Каршеринг исцеляющий
Вчера фоткал машину перед поездкой и черт дернул меня открыть заднюю дверь. Это ли не чудо?
Вчера фоткал машину перед поездкой и черт дернул меня открыть заднюю дверь. Это ли не чудо?
Петля Губера (Huber loop) – это случайное или преднамеренное бесполезное действие, которое не влияет на результат работы, но лишь увеличивает время (или финансовые затраты) на ее выполнение.
Чтобы было понятнее, вот пара примеров:
👉 Вам нужно внести деньги на карту через банкомат. Перед загрузкой денег вы аккуратно складываете все купюры лицевой стороной кверху, хотя можете положить их как угодно. Это Петля Губера.
👉 Вы хотите купить кофе и спускаетесь в кофейню. Видите очередь из двух человек и идете в соседнюю кофейню, но она оказывается закрытой. Вы возвращаетесь в предыдущую, но теперь там очередь из четырех человек. Вы проделали Петлю Губера.
👉 Ну и самое популярное: у вас собеседование и вам нужно доехать на автобусе до остановки Молокозавод. Вы спрашиваете у бабки на остановке, идет ли автобус в сторону Молокозавода, она кивает. Однако есть нюанс – он там не останавливается, а проезжает мимо, сворачивает на шоссе и хуячит километров 8 без остановок. Вы в Петле Губера и немного в жопе, а у бабки Паркинсон и она вообще вас не слышала.
Раньше я пользовался каршерингом, пока не понял, что оказывается у меня потребность в личном авто, потому что я очень часто выезжаю за город. Во времена активного пользования каршем я арендовал через все доступные приложения: Белку, Драйв, Делимобиль и Ситидрайв. В целом, кроме постоянного шмона от дпсников, интересных случаев было три. Вот один из них.
Однажды я немного проспал на работу и мне нужно было быстрее доехать до офиса, потому что именно в этот день весь отдел, включая руководителей, приехал с удаленки. На метро ехать на 5-10 минут дольше, чем на авто. В 11 утра дороги свободные и я решил быстро домчать на карше, тем более вот он Ниссан Кашкай прям у соседнего дома. Может даже и не заметят мое опоздание.
Прихожу по геопозиции на парковку – там всего четыре машины: серый Ниссан и три гражданских авто. Открываю машину в приложении, она моргнула аварийками, разложила зеркала и приглашает в ее современные, но строгие японские интерьеры. Не спешу, мы уже ученые – обхожу тачку со всех сторон, фоткаю вмятину сбоку, кучу царапин (фоток 10 сделал) и уже спокойно выезжаю, не подозревая, что попал не в Петлю, а в Петлище Губера.
Я доехал до вот такого перекрестка, стоял прям перед светофором и ждал зеленую стрелочку. Сзади меня было еще машин 5-6.
Одновременно со стрелочкой загорелся ключик на приборной панели и тачка заглохла. Сзади ебать как сигналят – там прям конкурс на самый продолжительный би-бииип. Справа тачки мчат на зеленый и никого не пускают – все опаздывают, всем надо побыстрее.
Я включаю аварийку, пытаюсь воскресить тачку, гуглю значение ключика и параллельно звоню в Делимобиль, чтоб узнать, почему лыжи не едут.
Становится ну очень скучно (помните Джесси Пинкмана в машине, когда Майк возил его по точкам? Вот примерно также). Я начинаю разглядывать тачку изнутри и замечаю на задних сидениях детские рисунки, пенал и фломастеры. Думаю, ну совсем уже, чего только в тачках не оставляют. Потом замечаю беспроводную зарядку-держатель для телефона, как в Ситидрайве. Думаю, О, прикольно, что сделали также. Поставил туда телефон, заряжаюсь, скучаю. Снова беру телефон и замечаю надпись Ситидрайв на зарядке.
Таааак блять!
Выбегаю из машины и вижу на полкузова СИТИДРАЙВ. Я нахуй угнал машину за 60 секунд!
Заглядываю в багажник, а там два электросамоката и один детский самокат (тут конечно родители охуевшие – как ребенок должен их догонять?). Заглядываю снова в салон, а там не пенал, а клатч! Я еще и с чужим имуществом тачку угнал.
