Мама решила сделать французские булочки . В данных записях мама это профессор, а моя сестра ассистент профессора .
День 1
Профессор надел фартук, эксперимент начинается
П: - завела пиздушка игрушку теперь мается, так бабушка говорила когда я тебя родила, вот тут также
П: - когда коту делать нехуй он яйца лижет
П: - теперь яйца ?
А: - ты дрожи втерла ?
П: - естественно !
А: - ха тогда да
П: - кажется лопатка ломается
А: - это моя лопатка так-то !
П: - прости лопатка, ты нам не подходишь
П: - достань клеенку для теста и расстели !
минут через пять
П: - нет, по ходу ее не надо было...убирай нахер подстилку, дай мне доску !
А: - может на столе будешь?
П: - .....ладно уговорила
П: - господи, такая страшная
и пошел ко мне (А) с облепленными руками
П: - мне нужна книжка с рецептами. и чтоб называлась "Заебись"
П: - а вдруг оно через час не будет отлипать, и что я, как дура буду тут ночь стоять...
П: - вот так вот рождаются фильмы ужасов...нечто пришло из ниоткуда и ушло в никуда
П:- сейчас прикинь там сноска в рецепте, че месите? час прошел ? а бриоши так не делают !
П: - я уже вспотела....а сколько время кстати о птичках?
А:- 20:33
П: - эх....
Профессор отчаялся, месит тесто в воздухе, говорит руки накачает, а я - пальцы))
А: - пришла меня марать?
П: - пугать!!!
А: - я же его съем))
П: - не. ты че...
П: - у меня реально руки уже такие, супер - пупер
чтобы все знали суть эксперимента, я поясню. Тесто должно меситься час или полтора,пока не станет гладким и не липким. Одним словом. пиздякаться с ним долго. Затем оно стоит в холодильнике ночь, потом час отходит и наконец из него делают булки. Булки стоят еще какое-то время, расстрагиваются, и только потом выпекаются.
спустя минут 10-15
П: - веришь нет, у меня пот течет! смотри! видишь?
А: - да ужас. ты только в тесто не накапай
П : - ( ͡° ͜ʖ ͡°)
П: - вымой мне руку и лопатку
П: - ой
А: - что ты сделала?
П: - головой ударилась об шкаф
П: - французы извращены, как и украинцы (ранее профессор готовил Киевский торт - 3 дня), хотя у вторых по божески еще....и поцелую ихние.....извращенцы......ИЗВРАЩЕНЦЫ...
П: - Ассистент, я после этих ебаных булочек елку наряжать не смогу, ну мне сейчас так кажется...
А: - скажи профессор, как ты говоришь
П: - как? разрешаю повторить
А: - ебатни
П: - Я так говорю????
П: - ааа, оно начинает отлипать!!!!!!!!!!
П: - бедная Профессор , если они не получатся, я пойду войной на Францию....я им все припомню, и Наполеона, и поцелуй
П: - по моему все очень просто, стол становится грязным - тесто отлипает
П: - ты знаешь оно к правой не прилипает, а к левой прилипает
А: - еще только 20:56, давай мешай
П: - есе дьясать писисят сесть (профессор передразнивает меня)
П: - Кончаловский Высоцкую обидел и она решила всем отомстить и выложила этот рецепт
П: - знаешь как появляются дураки??они начинают говорить с тестом..
П: - я больше не могу...хнык
П: - можно его боксировать!
А: - тесто это не любит, оно нежное существо
П: - ух ептать, нежное...ладно
А: - хочешь я могу тебя сменить?
П: - нет, я его сделаю, умру, но сделаю (Храбрый профессор)
П: - ну что, вторая часть марлезонского балета?
П: - хуху, я волшебница!
профессор сделал тесто и ушел, оставив его без присмотра, и тут налетели стервятники в виде меня . Тесто не вкусное.
Теперь профессор перемешивает тесто с маслом. Оно лезет отовсюду и издает мерзкий чавкающий звук. Реально фильм ужасов.
П: - я тестирование спокойно прохожу, с бриошами то я справлюсь
П: - начались лоскутки, такое желтое красивое было, а стало таким мерзким (и переминается с ноги на ногу)
П говорит с тестом: - слышал каким тебе надо стать шарик? эластичным и шелковистым
П начал играть с тестом.
Готово, теперь тесто должно подниматься два часа, а потом в холодильнике стоять ночь. Через два часа тесто стало больше, масло вытекло немножко. Профессор рад. Поставили тесто в холодильник.
День 2
Профессор всю ночь делал бриоши....естественно это ей снилось.
Говорит Камасутру придумали французы, потому что с их кухней столько ебатни. Тесто наутро вылезло из миски, получилось два противня булок, только мелких
П: - мы приближаемся к финалу, я включила духовку
Профессор начал мне угрожать, говорит я не буду пробовать бриоши, пока суп не поем. Гороховый суп.
Еще он сказал, что эксперимент лучше снимать на камеру. Променял меня на механических существ, которые захватят эту планету. Профессор испытывает легкое волнение, думая. как будет пробовать булочки. говорит "а вдруг их откусишь. а из них масло потечет".
Бриоши вкусняшки.
Французы извращенцы.
Конец эксперимента.
P.S. мы слишком ленивые чтобы прикреплять рецепт так что \_(''3)_/