Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом

поиск...

Несбывшиеся надежды

Несбывшиеся надежды
  •  
  • 790
  •  

Удачно всё сложилось

клубничка вроде не требуется

  •  
  • 12126
  •  

Беспроигрышная лотерея

Сегодня в "Магните" кассирша спрашивает:

-Не желаете ли добрать до пятиста рублей для участия в беспроигрышной лотерее?

Муж сию секунду радостно умчался в недра магазина за третьей пачкой чая. Расплатились, вышли, затёрли монеткой лотерейку.. и вот оно счастье! )

Беспроигрышная лотерея Приз, Облом

Хотя на самом деле такое чувство, что где-то нас кагбэ обманули. (

  •  
  • 2521
  •  

Как девушка моего друга кадрила

Как девушка моего друга кадрила Встреча, Знакомства, Облом

Направили меня как-то раз в командировку в соседний город. А у меня там друг детства живет. Давно не виделись, договорились встретиться в небольшом уютном ресторане. Друг пришел при всем параде, сразу видно – не бедствует. Посидели, поговорили о том о сем, поужинали. Неподалеку от нас устроились две совсем еще молоденькие девушки, одна из которых просто глаз от моего друга оторвать не могла.


Видя такое откровенное заигрывание, я, кивнув в сторону столика, за которым сидели девушки, «просветил» друга, мол, жди, на тебя открылась охота. Тот посмотрел в сторону моего кивка. Видимо, этого оказалось достаточно для следующего шага наступления, потому что эта девушка взяла салфетку, что-то на ней быстренько написала, встала и ему эту «записку» передала. Внутри оказался телефонный номер. Друг с невозмутимым лицом достает ручку, что-то пишет в ответ и передает салфетку обратно. Никогда не видел, чтобы так быстро у человека менялось выражение лица – только что улыбающаяся девушка выглядела так, как будто ей в метро ногу отдавили. В нашу сторону она больше ни разу не взглянула.


Любопытство взяло вверх, и я спросил: «Что ж ты такое там ответил?». Он, глядя на меня самыми невинными глазами, выдал: «Квартира, машина – в кредит. Дети и жена-спортсменка – в собственности».

  •  
  • 1123
  •  

Про Леруа, или что такое не везёт.

Мой затянувшийся ремонт в квартире перешел на стадию установки межкомнатных дверей. И задумал я их сделать раздвижными, т.к. квартирка маленькая и место надо экономить.

Нашел хорошие двери в Леруа, дизайн и цена устроили, поехал в этот понедельник заказывать. На Рязанке выяснилось, что полотен 90см шириной у них нет, хотя на сайте есть и в справочной это подтвердили. Посоветовали съездить в Лефортово, ибо они там есть. Ну что ж, время позволяет, поехал.

Любезные распиздяи-консультанты, постоянно сбегавшие курить и призывающие себе на подмогу других, после долгих потуг, сформировали заказ, в составе которого были кронштейны крепления самой рельсы раздвижной системы. О них и речь.
Оплатил заказ, оплатил доставку, т.к. в мое авто двери не войдут ни под каким соусом, и отбыл домой ждать.

Во вторник, добрые наши друзья из соседних республик доставили мне двери, фурнитуру и всё прочее. Кроме этих кронштейнов. Сказали, что на складе не нашли. Ну ок, написал в накладной, что есть недовоз по таким-то позициям, отправил грузчиков и сел звонить в справочную.

Маленький нюанс: доподлинно известно, что складская система синхронизирует остатки реальные с остатками на сайте и в базе единой справочной в 00:00. На момент заказа кронштейны были на складе Лефортово в кол-ве 8 шт.
При звонке выяснилось, что на складе у них есть 6, и если вы согласуете со службой доставки, то забирайте сами - если очень надо. А мне надо, у меня установщик копытом бьет! Согласовал, сказали приезжайте, забирайте.

Вечером вторника приехал, заставил консультантов искать эти комплекты. Полчаса они бродили, лазили и заглядывали в самые дальние закоулки - нет. "Всё облазил, вплоть до ванной, в каждый заглянул пакет. Нету луковицы сраной! Сраной луковицы - нет!"

Проебали шесть комплектов, редиски. Сказали, что на завтра, т.е. в среду, привезут из другого магазина, приезжайте и забирайте.

