Писать, писать не думая, ведя диалог с собой, не знаю зачем, просто мне это нужно, говорить, найти себя, потерянного в этом мире . Порой кажется, что делаю не так, живу как все, делаю все то, что делают все, но все всё делают по-разному, и так я оказался в потерянном мире. Рутина, пустота что растягивалась так долго, что ты просто переставал понимать, что тебя окружает. Но во всем этом было одно, маленькое живое существо что хотело жить. что так сильно билось в груди пытаясь найти выход, временами оно пропадало, а бывало так что начинал жить, и вот, оно пришло в ярость, в ту ярость что отравляет всю твою суть, не дает покоя, мучает тебя, вырывая из этой неподвижной сансары .Появляется смысл, оно дает тебе ВОЗМОЖНОСТЬ изменить себя. Я не хочу упускать этот шанс.
За 20 лет своей жизни, да это маленький срок , но мне удалось встретить так много удивительных людей, но больше всего меня поражали те, что обладали неиссякаемым энтузиазмом и жаждой знаний, не обладая этим, я смотрел на них с завистью, и глубоким непониманием, как это им удаётся? Сила воли? Врожденные таланты? Или совокупность многих факторов что рождали таких гениев?
Мне говорили, работай над собой, и ты всего добьёшься, работай , пересиль себя и у тебя все получиться. Подчиняясь внутреннему порыву, пытаясь выстроить не просто удобный порядок, а тот что будет двигать меня вперед, я терпел неудачу, я внутренне отрицал это, более того, я просто не желал той сложной жизни.
Были ли у меня таланты? Более чем, я хорошо разбирался в определенных предметах, они изначально мне хорошо давались, что сыграло злую шутку в дальнейшем. Но я и не был полностью пассивным, за очень короткие сроки выучивал материал, на который могли уходить недели, но это все было впритык. Видно что я не любил напрягаться, всегда работал на пол силы, экономя свою энергию. И самый интересный вопрос, зачем?
Я не отмечаю за собой значимых достижении, и горжусь только теми, которые достались мне только своими силами ,без чей либо помощи. Может они и не большие ,но именно они часть меня, а остальное мусор.
Зачем писать, пишу себе, хочу понять себя, чего ты хочешь?
Жить? За собой этого не замечал, временами, в периюды депресии, казалось что этот мир чужой, серый, пустой,а в груди давящая боль.
Да,я находил чем занять себя, на 1 курсе, я нашел себя в массаже ,ушел в это с головой. Дальше 2 курс, фехтование, очень душевные ребята, готовые помочь, а так же побить.3 курс был для меня тяжелым, как с учебой, так и с головой.
4 курс, он дал мне глоток воздуха, скорее дал почувствовать жизнь, думаю в этом огромную роль сыграл один хороший парень с фехтования, до чего только не доводят ночные разговоры на лестничной площадке.
Я много пишу о предоставленном шансе, он всегда есть, не всегда ты готов им воспользоваться, может я созрел, стал готов к этому, к себе новому. Для меня это тяжело.
Если быть честным ,я люблю покой. Постоянное движение, я не знаю как с этим справлюсь.
С чего это все началось? Вырвавшись из обыденности школы, и оказавшись в универе,я не завел по настоящему друзей, возможно я слишком асоциален.
Самый запоминающийся момент ,я стоял совершенно один, был потерян, перед университетом проходила подготовка мероприятия. Я чувствовал на тот момент, в окружении людей, одиночество, и оно напугало меня, ко мне подошла девушка и обняла меня. Это было странное чувство, но очень приятное. ЕЕ лицо я не помню, но помню ее пожелания, она пожелала мне удачи, и сказала что у меня все получиться, приободрила меня, через неделю я случайно забрел в массажный кабинет, спасибо той девушке за удачу.
На 2 курсе полюбил оставаться один в комнате, надолго, очень раздражаясь на любые вещи, когда кто то беспокоил мое болото.
На сегодня все.