Волна постов
Монтажник интернет провайдера, делаем людям интернет)
Монтажник интернет провайдера, делаем людям интернет)
Тащите котолампу, тигра, пиво и прочее. Ща байку расскажу. Было это давным-давно в одной далекой-далекой… Короче.
Пропала как-то связь у одного провайдера в Мурманске. Это обычное дело - в Карелии стопудов либо ковшом разворотили, либо дебилы-охотники по талрепам стреляли, либо еще какая срань подобная.
Трасса длинная и волокон в ней много. То есть в одном кабеле очень много волокон и варить ( соединять друг с другом ) их тупо муторно долго.
Начали вызванивать знакомых из контор-конкурентов «че как у вас?». Ну и заодно магистральному провайдеру позвонили «че когда найдете обрыв?»
Место обрыва спецы магистральщика нашли примерно: где-то в ебенях карельских лесов возле деревни какой-то.
Зима, мороз - пиздец.
Аварийка магистральщика грузится в буханку и выезжает на место. Вроде возле какой-то деревни, где дорога есть. Приехали, сварили стопиццот волокон, отзвонились «проверяйте че-как».
А никак. Нет связи. Снова померили - еще один обрыв, только уже где-то дальше.
Диверсия, однако.
Аварийная бригада бензин на месте поискала, а его тупо нет. Есть только канистра с собой и ее хватит как раз вернуться назад. Ну или как-то так. Короче, топлива нет ехать дальше. Только взад. Ну или местному деду дать как раз в зад в обмен на 200 литров топлива в бочке. Но по бумагам это непонятно как провести будет, решили просить контору на возврат и заправку.
Добро получили, приехали, заправились. Смена подходит к концу, а сменить тупо никто не может. Хуй знает почему, но так вот. Кажись перед новым годом дело было.
Собрались, взяли с собой какого-то чувака, который вызвал трактор расчистить дорогу до нового обрыва и, в случае чего, баблом решать проблему на месте. А там как бы лес и за пять минут грейдером не проскочишь дорогу.
Короче, переночевали то ли в самой буханке, то ли в гостишке какой на трассе - не важно, но где-то недалеко от лесной дороги. Трактор почистил так, что бы проехать можно было, свариться и уехать.
Ехать - будь здоров. Это не трасса, а тупо лес и лесная дорога. Особо не полихачишь. Водитель - заебан настолько, что тупо по приезду вырубился спать. Мужики просто заебаны. Пока по сугробам дойди до столба с бухтой, пока залезь-сними-спусти-заведи.
Мороз-пиздец. Печка-хуечка - хоть и не буржуйка, а какая-то современная срань, но греет так, что бы внутри был не мороз-пиздец, а легкая зимняя прохлада.
Короче.
Чуваки, заводят кабель в буханку, начинают варить по очереди. Холодно - пальцы мерзнут. Сколько-то часов варили.
Давай сворачиваться… Ну и понятно стало почему печка херово греет: один кабель заведен через боковую дверь, второй - через заднюю. И сварен внутри буханки.
Получилась буханка на кабеле.
Ле буханка на лё кобелэ, йопт.
Растолкали водителя: давай ща пилой омериканскай расхуярим борт, вытащим кабель, повесим и по домам?
Водитель в глухой отказ и хуями только сварщиков кроет. Сварщики друг друга кроют. Чувак, который трактор вызывал охуел и тупо ушел грибы собирать. Вернулся, правда, потом без грибов, зато то ли с лисой, то ли с зайцем. Руками, наверное, силок из волокна собрал. Настоящий карел - в информационный век в лесу не пропадет.
Мы смотрим - канал поднялся. Рапортуем наверх «Карелы - молодцы. Починили за двое суток. Связь есть»
Через полчаса у нас связь пропадает еще на часа три-четыре.
Было это давненько, детали могу путать, но за чашкой ароматного пшеничного в Петрозаводске мне подробности этой истории поведал как раз тот чувак, что отвечал за тот сегмент кабелистики.
UPD: Тут любители Задорнова набежали.
Всем, кто из их числа, предлагаю жестко заминусить пост. А то у меня жестко-отрицательная позиция относительно связи реальных лиц из поста и Задорновым как плагиатором всего и вся.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Клиент скушный пошёл...
Я говорю, клиент сплошь скушный пошёл!
Давеча приезжаю в одну квартерку. Ну как квартерку? Три стены,и кухня вровень с сортиром.
Две занавесочки висят, создают уют и уединение.
Дамочка сидит на табуретке,глазом смотрит внимательно.
Говорит,телевизер мне бесплатно включи,желаю сто каналов в цифирях зреть!
Я говорю,что ж дамочка,курья твоя нога, неси сюда свою телевидению,щас внедрим высокие технологии.
