Хочу рассказать свою историю, будет очень много букв, так что извиняюсь за сопливое полотно заранее. Анонимно потому что тут сидит моя мама. Она бы очень переживала, прочитав этот пост, а волноваться ей нельзя.
Для ЛЛ: в 16 лет влюбилась в лучшую подругу, чувства оказались взаимными. Об этом узнала мать и некоторые знакомые. Прошла 9 кругов внутреннего ада, пролила океан слёз. Расстались через полгода. Сейчас мне 30, и мы хорошо общаемся, как старые друзья.
Однажды летним днём моя подруга призналась, что её не привлекают мальчики. От слова совсем. Мне на тот момент было 14, и я была, мягко говоря, шокирована, потому что мои познания об однополых отношениях сводились к группе ТаТу. То есть, я знала, что такое есть, но никогда не интересовалась, и для меня это было что-то очень далёкое, странное и не очень интересное. Подруга признавалась с трясущимися руками и дрожащими губами, со страхом в глазах, что я её осужу. Но тогда я не придала особого значения её словам, меня больше волновало то, что она на гране истерики. Поэтому моя главная задача была успокоить. Эта тема у нас как-то быстро сошла на нет, но осадочек в виде любопытного червячка остался. Возможно, стоило его задушить ещё в зародыше.
В 15 лет у меня появился скоростной интернет. Первое, что меня интересовало - это информация об однополых отношениях. И знаете... я прочитала кучу статей, посмотрела пару фильмов, начиталась историй на форумах и, вроде как, удовлетворила свою жажду знаний. А ближе к шестнадцатилетию открыла для себя сенен-ай и яой (кто в теме, тот в теме). Меня очень заинтересовало это направление в аниме и манге, и я подсела. Спойлер: сижу до сих пор, но ко всему добавились дорамы, лакорны, новеллы, фанфики и куча другого ЛГБТ контента.
Забыла добавить, что жили мы в очень маленьком посёлке, так что не кидайтесь тапками за то, что я была такая недалёкая.
Летом, когда мне было уже 16 лет, моя подруга уехала поступать в универ в областной город, я очень радовалась за неё, во всяком случае первую неделю. А вот со второй начала безумно скучать, ведь до этого почти два года мы практически не расставались. Мы много говорили по телефону, но это не могло заменить живое общение. У меня никогда не было такого с другими друзьями, которых я знала дольше и, возможно, лучше, чем её. Честно не понимала, почему не хватает её тёплых обнимашек, поглаживаний по голове и улыбок. Если я не разговаривала с ней, то мне казалось, что секунды тянутся вечность, а мир становится тусклым и серым. Общение с парнем не спасало, да и влюблённости в этого парня не было. Он был скорее для галочки, чтобы как у всех, но сейчас я понимаю, что это был такой неосознанный способ убедить себя в своей "нормальности". Больше месяца я пыталась анализировать себя, свои мысли, свои чувства, но никак не могла понять, что со мной. Но в один прекрасный день мне приснилась подруга, которая всё также улыбалась и тянула руки, чтобы обнять. Но вместо привычных объятий я получила поцелуй. Лёгкое касание, и я проснулась с колотящимся сердцем и осознанием. Грёбанным осознанием, что я на самом деле влюблена. И влюблена так сильно впервые за свою недолгую жизнь.
Я была в ужасе. Не могла поверить в то, что такое могло произойти со мной. Начитавшись жутких историй в интернете, я впадала то в отчаяние, то в уныние, то в слёзные истерики. К концу лета я походила больше на мертвеца, чем на живого человека, а когда сил держать всё в себе не сталось, я тупо позвонила ей в два часа ночи и устало сказала о том, что люблю её. В тот момент мне было всё равно, что будет дальше. Я не помню, что она говорила, в ушах стоял гул, но мне удалось выхватить слова "завтра" и "приеду". С испугу я отключила телефон полностью, началась паника, подскочило давление и пульс. Еле взяла себя в руки. Выпила снотворное мамы и вырубилась.
Она приехала, как и обещала "завтра". Я успела только позавтракать, когда раздался звонок в дверь. Дабы не растягивать историю ещё больше, скажу больше про чувства и ощущения... При поцелуях земля уходила из-под ног, как не было при первом. Мурашки устраивали мракобесие на моей коже, а в животе порхали бабочки, чего со мной ранее не было. Весь спектр того, что я испытывала, никогда не смогу передать словами. Это было прекрасно.
Она умудрялась приезжать почти каждый месяц на пару дней или неделю. Конечно же мы встречались тайно, и именно из-за этого у нас почти сразу начались проблемы. Точнее, больше у меня.
Страхом номер один стала боязнь, что о нас узнают. До дрожи в коленях я боялась, что нас застукают, весь не проявлять чувства было практически невыносимо. Для меня было важно находиться не просто рядом, а буквально кожей к коже, обнимать и целовать её постоянно. Ох уж эти гормоны...
Страхом номер два стала боязнь будущего. С детства у меня была установка о "нормальной" семье. Где есть папа, мама, дети, квартира, кошка и собака (утрированно), но где мне взять всех этих пап и детей, если есть только я и она? Мы же в таком возрасте думаем, что это ТА САМАЯ любовь до конца дней. И о каком супружестве может идти речь в нашей-то стране? О том, что можно напрячь булки и сделать всё, чтобы жить за границей я не думала. Слишком глупой была.
Страх номер три: рано или поздно мы всё же спалимся, что подумает общество? Как жить в этом обществе, когда ты "ненормальная" и твои отношения "ненормальные"? Да, в аниме всё радужно, ванильно, за небольшим исключением, но веришь именно тем самым страшным историям из интернета и редким фильмам с отвратительным финалом.
Я поставила на себе крест с надписью "НЕНОРМАЛЬНАЯ".
Я была счастлива, когда мы были вместе, но стоило нам в очередной раз расстаться на время, как у меня начинались истерики. Причины я находила разные, уже и не упомню всех, моя девушка была мудрой и никогда не поддавалась ни истерикам, ни провокациям. Но когда меня начало клинить во время её приездов, тоже срывалась. Мы ссорились, мирились, она не понимала, что со мной, а я тогда ещё не умела говорить ртом. И в один момент получилось так, что мать увидела, как подруга целует зарёванную меня.
Это случилось на улице. Лицо мамы было белее мела, я пришла в ужас, а подруга застыла на месте. Не знаю, сколько мы простояли смотря друг на друга, наверное, вечность, а по факту не больше двадцати секунд. Мама отвернулась и молча побрела в сторону дома. Я почти свалилась в обморок от скачка давления. Через пару часов возвращение домой мне казалось самовольным восходом к эшафоту. Но подруга убедила меня, что нужно ночевать дома, иначе будет ещё хуже.
Мама со мной не разговарила. Точнее говорила только бытовые вещи по типу "ты посуду помыла?", "завтра мне нужна твоя помощь на огороде", "включи телевизор, пожалуйста". И это было ещё страшнее, чем если бы она начала кричать или плакать. Мне казалось, что она смотрит на меня с отвращением, что она разочарована, что она ненавидит меня, и эти мысли сводили меня с ума. Мне казалось, что все вокруг знают, что я "ненормальная", что все шепчутся за спинами, что улыбаются ехидно, и в тайне поносят меня на полную. В какой-то степени я была права. Однажды один из моих одноклассников поинтересовался, цитата, "а как вы трахаетесь без члена? Пальцами, что ли?"
И тогда мне стало невыносимо стыдно, что я "ненормальная". Я любила свою девушку, но жить так дальше не могла. Повеситься побоялась, наглоталась таблеток. Очнулась в больнице. И именно в больнице я поняла, что всё же хочу жить. Но именно жить, а не выживать в бесконечной травле. Любовь отошла на второй план внезапно. Точнее, во мне моментально исчезли все светлые чувства. Я была опустошена и абсолютно безэмоциональна. Я не врач, но думаю, что у меня началось что-то вроде глубокой депрессии, хоть и без мыслей о суициде. С девушкой я рассталась спокойно, объяснив причину. А на слова, что "мы всё преодолеем, главное вместе!" сказала, что не могу и нет на это никаких сил. Она рыдала, умоляла, а я смотрела на неё с внутренней пустотой. Но стояла на своём до конца.
Одиннадцатый класс я доучилась с полным игнором травли и тупых шуток, поэтому онные быстро сошли на нет. Я ненавидела свою мать, что так и не подняла сложный разговор. Я ненавидела одноклассников, что вели себя, как скоты. Я ненавидела свою бывшую, за то, что влюбилась в неё. Я ненавидела себя, за то, что позволила себе такую ошибку.
А после много чего было, что будет неуместно рассказывать в рамках этого поста. Разве что скажу, что уехала навсегда с родного села через пару лет.
Что мы имеем на сегодняшний день, когда минуло уже почти 13 лет?
Я прекрасно осознаю то, что я пансексуал и не скрываю этого. Все мои друзья, приятели, знакомые и родные об этом знают. Как и знают о моём увлечение ЛГБТ+ тематикой. Если кто-то неадекватно реагирует на мою ориентацию или увлечения, то этот человек моментально исчезает из моей жизни. Я за здоровый феминизм, за здоровое равноправие, а также пацифист по жизни. Мне наплевать на чужое мнение от слова совсем. Я работаю на любимой работе, делаю что хочу и живу, как хочу. У меня идеальные отношения с мамой, которую я всё же вывела на разговор около шести лет назад. Мы обсудили ту юношескую ситуацию. Оказалось, она просто тупо не знала, что сказать, поэтому и молчала. Сейчас мы можем спокойно говорить на тему ЛГБТ+, да вообще на любую другую. У меня нет мужа, нет любимого человека и нет детей, потому что я этого не хочу. Я смогла убедить родных в том, что это нормально.
У меня ушло очень много лет для того, чтобы прийти к тому человеку, коим я являюсь. Я позитивная, открытая, немного летящая. Творю добро по мере сил и денег. Не идеальная, конечно, но кто из нас идеален? Не пытаюсь изменить мир, не прыгаю выше головы. Моя жизнь монотонна и спокойна. У меня не осталось никакой ненависти и злобы, как и вопросов, "почему именно со мной" или "за что мне это". Пожалуй, я живу самой идеальной жизнью, которая только могла у меня быть. И да, считайте, что я хвастаюсь )
К чему я пишу весь этот пост? С принятием закона о пропаганде ЛГБТ я вспомнила, как много вокруг гомофобов. И именно сейчас я думаю о подростках, которые только осознают свою ориентацию. Как же им было и будет тяжело в нашей стране. Я снова плачу. По этим неизвестным мальчикам и девочкам, и, конечно же, по той шестнадцатилетней мне, что считала себя "ненормальной". Да я, блять, нормальнее того большинства, что считают любую любовь, отличную от М+Ж, ненормальной.
Гомофобы, знайте, что мне вас искренне жаль. Мне никогда вас не понять, но я прощаю вашу нерациональную ненависть. И хочу напомнить об одном довольно забавном факте...
Ярое проявление гомофобии вполне может оказаться латентным гомосексуализмом 😁
Всех обнимаю, всех целую. Любите и будьте любимы. Цените себя и свою индивидуальность. И если однажды вам будет плохо и страшно, знайте, что есть в этом мире одна девушка, что всегда будет на вашей стороне.