Жена брата⁠⁠

А теперь вспомним все посты на пикабу, где возмущаются, когда собственник квартиры сдает эту самую квартиру квартирантам и при этом приходит в любой момент, ведь "это его квартира".

В данном случае ТС добровольно сдал квартиру, пусть и на безвозмездной основе (условно безвозмездной, т.к. они взяли на себя расходы по содержанию второй половины квартиры).

Его брат с семьей обжили квартиру, устроили свой быт, навели свой порядок, в который вдруг внезапно врывается ТС и ломает весь этот порядок =) А если еще учесть тяжелое моральное состояние внутри этой семьи - то вообще логично, что жене крышу снесло (я так понимаю, она там сейчас одна всё тянет - и работу, и детей, и быт).

В общем, ТСу в плюс, что не стал раздувать скандал.

Вообще, надо было просто сразу все моменты внезапного совместного проживания обсудить - и многие проблемы были бы решены в самом начале, а не доведены до "взрыва".

Да и жена извинилась - вполне верю, что искренне, а не так, как считают тут многие (типа затаила обиду). Неужели ни у кого не было такого, что прям всё ппц вокруг навалилось, и срываешься из-за какой-то мелочи, а потом реально стыдно?

ЗЫ: но доверенность всё же отозвать бы =)

Да прям. Такие всегда помнят где чье. Попробовала обнаглеть - прокатило. Дальше будет хуже. Рекомендую  срочно обозначить ей сумму, которую она должна выплатить чтобы это правда стало ее ;)

Ну и правильно сделал. В долях, не в долях эта хата по факту их. Вот она по ходу и напряглась. Если позволяют финансы купи себе жилье, а если нет решай с братом как пилить квартиру. Помню мы с батей поехали из Казахстана  хоронить его бабушку в Самару, а у неё домина был в два этажа в районе речного вокзала.  С родней до этого вроде нормально общались, приезжали погостить периодически к ним. Но на похоронах они вели себя отвратительно, шушукались  а то и в открытую упрекали , мол приперлись из своего чуркистана хату отмести. Короче батя отказную написал, послал всех подальше и мы уехали домой. Решили больше не общаться, нас у бати трое сыновей и у каждого уже по трое детей, своей семьи для общения и взаимопомощи хватит ))

Замечу, мирно за чашкой чая с ним никто обсуждать не стал.

Т.е. по сути вы приехали в эту семью в ГОСТИ.

Теперь будет только хуже. Еще хуже будет у брата, который после твоего БЕГСТВА посмеет тебя защищать. В общем баба она конечно дура, но проблем ты своей трусостью всем наделал.

Зря пошли на поводу. У меня вот с детства история. Делали в трешке ремонт. Я, Мама, Бабушка... Звали Мамину сестру, но ей "некогда было". Денег нормально на люстры, обои, выключатели и т.д. потратили. Проходит год. Приезжает тетя с сыном своим: Я у вас поживу с годик, свою квартиру продам, потом другую куплю. Сын маленький, ему играть надо заселили в "большую" комнату. А потом пошло, я в кондитерскую во дворе устроилась, мне тут жить удобно. Потом нашла нового мужика, потом дочка у нее, приватизация, мою маму попросили отказаться от приватизации, чтоб им больше досталось) Итого Моя доля, бабушкина и три ее (с детьми).

Бабушки к сожалению не живут вечно, там уже и скорая которая едет 2.5 часа и менты пытающиеся убийство повесить... Но это как обычно друга история. Наследство делим на 2х дочерей, по пол доли. 3.5 доли ее семья, 1.5 - наша.

Повзрослел, свою семью организовал, надо расширяться.

Говорю тете: Давай по минимальной рыночной выкупай мои доли. И началось...

"У тебя у мамы есть где жить, живите с мамой, мог бы подарить тёте свои доли нам и так тяжко живется, у меня 2 кредита на шубу и машину, я никого сюда не пущу если кому другому продашь, сменю замки, не дам житья и т.д."

В итоге я нашел риелтора (сколько она натерпелась - святая), через него оформили ипотеку, а мне потом еще предъявляли что ставка по ипотеке высокая (когда ключевая ставка снизилась).

Характер или что-то иное - не важно. Таких надо сразу на место ставить, если брат нормальный - поймет. Нет - тогда не стоит ради таких людей тратится. Не взирая на общую кровь и детство. Вы так просто плодите паразитов.

Тоесть вы не понимаете, что при желании ТС изза тупой бабы эта семья может уехать в однушку ?
Баба пользуется продолжительное время чужой, недешевой собственностью. Могла бы и потерпеть владельца некоторое время.

