Ответ Zerakke в «Эмбер Хёрд в детстве»
У нас похожая история в детстве была. Построили нам в переулке горку, высокую большую, построили её жители ближайших домов, частный сектор. Всем было весело и никому мы не мешали кроме одной злой бабки, однажды вечером она взяла и вылила ведро помоев на горку, на следующий день смотрела на нас с лицом победителя, ехидно улыбаясь, в этот же вечер под покровом темноты, забор её огорода из штакетника, чудом разлетелся в щепки, потом конечно нас поймал участковый и пытался на нас "повесить" этот забор, но наша чистая репутация в лице других бабушек которые проживали так же по соседству с этой горкой, нас спасла и участковый снял с нас подозрение)
p.s. Злая бабка больше так не делала, и забор в следующие годы у неё всегда был целый, кто сделал в тот вечер с ним такое, мне конечно же не известно, скорее всего совпадение...
Ответ на пост «Эмбер Хёрд в детстве»
Это вредные жители которым мешали дети. В детстве помню катались на горке ледяной с друзьями. Получалось так что мы врезались в хлипкий проволочный забор, которым вредные дед с бабкой огородили свой импровизированный захваченный огород. Это все дело было у пятиэтажки. Они живут на первом этаже и у себя под окнами, у торца дома разбили себе огород. Много раз они пытались нас разогнать, мы им мешаем, почти свалили им забор, идите к своему дому и т.д. И вот мы в очередной раз приходим покататься, а всю нашу накатанную горку этот дед раздолбал ломиком. Даже на портфеле невозможно было прокатиться. Что сделали мы? Мы приперли с помойки холодильник оторвали дверку, залезли внутрь холодильника как в корыто и катались с горки на нем. Да приходилось толкать, но нас было достаточно чтобы толкать и поднять холодильник обратно на горку. Грохот стоял на весь квартал.
Ответ на "Сегодня я победил"
Попытался в коммент, но слишком громоздко.
Вчера.
сын 4 года: хочу что нибудь сладенького.
я: возьми вафельку.
-не хочу вафельку.
-возьми конфету.
-не хочу конфету.
-есть фрукты, бананы, яблоки, хурма, будешь?
-не хочу.
- чай с медом, вареньем?
-не хочу варенье и мед.
-а че ты хошь?
-шоколадку.
-у нас нет шоколадки.
-а почему?
-потому что не покупали.
-а почему не покупали?
- потому что я не знал что ты хочешь шоколадку, ты мне не говорил до этого.
- а почему я не говорил?
- сына, я откуда знаю почему ты мне не говорил? Наверное не хотел раньше.
-ну да не хотел, но сейчас то хочу.
- но у меня нет.
-ну надо купить.
- ну завтра купим.
- я хочу сегодня.
-сегодня у нас дома шоколадки нет, в магазин я не пойду.
-почему?
--потому что уже поздно, магазины закрыты (обманываю, но я не готов подрываться из-за тупой детской упертости).
-почему закрыты?
-потому что тетям продавщицам тоже нужно отдыхать, наступил вечер они весь день работали, устали, закрыли магазин и поехали по своим делам, кто то домой отдыхать, кто то детей из садика забирать, как я тебя.
-ну ч хочу чего нибудь сладенького (начинается нытье, не слезы а вот это вот, просто нытье, клянчанье, авось папа сжалится и метнется за шоколадкой).
-сына, я тебе перечислил, что есть из сладкого дома. Хочешь сладкого, иди бери то что есть, не хочешь - не ной тогда. Если таким образом будешь клянчить я вообще не куплю тебе шоколад, даже завтра.
- но я хочу сегодня! (Почти истерика, ну типа, усиливает эмоциональный накал).
-а я хочу Мерседес!
-что?
--мерседес, машина такая крутая, дай мне Мерседес.
-(опешил, но затих) но у меня нет Мерседеса.
-почему?
-у меня нет машины?
- почему? (Перешёл в нападение).
-ну я не могу купить!
- почему?
-ну у меня же денег нет!
-почему?
-ну я же на работу не хожу!
- а почему ты не ходишь? (Действительно).
- ну я же в садик хожу, я ж маленький.
-но я то все равно хочу Мерседес, хочу сегодня. Купи сегодня!
- Но я не могу.
-почему?
-ну пап, ну ты ж сам сказал, что магазины закрыты!!!
Ах ты ж хитрая мелкая жопка!))
В догонку, тоже вчера, укладываю спать, спрашивает:
- а привидения бывают?
- нет говорю, только в фильмах и мультиках, это выдумки.
-а невидимки?
- (ну подыграю на минутку думаю) да бывают, вон сидит один, братан мой.
-Где?
- ну вон на твоём стуле.
- а вот и нет, Неправда!
- правда, вон на стуле, ты не видишь разве?
