Роблокс
Все девочки играют в это. Не было ни одного качественного изображения. Ну, настолько качественного, чтобы все было максимально понятно.
Все девочки играют в это. Не было ни одного качественного изображения. Ну, настолько качественного, чтобы все было максимально понятно.
Сегодня светлый, теплый день. Солнышко ласково греет, все тает, освобождая даже сердце от зимнего льда. Щурятся бездомные собачки и коты. Вороны временно притворились голубями́. У перехода через дорогу стоят две симпатичные девочки школьницы и громко разговаривают матом.
Наверное у них сегодня был урок русского языка и литературы - решили закрепить знание нашего фольклора. Рядом стояла женщина, которая их спросила..." Девочки, вы такие красивые, а разговариваете матом, неужели вам не стыдно"...Те сделали удивленный вид, хихикнули и сказали - "Не-а, нам не стыдно, у нас в школе все так говорят."
Вообще, школа у нас замечательная. Стояли голые стены с фундаментом целых 25 лет, крыши не было. Но вот пришел очередной мэр, и пнул матом стройку. Все обиделись, но школу быстренько достроили и сдали...тоже с матом. Мэра сразу посадили в тюрьму. Просто мои мысли...за простаивающий объект, кто-то регулярно получал денежку, чтобы содержать его в девственном состоянии, а тут пришел персонаж, отрезал кому-то хотелку и лишил объект стройки девственности. Так и сохранилась в этой школе старая добрая традиция общаться при всех, не стесняясь, на великом русском фольклоре, которая перешла к детишкам.
Когда вас вдруг злой рок или неласковый ветер перемен занесет в наше захолустье, и вы услышите местный диалект, то постарайтесь понять и простить. Просто у нас такая культура, вернее ее полное отсутствие.
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Вчера прогуливаясь по ДНС увидел концептуальное кресло:
Тег NSFW нужен?
В преддверии грядущего НГ захотелось собрать в одном месте, все, что лежит в отложенном на разных маркетплейсах, и сделать разные Топ-10 подарков. Первая подборка - для девочек 6-12 лет.
Мягкий ночник Baseus. 2 режима работы: теплый свет + сменяющиеся цвета.
Есть в форме кота
2. Термопринтер в комплекте с термобумагой. Для печати заметок и простых картинок.
В наличии много разных собак и кошек
4. Прикольный рюкзак
5. Комплект постельного белья с капибарой
7. Умный ночник (в комплект к станции)
8. Модная бутылка для воды
9. Туалетная вода (с непротивным и действительно нежным ароматом)
10. Кукла очень похожая на Уэнсдей
Сегодня у меня резинки для волос с декором ручной работы) шоколад, печенье и леденец)
Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант…
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива — не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое — узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты — вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог — попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни — регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек — перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка — заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами — муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее — за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её — подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т. д.
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно — не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня — не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер — отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть — долой! Скромное колечко с небольшим (0,50,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
И оттуда же, из части «Советов для мужчин»:
«После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать».