла его телефон и начала читать диалог. Четыре месяца этот мужик трахал мою лучшую подругу. Четыре месяца эти люди лгали мне в лицо.
Я знаю, что вы скажете, что были же какие-то красные флаги. Но я уже два часа сжимаю этот телефон в руке и ничего не могу вспомнить. Он всегда был таким любящим и внимательным ко мне. Такой добрый и нежный. Не было ночной работы, кроме как раз в месяц, между ними не было затяжных прикосновений или переглядок. Они ведут себя так, как вели себя с того дня, как я впервые их познакомила. Отвратительно, что она называет его своим братом, но трахает его.
Я знаю, что в такой ситуации многие четко понимают, что делать, но я не из их числа. Кроме грусти по моему отцу, я не изменилась. Я всё ещё любящая жена и мать. Я всё ещё обожаю его и моих детей. Каждый чертов день я говорю с ним о его делах, как прошел его день. Я не похоронила себя заживо.
Я знаю, что мне нужно сделать сейчас, но я не хочу. Я в один миг потеряю всю семью и всю систему поддержки. Завтра я поговорю с ним. Сегодня? Сегодня мне просто нужны последние 24 часа покоя. Что касается нее? Я не доставлю ей удовлетворения от моей реакции. Я всегда была другом, который исправлял её ошибки. После сегодняшнего дня я вычеркну ее из своей жизни, как будто она вообще не имела значения.
Это самый ужасный шторм в моей жизни, но я точно знаю, что я, черт возьми, выплыву. И если не для себя, то для детей.
Обновление 1.6 июня 2023
Небольшое обновление обо всем, поскольку мои дети уже сопят в своих кроватках.
Я провела утро, собирая всё в кучу и составляя список дел. Большую часть утра я просидела в своем офисе, сказав мужу, что готовлю вещи для отца. Это не полная ложь, мне действительно сегодня пришлось сегодня помочь ему разобраться в хосписе.
Мой босс будет рад принять меня обратно, однако мой адвокат сказал, что пока этого делать не стоит, поэтому эту идею я отодвинула на потом. Но мой старый босс сказал, что когда я буду готова, его двери открыты для меня, нужно просто позвонить.
У него нет доступа к моему наследству от моего отца и моей матери. Моя адвокат меня в этом заверил.
Я не упомянула ее в посте, но моя свекровь — абсолютный ангел. Я очень люблю и обожаю ее, и она всегда была для меня плечом, на которое можно опереться.
После того, как он ушел на работу во второй половине дня, я попросила маму моей теперь уже бывшей лучшей подруги (БЛП) и мою свекровь встретиться со мной в доме моего отца. Мои дети играли снаружи с старшим братом БЛП. Я показала им только скриншоты сообщений, уберегая от непристойных сообщений и секс-видео, хотя сказала им, что они существуют. Сказать, что они разозлились было бы недостаточно, и они полностью на моей стороне. Энжи, мама БЛП готова полностью оборвать контакты со своей дочерью. Он всё время повторяла, как ей жаль. Мы обнимались и плакали вместе. Моя свекровь сказала мне, что не может поверить, что вырастила скользкого ужасного человека. Что бы ни случилось, она всегда будет со мной, и теперь у нее нет сына, только дочь.
После личной встречи с моим юристом мы обсудили финансы, логистику и все, о чем только можно подумать. У нее есть все доказательства, и она жаждет крови.
Теперь этот пост разлетелся по ТикТоку, а я не хочу, чтобы он что-то обнаружил, поскольку эту историю он легко опознает по деталям.
С разрешения моего адвоката:
Моя БЛП, её мама и папа, мой почти бывший муж, его родители и соберутся вместе завтра. Они сядут покажут им всё, а потом расскажут, что я знаю. Мой папа, мои дети и брат моей БЛП (он приедет, чтобы помочь мне отвлечь детей и отца, поскольку быть большой и беременной не очень способствует быстрым передвижениям), пробудут в домике моего отца несколько часов, наслаждаясь временем и местом.
Я знаю, что многие люди надеялись, что я отомщу или проведу психологическую войну, но, честно говоря, после того, как мои дети легли спать, я приняла душ и просто сломалась. У меня нет ни сил, ни энергии что-либо выдумывать. Я просто хочу уйти. Притворяться, будто сегодня все в порядке, было слишком утомительно, и я просто не хочу этого делать.
Как только он узнает завтра, я сообщу о последствиях, так как уверена, что они будут масштабными. А сейчас огромное спасибо всем за вашу доброту, теплоту и поддержку. Действительно. Ваши слова помогли мне обрести силы держать голову над водой. Я ценю каждого из вас за все.
Очень прошу не спойлерить, я буду стараться всё быстренько переводить, но ТС достаточно многословна)