Из превентивных мер:

В случае начала войны в ваше отсутствие они смогут разделить счета оплаты за квартиру, мотивируя, что не хотят платить за вас. И у вас начнет копиться долг за КУ.

Далеко не факт что дойдет до такой войны, но телефон управляющей компании и связь с ней иметь желательно, что бы раз в год спрашивать всё ли в порядке.

Вот эгоист, все о себе да о себе.

тогда не скули и напиши на нее дарственную. или что ты хочешь донести?

Соглашусь. ТС что то не писал как вкладывался в эту квартиру. Ремонт , оплата коммуналки и прочее.  А приехав ждал , что примут как великого господина . Жена брата так вообще должна была ходить , опустив очи  долу, прислуживать, и вякнуть не сметь Хозяину.  Есть такая поговорка : в чужой монастырь со своим уставом не лезут. И хоть по бумагам он совладелец, а по факту?

Ну как, она учит в школе и универе, дома репетиторством , пока брат на больничном с гипсом она носится, тоже можно понять как я уже писал в посте но надо же знать границы

Ну да, сварить кашку, поменять подгузник, посадить на горшок, приложить к груди, небось и писается в постель, ох уж эти младшие братья мужа! Как жить на чужой жилплощади бесплатно, так это норм, а как тарелку супа насыпать, капец как тяжело!

Зачем вы ушли? Теперь она будет думать, что так вести себя, как она ведет, это правильно.

К вашему мужу приезжает брат. Вы его обслуживаете, поите кормите, убираетесь в доме, стираете ему белье. Заебись, да?

вам не повредит иметь - здоровый эгоизм

но всё равно надо понимать где ты находишься, и с кем ты разговариваешь.

а где она, простите, находится и с кем таким великим разговаривает?

вы точно о жене или брат прислугу завел, которая вам тапки в зубах должна была принести?

ЛОХ

А ему вас видать не жаль. Удобно прикрываться семьей и порядочностью вашей, ага

если брату похуй что вы пошли ночевать к товарищу и он не может или не хочет поговорить с женой,я бы призадумался,и для начала воткнул бы замок в свою комнату

Ну и Нахрена Автору минусы за Адекватное поведение ставить?!

Мне показалось, что речь о банальной вежливости, типа не принято разговаривать с членами семьи, пусть и не родными, которые делают тебе одолжение с позиции "ты тут никто".
P.S. ТС, самым разумным решением мне кажется предложить выкупить свою долю квартиры, или продать ее и разделить деньги согласно долям, тогда ты спокойно сможешь "уходить", не ввязываясь в такие споры. Правда думаю в реальности это приведет к еще бОльшим спорам)

Ну он так то приехал к себе домой. Права не качает, не выпендривается, не требует долю (хотя имеет ее). Я знаю такие ситуации. И правильно он сказал, она что забылась. Не понимает с кем разговаривает? Это что к ней в гости шапочный знакомый мужа приехал? Посиди помолчи, он закончит дела и свалит. Так нет же. Сейчас выяснила с ним отношения. А как он скажет брату..."решил я свою долю в хате продать, уезжаю на пмж забугор". Вот чо у нее тогда быстрей пукнет? Давление и или язык?

мы же не знаем, что жена скажет по этой теме, но мне кажется

-она жена владельца второй половины

и у нее тоже есть права на претензии, особенно, если она готовит и убирает и за автором в том числе.

если она там на птичьих правах и она не может считать эту квартиру своим домом на время брака, то нахера это вообще нужно?

выйти замуж и рожать детей, а жить, как гость-так себе перспектива.

А зачем выбирать. Одернуть охамевшую жену и замять конфликт - это его прямая обязанность как главы семьи. Одно дело из-за немытой посуды поругаться, другое - на дверь указывать, да еще и смотреть молча как брат вещи собрал и съезжает. Если он слабый человек, то вам потакать этому всему не стоит однозначно

Пару вопросов.. Когда жил и работал в другом городе на квартиру денег перечислял??? на поддержание выделял??? Если нет ее понять можно. Они из своего бюджета поддерживали квартиру. А теперь по ее мнению,, ты все пытаешься отжать

Детский сад. Мдадшая группа "Ромашка" взпослеть надо . Не только телом но и мозгами.

Брат, я видел немало примеров, когда баба творила с мужской психикой и поведением ТАКОЕ!! Мужик потом, как слепой котёнок, прёт против совести своей как танк. Более того, я сам был однажды таким. Он уже не столько твой брат, сколько её зомби. Прости за честность.

