Английская задница
Я бы, вероятно, никогда не решился написать на столь щекотливую тему, если бы меня к этому ни подтолкнула поучительная статья замечательного британского лингвиста Дэвида Кристала, которого вы не можете не знать, если увлекаетесь английским языком вообще и его произносительной нормой в шейкспировский период в частности. Я не могу с ним не согласиться, когда он говорит о том, что табуированная лексика, будучи неотъемлемой частью не только языка, но и жизни, должна обязательно растолковываться и присутствовать во всех уважающих себя словарях. Мне вспоминается советское время, когда никто в глаза не видел словаря Даля, однако частенько можно было услышать отсылки к нему, мол, что вы возмущаетесь, ещё у Даля это слово встречается.
В начале было arse. Собственно оно и осталось. Только значительно видоизменилось. «Осёл» (как ass) появился значительно позже. Произошло это примерно так.
В далёкой британской древности arse относилось исключительно к животным, подразумевая их крестец, или круп, или огузок, если вы не вегетарианец. Причём в написанном виде оно, говорят, встречается уже в XI веке. Ещё через триста лет в медицинских трактатах можно было прочитать высказывание типа haemorrhoids are fine veins that stretch out at the arse. Ещё лет через двести arse можно даже услышать в проповеди: How arseward (т.е., perverse) a thing it is for every man to be given to his own profit. Из чего становится понятно, что в XVI веке оно ещё не воспринимается как вульгаризм. Ну, или церковь тогда была ближе к народу…
Вульгарным оно становится, когда переносится с животных на человека. В голову сразу начинают забираться некрасивые ассоциации. О том, что это происходит, можно судить по тому, как носители языка начинают подыскивать «грязному» слову замены. Уже в XIV веке появляются разные bum и buttock, которое позже усекается до butt и приобретает особую популярность в США. В XVI веке в обиходе backside, а чуть позднее – заимствованное posterior. Заимствованные слова произносить вообще проще, согласитесь. Едва ли тот же мат у нас бы привился, если бы мы ни ощущали его чужеродность относительно русского языка.
В XVIII веке англичане хотели выглядеть галантными и вместо грубого arse охотно использовали словечки типа bottom и behind или даже наукообразные сочетания вроде gluteus maximus, или французское derrière (Pardon my French).
В XIX веке американцы изобрели изящное ass.
Как вы понимаете, с ростом количества «вежливых» замен росла грубость исходного arse.
Кстати, применительно к человеку изначально arse обозначало его полностью. Так лентяя называли heavy arse ещё во времена проекта «Шейкспир», т.е. в XVI веке. Позднее обычный лентяй превратился в «дурака» и стал типичным сленговым выражением на Британщине и в Ирландии. Совсем недавно можно было часто услышать произнесённое с досадой I made a right arse of myself. А где дурак, там и глагол. Arse стало и глаголом тоже. Хотите сказать fool about/around, можете сказать arse about/around, вас поймут, хотя едва ли пожалеют.
Раз уж речь зашла о Британии и о прошлом веке, то нельзя не заметить, что там и тогда arse стало широко использоваться как восклицание. Возмущённое Arse! звучит посильнее Damn! и гораздо сильнее Oh no! Если англичанин хотел выразить своё несогласие по поводу услышанного, он мог (и может) использовать не какое-нибудь уайльдовское Nonsense!, а вполне конкретное my arse, причём с чёткой привязкой к предыдущей фразе собеседника:
- You seem a bit nervous.
- Nervous my arse!
Если англичанин хотел (и хочет) избежать и здесь лишней грубости, он может сказать my foot. Его поймут.
Примечательно, что сами англичане, точнее, носители английского языка, не всегда уверены в том, насколько то или иное выражение приемлемо в речи или слишком грубо. К примеру, весьма грубыми считаются фразы типа He’s up his own arse (про слишком много о себе возомнившего товарища) или излишне резкие отказы в форме Kiss my ass!, Up your ass!, или даже просто сочетания вроде arse-licking и arsehole. С другой стороны, когда arse используется сугубо для усиления, а не для названия, уровень «грубости» снижается, например, если вам наскучили мои размышления, вы можете сказать He is boring the arse off me, а если вы «затрахались» (извините мой французский) на работе, то вы, возможно, скажете I’m working my arse off. Кстати, чем моложе ваш собеседник, тем спокойнее он к подобным высказываниям относится.