И вот, в среду, приползаю я в Лефортово, ииии... Вишенка на торте! Торговый комплекс ТК Город Лефортово оцеплен из-за звонка с угрозой взрыва! Менты, пожарные, сапёры, кинологи, взрывотехники... Бинго, блядь! Везёт, как утопленнику!

Так и сижу, как дурак, с дверями и без кронштейнов.

Кстати, сегодня четверг, а кронштейны к ним так и не приехали, так что вчера я вдвойне зря ездил.

P.S. Да, я зануда.

  •  
  • 167
  •  

Желанная работа

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/luchshaya_vakansiya_6290950 и вспомнил как годика 3 назад я искал себе подработку, чтоб была возможность совмещать с основной работой и зарабатывать плюсом копейку-другую.

Обнаружил вакансию с частичной занятостью,предпочтительно в вечернее и ночное время, очень близко к дому

Это была вакансия "Актер" в квест-рум.

Вакансия звучала примерно так:


"Если ты молодой и веселый, у тебя много свободного времени по вечерам и ты близко живешь(или на машине так как нужно приезжать оперативно)

Если ты не стесняешься изображать зомби,рычать,пускать слюни и пугать наших клиентов

Если ты зомбарь от бога и твое АгррХрГРРр может заставить испугаться даже самого брутального мужика,то ты нам подходишь, с нас бесплатные кофе,печеньки, куча позитива и адреналина, ну и небольшое денежное вознаграждение.

Если это объявление про тебя ,то пиши нашему королю личей ПОВЕЛИТЕЛЮ ЗОМБИ *Ссылка на страничку*"

Сразу скажу,что полный текст вакансии не помню и это примерно то,что было написано,возможно что то упущено.

Далее я решил написать по ссылке,с благими намерениями поработать актером.


Возможно я как то неправильно задал вопрос, не грамотно,но диалог у нас вышел таким:

Показать полностью 2
  •  
  • 183
  •  

Поколение (пепси) вискас.

  •  
  • 101
  •  

Даже если вам немного за тридцать...

Так уж получилось, что все мужчины в нашей семье выглядят достаточно моложаво. В прошлом году по работе случилось мне побывать в Мурманске, так в местном супермаркете при покупке бутылки вина меня попросили показать паспорт (а моя старшая дочь сама уже учится в институте). Нас трое братьев. Средний брат выглядит как мальчишка и до сих пор даже одежду покупает подросткового размера. А старший брат, коему полтинник, выглядит не старше моих ровесников.

Случилось ему на днях побывать в гостях у нашего общего друга. Туда же хозяйка дома пригласила и свою давнюю подругу, Милу. Ведь будут и другие гости, а Миле нужно найти подходящего жениха (самой хозяйке дома с этим как раз некоторое время назад повезло). Мы с Милой вместе выросли в одном малюсеньком, затерянном на бескрайних просторах нашей родины городке, настолько маленьком, что большинство из вас о его существовании даже и не слышало. Миле сорокет, но она бодрится, старается хорошо выглядеть – ходит в зал и модно одевается. Ну, все как положено у столичных «независимых» фифочек. Ни мужа, ни детей у нее нет и никогда не было – все милино время отнимает работа, фитнесс и модная тусня. Мила в поиске. Его. Богатого, умного, готового тратить на нее свои время, силы и миллионы. Мила хорошо зарабатывает, еще больше тратит на свой блестящий во всех отношениях имидж. Она очень неглупа, с чувством юмора и хищническими амбициями…

Гости собираются в зале, хозяйка банкета приглашает гостей за стол. Мила подходит к моему старшему брату, жеманно переставляя ножки в туго обтягивающих попу кожаных брюках и растянув ярко накрашенные губки, говорит громко и нараспев, чтобы хорошо слышно было всем присутствующим: «Лёша, Боже ж мой, как ты постарел!». А Лешка нифига не постарел, и выглядит он отлично, и виделись они совсем недавно, с чего бы это вообще все. Брат шутник и язва, как-то отшутился, но про себя обиделся и не забыл (именно от него я и знаю эту историю).

А, надо сказать, что с некоторого времени Мила на все тусовки, в гости и на выезды всегда берет с собой то ли подругу, то ли напарницу - хорошенькую девочку азиатской внешности, Оксану. Та – точно такая же фифа, только лет на семь младше, сексуальней и привлекательнее. Миле, видимо, кажется, что, имея под боком такую молодую подружку, ее личные шансы на «принца за тридцать» заметно повышаются. Подруги, как часто бывает, похоже красятся, в один тон одеваются.

В разгар веселья к Миле и Оксане подходит женщина – гостья вечеринки, ранее с ними обеими незнакомая, и молвит той при всех человеческим голосом: «Вы так похожи с Оксаной, что я сразу поняла, что вы ее мама».

Брат, смеясь, сказал, что растеряннее и несчастнее женского лица он в жизни не видел.

  •  
  • 1340
  •  

Мастер взлома

  •  
  • 371
  •  

Essen - Tuki

Почитав посты про незнание географии наших городов, вспомнилась история. В  80х, мне школьнику купили родители джинсы. Джинсы как джинсы, синие, лейбла сзади фото какой-то то ли арки то ли фонтана. В то время джинсы были в дефиците и на рынке стоили как 1,5 зарплаты.

Essen - Tuki География, Облом, Джинсы

На пуговицах было по окружности выбито Essen - Tuki. Так же это было и на лейбле сзади. Более никаких стикеров поясняющих страну изготовителя нет. Я, насколько знал географию пришел к выводу что Essen город в Германии (Эссен (нем. Essen [ˈɛsən]) — город земельного подчинения на западе Германии) и городо всем пацанам заявил что мне купили настоящие джинсы из капиталистической страны ФРГ. Что такое Tuki я так и не понял, и решил что это возможно название самой фирмы.

И вот, как-то дома на кухне пью чай, лежит какая-то советская газета свёрнутая пополам и там заголовок про "Здравницы Ессен..." и далее текста не видно. Я поперхнулся чаем, раскрываю газету и читаю весь заголовок " Здравницы Ессентуков готовы принять.."


Вот это было потрясение! Оказывается Essen-Tuki это Ессентуки! Ну, и при детальном рассмотрении рисунка на лейбле понял что это их источник минеральной воды.

Какая-то кооперативная артель сваяла эту джинсуху.

  •  
  • 749
  •  

Минутка пианистического юмора

Минутка пианистического юмора
  •  
  • 36
  •  

Когда не повезло с ассистентом

Когда не повезло с ассистентом
  •  
  • 1792
  •  

Когда дружище подарил билет на лучшие место на стадионе

Просто, вдруг вы не знали.

Когда дружище подарил билет на лучшие место на стадионе Reddit, Облом, Стадион, Друг
  •  
  • 28
  •  

Не судьба...

Давным давно, когда мне было лет 20 и я учился в универе, понравилась мне одна девушка. Допустим Наташа. Ездили мы на учебу вместе, познакомились. Оказалосьь что много тем общих, знакомых. Стали постоянно тусить вместе, в гости к друг другу и т.д. Вот  только чем больше я старался приблизить серъезность отношений, тем сильнее она меня загоняла во френдзону. Обнимашки, разговоры до утра, на отдых вместе, поцелуи в щечку, но ничего более. Потом то мозги на место встали и был на нее забит большой болт, но это потом. А тогда я думал что надо просто время и инициатива от меня.

В общем приближался новый год и я решил дествовать. Родители были сплавлены из квартиры на пару дней, а я зазвал Натушу на новогоднюю ночь. На удивление она согласилась. Я решил что это знак и мои мольбы услышаны, купил подарок, устроил романтик, свечи, шампанское и стал ждать...

В оговоренные 21.00 раздался звонок, на пороге стояла... они! Вся распрекрасная Наташа и .... Вика! Вику я знал по общим знакомым. Это была типичная ГОП-подруга. Никакой косметики, прическа - лишь бы под кепарь легло, одежда унисекс. Телосложение крепкое. Не то чтобы она была стремной, обычная, но как девушку я ее не воспринимал ну никак.

Короче я понял что план летит в... короче срывается, но проскрипел зубами - Добро пожаловать! Наташа впорхнула щебеча извинения, дескать не могла оставить подругу одну, а яж не против, а Вика придержала меня в дверях:

- Короче расклад такой, Натах первый раз с тобой одна ночью, боится что напьется и натворите глупостей или ты воспользуешся безпомощностью. Нервничает девка. Так что без обид братан!

Я слегка охренел от такого поворота и таких подозрений, ну да ладно, есть шанс что Викуся свалит.

