"Тихо, девочка, не нервничай."⁠⁠

"...И вообще, не я подавала иски, алименты ему впаяли по закону..."
Да ладно. Без твоего заявления "впаяли" алименты? Серьёзно?!
Складывается впечатление что ТС преподносит ситуацию исключительно в выгодном для себя свете, замалчивая важные детали общения.

О, мой бывший прям) правда, мне повезло: уехала далеко, а он спился уже, теперь интересы другие. Тоже первый, манипулятор и мозгоеб. Кровушки попил, рассказывая о моих мрачных перспективах, упущенных возможностях, любви к дочери и т.д.
Теперь на тему "что делать":
1. Исключить возможность манипулирования, то есть успокоиться. Сами вы не можете, а психолог - не врач и не поможет. Да, возможно нужны таблетки.
2. Не вступать в диалоги наподобие выложенного. Ответ всегда должен быть один - "пошёл нахуй". При этом никаких блокировок технических: воспринимается как страх и уязвимость.
3. Понять, что текущая ситуация преходяща и на жизнь вашу в целом не влияет. Ну, наступили в говно, ну воняет, а прям щас переобуться не во что, но до дома полчаса - там испорченную обувь выкинете и забудете.

Поможет. Когда поймёт, что вы к нему ничего не испытываете (даже раздражения) - отвянет. Удачи)

Да, это напряжно. Но, надоест, я думаю. Кстати, а почему бы и вам не поклевать его печень? Если любит деньги - надо бить по слабым местам: 5 тыщ алиментов - не серьёзно.
Я это к чему: игнор - игнором, но сдачи давать надо. Попытки физически донести до меня своё превосходство прекратились, когда в больнице полгода побежал (да, я смогла ножом воспользоваться). А вы его методами действуйте.

А это кто писал?? Вы сами не хотите помочь своему ребенку чтоли? Ну вообще..

Я короч прочитал все, сел и думаю бля а че делать то

Феерический блять пиздец. Пластика груди!!!

о мой глоб.

Это просто какая-то вакханалия, и то, там хотя бы весело было.

Чувак, походу, нарцисс. ТС, почитайте на тему, на англ ресурсах много, и про реабилитацию от них тоже.

Честно - хз, как помочь, кроме разве что словесно чото приятное сказать.

Но вы однако шо бронетранспортер.

Тягомотина с бюрократией это жопа :С не знала, что такую вот хуйню можно устроить нормальным человекам.

Держитесь! Пикабушники с вами.

UPD. Читаю сообщеньки, ооооочень похож на нарцисса. ТО, что он делает - гезлайтинг, пытается подорвать у вас чувство собственной адекватности. Это настолько дичь, что у обычного человека оно в голову как-то не укладывается - типа, подать еще 2 иска потому, что надоело таскаться по судам?

Опять же, как там, это настолько огромная ложь, что в нее веришь. Это настолько мозговзрывательно, что трудно защититься. 

А я и не утверждаю, что он не виноват. Я говорю лишь о том, что надо сделать, чтобы это всё прекратилось. Насколько я понял топикстартера, самое большое желание перестать чувствовать себя отвратительно и чтобы суды прекратились. Но не желание получше отомстить, победить в войне или что-то подобное....

Насчёт "поесть говна" - это определение придумали вы, а для другого человека это может быть найти путь к свободе. Мой опыт мне подсказывает, что, чем меньше я стараюсь "есть говна" тем тяжелее мне живётся (читай: тем больше я его ем). Получается, что я говно всё равно ем, просто подхожу к нему с другой стороны :) когда-то я потерял девушку, которую любил. Она меня обидела, а я сказал: "нет, настоящие пацаны такое говно жрать не будут, а я же пацан" и ушёл. Потом жалел. Очень сильно переживал. Ведь я ее любил. Так что говна я все равно поел :)

Насчёт того что люди, если любят, то так далеко не заходят - тоже неверно. У каждого своя граница. Я очень люблю жену, но как-то мы так сильно поругались, что я телевизор из окна выкинул. Кто-то бы сказал, что я больной ублюдок. А кто-то - молодец, правильно сделал, что не ударил!

Насчёт того, что от хороших мужиков бабы не уходят - тоже возражу. Над отношениями работают оба супруга и в их прекращении как правило виноваты тоже оба. Не всегда конечно. Но часто. Так как топикстартер ищет поддержки, она не укажет что-то такое, где она была виновата. Да и не факт что она это понимает. Тут мужик все испортил, после того как он ей надавал по голове, у него больше нет шансов объяснить ей по человечески, чего ему не хватало в отношениях.

Мужик не имеет национальности... он весь в поступках!!! Ваша же особь, похожа на обиженного мальчика, который в жизни мало чего достиг, и решил отыграться на вас. Никакого спуску, незнаю как вас зовут, боритесь, вы сильная духом, таких нужно ставить на место!!!

Если честно чувствуется небольшая недосказанность, причина развода какая была?в скринах часть текста без логичного продолжения,там что то для вас неудобное?почему такой акцент на алменты?(деньги).ну и просто зачем вы вообще с ним общаетесь...?По вменяемости там скорее просто синдром неудачника (крайняя неуверенность) плюс алкоголь имхо. Заведите себе когонибудь и живите дальше, как вариант,здоровья вам и добра.

По сообщениям в денежных переводах, его изощренная недалекой хитростью натура дала о себе знать... Жлобство это приговор, что же так повлияло на него за 10 лет отношений, или начинал он как приличный рыцарь???

А нельзя ему дать возможность наиграться в "папочку" и отстать от вас? Или он может быть опасен для ребёнка? Если он отец, от этого не спрятаться. Зачем искать логику в его словах и поступках? Хотите, чтоб суды прекратились? Так сделайте все для этого, договоритесь с ним, пойдите на компромисс. Засуньте свою гордость и обиды подальше и включите женскую хитрость. Ребёнок чувствует ваш настрой к нему, от этого ей ещё сложнее в данной ситуации. Не хотите, чтоб он вас доставал своими визитами - так достаньте вы его своими! А ещё пусть решает всё проблемы дочери, он же "отец". Хоть даже ночью ему звоните, чтоб не спал, не ел и в туалет не мог нормально сходить. Он сам сбежит. А если нет... то будет о чём задуматься. Не взвливайте на свои плечи слишком много. Терпения вам и сил! Надеюсь у вас все наладится.

AmanitaVenom прошу прощения за резкость, и слово жертва, я не со зла. Видимо, я не смогла донести идею, лучше бы конечно на примерах..я помню момент, когда я стояла на кухне с горячей сковородкой и налитым маслом, и в какой то момент что-то перегорело во мне, вся "нормальность" и "правильность", я ее схватила и начала просто размахивать, расплескивая кипящее масло и на себя и на него, и что-то бессмысленно выкрикивая. Это изменило абсолютно все. Боятся они таких вещей, боятся. И такому поведению можно контроллированно научиться и вызывать в себе, не боясь двинуться кукушкой:)

AmanitaVenom прошу прощения за резкость, и слово жертва, я не со зла. Видимо, я не смогла донести идею, лучше бы конечно на примерах..я помню момент, когда я стояла на кухне с горячей сковородкой и налитым маслом, и в какой то момент что-то перегорело во мне, вся "нормальность" и "правильность", я ее схватила и начала просто размахивать, расплескивая кипящее масло и на себя и на него, и что-то бессмысленно выкрикивая. Это изменило абсолютно все. Боятся они таких вещей, боятся. И такому поведению можно контроллированно научиться и вызывать в себе, не боясь двинуться кукушкой:)

Приветствую Вас, ТС! Только этот пост Ваш читала, пока всё не осилю, люто интересует один момент. У Вас от этого чела и замершая беременность и Ваш единственный ребёнок. А где Ваша адекватность?или он одномоментно в гомно превратился? Пы сы: меня искренне задела Ваша ситуация , как всегда перенесла на себя, и меня бы тоже не устроил такой "папашка" рядом с моим чилдреном, и Вы ещё держитесь, меня бы в общении срывало чаще, да и глаз бы дёргался уже. Удачи Вам и победы НАД этой ситуёвиной, здоровья ребзю...

Думал подчеркнуть, но понадеялся, что вы сами поймёте разницу между "на него" и "за него"...

Мне эта ситуация представляется в виде рубанка скользящего по дереву.

Если в дереве торчат волокна или ещё что-то - нож рубанка зацепляет это и срезает.

Если ничего не торчит - то и и зацепиться рубанку не за что.

При этом рубанок - всего лишь инструмент, нет смысла на него обижаться, как нет смысла обижаться на молоток, которым вы промазав бьёте себе по пальцу

Ну вам виднее конечно. Может переехать в другой город? Не думаю, что он будет таскаться туда каждую неделю. Или без его согласия этого нельзя сделать? Купить там какую-нибудь справку, типа "по состоянию здоровья нужен особый климат".

Перестать его кормить эмоциями, читать жж Тани Танк и книжку Беги. мучители манипуляторы. С террористами никаких переговоров.

Влезу.

