Wasted time...
Знаете, в юности очень любил кидаться фразой "не учите меня жить", не осознавая того, что поучиться мне очень даже было чему.
Сейчас, в 27 лет, понимаю, что потерял огромное количество времени, возможностей, и у меня нет того, что есть в этом возрасте почти у всех априори...
С самого раннего детства я был безынициативным тихоней. Я просто плыл по течению, не упуская возможности в чем-то поучаствовать, но при этом не организовывая что-то самостоятельно. Куда-то позвали? ОК. Мама за ручку привела куда-то — ОК. Самому что-то организовывать? Да нафига...
И мне очень долго это казалось нормальным, меня в принципе всё устраивало. И я к этому привык. Привык настолько, что это стало буквально стилем моей "жизни".
Универ я выбрал по совету родителей, специальность... Да просто на рандоме, и тоже с подачи родных. Студенческая жизнь у меня состояла из "Дом — универ" с периодическими вылазками куда-то с друзьями и родителями. Отношений не было, адекватных попыток их построить — тоже.
Блин, да я даже на первое место работы попал просто потому, что меня взяли на нормальную должность без опыта... И это было фатальной ошибкой. 2 года жизни в каких-то ебенях, скучная работа... Они чуть не добили меня окончательно. Я чувствовал, что я начинал буквально дичать, у меня стал возникать вопрос "какого хера я делаю со своей жизнью?". Но... Что-то вечно меня останавливало от написания заветного заявления.
Но... Однажды, сильно посравшись с одним из коллегой во время отпуска, я написал заявление и решительно игнорируя все попытки меня остановить (от руководства, коллег, родных...) я уволился и вернулся обратно в родной город. Это было, наверное, первое в моей жизни по-настоящему взрослое самостоятельное решение. Первое, сука, в 24 года...
Поиск новой работы для меня стал сильнейшим стрессом. Убитая самооценка, утерянный навык общения с людьми, проблемы с военным билетом, необходимость принять ещё рад самостоятельных решений... Но я это сделал, нашёл себе... Весьма неплохую работу, уже не по-специальности, но из смежной области. И... Всё вернулось обратно. Всё как по маслу. Даже пара повышений в должности на работе и переезд в свою квартиру, это всё делалось вообще не под моим контролем...
Итог: имею почти бесполезно прожитые 27 лет жизни, 2 года из этой жизни просто были вычеркнуты (читай абзац про первую работу). Отношений нет, постоянного круга общения нет, машины нет, путешествий за границу нет... Понимания, что делать и чего я хочу от жизни, тоже нет. А если это понимание и появляется, то желание его выполнять гасится апатией и чем-то, что останавливает меня изнутри (хорошо хоть не голоса). Дохода хорошего нет. По меркам своей профессиональной сферы зарабатываю копейки. Зато есть гора просранных возможностей и упущенного времени, плюс рад бед с башкой и не умения нормально общаться с людьми.
Сказать, что ситуация прям кабздец не могу. В целом жить можно и даже можно жить хорошо. Но вот это чувство, что я постоянно делаю всё не так, что я не контролирую свою жизнь, что мне хочется, чтоб меня просто кто-то сломал и научил как надо...
Вот я сейчас думаю... Я если б в том самом 2015 году я всё же уехал бы учиться за тысячи километров от дома... Мне бы сейчас было лучше? Может... Я бы всё-таки научился жить?
Если пост не останется незамеченным, я готов прочитать много обидных и неприятных вещей про себя в комментариях. Не стесняйтесь, но просьба без оскорблений