Многим вообще представляется, что когда arse выскакивает в идиомах, оно почти полностью утрачивает вульгарность. Такие сочетания как arse-over-tip (то есть head over heels) или arse about face (то есть back to front) могут вообще не повернуть ни одной английской головы. То же касается и его глагольного употребления, к примеру, I arsed up my essay. И уж тем более оно теряется в таком сочетании как, скажем, arsie-versie или arsy-varsy, что означает upside down или backside foremost, которое при желании можно услышать и сегодня, но которое было популярно опять же в XVI веке в качестве забавной замены латинского vice versa (versa тогда почему-то произносилось как varsa).
Неуверенность в использовании arse сегодня во многом спровоцировано ещё и многообразием самих английских языков, разошедшихся по миру. Чего стоит то же американское ass, которое пришло обратно в Британию через фильмы и литературу и если не внесло смуту и путаницу, то привело ко взаимозаменяемости. Сегодня уважающий себя британец, который никогда в хорошем обществе не произнесёт слово arse, в том же обществе легко может вздохнуть I was working my ass off. Чистое усиление, не более того. Он же совершенно спокойно может назвать какого-нибудь своего ненавистного коллегу smart-ass (хоть так, хоть слитно).
Американцы (ну, или проживающий на территории Америки европейский импорт) лет пятьдесят назад придумали даже такое дурацкое словцо как ass-backwards, которое означает нечто вроде completely wrong или back-to-front. Дурацкое оно, как вы понимаете, потому, что ass и так находится сзади. Поэтому правильно было бы сказать ass-forwards. Но что с импорта взять…
Однако последний случай заставляет задуматься о том, что по сути «задница» сегодня становится усилением в значении «очень, совсем». Можно, к примеру, услышать странное ass o’clock как во фразе I gotta get up at ass o’clock tomorrow, то есть, ну очень рано.
И последнее.
Разговаривая по-английски, всегда важно помнить, где находишься. В качестве примера возьмём прилагательное от рассматриваемого нами arse – arsy. Если вы в британском магазине, то гневное восклицание продавца We get the occasional arsy customer in here, подскажет вам, что arsy понимается тут как «наглый, нахальный». Если же вы, допустим, смотрите футбольный матч, и сидящий рядом с вами австралиец воскликнул That was an arsy goal!, знайте, что он имел в виду гол-везунчик, поскольку для австралийцев arsy синонимично lucky.
Поэтому если вам говорят, что You’re an arsy bastard!, не спешите лезть в драку – возможно, это был просто комплимент.
Много букв о старом баяне. Не судите строго.
Много лет назад в сети интернета (И НА ПИКАБУ ТОЖЕ МНОГОКРАТНО) появился англоязычный ролик под названием: "Kissing Hank's Ass". Его легко можно найти в ютубе и на других сайтах. Потом стали выходить видео с переводом на другие языки. В том числе несколько лет назад появилась версия на русском языке. Ссылку на это видео я оставлю в комментах т.к. оно публиковалось тут уже десятки раз. И разместив его в своём посте, это будет расценено, как баян.
Многие знают, что этот ролик был снят, как стёб в основном над религией, а так же над другими реалиями жизни. Поэтому заранее приношу ИСКРЕННИЕ извинения перед всеми, если задену их чувства, как верующих или каких либо других слоёв населения.
Так как я давно плотно увлекаюсь изучением управления населением нашей планеты на протяжении веков, то являюсь атеистом, не смотрю ТВ(выкинул очень давно) и не верю ни одним мировым СМИ, но сейчас не об этом.
И вот, когда очередной фанатик пытается навязать мне какую нибудь зомбо-идеологию или участие в сектантской финансовой или торговой пирамиде, я всем им уже несколько лет
показываю этот ролик. Что интересно, к моему ВЕЛИКОМУ разочарованию, огромное большинство из них, не понимают полностью его смысл. Поэтому я взял текстовый вариант (немного отредактированный - ссылка на него будет также в комментах, т.к. это тоже баян) этого ролика и крупным шрифтом исправил текст так, как понимаю его я и думаю вы тоже вместе с создателями этого ролика. Кто не согласен, может предложить другие версии и дополнения, но я старался выразиться, как можно кратко, т.к. вариантов подобрать можно много.
Написал я этот текст сюда для того, что бы показывать его этим людям после просмотра самого видео, а не объяснять это каждый раз. Меня ошарашило непонимание элементарных вещей многими людьми. Наверно поэтому людей так часто разводят и используют, как стадо или пушечное мясо в своих интересах. Если кто-то ещё не знает о чём идёт речь и не видел этот очень известного ролик. Да, такие тоже могут быть и я считаю это нормальным. То лучше вам сначала посмотреть видео, а потом для сравнения, прочитать мою текстовую версию.