Скажу одно - он сам ответственнен за мрак в своей голове.

ТС же мрак из своей головы на него не перекладывает и не считает, что "это он должен сделать первый шаг, помириться, стать нормальным"

ТС хочет одного - чтоб он отьебался, а это не работает + явное нападение на границы через ребенка, манипуляции и все такое

И да, понимать и прощать можно, когда уже вышел из травматичной ситуации и есть ТОННА (целая ТОННА) ресурса это делать, т.е. во всем остальном все збс, любят и плбшками кормят. ТОгда можно вернуться и, если это жить мешает, кого-то там попрощать. А так-то и надорватььс можно.

Я хз, каким уровнем просветления надо обладать, чтобы прощать кого-то посреди пиздеца. Я бы ему в аду сгореть пожелала, еще помучиться, от.

Мы люди. Разве ненормально злиться на того, кто злит?

Такое чувство, что вы хотите сказать автору - вот все вот это, что вы чувсвуете, - неверно, сворачивайтесь. Но я могу и ошибаться.

А, и да, тема про то, что мы там что-то "притягиваем подсознанием в свою жизнь" верна только на 50%, как кот Шредингера. Такое реально имеет место быть, но он отдельный человек, который ведет себя тупо по-скотски, и если брать на СЕБЯ за это ответственность (схуяли ваще?), можно устроить дополнительный невроз.

Простите за мой французский, но у меня полыхает от всей темы.

P.S. Я считаю, что если ему херово от нанесения побоев - так и должно быть, так ваще-то и задумано, пусть мучится и пнимет, что вина - индикатор херового поведения. Вы считаете, что после такого человек должен как-то супер-классно себя ощущать, типа как так и надо? 

Прочитала только сейчас, и прям так за душу взяло!

У меня с бывшим мужем (тот ещё мудак!) была ситуация, немного похожая. Преследование с его стороны началось спустя несколько лет после развода, когда его мамаша узнала, что я с другим мужчиной уже живу. Она была генераторам идей, как мне нервы трепать. Она каждый (!) день ходила жаловаться на меня (при этом нагло врала и сочиняла небылицы, например, что я алкоголичка, хотя алгоколиком был её придурок-сын), в опеку, в инспекцию по несовершеннолетним, к уполномоченному по правам человека в нашем городе, в школу, где учился мой ребёнок. В школе её быстро послали, а директор дал распоряжение охране не впускать скандальную бабушку на территорию школы. Она инструктировала своего сына, куда и как на меня писать заявления, а этот хмырь болотный всё делал.

У меня в результате всего этого начались нервные тики. Спасибо моему любимому мужчине, активно защищал меня! без него было бы вообще трудно. В опеке и подобных учреждениях все почему-то верят тому, кто первый пожаловался. Пришла бабка весом в центнер, неопрятная, горластая, и рассказывает, что её бывшая невестка проститутка, наркоманка, маргиналка конченая. Меня вызывают, я прихожу, тоненькая, чистенькая, вежливая, пытаюсь опровергнуть то, что на меня вылили. Но мне не верят!!! По их мнению, если про меня сказали плохо, то это неспроста! А я просто специально к беседе подготовилась, причесалась, помылась. Тоже там выслушала много чего ни за что.

Закончилось всё неожиданно - папаша моего ребёнка в пьяном виде попал под электричку. Жуткая смерть, никому не пожелаешь.

Кстати, суммы алиментов никогда не превышали 2 тысяч рублей в месяц. А после его смерти есть пенсия по потере кормильца, сумма в 5 раз больше.

Мать его всё равно потом ходила по инстанциям, но у неё как у бабушки прав всё-таки поменьше, чем у родителя. Последние 4 года её вообще не слышно.

Сочувствую тебе очень, потому что примерно знаю, как жить под таким прессингом. Но такое не может продолжаться долго. Или сама найдёшь выход, или встретишь надёжного мужика, и с его помощью воцарится мир и покой в твоей семье.

Что тебе сказать приятного, ободряющего? Держись, не унывай, тьма сгущается перед рассветом ))

Прочитал всю эту эпопею.
Даже не знаю, что и сказать.
Обычно я в такой ситуации говорю "литературным языком не опишешь".
Но, как ни странно, мне, даже прибегая к нормальному в- и под вашими постами мату, этот пиздец не под силу сейчас охарактеризовать.
Могу лишь пожелать улитке душевных сил, дабы держаться вопреки и назло всему.
Однозначно подписываюсь.