Сразу закрываю арендованную мной машину в Делимобиле (которая хуй знает где, кстати) и думаю, как теперь не присесть.Звоню в Ситидрайв «Здрасьте, я вот у вас зарегистрирован, случайно взял авто чужое видимо, разблокируйте и я назад его верну за 5 минут, я недалеко уехал». Мне оператор: «Ааа, это выыыы)) Сейчас разблокирую, но поставьте прям на то же место. Если все ок, то с тем клиентом мы вопрос решим, не переживайте».
Меня разблокируют, я завожу тачку, трогаюсь под охуевшие взгляды водителей, которые меня в данный момент объезжают, и мчу на парковку. По дороге машина глохнет на абсолютно таком же перекрестке, но теперь на другой полосе – прямо. Звонок в Ситидрайв, ожидание оператора, во время которого каждая секунда длится час, разблокировка. Снова глохну, прошу оператора не класть трубку и вести меня до стоянки, дальше работаем в команде.
Она говорит, что не может связаться с клиентом и он истерит и закрывает машину в приложении)) По дороге еще раза три глохну, оператор меня заводит, и в итоге я доезжаю до того самого места, где спиздил тачку. Прощаюсь с оператором, того чувака рядом не видно и она говорит, что все хорошо, не переживайте, сейчас ему сообщим все и он заберет авто.
На работу все же надо ехать, поэтому я сажусь в Белку поблизости и выезжаю на шоссе, где скорость 80 км/ч (но естественно все едут около 100. Мчу на работку, ржу, поворачиваю голову и вижу знакомую вмятину. Ба! это ж мой родной Ниссан Кашкай! Опускаю окно, чтобы посигналить ему и извиниться, но сразу же поднимаю, потому что как я ему на скорости 100 км/ч расскажу всю ситуацию? А короткое «Извините! Это я угнал вашу машину случайно!» вообще не катит. Тем более за рулем огромный бородатый мужик, у которого рука, как моя нога. Надеялся, что он поедет в ту же сторону, но он скоро срулил на съезд.
В принципе я воссоздал картину произошедшего и было это примерно так. Чел зашел в аптеку или в магазин, случайно открыл машину в приложении в тот же момент, что и я свою. Моя машина скорее всего стояла где-то за углом, но из-за косяка с GPS приложение показало, что она тут.
Я уехал, чел вышел из магазина и тачки не обнаружил. Он заблокировал авто, и пешком пошел давать пиздов угонщикам (мне). На полпути ко мне он видит, что машина снова поехала и начал ее блокировать, однако я его переиграл и вернул авто на стоянку, когда он еще не вернулся. Когда я сел в Белку (там 7 минут до нее идти), он тоже дошел до своей тачки и поехал.
Фоточки той машины даже остались))
Вот такая коварная Петля Губера. Надо было не выебываться и ехать на метро.
Предыдущая история про отрубленный палец выстрелила и мне очень приятно читать комменты от вас. Будет здорово, если вы отмотаете назад и зацените две истории, которые я очень люблю, но которые особо не плюсовали:
Как мы нашли ружье и нас насиловал следственный комитет
Как мы корову застрелили
И простенькая Как я блевал на математичку
Дорогие пикасоны и пикасоньки!
Всё таки лучше не жевать сопли и изложить всю историю целиком. Самую мякотку, так сказать, а не размазывать всё это на 500 интерлюдий. Как сказал мой Главный подписчик: "Да хули ты тут предварительными ласками занимаешься, как старшекласник на выпускном?! Сразу давай: КРОВЬ, КИШКИ-МОЗГИ, РАСПИДАРАСИЛО !!!". После предисловия так и сделаем.
Предисловие-признание
Должен вам признаться - я ОХУЕННЫЙ!! Прям вообще ОХУЕННЫЙ пользователь каршеринга и опытный водитель. Катаюсь на всех возможных сервисах карша. Езжу как инструктор по вождению с закреплённым мачете у горла. Вежлив на дороге, как английская королева. Даже если приходится управлять БМВ, трачу 5 минут чтобы вспомнить где находится управление поворотниками. Не курю, не ем, не пью, ни ковыряю в носу во время движения. Я побрил голову, чтобы другие пользователи не находили волос в салоне. Я не перевожу в салоне животных, оставляющих за собой шерсть, бомжей, оставляющих за собой грязь и домашних любимцев. Мне кажется, что ещё немного и я эволюционирую и начну пукать в сидение ионами серебра, чтобы воздух для следующего пользователя был чист и полезен. Я паркуюсь во дворе, а затем использую лазерный теодолит чтобы убедиться, что все типы транспортных средств свободно могут объехать меня со всех сторон. В общем: идеальный пользователь!