}l{ona ХЭНКА (моя отредактированная версия очень старого баяна - крупный шрифт)
Сегодня утром ко мне в дверь кто-то постучал. Я открыл ее и увидел хорошо одетую, ухоженную парочку.
Первым заговорил мужчина: "Привет! Я Иван, а это — Мария."
Мария: "Здравствуйте! Мы пришли сюда, чтобы пригласить вас ПОМОЛИТЬСЯ ВСЕВЫШНЕМУ(БОГ, АЛЛАХ, БУДДА, КРИШНА И Т.П И Т.Д.) вместе с нами."
Я(ПОДУМАЛ):
"Пардон?! О чем вы говорите? Кто такой ВСЕВЫШНИЙ и зачем мне ему МОЛИТЬСЯ?"
Иван: "Если ПОМОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, он ПУСТИТ ВАС В РАЙ; а если откажетесь, он ПОКАРАЕТ вас!"
Я: "Так я понял, это какой-то новый способ ЗОМБИРОВАНИЯ да?"
Иван: "ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ. ОН СОЗДАТЕЛЬ НАШЕГО МИРА. Он может делать все, что пожелает и он хочет УСТРОИТЬ ВАМ РАЙСКУЮ ЖИЗНЬ ИЛИ ПОСЛЕ СМЕРТИ, ПУСТИТЬ ВАС В ЗАГРОБНЫЙ РАЙ, но не может этого сделать, пока вы НЕ ПОВЕРИТЕ В ЕГО СУЩЕСТВОВАНИЕ И НЕ НАЧНЁТЕ МОЛИТЬСЯ ЕМУ."
Я: "Я ничего не понимаю. Почему..."
Мария: "Да кто вы такой, чтобы сомневаться в ВОЗМОЖНОСТЯХ ВСЕВЫШНЕГО? Вы что же, не хотите ПОПАСТЬ В РАЙ? Hеужели это не стоит маленькой МОЛИТВЫ?"
Я: "Так стоп, но..."
Иван: "Тогда пойдемте с нами! МОЛИТЬСЯ ВСЕВЫШНЕМУ!"
Я: "Так хорошо, а вот вы двое часто МОЛИТЕСЬ?"
Мария: "Да, все время..."
Я: "Серьёзно, ну и как, ПОПАЛИ В РАЙ?"
Иван: "Hу... нет. Hа самом деле никто не ПОПАДАЕТ В РАЙ ПОКА НЕ УМРЁТ."
Я: "Ну так УМРИТЕ."
Мария: "Hельзя СОВЕРШАТЬ САМОУБИЙСТВО - ЭТО ГРЕХ. Иначе вы не ПОПАДЁТЕ В РАЙ И ВСЕВЫШНИЙ ВАС ПОКАРАЕТ."
Я: "Ну хорошо, а вы знаете кого-нибудь, кто МОЛИЛСЯ ВСЕВЫШНЕМУ, УМЕР И ПОПАЛ В РАЙ?"
Иван: "Моя мать МОЛИЛАСЬ ВСЕВЫШНЕМУ много лет подряд. Она УМЕРЛА в прошлом году и я уверен, что она ПОПАЛА В РАЙ."
Я: "И вы с тех пор С НЕЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ?"
Иван: "Конечно нет, ВСЕВЫШНИЙ не позволяет."
Я: "Такой вопрос: а как же вы уверенны, что вы ПОПАДЁТЕ В РАЙ, если, как вы сказали - не знаете никого, кто реально ТУДА ПОПАЛ?"
Мария: "Hу он же ИНОГДА ПОМОГАЕТ НАМ ПОКА МЫ ЖИВЫ. Может быть вы выиграете в лотерею, может быть вы получите повышение. Может быть вы найдете деньги на улице."
Я: "А ВСЕВЫШНИЙ тут причём?"
Иван: "ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ."
Я: "Знаете что, давайте наверно попрощаемся, я понял - это какое-то ЗОМБИРОВАНИЕ."
Иван: "Hо разве не стоит попытаться? Это же РАЙ! И запомните, что если вы НЕ МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, он ПОКАРАЕТ ВАС!"
Я: "Считайте, что вы меня заинтересовали. Хорошо, только у меня встречное предложение. Давайте ка наверно я встречусь с этим вашим ВСЕВЫШНИМ, узнаю у него все подробности ..."
Мария: "Hикто не видится с ВСЕВЫШНИМ; никто с ним не разговаривает."
Я: "Так, а как же вы тогда МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ?"