покажите мне в тексте автора, где он пишет "я убирал за собой, сам себе готовил и стирал", если вы такой не отбитый

Ну почему подлянка? А может ему так будет удобнее, что вся квартира в его собственности будет. Только продавать не "по-братски", а нормально. Чтобы не осталось потом обид за то, что Вам деньги не отдадут. У самой доля в квартире родителей, знакомая ситуация. Приезжаю в тот город и снимаю жилье, не живу в гостях.

затаилась до поры до времени. Она будет мстить, и мстя ее будет ужасной

не за что. По себе знаю, зарвавшуюся бабу тяжело удержать. По-хорошему это задача твоего брата, но видимо не хватает ему характера для этого. Мне и самому не хватало. Поэтому просто не ругайся с ним, жена ему и так наверняка на мозги будет капать какой ты плохой.

Но и не своего не отдавай просто так. В любом случае ты для его жены будешь скорее всего исчадием ада и все такое, и брату твоему она на так что хотя бы в вопросе жилплощади поставь на место.

Чужой земли мы не хотим ни пяди, но и своей вершка не отдадим)

А в идеале было бы продать эту долю брату, в этом случае все в плюсе останутся - уйдет яблоко раздора, ты получишь деньги за то, чем не пользуешься, брат станет единственным хозяином, жена будет спокойно спать по ночам)

подписался на тебя. хочется узнать развитие вашей ситуации. какие теперь взаимоотношения с братом и его женой и как продвигается оформление выезда на работу а Европу?

Ну если кресло не по душе, то что ему мешает купить себе кровать, дабы в следующие свои визиты почивать с комфортом?)))Или в его распоряжение нужно было предоставить супружескую кровать?

Бабы есть бабы. Они любят только СВОИХ ДЕТЕЙ. Мужик у них - обслуживающий персонал. А тут ещё и чужой! Ясен пень она нервничает. Все она понимает, что вы тут на равных правах с ее мужем. Просто она так защищает своих детей. Ей бы хотелось, чтоб вас не было в этой квартире.

Когда женщина защищает своих детей, то ей сносит башню.

Надо спокойно с ней присесть, взять тортик, чаёк вкусненький, ее мужа (своего брата), и спокойно ей объяснить, что ВЫ - НЕ УГРОЗА, что вы просто приехали перекантоваться пока то до сё, а потом съедите, и что вы У СЕБЯ ДОМА.

Только не надо ее шантажировать! Она воспримет это как угрозу ее детям ("ее семье" - вот эта фраза, произнесенная из уст женщины, означает на самом деле "ЕЕ ДЕТЯМ"), что вы замышляете продать или сдать свою долю квартирантам. Надо, чтобы не вы это сказали вслух, а она сама к этому пришла у себя в голове.

Это вариант "решить вопрос по-хорошему". Если и это не поможет, значит надо звать риелтора и при ней оценивать свою долю в качестве продажи, или сдачи в аренду цыганам. Но тогда она вас, если это впечатлительная особа, и "пристроить может этажом выше". Бaбы они такие...

Брату стоило всыпать ей пизды.

так надо ей это сказать, а не нам. прям так и говоришь - пол квартиры моя, это мой дом, я тут вообще-то живу.

любят такие прикрываясь родством деньги с родных качать а в трудную минуту в ответ помощи не дождёшься у меня брат такой

Так почему ее считают никем? Она что в гости зашла к вам?

Она как бэ не никто. Она хозяйка в своей семье. Человек , который работает, зарабатывает, обустраивает быт, драит эту хату в конце концов.

Соглашусь. ТС что то не писал как вкладывался в эту квартиру. Ремонт , оплата коммуналки и прочее.  А приехав ждал , что примут как великого господина . Жена брата так вообще должна была ходить , опустив очи  долу, прислуживать, и вякнуть не сметь Хозяину.  Есть такая поговорка : в чужой монастырь со своим уставом не лезут. И хоть по бумагам он совладелец, а по факту?

«но всё равно надо понимать где ты находишься, и с кем ты разговариваешь.» А что это значит? Она наверное думает , что она у себя дома,  где создавала уют и обустраивала быт. Нет? А вы кто? Пуп земли? Или просто брат мужа , приехавший пожить ненадолго? Или у вас какие то свои традиции? Уточните пожалуйста свою национальность.

Возможно, брат скрыл то, что вы тоже являетесь собственником.

И раз собственность долевая, у кого больше?

И что? Они так то к ней не просто так приходят.Она репетитор что ли?А значит это ее заработок. Уж извольте,подвинитесь. Вы то тут  на пару недель,а им жить и детей поднимать.Вы небось то никак не помогаете, своей жизнью занимаетесь. Не может же она бросить свою работу.