Но Вика валить не собиралась, ее все устраивало, и жратва, и выпивка и компания. Раздавив бутыль шампуня она принялась наворачивать салаты и веселиться.

Созрел коварный план, Вику напоить и отправить домой или спать в другую комнату, чтоб не мешалась!

Принес бутылку наливки, предложил продолжить. Вика без сантиментов подвинула стакан. Да только наташа блин, тоже решила поддержать компанию. В итоге наливка выпита, наташа в говно, мы с Викой ни в одном глазу. Под присмотром подруги-надзирателя, пьяная нимфа была отнесена в другую комнату на кровать, а мы вернулись за стол. Романтика трещала по швам!

- Ну? Есть еще чего? Или так и будем на сухую скучать?

Дальше была убтыль коньяка под бой курантов, потом вискарь. В Вику все лилось как в сухую землю и с тем же эффектом. После мы сгоняли еще за наливочкой в круглосуточный (тогда они еще не так скрывались и закона про 22.00 не было)

Наливка подходит к концу, время 3 часа как новый год. Наташа продолжает мирно храпеть в полном отрубе, а я окончательно перестаю верить в Дедушку Мороза и хочу просто пережить эту ночь. Вика смотрит в опустевшую рюмку, хитро прищуривается:

- Ну че? Все допили? Есть еще чего?

Я отрицательно машу головой, хотя помню что есть еще полбутылки водки у отца в заначке.

- Мда... жаль... ну раз такое дело... Натаха спит, мы тут вдвоем... мож чего как? Есть резина?

Я отмахиваюсь рукой, ибо говорить тяжко и молча иду за водкой для этого дракона.

- Ну как знаешь... могли бы и пошалить, я в кондиции нужной... твое здоровье!

Ну а дальше как в мультике про Винни Пуха. Убедившись что совсем ничего не осталось, Вика расшаркалась и взвалив подругу на плечо пошла на выход в зимнюю ночь.

Я как джентельмен, ну или то что от него осталось, заплетающимся языком предложил их проводить, но в ответ услышал:

- Ой да не ссы, кто меня на районе тронет!

А на утро звонила эта дура Наташа и щебетала что извиняется, за точ то так рано нас покинула, но ей все понравилось. А я собравшись духом сказал те заветные три слова:

- Наташа! Иди в жопу!

Показать полностью
  •  
  • 3206
  •  

Ложись на краешек, говорили они, будет весело

  •  
  • 1793
  •  

Как  я лазерную коррекцию делала

Всем, кто мучается выбором "делать или не делать" - иногда ваш организм может принимать решения за вас.
Зрение -8/-10, без очков могу читать текст примерно на расстоянии семи сантиметров. Долго не могла принять решение всё же сделать операцию, многое пугало. Но в определенный момент желание видеть нормально и не быть привязанной к коробочке с линзами пересилило страхи.

Накопила нужную сумму, пришла на предварительный осмотр. Всё по привычной схеме: капли для расширения зрачков, череда проверок на всяких мигающих цветными огоньками аппаратов, суровые врачи. Полная проверка занимает около двух часов, по результатам которой пациента с нефокусирующимися зрачками заводят в последний кабинет и начинают предлагать варианты коррекции. Но конкретно в моем случае последний этап пошел не совсем так, как я ожидала. Завели в кабинет и сказали, что коррекция невозможна - роговица тоньше, чем минимальная толщина, пригодная для проведения операции.

Потом те же самые слова мне сказали и в московской клинике, куда я решила съездить для перепроверки заключения (только эти слова в Москве стоят в два раза дороже :) ). И теперь по-прежнему пользуюсь линзами и жду изобретения киберглаз. Когда-нибудь ведь их смогут изобрести?)

  •  
  • 296
  •  

Дважды грустная веселая история.

Когда мне было 15 лет (15 лет назад)), в Питере помер широко известный в каких то узких кругах то ли дрессировщик, то ли заводчик редких животных. И осталась у него в доме кучка экзотических животных: какой то представитель приматов, питон, броненосец, карликовый кенгуру и еще хрен знает кто. Всю эту живность распределяли по знакомым. И среди этих знакомых оказалась моя мама, приходит она с работы домой и говорит мне:


помер тут такой то такойтов, нужно забрать животинку, а так как остались только питон, макака и кенгуру, я решила что мы возьмем кенгуру.