Иван: "Ну иногда мы ГОВОРИМ О НЁМ, ПРИОБРЕТАЯ ЕГО ОБРАЗ. А иногда мы МОЛИМСЯ В ХРАМЕ СВЯЩЕННИКУ(ПАСТОРУ, ИМАМУ, МУЛЛЕ И Т.Д. И Т.П.), а уже он МОЛИТСЯ ВСЕВЫШНЕМУ ЗА НАС."
Я: "Что вы говорите, у нас ещё СВЯЩЕННИК есть?"
Мария: "Это наш друг. Это он научил нас МОЛИТЬСЯ. Все что от нас требовалось — ДЕЛИТЬСЯ С НИМ СВОИМИ БЛАГАМИ."
Я: "ПОДЕЛИЛИСЬ СВОИМ СОСТОЯНИЕМ, ПОВЕРИВ ЕМУ НА СЛОВО, да? И что получается, ПРИШЛИ К НЕМУ, он вам навешал лапши по поводу какого-то ВСЕВЫШНЕГО, которому можно МОЛИТЬСЯ И ОБЕСПЕЧИТЬ СЕБЕ РАЙ?..."
Иван: "Нет, на самом деле ВСЕВЫШНИЙ много лет назад дал СВЯЩЕННИКАМ ПИСАНИЕ (БИБЛИЮ, КОРАН, ТАЛМУД И Т.П. И Т.Д.), где все разъясняется. Вот даже копия, взгляните."
Иван вручил мне копию ПИСАНИЯ, написанного В БРОШЮРКЕ С ШТАМПОМ "ИЗДАТЕЛЬСТВО *СВЯЩЕННИК*, ТИРАЖ - МНОГО ШТУК". Там было НЕСКОЛЬКО ЗАПОВЕДЕЙ:
1-МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, И ПОПАДЁТЕ В РАЙ, КОГДА УМРЁТЕ.
2-НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ - ЭТО ВРЕДНО.
3-УБИВАЙТЕ ВРАГОВ(НЕВЕРНЫХ).
4-СОБЛЮДАЙТЕ ПОСТ И ДИЕТУ.
5-ЭТИ ЗАПОВЕДИ НАПИСАНЫ ВСЕВЫШНИМ.
6-ЗЕМЛЯ ПЛОСКАЯ И ЛЕЖИТ НА ТРЁХ СЛОНАХ.
7-НА ВСЁ ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО.
8-Помойте руки после того, как вы сходили в туалет.
9-Hе пейте.
10-НЕ БЛУДИТЕ И НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙТЕ
11-МОЛИТЕСЬ ВСЕВЫШНЕМУ, А ТО ОН ВАС ПОКАРАЕТ.
Я: "Какой бред а))) Только заметьте - это всё написано В ОБЫЧНОЙ ТИПОГРАФСКОЙ БРОШЮРКЕ."
Мария: "У ВСЕВЫШНЕГО просто не было бумаги."
Я: "Бумаги не было, да? А мне кажется, что после проверки окажется, ЧТО ЭТО НАПИСАНО СВЯЩЕННИКАМИ."
Иван: "Правильно, ВСЕВЫШНИЙ всего лишь диктовал."
Я: "ВСЕВЫШНИЙ диктовал? Вы же говорите, что никто не может увидеться с ВСЕВЫШНИМ."
Мария: "Hе теперь. Hо много лет назад он говорил с некоторыми людьми."
Я: "Так, забавный поворот. Девушка, вы по-моему в самом начале сказали, что он ВСЕВЫШНИЙ - СВЯТОЙ. Правильно? Вопрос на засыпку. Какой же СВЯТОЙ, как вы говорите, КАРАЕТ людей только лишь на том основании, что они не такие, как он?"
Мария: "НА ВСЁ ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО."
Я: "С чего вы это взяли?"
Мария: "Седьмой пункт гласит: "НА ВСЁ ВОЛЯ ВСЕВЫШНЕГО." Для нас этого вполне достаточно."
Я: "А мне кажется это всё придумали СВЯЩЕННИКИ?"
Иван: "Hичего подобного! Пятый пункт гласит: "ЭТИ ЗАПОВЕДИ НАПИСАНЫ ВСЕВЫШНИМ." Во втором пункте сказано: "НЕ УПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЬ - ЭТО ВРЕДНО", в четвертом: "СОБЛЮДАЙТЕ ПОСТ И ДИЕТУ", а в восьмом: "Мойте руки после того, как вы сходили в туалет." Все знают, что эти пункты верны, значит и все остальное тоже правда.