Исходя из нюансов, которые знаете только вы, а также из того что написал я и другие люди (плюс ваш психолог) вы можете сами сделать свой вывод и выработать определённую стратегию и отношение к ситуации. Самое главное, когда будете над этим всем думать, не обманывайте себя. Это самое страшное в работе над собой, и это очень сложно почувствовать и распознать.

За прошлое у меня нет обид. Я не могу принять и простить ему то, что он делает в настоящем. И вряд ли смогу. Потому, что простить, значит понять. А я не понимаю.

Ключевое слово "Я не понимаю". Как только вы его сможете понять и простить, так сразу всё и прекратится. Но это очень сложно. Без хорошего психолога даже, наверное, невозможно. Я знаю одного, но наверное не имею права подсказывать (реклама вроде).

Сам я больше не буду с вами в психолога играть, так как права на это не имею и может вообще чушь тут несу и даже вредные советы вам даю :) так что относитесь к тому что я написал до этого критически. Но всё же подумайте над этим как над одним из вариантов. Не отметайте резко и сразу. Мне такой подход помог.

Соразмерность вины и наказания - слышали? Он уже давным давно перешел все возможные границы адекватной мести. Даже если рассматривать исключительно его "боль" за мой уход и игнор.

Это не месть. Он просто не может остановиться. А вы подливаете масла в огонь.

Главная моя мысль в том, что именно ВЫ можете прекратить этот конфликт, но не хотите предпринять усилия для этого. Я ни в одном своём сообщении не написал, что он "прав" или что он "хороший человек". Я в этом топике на Вашей стороне и хочу помочь Вам (я конечно не психолог, скорее сам псих :) но у меня есть небольшой опыт в похожей ситуации и я пытаюсь им с вами поделиться).

Вы верите, что продолжая суды, он пытается всё наладить? Продолжая условно "давать мне по голове" - он так мириться, да? У меня это как-то не увязывается.

Он так не мирится. Он так мечется. Он не знает что делать дальше, без судов, без вас и без дочки. Но пока он хоть что-то делает, нету той пугающей пустоты, которая наступит потом. Он сейчас при деле, у него есть стимулы:

1) чувство вины не так сильно даёт о себе знать, ведь ЕГО друзья с ним, они никогда так его не жалели не поддерживали (суды прекратятся, сникнет и эта поддержка)

2) вы своими комментариями в мессенджере даёте ему понять, что он прав раз с вами борется (из всех смс/сообщений он прочтёт и запомнит именно то, где вы писали про его объемное хлебало, по которому танками можно ездить, сорри точно не помню формулировку. Он не вспомнит, что он сам писал и как он себя ведёт. Но он будет помнить, что вы ему отвечаете.)

3) он постоянно в процессе. В конце маячит шанс выигрыша (непонятно чего тут можно выиграть, но всегда легче бороться, чем принять ситуацию) и этот процесс и шанс выигрыша и приключения по пути - они заводят и не дают отпустить. А вы еще подливаете масло в огонь. У него, что ни день/месяц, то новости, он идёт в гости к друзьям и говорит "а сегодня эта сука вообще меня забанила" и ему наливают пива, ведут в теплый душ и говорят "какой ты мужественный, мы бы давно уже сдались, борись! Ты молодец!". Потом он приходит и такой "Вот она учудила! Девочка запугана! Жмётся к маме, меня видеть не хочет! Она её мной запугала!" и снова ему плюшек друзья/родные в тарелку подкладывают. Ну как тут не судиться дальше?

Вы можете это всё прекратить. Это в ваших руках. Надо только набраться сил и сделать это.

Так я и не предлагаю вторую щеку подставить! Вторую щеку подставить - это значит с ним снова сойтись, для того чтобы он теперь с другой стороны Вас побил :) Нет. Я предлагаю его понять и простить. Но никто не говорит - разрешить ему вас снова обижать.

Вы написали, что он вас побил и у вас замерла беременность. А теперь, представьте, что он после этого ощущает. Чтобы легче было такое представить - представьте, что вас мама пилит целый день, вы злитесь, злитесь, а потом не выдерживаете и ударяете её в живот, в результате чего она становится инвалидом. Да от такого сильного чувства вины можно сума сойти и повеситься. А еще, учитывая, что все родные при этом отвернулись (в случае вашего бывшего - это вы, дочь, бывшая жена и т.д.), то полный мрак... Если конечно он не серийный маньяк, но это вряд ли, чаще всего так поступают эмоциональные, закомплексованные мужики-невротики, которые не умеют контролировать свой гнев. Но никак не маньяки и удовольствия от того что они делают они не получают.