Сам понимаешь, что ты терпила? Позиционирование жертвы, глупые самооправдания. Вместо того, чтоб всех поставить на место, бежишь жаловаться на пикабу. Ты отвратителен.

eduardfigoli прошёл по Всем твоим комментсам.Поправил карму после школоты и неадекватов.

Вы молодец, достойно себя повели, не надо опускаться до базарного уровня. И хорошо, что с братом сохранили отношения, понятно, что осадочек остался, но это забудется. Ну, а если уж так сложится жизнь, что надо будет вернуться или захотите свою долю продать, тогда и начнете воевать.

Вот зачем это писать..для чего?..я понимаю если бы ты ей зубы выбил а про то что сопли вытер и ушёл из собственной квартиры-так это надо писать в темы про чёрных риэлторов а не здесь..

Автор не писал, что он в той квартире жить не собирается. Человек он ПОКА свободный, не обременён семьёй. Но это не значит, что она не появится вообще. Пока семьи нет, можно пожить и поработать в другом городе, например Москве, что он и сделал. А теперь вернулся. То ли насовсем, то ли по делам с документами - не важно. Важно то, что брат жил годами в квартире, расчитанной по площади на одну семью из 3-4 человек, хотя по документам ему принадлежит только половина этой квартиры. Жена же брата вместо того, чтобы сказать автору: "Спасибо, мол, родственник дорогой, что нам не пришлось снимать квартиру подороже двухкомнатную и ты предоставил свою половину в наше бесплатное пользование" стала выносить мозги не мужу, а его брату. Совет автору: попросите какую-нибудь знакомую женщину с двумя детьми сыграть роль вашей женщины и поселите её в вашей с братом квартире. Права у вас одинаковые: и Вы, и он имеете право жить в этой квартире со своей второй половиной и детьми. Пусть свояченица (или сноха, не знаю как называют сестру брата) в тесноте и обиде поживёт пару недель (ввосьмером), тогда Ваше одиночное соседство без женщины и детей покажется ей Раем. А если серьёзно, рассмотрите вариант разделить жилище. Продайте брату свою половину и купите себе квартирку, если Вы вернулись насовсем. Если он финансово не в состоянии заплатить Вам за полквартиры, тогда сдайте свою комнату цыганам :))))) Жена брата станет очень сговорчивой :)))))

Противно ему.Интересно  а вы не брат моего мужа,пхахаха))). Если вам хата не нужна и жить не планируете - отказывайтесь от своей доли. Или продавайте  .

Автор, вы тоже немного забылись. Она там тоже так то не чужая. Надо было все сразу обговорить с братом: где и на каких условиях вы будете жить, чтоб всем хорошо, а не плодить конфликты на пустом месте. Да, у вас доля в этой квартире. Но чёт мне кажется, что вы ни ремонт там не делали, ни квартплату не платили. Да и не в этом дело, а в том, что вы приехали жить не тупо в пустую комнату, а в семью своего брата и нарушили их привычный и без того сейчас проблемный образ жизни. Они привыкли к одному образу жизни, вы - к другому. Отсюда и конфликты. Надо мирно это обсудить за чашкой чая или чего покрепче, и договориться, а вы, уж извините, как ребенок обижаетесь, что вам на кресле постелили (а должны были кровать к приезду купить или свою уступить?) и чаю не налили..

Короче, обе стороны хороши.

доля долями, но если женаты они с твоим братом, то это и ее дом (если по человечески). А в некоторых странах СНГ к женам старших братьев относятся с таким же уважением, как и к брату. А не "знай своё место", "можно было закрыть глаза", "промолчать, забылась". Если я с такими закидонами поеду в отчий дом, где брат с супругой живёт, то мне отец пенделя в первый же день даст.
Продать свою долю - наилучший вариант. А в Европе деньги не лишние.

А я автора понимаю: достойный поступок, на мой взгляд. К тому же у него есть уважение к брату. Это как обидишь жену - обидишь брата. По сути он не о жене его думает, а о брате. Близком человеке. Это как я приехала к маме на НГ и меня попросили уехать на эмоциях (сама виновата), хотя я имею долю на той жилплощади. Дабы не накалять обстановку я собрала вещи и уехала. А можно было бы продолжить и разругаться с близкими в пух и прах. Порой спокойствие и счастье близких важнее собственного "я". Жену брата автора я не поддерживаю: она не права. Просто спокойствие близких для автора оказалось важнее. Тем более как я поняла там в семье дети есть, брат на больничном, жена замотанная.