Здесь у меня все московские карши, петушаринг и даже киприотский райднау.
Злоеб Злополучная поездка
Не откладывая в долгий ящик, вот герой повествования - Тряпка 2 !
Почти 2 месяца и 2704 км прожито и проехано
Если хотите такой же, то выбирайте "Подписку" в приложении, но учтите что ваши отношения могут быть не просто "Очень долгая аренда", а "Пиздец-какая-очень-долгая-аренда-отъебись-сука-Яндекс-нахер". Что как вы уже, наверное, поняли и произошло со мной.
ОЯЕБУ какая долгая аренда! Кстати: зацените мой образцово-показательный рейтинг.
Опыт долгой аренды у меня уже имелся, поэтому при встрече с тряпкой в назначенное время (30 ноября 2023) я не рассматривал его с микроскопом и не проверял процент изношенности колодок и количество мух на стекле. Они сами про всё это пишут, к тому же, многие вспомнят те декабрьски дни, когда в столице был снегопокалипсис - белый рено стоял в белом сугробе, накрытый сверху ещё одним белым сугробом. Т.е. колёса, двери на месте, мёртвой шлюхи мусора в багажнике нету - беру!
Дисклеймер от конторы пидорасов Яндекса
Машина с пробегом
Она прошла регулярное техобслуживание у официального дилера: колодки новые, жидкости поменяли, все системы в норме. И всё же не стоит ждать идеального состояния.
Про дефекты
Они бывают. Например:
* царапина или потёртость на бампере или крыле
* скол или трещина в стекле, которые не мешают эксплуатации
* повреждение декоративных элементов (шильдиков, заглушек и всякого такого)
* царапины на колёсных дисках из-за неаккуратной парковки
Всё это не мешает эксплуатации и не является причиной замены этой машины на другую. Потому что любая другая неновая машина не будет новее этой неновой.
53 дня, 2704 км, 42 энчпочмака и 3 бутылки дорогово виски, спустя. После поездки Москва - Казань - Москва (22 января 2024) тряпка была припаркована, а я мысленно попрощался с ней навсегда. Ой, бля, как же я ошибался! Я до сих пор пью успокоительное и просыпаюсь среди ночи с криком: "Ренооооо! ОЯЕБУ! 119! КН! Регион 797!".
Тазик был припаркован вот тута вот!!
Пруфы! Сука, пруфы ДАВАЙ!
Место завершение согласно приложению ЯД, кусочек карты и панорама.
Ты её разъебал, обоссал и сжёг! А вот и нет! Ниже фото сразу после завершения аренды.
Пыльник во всей красе. Именно в том сотоянии, что и на момент нашей с ним встречи.
А затем прилетели первые всадники апока штрафы. Разрешённое это место для парковки или не разрешённое - это тема отдельной серии постов. Для нас здесь главное, это то, что фРанцузик простоял на этом месте до 6 февраля. 15 дней!!! Пятнадцать грёбаных дней Яндекс не забирал свою колесницу и забрал только после моего звонка в техподдержку. Причём они предложили мне вариант открыть авто и самому перегнать его в другое место. Абзац! Хорошо, что я не согласился и сослался на состояние алкогольно занятости. Прислали бы мне не только фото хуй-пойми-какая-часть-авто, но и фото голубя в салоне или плесень под ковриками. Об этом чуть ниже, а пока зацените, как тряпка скучала по людям и медленно врастала в землю.
Не хватает только фото спереди из серии: "Саня, купи гараж"
Это было как то так: ХУЯК! - привет, это Яндекс мы спиздилисали 1500 рублей!
ХУЯК! - Это снова мы и снова 1500 деревянных! Я естессно уже после первого ХУЯК начал названивать в техподдержку и пытаться донести до них масштабы надвигающегося на меня пиздеца, но активного отклика в их синтетических душонках не нашёл. Всего было 5 ХУЯКОВ, а это 1500х5 = 7500 рублей или 15000 если без учёта скидки за быструю оплату в течение скольких-то-там-дней". Оплата, конечно же, была быстрая, просто моментальная - сразу с карты лоха ХУЯК и штраф оплачен, а почему штраф, зачем штраф, где эта машина - ПАХУЮ!