Нет, я не пытаюсь его оправдать, он говнюк, это ясно. Но я просто подсказываю вам какой мрак творится в его голове и хочу чтобы вы понимали, что для того чтобы он вас оставил в покое, Вам, да, именно Вам надо помочь ему от этого мрака избавиться.

Положите руку на сердце и без вранья, ответьте себе (можно тут на пикабу не писать, поговорите только с собой), прекратиться ли эта вакханалия, если вы кардинально поменяете свою линию поведения, попытаетесь его понять и помочь ему или не прекратится? Скорее всего, вы понимаете, что она прекратится, но боитесь это признать, сопротивляетесь всеми силами. Отсюда и внутренний конфликт. Отсюда и все переживания. Подсознание не обманешь. Оно говорит "да, ты можешь помириться, ты должна сделать первый шаг", но потом идёт активное сопротивление "Да как же так!? Он же ссука! У меня беременность замерла! Он меня бил! Нет!!! Этому козлу ничего не прощу". А подсознание снова, хитро так прищурившись "ну как хочешь, тогда всё это не прекратиться, будешь дочке своей и дальше травму наносить (это не он наносит, а ты, ведь ты можешь прекратить, а не прекращаешь), будешь сама мучиться, а ведь, если бы не гордыня, то могла бы всё уже прекратить", а потом снова "Ну он же козёл, пусть горит в аду!" и так по кругу. Я знаю о чем я пишу, у меня такое было ) Прощение и примирение помогло. Главное запомните: если решите последовать моему совету - не подставляйте вторую щеку: понять и простить не означает ввязаться в новые отношения с этим человеком и получить снова в глаз! :)

Честно мне твой яд нравится)))

Ненасильственного решения мозможно и нет. Что все делают с говном когда оно в унитазе? Правильно нажимают на кнопочку. Можно конечно подождать пока засохнет и перестанет вонять. Но это долго и опасно повторно наступить. Проще смыть и забыть.

Не нужна тебе моя прямолинейнось, тяжело с ней по жизни идти, я то привык уже, а люди некоторые поначалу боятся общаться)))

Написано красиво, но не в этой ситуации так делать. Это всё равно что говна поесть. Если бы ему было страшно одиночество и пустота он бы просто до такого не стал всё доволить. Тут на лицо самоутверждение за счёт девченок. Я бы на мести мухоморчика ему бы гвоздь в бошку забил. Когда человек любит, он никогда до такого говна доводить не будет. И то что он потерял жену и дочь в жтом полностью его вина, скажу так от хороших мужиков бабы просто так не уходят.

Вы только не обижайтесь, но я бы вам посоветовал попробовать посмотреть на все его глазами. Он очень напуган разводом, не знает как жить дальше. Он только что потерял жену и теперь рискует потерять дочь. Он уже видит, что дочь к нему не тянется, это придает ему ещё больше страха. Ворота ада закрываются. А пока идут суды это создаёт для него иллюзию отношений с вами и дочкой, пусть очень плохих отношений, но лучше плохие, чем абсолютная пустота. Я посмотрел скины, вы общаетесь с ним так, что аж мне стало немного не по себе. Вы отвечаете на его выпады или нейтрально или парируете чем-то колким, пытаетесь его в ответ задеть. И это видимо задевает его и пугает ещё сильнее. Он как тот пятиклашка, который влюбился в девочку но так испугался своих чувств, что начал бить ее портфелем и дергать за косички. Также и он, свой страх неизвестности пытается задавить активным действиями, судами и оскорбительными смсками. Он все время в действии, чтобы на страх было некогда отвлекаться.

У вас же другая фишка, вы хотите, чтобы проблема ушла полностью, чтобы он растворился в воздухе и вы стали с дочкой жить поживать, да добра наживать. Но вы понимаете, что это невозможно и мучаетесь. А ещё вас немного мучает совесть, за то что вы где-то в глубине души догадываетесь, как все это прекратить, но вам тяжело психологически сделать необходимый шаг и вы его не делаете.

Мне кажется, что вам, чтобы успокоиться, надо с ним помириться, как бы дико это не звучало. У меня есть похожий опыт. Я так сделал и мне стало легче и человеку с которым я спорил тоже. Всем стало легче, так что я знаю, что говорю :)

1) попробуйте показать ему, что несмотря на то что много чего плохого произошло между вами, есть ещё шанс, что вы помиритесь (только надо обязательно подчеркнуть, что примирение не означает, что вы снова станите мужем и женой! Это означает только хорошие , дружеские отношения между ним, вами и вашей дочкой)

2) не отвечайте на его выпады ответной грубостью и нейтрально тоже не отвечайте. