Графомания
Если "наркоманы" — это те, у кого зависимость от наркотиков, то "графоманы" — это те, у кого зависимость от графов?
Если "наркоманы" — это те, у кого зависимость от наркотиков, то "графоманы" — это те, у кого зависимость от графов?
Я хожу в трусах по дому
Иногда и без трусов,
Радуюсь аэродрому
Новому-для vip-ов псов,
За окном мороз, 17,
Батареи палят , жесть,
Чтоб с ЖК мне рассчитаться
Буду лишь овсянку есть.
Нет дохода, нет прописки
В новый год войду в долгах,
Есть инфаркта в планах риски,
Прах развейте мой в горах,
Что мне думать о величьи
Ныне мне чужой страны,
Скоро цепкий пограничник
перекроет мне краны
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Фильм первый Сыны Кольца
В городишке Шир-Спрингс живет Фредди Бэгинс, он катает со своими друганами Сэмом про прозвищу Селюк и Мерзким Туком и Брэнди Пином на байках, занимаются мелкими правонарушениями и просто ведут жизнь молодых раздолбаев. Его дядюшка, уважаемый в городишке омбундсмен Билли Бэггинс по прозвищу Гномолюб некогда уезжал с экспедиционным корпусом за границу и привез много барахла. На отмечании в местном баре внезапно появляется старый байкер Гэнди из некогда известного клуба Маярцы, державшим в свое время всю торговлю героином и оружием по Средиземью. Из-за левых муток, клуб распался, но выяснятся что Билли упер код сейфа где храниться баснословная сумма и сейчас по их следам идет MG Назгулы. Фредди с корешами сваливает из города прихватив флешку с кодом. В кабаке Упоротый Конь они встречают номада из клуба Дунаданцы Ари, который носит с собой неисправный кольт клинящий после каждого патрона. Он едет с ними, потому что делать все равно нехер. Зависая в кабаках, устраивая по дороге драки они приезжают в Ривенделл-Сити и останавливаются у негласной хозяйки города - владелицы всех местных борделей и главы банды Эльфы, Мамки Джинни, по прозвищу Голая Дрель. ПРозвище она получила за то что имела привычку наказывать провинившихся огромным страпоном, насаженным на перфоратор. Компания тусит, бухает и знакомится с Бориком, сыном одного средиземского олигарха, бандитом из эльфов по кличке Лего и механиком Глимом, низкорослым силачом гоняющим на мотоцикле с коляской, по прозвищу Гном. Вместе они решают создать МС Сыны Кольца и снять с флешки коды чтобы получить кучу бабла. По пути они забредают в заброшенное шахтерсое поселение (здесь отсылки к ужасам капитализма) где Гэнди устраивает драку с местным сумасшедшим маньяком-пироманом. Компания сваливает, оставляя Гэнди и отпинываясь от местных реднеков. Дальше они сталкиваются с бандой Урук-Хаи и начинается замес, в котором Борика нашпиговывают свинцом. Фредди с Селюком удирают, решив всех кинуть.
Фильм второй Два клабхауза
Война банд набирает обороты, МС Рохаянцы месятся вместе с Ари, Лего и Гномом в сельской местности с МС Урук-Хаи и побеждает, потому что Гэнди вовремя привел подмогу. Мерзкий и Брэнди корешатся с местными рэднеками мутантами из поселения Энт-Рок и устраивают серьезный дебош в Изенгардвилле. Фредди и Сэм совсем опустились, к тому же Фредди серьезно подсел на наркоту. По пути они встречают наркомана и гомосексуалиста Глума, который за дозу готов провести их в хранилище и даже предлагает шпилить его, если им невтерпеж. Здесь полно черного гомоюмора и показана деградация Фредди от постоянного приема доз.
Фильм Третий Возвращение чего-то там
В Гондор-Йорке неспокойно, идут народные волнения, окрестности терроризирует огромная мотобанда Дети Саурона, устроившая здесь свой фестиваль. Местные менты не справляются, а Дементо, выходец из сицилийской мафии, сходящий с ума олигарх, чьим сыном был Борик подкупил всех и подставляет своего второго сына Фару. Кругом коррупция, педерастия и БЛМ.
Все заканчивает эпической битвой на байках и багги с применением цепей, ножей, бейсбольных бит и обрезов, а Фредди, упоровшись, сжигает флешку с кодом. Ари корешится с МС Трупаки и приводит их на помощь, а президента MG Назгулы заточкой в спину валят Мерзкий Тук и какая-то баба. Сэм, которому Глум тайком сделал минет, пока тот спал упившись пива, убивает последнего и в помрачнении кричит Орлы, Орлы летят, глядя как на место пожарища заходят спасательные вертолеты.
Под конец фильма нам вчесывается под семейные ценности, пагубность применения наркотиков и настоящую любовь.
2023 г. Союз Советских Социалистических Стран.
Программа Время вперед, 1 канал.
... Третий пилотируемый аппарат приземлился в Марсограде, привезя очередной студенческий стройотряд. Посмотрите на радостные лица наших студентов, готовящихся к работе на благо процветания Марсианской Социалистической Республики...
... Дилдостроительный завод им.Лихачева, сообщил об успешном запуске новой дилдостроительной машины. Совсем скоро наши труженица Крайнего Севера и Лунных Пастбищ получат новые, эффективные дилдо. Нина Степановна Иванова, старший мастер, чья команда недавно выполнила месячный план за неделю, со смущенной улыбкой робко говорит:нешто я не знаю какого бабе то без хера пластмассового то. Особливо когда мужик по году в рейсе космическом..
... "Советский гей - это не какой то там западный капиталистический пидарас! Это значит эффективность производства с минимумом брака и поломок в эксплуатации" - такими словами председатель общества советских геев открыл пленарное заседание в условиях вечной мерзлоты...
... Рекордный урожай фейхоа и авокадо сняли труженики Сибири...
... Незначительно повысилась цена на кофе Русикано в столовых-кофейнях Москвы. Аналитики связывают это с чем угодно, потому что есть еще недоработки на местах, еще не выловлены члены банды Эффективные Менеджеры, в свое время умудрившиеся пробраться даже во властные структуры...
... В возрасте 80 лет скончался заслуженный комбайнер Михаил Горбачев. Люди старшего поколения помнят как гордо он отказался от партийной работы, говоря что главное хлеб для людей. Односельчане с улыбками вспоминают Пятнышко, как они его называли, как веселого балагура и автора приключенческих рассказов для сельской ребятни о Злой Перестройке и Смелом Комсомольце.
... В Волгограде запущена третья ветка монорельса в обход Ростова на Сочи...
Генеральный секретарь ЦК КПСС Владимир Путин выступил с резкой критикой властей Японии...
В мире
...неспокойно на территории бывших США. Техасская Республика вновь подверглась террористическому акту, ответственность взяла на себя радикальная американская организация "НАТО" состоящая из многогендерных мутантов. В концлагере, называемом "Поселение Русикания" вновь вспышка холеры, тифа, и ложной ностальгии по Родине". Нынешний номинальный президент Батунга Бумбастикс, недавно сьевший своего оппонента на выборах, вновь отклонил предложенную СССС гуманитарную помощь. Не стоит напоминать нашим телезрителям что в результате серии аварий 10 лет назад на АЗС, железных дорогах и заводах, почти половина бывших Штатов превращена в радиоактивные пустоши, что до сих пор замалчивается федеральным правительством.
... В джунглях Сахары найдено поселение пигмеев Израэль, считавшееся утерянным при озелении пустыни Союзом Арабских Государств и Россией. По словам этнографов израпигмеи отличаются невероятно злобным нравом, агрессивностью, патологическим враньем и воровством. Известный муэдзин гуманистической организации Хезболла, Сауд ибн Ашхад, известный своим либерализмом, выступил против блокады поселения и организовал священный джихад на сбор средств для интегрирования израпигмеев в современное общество...
...во Французской Губернии прошелточередной конкурс им. Боярского на то кто лучше прорычит Каналья и Тысяча Чертей..
... В Латвийской области дожди...
До новых встреч наши дорогие телезрители...
-Да что ты можешь помнить? Ты там не был!
-Я не был? Ха, я был там больше тебя. Я помню это серое небо и запертые двери. Прогорклый миазм подгоревшей стряпни. Тихий плач за закрытой дверью. Лучи неземного света близ заколоченной двери в подвал, за которой вечный неумолчный скрежет. Под мертвыми кустами, у облупившегося поеденного жучками и нечестивыми молитвами деревянного гномика, лежащего старого плюшевого мишку, чей единственный глаз тускло смотрит в никуда с неизбывной тоской.
Эти мгновения остались во мне навсегда.
-И что случилось потом?
-Я пошел в первый класс, так что знаю каково в садике!!!
Примерно так мой сын сегодня рассказывал дочке про свое детсадовоское бытие. По крайней мере тон был именно такой.
1. Утром проснулась, вспомнила, что снилось, побежала в Пикабу, написала познавательный пост о том, что если на ночь не пожрать, есть вероятность всю ночь в сновидениях плавать в борще и охотиться на крылатые котлеты. Получила пиздюлей в комментариях от толкователей снов. Успокоилась.
2. Вышла на улицу, оценила погоду. Настрочила коротенькую памятку, что если птицы летают жопами вперёд и негромко матерятся, а бомж на лавочке покрылся инеем, значит, день обещает быть ветреным и холодным. В комментариях была порвана в клочья диванными синоптиками. Ненадолго угомонилась.
3. Приехала на работу. Попался неадекватный клиент, который выебал все мозги. Не удержалась и написала об этом пост. Клиент оказался пикабушником, прочитал, снова вернулся и выебал мозги ещё раз. Поклялась больше не писать, но пост вышел в горячее. Вдохновилась успехом, задумалась над новым высером.
4. Вернулась после работы домой. Кот насрал на полу сердечком. Умилилась, сфотографировала, выложила, написав под фото смешной пост, посвящённый выходкам кота.
"Опять про говно!", "Опять про котиков!", "Вот контент, которого мы заслужили!"- заворчали в комментариях. "Ой, нормально тс пишет, отстаньте, зануды!" - неосторожно возразил кто-то и завязался срач. В комментариях, совершенно забыв обо мне и моем убогом повествовании, схлестнулись белые польта без чувства юмора, говорящие хуи, не пропускающие ни один срач и те, кто просто мимо проходил.
5.Порадовавшись, что про меня забыли, под шумок решила запилить последний на сегодня постик.
Вспомнив, что поругалась со своим парнем, написала коротенький текст из десяти пунктов, о том, чем диван лучше, чем мужчина.
"Иди нахуй спать, а? Чесслово, заебала." - вяло возмутились утомлённые комментаторы. Удовлетворённо улыбнулась, да, определённо день прошёл не зря.
Солнечный свет забуксировал по всей комнате детского сада. Сегодня был знаменательный день. День варенья малыша Марка. Вся комната, где должно было уже начаться день рождение парнишки, была обрыгана по всему периметру множеством воздушных шариков. Праздничные ленты, подобно уздечки, были натянуты с конца… до начало комнаты. Ребята блатовали своими улыбками, погружая всю атмосферу группы в красочный праздник в честь Марка. Ребята шмыгали своими ножками по старому паркету Миалазойского периода. Пыльный старый паркет подхватывал бит издаваемый ногами ребят и подпевал им, своими резкими выбросами, скулящих скрипами симфоний. Обои стен мило всматривались в этот веселый праздник.
У именинника Марка было три трушных друга, настоящих верных друзей. Они дружили уже 1,5 дня! И как это принято сейчас, такое длинное продолжение дружбы - уже считалось показателем преданных, настоящих друзей, которые будут готовы пойти на любые испытания ради тебя. Ребята шмыгнули на Марка своими, заранее подготовленными, подарками. Марк засервировал языком децибелы уважения к друзьям, произнеся:
-От души мужики за прогрев, фарту масти А**! -друзья сковали свои рожи в положении «удовольствия». Они продолжили беситься и играть.
Набегавшись, друзьям стало скучно. И один из друзей предложил разбежаться своими ноздрями… и вдохнуть... клей ПВА. Воспитательница всегда говорила, что это очень опасно для здоровья. Но ребята были - малолетними деби*ами. И они больше верили мнению детдомовского хулигана из старшей группы, чем авторитетному и правдивому мнению Воспитателя. Поймав волну вдохов ребят, ПВА резко надристал свои пары в их легкие.
-Е*ать братик, это мощнее, чем съеденная булочка с зернами мака. -Сплюнул свое мнение один из друзей в общую атмосферу «штыра». Всех друзей закружило в "клеевом танце", смывая их по спирали потери реальности. Вероятнее всего они просто дурачились, прикидываясь что их «прёт», по подобии русских рэйперов, который выпили русский сироп от кашля и фантазируя себе, что это «Real nigga LEAN made from USA».
Они пришли в себя - проснувшись в кроватях, полностью находясь в беспамятстве. Только что закончился «тихий час». Их память о дне рождения Марка была скошена под самое основание. Выглядывало лишь несколько жалких волосинок(о произошедшем дне рождении) из ноздрей их памяти.
-Де*ьмо! Где Марк? -Взвизгнул один из друзей, убирая какашки со своих натянутых воспоминаний, покрытые темными пятнами «беспамятства». Никто ничего не мог вспомнить. Друзья гордо решили найти пропавшего друга, как бы тяжело это не было. На кону стояла жизнь «получения конфет» вечером от пропавшего именинника.
Поиски начались с туалета, часто посещаемое место всеми ребятами. Находясь там, нейроны друзей сильно тужились и дали свой плод - плод смачно плеснул в воду общего мозгового штурма друзей. Вот оно! Воспоминание! Друзья вспомнили, что были тут находясь в своем «клеевом угаре». Они вспомнили, что показывали свои пипки в туалете всем ребятами. Кринж начал грациозное пикирование в сердца друзей.
-Мда трэш. -великой философской цитатой, подытожил один из друзей, всплывшие воспоминание. Но пропавшего Марка тут не было… Поиски нужно было продолжать!
Мозговые процессы друзей всё лучше начинали буксировать в грязи их беспамятства. Кухня! Все мысли друзей были сбиты с ног, влетевшим общим воспоминанием.
-Фак мэн, мы были на кухне мать твою нига. Мы сипали там кофе, пока повариха была сброшена нами в кастрюлю манной каши. Йо нига реальный гангстерские движения, по делам толстушке! Нечего стоят на пути нашей банды яслей йоу. -раскашлял всплывшее воспоминание один из друзей. Ну да… говоривший о воспоминание друг - очень любил хип хоп, поэтому «сленг» так четко грузился на его язык. Даже немного через чур сильно. Под белой кожей этого малыша, рос реальный нигер. В будущем это превратилось в Scally Milano. Ну так вот, о чем это я?! А! (Сам х*й на!). Друзья вышли из кухни. Мертвое тело поварихи проводило их небольшим сокращением мышц на своей ноге - создав впечатление, что она элегантно помахала им, продолжая сокращать мышцы своей мертвой плоти. Ребята смотря на погруженное тело поварихи в кастрюлю, откуда выглядывали только ее сладкие бедра и пульсирующая нога, крикнули:
-До свидания, Мария Евгеньевна! -друзья мило пустили свой слог воспитанности и уважения к старшим по воздуху направленного в торчащую жопу поварихи.
Шурша из кухни, ребята уткнулись в юбку воспитательницы.
-Пи*дец. -объединило их мысли.
-Ах вот где вы шкодники! Признавайтесь! Кто из вас украл журнал «горячие буфера 2016» у нашего охранника, сегодня утром?! -спела угрожающую серенаду Воспитательница. Ребята сразу же раздуплились и вспомнили, что находясь в своем «клеевом угаре» они и вправду смотрели такой журнал. Но они уже не помнили, кто именно был виновником кражи. Скорее всего Игорь, он всегда странно реагировал на девочек - у него вставала его пипетка. Фу! Это стрем бро! Но друзья не стали сучить своего друга - на суд канцлеру детсадовского режима. Парнишки, гордо и сообща приняли наказание - угол. Маршем запыхтели их ноги, устремляясь в углы наказания. Отследив взглядом путь ребят до углов, Воспитательница все таки заметила торочащую из большой кастрюли мертвую сальную повариху.
-Ленива пи*да! Ссаными тряпками нужна гнать от сюда эту Марию Евгеньевну, только и еблани**ся на рабочем месте. -Воспитательница, смердя, провела внутренним мысленным языком по своим ощущения от увиденной картины «ленивой жирной су*ки, которая получала зп в два разв больше - а работе меньше».
В это время носы друзей во всю бурлили углы стен. Марка так и не нашли…
-Да и х*й с ним. Я конфеты и на кладбище поем! Их там больше и они даже вкуснее. -проговорил один из друзей.
-Они до сих пор ищут своего друга, Доктор?
-Да, это тяжелый случай. Я давно не встречал пациентов, которые идентифицировали себя, как маленькие дети. Они бесконечно ищут пропавшего друга.
-Мда Доктор, вот до чего доводит людей, когда их любимого друга поглощает девушка и её каблук…
-Женский каблук, как наркотик, ты думаешь, что тебя это не затронет и ты не «подсядешь» на это. Но если ты хоть разу пробующие эту дозу «влечения к женщине» - начинают торчать… торчать из под каблука… торчать своими «отмазками» для своих близких пацанов. С каждой дозой, твой хребет, всё сильнее подсаживается на этот "нарко*ик женского каблука". -Слезы начинали групповые гонки по щекам обоих.
«Звонок мобильного телефона»
-Извините Доктор, мне нужно обязательно ответить прямо сейчас и вштыриться по своему хребту дозой «каблука своей любимки».
-Вот и весь ваш «патриархат»… -заключил Доктор.
The end, children!
Друзья, если мой рассказ раскрутил ваши нейроны на смех - буду рад вашей обратной связи на моё творчество. Лайк, комментарий и репост - твой личный гордый взнос в развитие моего творчества! Спасибо!
P.s
Подписывайся на мой паблик, чтобы вкупать ещё больше разнообразных рассказов: https://vk.com/f1rstshotfr33
Про создание:
Я создаю свои рассказы, используя сюр подсознания, далее укомплектовывая это в мета - пост модернистское цельное произведение, сбавленное специями некромодерна и запряженное в карету сюрреализма. Заканчивая, я «раскрашиваю» произведение самыми неожиданными «приемами» в русском языке, которые нарушают все нормы его правил.
Дисклеймер:
Рассказ(новелла) - лишь новейший юмор, не несущий за собой никакого действия оскорбить кого либо или что либо. Не способность правильно пережёвывать моё творчество, может служить к надуманной попытке воспринять данный "сюр" всерьез, обманув своё восприятие - надуманной иллюзией из личного подсознания, которое не является правдой оригинала данного рассказа(новеллы).
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689