И чтобы ещё немного воспламенить пердаки людей которые никогда не сталкивались с штрафами от каршей напомню вам процесс оспаривания штрафа, если вы не согласны с нарушением. А я был пиздец как несогласен с ним!
Как это происходит? Вы видите уменьшение своего банковского баланса, идём на почту - там письмо в котором компания-карш говорит, что она всё заплатила и ссылка на номер постановления. Ебучая ссылка не работает, потому что постановление оплачено и его переместили в архив. Вы не можете сходу запросить фото и подробности нарушения, потому что нужно вводить данные авто, которые указаны в СТС, а СТС лежит в бардачке авто, а бардачек авто находится в заднице ЯДрайва и тд. Вы запрашиваете документы авто у техподдержки, ждёте 1-2 рабочих дня, чтобы они прислали вам копию СТС и доверенность для получения копии постановления и обжалования штрафа. Нет, нельзя просто позвонить в Яндекс и сказать: "Меня тут ни за что оштрафовали, верните всё в зад". Тебе вежливо и тактично ответят, что ебали тебя ,твою езду, твои аргументы невиновности, твою собаку (если есть) и предложат выслать доверенность, чтобы ты сам разбирался со всеми государственными и не очень органами, которые выписали нарушения.
Пример сообщения о штрафах:
Пока я занимался бюрократическим камасутрингом и лелеял надежду оспорить хотя бы часть штрафов раздался звонок. Звонила ОНА!!! Пиздося Ивановна (ПИ)! Как сейчас помню - это случилось 22 февраля.
ПИ: Здравствуйте, Дмитрий, это Ивановна, я из конторы. Вы помните как брали в аренду белую тряпку?
Я: Конечно, я, мать твою, помню! Я до сих пор переписываюсь с госорганами из-за того, что вы болта подложили на эту тряпку и пытались сделать из неё кошачий питомник.
ПИ: Дело в том, что на авто обнаружились повреждения, вы не въёбывались в столб?
Я: Нет, Уважаемая Пиздося, я очень аккуратно езжу и столб на своём пути уж точно бы заметил. А какие повреждения у авто?
ПИ: Повреждена серебрянная накладка переднего бампера. А когда вы принимали авто, вы были в своём уме, не пускали слюну и видели также хорошо, как и читатель этот пост?
Я: Да я осмотрел авто перед началом аренды - всё было в порядке. Так же я не повреждал авто во время использования.
ПИ: По правилам компании пидорасов за авто несёт ответственность тот пользователь, который последним её брал в аренду. Это были вы.
Я: Подождите, подождите! Авто простояло больше 2 недель на одном и том же месте ПОСЛЕ завершения аренды. Вы же понимаете, что я не могу отвечать за него в этот период? К тому же я сделал фото авто сразу после завершения аренды. Посмотрите на почте, я отправлял их вам, когда хотел чтобы вы сняли с меня штрафы.
ПИ: Это великолепно, Дмитрий! Я согласна с вашими аргументами, посмотрю фотографии, передам всю информацию коллегам, покормлю бездомных и желаю вам не сдохнуть всего наилучшего.
Далее камера отъезжает в угол комнаты и видно, что Пиздося Ивановна задумчиво смотрит в сторону от монитора, делает глубокую затяжку ментоловой сигареты и выпускает дым. - "Ой, пиздит! Ой, пиздит этот супчик! Мало того, что голос как у ссыкуна, так ещё и наебать меня решил. Ты думаешь, что поимел меня?" ПИ с силой давит окурок в яндекс-пепельнице и отмечает следующие чек-боксы в программе "Яндекс.Расчёсыватель": пиздит, голос ссыкуна, выебать, высушить, взыскать 100%.
"Я сама тебя трахну ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят, иди идиот, трахать тебя и всю семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла, иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда ты - говно, ЖОПА!
Я в полной уверенности, что моё красноречие и приятный голос убедили сотрудника и с меня ничего не будут списывать, продолжил жить своей скучной жизнью, но происходит вот это!!
Какие ещё нахрен повреждения?! Неужели по Рено? Дану, нахер! Прошло же 2 месяца, да и милая сотрудница выслушала меня и не перезвоонила - значит это по какому-то другому случаю.
