Я и бабуля #3.5.2
Я понял, почему год был такой непродуктивный - на мне висело продолжение истории, которая мне не нравится. Она длинная, нудная, в ней мало бабули. Я не хотел её продолжать, но не мог не закончить. Её начало --тут--. Но есть и хорошая новость - история о стиралке немного расшевелила прилипшие к стенкам черепа остатки мозгов, так что еще несколько каких-то историй осилю. Спасибо за поддержку тем, кто пишет и читает) Ну, короче.
------------------
"Скверная прелюдия"
Изучая книгу, так ловко подаренную мне мамой, я наибольшее внимание уделил той самой главе про секс и сексуальное воспитание.
- Будешь с хозяйством играться своим - сгниёт! - бывало говорила мне бабушка перед сном. Руки тогда как-то сами выпрыгивали из-под одеяла и мерзли всю ночь на его поверхности. В книге на этот счет давался однозначный ответ - игра абсолютно безвредная. Всё же бабушке об этом я говорить не стал, опасаясь санкций за излишнюю образованность.
Прояснились многие моменты, касающиеся не только моего собственного строения, но и строения заветных девочек, теперь я абсолютно точно не ударил бы в грязь лицом в моменты сальных бесед во дворе с ребятами постарше. Слышала бы бабуля, что мы там обсуждали... Вероятно, я был бы или похоронен в палисаднике у дома, либо никогда не покинул бы этот самый дом впредь.
Также я узнал про контрацепцию, болезни ППП, вероятность нежелательной беременности и прочие ужасы неосторожного переплетения юных тел.
Большие знания порой приносят большие печали, но, в моём случае, всё, как обычно, превращается в комедию.
Мы встречались с Любой уже полгода, и, как мы ни старались сохранять наши отношения в тайне, только слепоглухонемой о них не знал. А, ну ещё бабушка. Чудом внушил я ей идею о том, что красавица-умница-отличница Люба никогда не станет иметь каких-то отношений с тупой лошадью вроде меня, кроме приятельских.
- Любочке скучно, вот она тебя, кретин, и таскает везде за собой. Ты таскайся, конечно, может, ума наберешься. Всяко лучше, чем с друзьями твоими недалёкими. - говаривала бабушка, отпуская благодарности богам, что не наградили меня даже каплей гордости и чувства собственного достоинства. А то, мол, гордый идиот - горе в семье.
Я негодовал про себя, но виду не показывал. Именно на этом бабушкином мнении держались наши с Любой "досамойсмерти".
Итак, полгода, старательно шифруясь, мы с Любой проводили свободное время в одном затяжном поцелуе. Пришла пора открывать новую дверь. Но, черт возьми, я жутко боялся. Откровенно говоря, я не знал с чего начать. В кино по телевизору мужчина и женщина обычно встречались глазами в баре, затем, после быстрой смены кадров, они уже обнаженные падали в кровать. Мне совершенно не хватало ума понять, что нужно делать в отсутствующий на экране промежуток времени, при условии, что ни меня, ни Любу в бар бы не пустили. В кино, которое я посмотрел на видеокассете у друга, кроме самого процесса вообще ничего не было, и, хоть некоторые моменты дали мне ещё информации к размышлению перед сном, основная идея всё так же оставалась неясной: как начать этот разговор? Я стеснялся говорить об этом даже в собственных мыслях, пытался выстраивать хитроумные формулировки на случай отказа, чтобы можно было сдать назад, мол, хаха, ты меня не так поняла! Думал я об этом ежедневно, пока однажды...
- Дим, может секс попробуем? - как-то внезапно спросила Люба, и я поперхнулся котлетой, которую она мне старательно скармливала.
- Эээ... Мэээ... Ну давай, ладно.
- Ты мне одолжение делаешь, что ли?! - вспыхнула Люба. - Не любишь меня - скажи! Я устала от этого!
- Нет, ты чего? Я просто задумался, что для этого нужно... - промямлил я.
- Я и пачка гондонов, дурак. - Люба улыбнулась.
- Уф... Ну, я куплю. Ток у меня денег нет сегодня.
- Как всегда... У меня тоже нет. - сказала Люба, автоматически порывшись в умилительном кошелечке. - И чего делать будем?
- Ну, найду, куплю сам.
- Ладно.
Деньги я выцыганил почти сразу. Проблемой стала реализация. Я бродил по городу, проходил мимо аптек и судорожно вспоминал, не заходили ли мы сюда с бабушкой вместе для покупки очередного чудо-лекарства от всех моих бед. Казалось, что куда не зайди - всюду фармацевтом будет бабулина подруга, которая тотчас доложит, что её придурок покупал презервативы. Благодаря дурацкой книжке никому, кроме аптек, я не доверял.
Шли дни, росло напряжение между мной и Любой. Когда?
Я не выдержал и обратился к помощи алколарькового сервиса. Выждав момент, когда рассосётся небольшая очередь, я почти закинул деньги в окошко.
- Драсьте... А дай..те... П.пож.жалуйс.с.ста. Пэсэваифы! - выпалил я в окошко ларька.
- Чего? - сонным голосом спросила продавщица, которую я уже ненавидел.
- П.П.Пре.Презервативы! - просипел я совершенно охрипшим голосом.
- Ааа. - она изучающе посмотрела на меня. - А какие?
- Любые. - Я видел скотскую ухмылку на её лице, но хотел, чтоб всё побыстрее закончилось.
- А ты не мал ещё, м? - ехидно поинтересовалась она.
К ларьку уже начали подтягиваться новые люди. Тут мне пришлось действительно собирать остатки воли в кулак.
- СПИДом болеть мал, так что дайте!
Тётя опешила и протянула квадратную пачку, неспеша(сука) взяла деньги, медленно(сука) протянула пачку, которую я сунул в карман со сверхзвуковой скоростью, и пожелала(сука) хорошего дня. Я начал удаляться от ларька под любопытные взгляды людей и вздрогнул от внезапного оклика.
- Сдачу забыл, жеребец!
Я решил проигнорировать это сообщение(тем более, что сдачи выходило с гулькин нос) и на ватных ногах побрел дальше, не оборачиваясь. До меня долетели обрывки фраз "ему не до сдачи,гыгы" и "скоро с пелёнок ебстись начнут"(вторую сказал какой-то старый хрыч). Не смотря на отсутствие "зебры" на стихийном переходе через дорогу, меня пропустил автомобиль, очевидно перепутав со светофором.
Я доковылял до подъезда своей пассии и только в лифте, убедившись в отсутствии слежки, решился изучить покупку.
"Шапка-Неведимка.
Презервативы с усиками.
3шт.
ООО "Колхоздизайнжгиломай"
Мало того, что пачка выглядела просто... Блядски. Так ещё и УСИКИ.
Я чуть не заплакал. Ассоциация с моим знакомым из параллельного класса Мишей Усиком так резко ударила в голову, что я уже не мог её размыслить. Я стоял в открытом лифте и проклинал змею из ларька, искренне желая, чтобы усики выросли на её противном лице. Определенно, прийти с таким счастьем к любимой я не мог. Я смял коробку, тихо выругался и пропихнул её в шахту лифта.
- Ну что, купил? - спросила Люба с порога. Надо отдать ей должное, почему-то замотивирована она была сильнее, чем я. Возможно, из-за приличной, около 2 лет, разницы в возрасте.
- Нет, не вышло. - слукавил я. - Просто...
- Да не важно, какая разница. Я купила.
------------------
Продолжение следует.