Я: "Посмотрите внимательно. Девятый пункт: "Hе пей". Это напрямую противоречит второму пункту. А шестой пункт: "ЗЕМЛЯ ПЛОСКАЯ И ЛЕЖИТ НА ТРЁХ СЛОНАХ". Я такого бреда в жизни не слышал, вы понимаете ..."
Иван: "Девятый пункт не противоречит второму. Девятый пункт просто проясняет второй. Ну, а шестой пункт, вы же не были НА НЕБЕ, откуда вам об этом знать."
Я: "Ну да, я не был НА НЕБЕ. А зачем мне там быть? Если ученые доказали, что ЗЕМЛЯ КРУГЛАЯ..."
Мария: "Hо ученые же НЕ БЫЛИ НА НЕБЕ И НЕ ВИДЕЛИ ОТ ТУДА Землю, поэтому вполне может оказаться , ЧТО ОНА ПЛОСКАЯ."
Я: "Слушайте, я разумеется конечно не эксперт, это да. Но в любом случаи это бред, т.к. теория ПЛОСКОЙ ЗЕМЛИ была опровергнута. Кроме того, отсутствие сведений о ТОМ ЧТО ОНА ЛЕЖИТ НА ТРЁХ СЛОНАХ НЕ ДЕЛАЕТ ЕЁ ПЛОСКОЙ."
Иван: "Ага! Вы только что согласились, что ученые могут ошибаться, но мы-то знаем, что ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ."
Мария: "Конечно"
Я: "Что вы несёте?"
Мария: "Ведь так гласит пятый пункт."
Я: "Следуя вашей логике - ВСЕВЫШНИЙ всегда прав потому, что так гласят ЗАПОВЕДИ. ЗАПОВЕДИ верны потому, что ИХ продиктовал ВСЕВЫШНИЙ. И мы знаем с вами, что его продиктовал ВСЕВЫШНИЙ, потому что так гласят ЗАПОВЕДИ. Hо это же замкнутый круг. Это все равно, что сказать: "ВСЕВЫШНИЙ ВСЕМОГУЩ И НА ВСЕ ЕГО ВОЛЯ потому, что ВСЕВЫШНИЙ говорит, что он ВСЕМОГУЩ И НА ВСЁ ЕГО ВОЛЯ."
Иван: "Ну наконец то до вас доходит! Так приятно (видеть, что кто-то начинает понимать РЕЛИГИОЗНЫЙ способ мышления)."
Я: "Ладно. Что там насчет БЛУДА?"
Мария краснеет.
Иван: "ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ НА БРАЧНОМ ЛОЖЕ С ЖЕНОЙ И ТОЛЬКО ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА И БОЛЬШЕ НИКАКИХ СЕКСУАЛЬНЫХ УТЕХ И ОТНОШЕНИЙ. Так угодно ВСЕВЫШНЕМУ. Все остальное — ГРЕХ."
Я: "А что, если у меня нет ЖЕНЫ?"
Иван: "Hу нет ЖЕНЫ, нет СЕКСА. СЕКС без ЖЕНЫ — тоже ГРЕХ."
Я: "И НЕ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, И БЕЗ МИНЕТА?"
Мария поражена.
Иван: "Hе выражайтесь! СЕКСУАЛЬНЫЕ РАЗНОВИДНОСТИ любого вида — это ГРЕХ!"
Я: "Ну так, насколько я понимаю, о ГРУППОВОМ СЕКСЕ С ПРОСТИТУТКАМИ (ИЛИ О ГОМОСЯТИНЕ) вообще можно забыть?"
Мария затыкает уши, не слушая: " Ла ла ла ла ла ла ..."
Иван: "Это отвратительно! ТАКИМ ЗАНИМАТЬСЯ может только какой-нибудь извращенец"
Я: "Это КЛАССНО! Я ДЕЛАЮ это каждый день."
Мария падает в обморок на руки Ивану.
Иван: "Если б я знал, что ты один из ЭТИХ, я бы не стал даже тратить время. Когда ВСЕВЫШНИЙ ПОКАРАЕТ тебя, я ПОПАДУ В РАЙ И БУДУ РАД. Я ПОМОЛЮСЬ за тебя ВСЕВЫШНЕМУ, ты ХОЛОСТОЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ(ИЛИ ПИДР)!"
Сказав это, Иван втащил Марию в автомобиль и уехал.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо!
ЦЕЛУЙТЕ ЖОПУ ХЭНКУ
МЫсли! кого на какие мысли натолкнула сия притча? :)
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!