И через несколько дней мне звонит парень с приятным тихим, но совершенно безэмоциональным голосом, по имени - НикитаGPT. Он сообщает мне, что я разъебал рено дастер 2 и просит согласовать дату, когда я смогу заплатить за ущерб. Я спрашиваю его когда же были зафиксированы повреждения и, получив ответ, что 23 января, говорю, что это всё пиздёшь и провокация потому что авто 23 числа всё ещё была похожа на сугроб. Нейросетевой парень звонил мне ещё несколько раз и каждый раз пытался согласовать дату выплаты, но я вежливо отказывался.
Фото за которое, по мнению НикитыGPT, я должен заплатить Яндексу 10.000.
Далее я составил письмо-крик-души.
Добрый день,
УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА!!!
Мне позвонили и сказали заплатить за повреждения, которые зафиксировали 23 января.
1) Я не повреждал авто. У меня есть фото по завершении аренды (Будут во вложении).
2) Вы не могли зафиксировать повреждения 23 числа. Авто стояло на одном и том же месте 2 недели и было перемещено, только после МОЕГО звонка ВАМ.
3) Мне уже звонили по этой ситуации, я всё рассказал тоже самое. Почему вы не разобрались?
Мне звонят и просто повторяют "Я ничего не знаю, когда вы заплатите деньги?". Зачем эти звонки? Девочке до этого я всё рассказывал, она ответила: "Я всё поняла, спасибо!".
Дальнейшее общение предлагаю вести в переписке.
Назначьте, пожалуйста, компетентного сотрудника чтобы разобраться в ситуации.
Николай, я верю в тебя!! Разруби это блядский узел!
Ответ Николая вселяет некоторую надежду. Буду дежать вас в курсе.
Пикасоны и пикасоньки!! Мне звонил саппорт и заверил, что претензии ко мне были ошибочны и сейчас сняты. Из-за ограничений нейросетей мне не смогли объяснить почему вообще возникла эта ситуация, ну да и похуй - я и так в минус 3к по штрафам, так что от добра добра не ищут. Раз уж мою писанину заметили добавлю необходимый дисклеймер.
Все имена, лица и диалоги вымышленны и происходили лишь в моей больной голове. Любые совпадения случайны. Реальным человеком явлется только Пиздося Ивановна, она узнала где я живу, выписала пару раз мне по ебальничку и добавила, что не курит ментоловые сигареты.
Весна пришла, belgee вернулись в свое гнездовье
Разблокирована новая опция на Ниссан Кашкай - подлёдная лодка. А ведь просто хотел взять в прокат автомобиль:
Пробовал найти её, а она не всплыла:
UPD: ситуация была в течении 3х дней, написал в ТП, посмотрим на ответ.
UPD2: Спасибо за неравнодушие. Авто уже убрано, а наши специалисты все проверят.
В Красногорске встретил. Пацанский каршеринг.
В двух словах. Это крик души в сатирической форме о несправедливом снижении рейтинга водителя (и, как следствие, повышении тарифа) из-за грубого сбоя в алгоритме каршеринга Яндекса, а также о наплевательском ответе от службы поддержки. Скриншоты поездки, а также переписки со службой поддержки прилагаются. Действие происходит в Москве.
Поездка
(По версии от Яндекс.Драйва). 24 января был совершенно обычным зимним днем, и ничто не предвещало фантастической истории с телепортами, ездой по дну пруда, да и в целом гонками 180км/ч по дневной Москве. Мне предстояла короткая поездка от РГУ нефти и газа до Ломоносовского корпуса МГУ им. Ломоносова. Скорее всего, обычный водитель, неосведомленный о пространственно-временных аномалиях, выбрал бы простой маршрут в виде буквы П: 300 метров по ул. Дмитрия Ульянова, затем по ул. Вавилова, и наконец, по прямой по Ломоносовскому проспекту. К счастью, у меня была интересная альтернатива — прямой портал от Борисово в Академический район, с одной загвоздкой — в этот портал нужно было успеть до его закрытия. Ничтоже сумнящися, на повороте ул. Дмитрия Ульянова и Вавилова я втопил педаль газа в пол.