Попробуйте поговорить с братом нормально. Объяснить что его баба охерела сверх норм.

Автор!!! Автор, эээ дарагой!!!

Ти меня нэ абижайса я тэбэ умный вэщ скажу,  на свой ус матай и запомны мои слава на всю оставшуюся эээ!!!

НИКОГДА НЕ ОБЩАЙСЯ ЧЕРЕЗ ТРЕТЬИХ ЛИЦ (С)

К вопросам семьи а уж тем более таких тёлок это имеет самое прямое отношение! (см мой пост выше)

Для примера более наглядного:

Ты посрался с женой брата, брат этого не видел и не слышал, ему ты допустим ничего не сказал и ушел.

Что может (и рано или поздно до этого реально дойдет) сказать твоему брату жена, на вопрос о том а хрен-ли брат мой  убежал на турбо-наддуве?

Она может ему сказать все что угодно, вплоть до того что ты к ней приставал, лапал за задницу и переживал что брат на ней первый женился, а не ты. А когда она честная и непорочная дала ему по лицу он и свалил никого не предупредив ессно. А до этого были еще три случая просто она не хотела  брата дискредитировать и раньше об этом не говорила.

итд итп

Эхххх, чуваг-автор, это коза проверяет вас обоих на прочность, пытается нащупать где же грань дозволенного и пока она в эту грань не уперлась.

Такими маневрами она будет приучать брата по капельке, по чуть-чуть, совершенно незаметно для него самого- ту самую грань отодвигать все дальше и дальше, потом эта грань переступит и через родственников.

У меня такая была, я знаю наверняка.

У таких все подсчитано как в твоем кармане, так и в карманах всех твоих родственниках, в это трудно поверить, но осведомленность порой больше чем у вас двоих вместе взятых.

Ну так скажи, толку молчать? В чем проблема? Это просто констатация факта

При таких вводных доверенность надо аннулировать.

она гость в доме ТСа - тапки приносить не должна, но на хуй съебнуть всегда имеет возможность

Зря Вы ушли. Нужно было вежливо сказать - Сударыня, если Вас не устраивает моё поведение, можете выкупить у меня мою долю сего жилища. А пока этого не случилось, будьте добры, захлопните ковш, дабы гланды не застудить и зубья сберечь.

Как понимаю жена считает что он там находится на птичьих правах полностью,великодушный брат приютил.
я бы поговорил с братом сначала насчёт этого,если встанет на сторону жены,то печально.но всегда можно свою долю толпе цыган сдать кх кх)

Знаете, в жизни ситуации всякие бывают. Мало ли, приедете вы  в квартиру лет через 5, а вас и не пустят.

Обязательно (!) обговорите этот вопрос, дайте понять, что комната ваша, но вы даете разрешение ею пользоваться в ваше отсутствие.

У меня почти похожая ситуация (.  И я тоже упустила этот момент в свое время, было не нужно, свои же. Но время прошло, а я не могу приехать в 2эт. дом, тоже собственница напополам ). И так же не хочу ругаться с братом.

Знаете, в жизни ситуации всякие бывают. Мало ли, приедете вы  в квартиру лет через 5, а вас и не пустят.

Обязательно (!) обговорите этот вопрос, дайте понять, что комната ваша, но вы даете разрешение ею пользоваться в ваше отсутствие.

У меня почти похожая ситуация (.  И я тоже упустила этот момент в свое время, было не нужно, свои же. Но время прошло, а я не могу приехать в 2эт. дом, тоже собственница напополам ). И так же не хочу ругаться с братом.

Жена брата, перелогинься.

Вы не очень внимательны. Автор приехал к себе домой. Это первое. А второе: когда к моему мужу приезжает брат, я именно пою, кормлю его и убираюсь в доме. И, если он попросит забросить его рубашку в стиралку, то тоже никаких проблем. А у вас было бы не так?

Вы не очень внимательны. Автор приехал к себе домой. Это первое. А второе: когда к моему мужу приезжает брат, я именно пою, кормлю его и убираюсь в доме. И, если он попросит забросить его рубашку в стиралку, то тоже никаких проблем. А у вас было бы не так?

Жаль брата, это хорошо. Скорее и брату так же будет жалко, ведь вы ушли с дома. На половину своего. Можно ей прямо без ссор и скандало дать понять, что вы на своей половине. У вас терпение хватает, значит так же спокойно все высказать надо было.

Не армянин случайно ? Зря сдался. Так бы ей и сказал - на столько же мой дом , насколько твоего мужа .и гость здесь ты, так что варешку прикрой