Как я пользовался халявным Wi-Fi
Даже не знаю, как теперь здороваться с этими людьми. После всего того, что с нами было, что мы вместе пережили. Так поступить, мне кажется это хамство с их стороны. Два года назад, я переехал жить в эту квартиру. Как только переступив порог, мой телефон поймал их Wi-Fi. Мне нужно было срочно обновить почту и ответить на письма по работе. Я взял вкусняшек и пошёл знакомиться с соседями. Они любезно дали мне пароль. С тех пор у нас отличные отношения. Здороваемся по утрам. Останавливаем лифт если кто не успевает. Иногда когда выходим курить встречаемся сигаретами на соседней лоджии. Замечательные люди одним словом. Сегодня возвращаясь домой, еду в лифте в отличном настроении, напевающий песенку "танцуй тётя, атя тя" с мыслями посмотреть фильм под халявненьким Вайфаемсссука, обнаруживаю, что эти доброй души люди, мои соседи, что вы думаете?! Да, они сменили пароль. У меня в голове не укладываются как они могли так поступить со мной. Я же им сладости носил, что ещё им от меня нужно? Между нами всё кончено. Они поставили точку в наших отношениях. Напьюсь сегодня!
Доверие к соседям
В одном из Московских подъездов живет парень, который доверяет соседям и wi-fi без пароля)
И ещё немного про соседский вай-фай
Только заехала я на сьемную квартиру, решила сразу же посмотреть есть ли не запороленый вай-фай или нет. Оказалось, о чудо, он есть, но подключиться удалось только раза с 4. Залезаю в админку роутера и вижу, что подключено около 10 устройств, скорость есесна низкая, ну да хрен с ним, халява же, мне он нужен был только для онлайн игрушки, которой много не надо. Однако частые дисконнекты начали задалбывать и я поняла, что дело тут не чисто) снова залезаю в роутер, чищу подключки, вбиваю фильтры по мак адресам для себя и хозяев, остальное в бан. И вуаля, дисконы просто прекратились. Хозяева перестали ребутать беднягу из-за низкой скорости. Вот так я помогла не знающим о возможностях роутера людям, за небольшую плату в виде пользования инетом)
Халява
Однако здравствйте
Дело было так: приехали мы в Кич-Городок (кто не знает, это поселок неподалеку от Великого Устюга) к тете, а я – фикрайтер, пишу свои стихи и смертно хочу выложить их на Фикбук. Так вот, пять дней без интернета в деревне на меня сильно повлияли, и я прямо с безумным рвением начала искать вай-фай, путешествуя с планшетом по всей улице. И вот – о чудо! –я обнаружила незащищенную паролем сеть, прямо под окнами длинного-длинного одноэтажного дома, который, судя по всему, был многоквартирным. Встаю под окном, рядом с калиткой, где сидит собака (естественно, так, чтобы меня она не видела), и подключаюсь к сети. Да, выбора особого нет: вай-фай не слишком тут быстрый, но я не отчаиваюсь и спокойно ловлю его, довольствуясь тем, что есть.
Сначала вышли хозяива квартиры, у которой сеть незащищена, и я на секунд пять отошла от окон (конечно же, вай-фай исчез) и вернулась только когда машина уехала вместе с людьми. Через минут двадцать хозяива вернулись. И что, вы думаете, произошло? А ничего, я как спряталась под кустом, так и спряталась, они на меня и не посмотрели.
Зато я четко услышала брань, причем нецензурную. С ребенком, да еще и матерятся. Мне точно не стоит им попадаться!
Так я и думала, но когда я вышла из укрытия и устроилась мирно под окошком, эти соседи неожиданно вышли. Сначала хозяин, и я ему говорю – чисто из приличия, ну и чтобы не казаться совсем уж подозрительной – «Здравствуйте».
Он на меня бросает отрешенный взгляд и отвечает тем же приветствием, что и я.
Ладно бы этот мужик просто вышел, так он стал отчаянно пинать свою машину, а после взял дрель и просверлил колесо. Оно, естественно, лопнуло, и мужчина с матами пошел в чужой (твою мать, вот это да!) гараж напротив, взял другое колесо и насос, а потом начал менять старое на новое.
«Ладно», – думаю я. – «С мужиком мне повезло. С бабой, наверное, будет хуже».
И как знала: через две минуты вышла баба, орет собака, которая рядом с калиткой (я подозреваю, что на меня), и хозяйка выходит на улицу, прямо ко мне.
Все, значит, доигралась. Я беру и выдаю образ порядочной девушки, говорю ей «Здравствуйте», которое звучит, как последнее желание смертника перед смертельным приговором. Она смотрит на меня, морщится, а после с таким недовольствием говорит, что я думаю, будто меня сейчас точно выгонят прочь, причем я даже не поняла, как она успела достать откуда-то сковороду:
– Однако здравствуйте, – а потом хозяину. – Леш, иди кушать.
– Да сейчас, только колесо накачаю. Сдулось, зараза.
А я смотрю на сковороду и с облегчением осознаю, что меня бить ей не собираются.
Выкладываю историю, стоя под окнами. Соседи уехали, поэтому безопасно. Но надолго ли?..
Хорошо разбираетесь в звездах и юморе?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!