Быстро стало понятно, что придерживаться скоростного режима не удастся, и я решил продемонстрировать свои навыки экстремального вождения, отточенные многолетними уличными гонками, достигнув на узеньком Симферопольском проезде значительных 135 км/ч. Не стал я сбавлять скорость и при въезде на Каширское шоссе — водители в страхе и уважении уступали дорогу моему 150км/ч болиду. До закрытия портала оставались считанные минуты, и я продолжил ускоряться до 165км/ч на шоссе... но всё бестолку: единственная дорога к порталу, ул. Борисовские пруды, стояла в мертвой пробке. Экстраординарная проблема требовала экстраординарного решения.
Как уже наверное догадывается дорогой читатель, мой Haval Jolion не был простым автомобилем, нет! К проектированию моего экземпляра приложил руку сам капитан Немо — это была небольшая подводная лодка, во всяком случае для небольших глубин. Эту способность я решил испытать в действии на Борисовских прудах... На глазах изумлённой публики, тяжелая машина на полной скорости в 181км/ч кубарем ушла с моста под воду. Сделал ли я в полете бочку или петлю Нестерова — теперь вопрос истории.
Путешествие по дну пруда было на редкость заурядным, и я даже из уважения к Посейдону снизил скорость до разрешенных 60 км/ч. Впрочем, кинетическая энергия — залог успешной телепортации, так что водную стихию я покидал на 92км/ч. Открывшийся буквально на доли секунды портал у Наташинского проезда охотно принял мой разгоряченный транспорт, оставив лишь пятна ила и водорослей на асфальте.. Счастливо вздохнув, я перенёсся обратно на поворот улиц Дмитрия Ульянова и Вавилова.
Возможно дорогой читатель недоумевает — была ли логика использовать портал, который вернул меня в ту же точку, из которой я начал путешествие?
Да, у меня была логика, и я её придерживался. Впрочем, это уже совсем другая история, которую уже хотелось бы услышать от службы поддержки каршеринга.
Ответ службы поддержки
Служба поддержки была, мягко говоря, враждебна к пересмотру даже такой фантастической поездки. Буквально, оператор подтвердила мне, что несмотря на ошибку алгоритма, эта поездка с многократными значительными нарушениями останется у меня в профиле, что приведет к сильному повышению тарифа (как для опасного водителя).
Честно говоря, вообще впечатляет, что Яндекс Драйв всё ещё готов доверить такому гонщику машину...
Вопрос к сообществу Пикабу: эти действия (намеренное и необоснованное завышение тарифа для клиента) уже можно трактовать как мошенничество или нет?
Для удобства, привожу переписку в текстовом виде. Скриншоты с пруфами приложу ниже.
(СП — служба поддержки)
Я. Здравствуйте,
Алгоритм превратил мою поездку в нечто космическое с телепортами и гонкой 165км/ч по дворам, и, как следствие, сильно снизил рейтинг и повысил стоимость дальнейших поездок.
Откуда-то появился участок пути, когда я вместо поворота на улицу Вавилова полетел дальше по улице Дмитрия Ульянова куда-то через дворы у м. Каширская и Борисовский пруд(!!) перед тем как телепортироваться обратно на улицу Вавилова.
Прошу перерасчитать мой рейтинг. Кроме того, поскольку с тех пор я совершил несколько поездок по повышенному тарифу, также прошу произвести перерасчет их стоимости.
Скриншоты прилагаю.
СП. Здравствуйте, Сергей.
Мои коллеги уже работают над тем, чтобы данные показывались с максимальной точностью. Изменить рейтинг профиля вручную не получится. Алгоритм обращает внимание не на один случай, а на ваши последние 200 км суммарно со всех поездок. Чтобы рейтинг рос, нужно больше аккуратных поездок без превышений и резкостей. Пересчитать стоимость поездок не получится.
Я. Прошу вас уточнить — вернуть рейтинг вы не собираетесь? То есть по ошибке вашего алгоритма, вашей ошибке, мне приписывают действия, которые я не совершал, повышая стоимость услуг. Исправлять ошибку Вы не про [здесь я случайно не дописал]
Вы вообще беспокоитесь о своих клиентах?!
СП. Здравствуйте, Сергей.
Возможности вручную повлиять на рейтинг нет. Если ездить на Драйве без превышений и резкостей, профиль вождения будет расти.
Я. Вы можете удалить эту поездку? Видно же, что это фантастика с телепортацией, ездой по дну пруда и просто гонками 165км/ч в час пик по Москве.
СП. Здравствуйте, Сергей.
Удалить эту поездку не получится.
Слушайте диалог, он максимально сексистский.
Всех с праздничком!