А она кружевной половик откидывает,а под ним телевизер марки гольд стар, производства одна тыщща девятьсот лохматого году!
Я говорю,стоп! Эта штука только Брежнева показывать могёт,и то в записи системы вхс.
Нет ли чего посвежее?
Нет, кричит,и с табуреткой наперевес приступает, давай чего есть внедряй!
Ладно, говорю,а провода где,чтоб тебя разорвало?
Сам , говорит,клади провода свои,и в плинтусья мне их зарой,чтобы глаз не раздражали.
Я говорю,мадам (а сам табуретку деликатно оттталкиваю от морды лица),операция "плинтус", по прейскуранту имеет цену. И озвучиваю, согласно установленным требованиям.
Жулики, кричит! Крохоборы! Беременную мать семерых детей грабите!
Я говорю —Мамаша! Ваша беременность ложная. Судя по вашему нижнему исподнему белью, последний интимный контакт у вас был когда вы за телевизер расплачивались в восьмидесятом годе! А это у вас жир над ногами висит,а не дитё в зародыше!
Да ты у меня,сам щас дитё понесешь, прямо от этой табуретки, кричит.
А я что? Я человек клиентоориентированный... Запихал я ей провода в плинтусья... Плюнул,и запихал.
Потому что табуретка — это аргу́мент!
Сидит сейчас, смотрит свои воспоминания о Брежневе... А я два часа под прицелом по полу лазал... Пыль нюхал.
Дак ещё и упрёк выслушал,что половину каналов зажулил!
Нет, скушный клиент пошёл. Прямо напасть какая-то.
Подключение интернет в частный дом. Абонент решил, что ему кабель завести в дом просверлив крышу потому что именно там находится разводка по дому.А то что потечет сказал потом решу.
натяжной закреплен за дымоход. Он пластиковый.Тоже его решение.
Корочехозяин - барин. Что скажет так и сделаем .
п.с . Перфоратор этот просто гов..
что выдали тем и мучаемся
Был вчера по заявке заметил крайне опасно висящую муфту, посмотрел поближе, оказалась конкурентов, позвонил конечно их предупредил, но я смотрю они везде их тяп ляп крепят, работает он или нет хз
Для начала прошу ознакомиться с постом Как я подключал 1 Гбит/с от Ростелекома от пользователя https://pikabu.ru/@s685378
Для ЛЛ сам пост:
Пока промолчу о высере Болливудского сценариста, об этом позже.
Новый пользователь, 1 день
Решил оставить комментарий моему посту которому 2 года!
Это всё показалось очень странным, решил глянуть, что за ник такой интересный s685378
Попробовал поискать пользователей с похожим никнеймом, все профили пустые и без какой либо активности, примеры:
Аккаунты самореги? Что это значит?
А теперь вопросы к посту:
1. Когда я работал монтажником, нам было пофиг что подключает абонент, мы изначально тянули линию способную работать на гигабите, что сотка что гиг, монтажные работы оплачивались одинаково.
2. Какой смысл убеждать абонента что 100 мегабит хватит для всего? Никаких бонусов за это не прилетит, наоборот можно наткнуться на "Тайного абонента" и получить по шапке за упущенную прибыль провайдера. Куда интереснее предложить сменить тариф на более скоростной и получить за это бонусы как доп продажи.
3. Я так и поверил, что монтажник стоял и ждал пока вы откроете стим, поставите на загрузку GTA V, подождать пару минут пока зарезервирует место на диске. Да еще продемонстрируете чудеса с загрузкой в облачные хранилища. У монтажников нет времени на эти приколы, делает спидтест, проверяет скорость, подписывает договор и летит на следующую заявку. Монтажники вечно опаздывают и всегда спешат, ведь на одном адресе можно потратить 10 минут, на другом зависнуть на пару часов.
4. Мастер боевых искусств, монтажник на вас набросился и вы так красиво ему наваляли? Хочется верить, но ах. Бывают абоненты которым так хочется врезать, но не ваш случай, монтажнику пофиг смотрите пункт 1 и 2.
5. Через колл центр запросили встречу с руководством и через ДЕНЬ вас встретили с объятием? Я поверю если дозвонились напрямую до регионального директора и он вам приходится сводным братом.
6. Прям так и поверили вам, что уволили сотрудника одним днём и подарили 3 месяца? А как же проверка, разбор предыдущих жалоб, назначение тайных проверок? Возможно вашем мире время течёт иначе. Когда я работал и случались дикие конфликты, процесс разбора происходил в таком порядке. Сотрудника могут отстранить до выяснения причин.
Не знаю для кого этот пост создан, возможно показать насколько Ростелеком клиентоориентирован, высокая скорость, упоминание в широкой аудитории, индексация в поисковых системах. Но перестарались.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689