Юмор полувековой давности
Был еще один случай, в начале семидесятых. Я тогда на целину рванул, поваром в передвижную рабочую столовую.
И поселили меня в одной комнате общаги с пятью китайскими студентами. Из какого-то питерского института. То ли текстильщики, то ли автодорожники, сейчас уже не упомню. Ну, вот... День прошел, другой. Скучно. Узкоглазые попались сильно правильные, не пьют, с девчонками ни-ни, вечерами за столом собираются и зубрят что-то. Тоска зеленая.
А тут нам как раз радио провели. Чтобы целинники, так сказать, развлекались и повышали свой культурный уровень. С шести утра до двенадцати ночи сплошная классическая музыка и образовательные программы. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, и что конкретно сказал Вещий Олег перед тем, как его змея куснула. Короче, бред... Ну, я покумекал и ровно в шесть утра встал по стойке смирно перед радиоточкой... Заиграл гимн, я стою навытяжку, даже не мигаю. Китаезы проснулись и на меня зырк-зырк. «Сто такое, товарисч?» — спрашивают.
Я им объясняю, мол, в нашей стране все каждое утро гимн стоя слушают. Начиная со школьников и кончая глубокими стариками. Закон! Кого поймают спящим — сразу в Сибирь. Есть даже специальные команды, которые нерадивых слушателей отлавливают... Смотрю — узкоглазые струхнули. «А сто, — говорят, — нам тозе надо?» — «Обязательно! — отвечаю. — На вас, как на иностранцев, повышенное внимание обращают». Те быстренько из-под одеял выскочили, построились.
И так я неделю развлекался. Потом что-то закрутился, забыл и в одно утро не встал. Чувствую — трясут за плечо. Открываю глаза, вижу: четверо китайцев дверь держат, чтоб, значит, проверяющие не вломились, а двое меня будят.
«Вставай, Юра! — шепчут. — Узе сесть! Гимна слусать надо!..» Ну я и отвечаю, мол, заболел, взял справку у комиссара отряда и тот меня официально на две недели освободил от ритуального вставания. Старый рецепт из аптеки показал, типа образец.
Узкоглазые задумались, что-то по-своему залопотали.
А после обеда ко мне в столовую целая делегация влетает. Комиссар отряда, секретарь партбюро, местный особист, еще человек десять из начальства... «Ты что?! — орут. — Совсем охренел?!.» Оказывается, эти дурики на полном серьезе пришли к комиссару справку просить. Час его мучили, пока он не понял, что они хотят.
Мысли
— Вчера мне пришло мне в голову, — неожиданно сказал
технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую
тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, — что
девушки по сути своей — это самые обычные проги.
— Это как? — сидевший напротив Цветкова Мизинчик
отвлекся от греческого салата.
— Очень просто, — Эдиссон налил себе рюмочку
"Пятизвездной". — Есть freeware — подруга, и time-limited shareware
— невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем
процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все
знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре,
драконовские — сплошные обязанности и никаких прав типа
возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
— Казалось бы, — продолжил Цветков, — на кой они тогда
нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware?
Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин,
оказывается, не без заморочек!
Горыныч печально вздохнул.
— Первое — почти все freeware-версии надоедают
сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто
функционально ограничены, — Эдиссон закусил оливкой. —
Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться
ими нужно осторожно, предварительно тщательно
проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без
дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время
коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев,
вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
— Это да, — кивнул многодетный Стоматолог.
— Важные функции девушек чаще всего недокументированы,
исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба
поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас
чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему
постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать
несколько разных версий одновременно очень сложно, так как
они постоянно конфликтуют...
Задайте вопрос экспертам
На Пикабу можно найти эксперта практически по любой теме. Юриста, технаря, автомеханика, электрика, велосипедиста, менеджера, который каждый день работает с Excel-таблицами, и аллергика со стажем.
Если:
• у вас есть вопрос, на который не получается найти ответ;
• вам нужна консультация эксперта по узкой теме;
• важно получить совет от человека с похожим опытом.
Задайте свой вопрос в специальной ленте и получите ответ (или сразу несколько!) от знатоков своего дела.