- да я то вижу, но это мой братан а не твой!
Пауза, пока я осмысливаю возможные расстройства своего чада, тот начинает дико ржать.
Ах ты ж мелкий тролль!
По заветам Шапокляк.
Что делать, когда дети орут под окнами ? намазать качели говном.
Ох, уж эти избалованные дети!
Привет всем людям ленту листающим! Хочу поделится историей о том, как мы вожатые боролись с избалованными детьми.
Однажды во время летнего лагеря дневного пребывания, где я работала вожатой, мы столкнулись с тем, что нескольким девочкам не нравилось то, что мы делаем, придумываем, прововодим и т.д. И ладно какое то одно мероприятие, но они отказывались учавствовать во всём, чтобы мы не делали! Каждому дню была дана своя тема, каждый день новые игры. (Ещё надо сказать, что детям очень нравилось ходить к нам. На площадку дети начинали записываться ещё с января месяца.) Все дети бежали играть с нами, учавствовали где только можно было учавствовать и им всё это очень даже нравилось. Дети были почти все одного возраста - 13, 12, 11 лет, (и самые маленькие) те девочки не были исключением. Нас их бездействие, конечно напрягало. Мы объявляем, например конкурс и происходит всё тоже самое: те три дамы искривляют свои лица в недовольстве, уходят в какое-нибудь безлюдное место, ничем не занимаются, говорят, что им скучно (ещё бы) и продолжают своё ничего неделание. Когда мы их зовём играть со всеми - отказываются, когда мы спрашивам почему, они заявляют, что им якобы не хочется и вообще не интересно и снова повторяется, то что я описала выше. Один раз они даже позвонили родителям и пожаловались, что их величество ничем не развлекают. Все наши аргументы и даже аргументы детей идти и поиграть, как все, они не принимали ни в какую, хотя в прошлом году на этой же площадке, эти же девочки дружили и играли со всеми и всё было в порядке. И вот наступил момент, когда мы решили показать, как страшен гнев наш вожатский! Когда слова бесполезны лучше донести истину поступками. Была у нас традиция, когда дети и вожатые менялись местами. Дети становились вожатыми, (несколько человек конечно, не все) а вожатые детьми. И по сути мы должны были выбрать тех детей, с которыми было бы весело всему лагерю, тех кто провёл бы день в качестве вожатого на ура. Однако не в этот раз. Да, мы выбрали именно тех "не хочу, не буду". Мы их не предупреждали, мы вообще никого из детей не предупреждали об этом. Они пришли с утра и увидели записку от нас, где мы указали кого же наделили своими полномочиями. Мы в свою очередь очень ответственно подошли к обязанностям ребёнка. Да, мы нечего не делали). Когда наши "новые вожатые" спрашивали нас почему же мы нигде не учавствуем и ни с кем не играем, мы отвечали тоже самое, что говорили они нам. Надо было видеть их лица в этот момент! В общем девочки провели какую-то одну игру за весь день. Остальные дети тоже играли с ними, как и с нами, им игра понравилась (но думаю только из-за сладкого приза в конце, так кто-то из них сказал). В конце дня мы спросили на общем сборе лагеря какого же им было в роли вожатого и только одна из них сказала, что ей понравилось, а так они признались, что им было трудно. В последующие дни летнего лагеря эти три девочки играли со всеми, как миленькие и с их стороны претензий больше не поступало.
Эх, по-моему это был один из лучших дней на площадке...и развлекательный и поучительный)
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Воспитание
Стою как-то на парковке у ТЦ, в носу ковыряю, жду пока моя мадам намагазинится. Напротив по диагонали стоит Тигуан, в нем сидит мужичок и занимается тем же, чем и я. Солнце припекает, я аж окно приоткрыл. К соседней от Тигуана машине подходят женщина с ребенком лет 4-5, катящая тележку с продуктами. Пацан держит в руке какой-то пластмассовый молоток и беспрестанно стукает им по тележке. Мать начинает разгружать тележку в машину, а пацан решает переключиться на бампер Тигуана.
Тук! Тук! Тук!
Мать, копошащаяся в недрах багажника, устало говорит ему:
- Сережа, не надо, перестань, щас дядя заругается!
Тук! Тук!
- Сережа!!!
Тук-тук-тук!!!
Мужик опускает окно и флегматично спрашивает:
- Молодой человек, тебя как зовут?
Пацан исподлобья:
- Сережа...
Мужик все так же флегматично:
- Сережа, отойди от моей машины нахуй, пожалуйста!
И закрывает окно.
Сережа стоит и не знает, что делать. Подлетает мамаша, оттаскивает сына, упаковывает его в кресло и они уезжают, а я сижу с двойственными чувствами: вроде как и плохо на детей материться, но все-таки эффект есть. Иной раз разбушевавшегося говнюка хрен успокоишь, а тут одной фразой.