Я малость офигел с таких раскладов и говорю: Мам, кенгуру в квартире? Ладно мы через месяц переезжаем из съемной однухи в свою двушку, но у нас есть собака, и кенгуру между прочим - большие!


А она мне и отвечает: Ничего страшного, кенгуру добрый и карликовый, сантиметров 50 в высоту, очень нужно помочь! И посмотри какой он милый. - Показала она мне фото этого шушпанчега на телефоне.


Даже глядя на ту пиксельную фотку я понял, какое счастье мне привалило, вот он! ВОТ ОН! Пропуск в регулярную половую жизнь! Нет, не подумайте, не собирался я ебать кенгуру, в моей подростковой голове сложилась немного иная цепочка: маленький кенгуру это ж реально бабий магнит! Идешь ты такой по улице, а рядом с тобой на поводке прыгает эта милая экзотика! Все бабы оборачиваются, САМИ хотят подойти к тебе и познакомиться, количество знакомых особей женского пола растет в геометрической прогрессии, а следовательно шансы вдуть в арифметической! Опять же заманивать стеснительных девок домой еще проще:


-Пойдем ко мне?

-А чтооо мы там будем делать?

-У меня дома живет кенгуру!!


Все! Ясное дело, любая девчонка ломится ко мне, оставляя влажный след, как улитка!!


Короче я согласился, скинул фотку себе на телефон и радостно побежал гулять и хвастаться.


Возможно вы не поверите, но мой план начал работать!! Слухи распространяются быстро, да и хвастался я со знанием дела! Уже на следующий день после школы подошли две девчонки и просили показать фотку, оставили свои домашние телефоны.Радости моей не было предела, записная книжка пухла от номеров.


До заветного дня привоза кенгуру оставалась неделя, мама пришла с работы с грустным лицом, села и говорит: Паша, представляешь, кенгуру видимо не выдержал смерти хозяина, и выпрыгнул в окно с 10 этажа.


Знаете, в этот момент мне захотелось сделать тоже самое, я ощутил всю боль от утраты, хоть я не видел этого зверька в жизни, и ни дня о нем не заботился, но уже очень сильно его любил! Ведь он принес мне столько радости, а сулил еще больше! и еще я понял что пиздец ослику, ну то есть мне: Все девчонки на раёне уже знали, что у меня кенгуру! Все пацаны на раёне знали, что у меня кенгуру!


Года 3 мне вспоминали эту историю, многие ребята и девчонки думали что я пиздабол, но самое обидное было, еще несколько месяцев говорить девчонкам что кенгуру умер, и каждый раз переживать этот ужасный стыд облом.  Автор - Bure.

Показать полностью
  •  
  • 1096
  •  

Не надо пугать клиентов

Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего.

Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу.

Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат.

Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»

  •  
  • 895
  •  

Когда действительно заинтересован в предложении

Живу в частном доме, и пользоваться проводным интернетом можно только по ADSL, звонил уточнять если ли возможность подключить высокоскоростной, но нет, т.к для этого нужно больше людей поблизости кто будет подключать его. В общем-то мне для обычных нужд его хватает. Проблемы возникают только для скачивания больших файлов, т.к при моем это 2 гига в час, что мало. На днях звонил оператор из компании у которой я являюсь абонентом. Всеми известный Рос****ком. Я - я, О - оператор

О - Добрый день, .... для Вас выгодное предложение т.к являетесь нашим клиентом уже больше 5 лет....Интернет по цене....

Я - Да, оке, я согласен!!

О - (*голос у девушки стал бодрее*) Отлично, думаю будет Вам интересно, так-же и телевидение по цене.... а все вместе если по ......

Я - Оке, подключаем, чем быстрее тем лучше!

О - (*немного была растеряна что так просто*) - Замечательно, назовите ваш адрес для вызова мастера.
Я - Ул. Пушкина, д. Колотушкина

О - (*Попросила подождать*) Знаете, у нас нет возможности подключить по этому адресу!

Я - Так вы сами мне позвонили чтобы как раз его подключить

О - Сразу бы сказали что у вас частный дом! (*бросает трубку*)


А жаль, я бы согласился(


Случай мой, тег Моё

  •  
  • 3276
  •  

Обломала(((

Обломала(((
  •  
  • 1968
  •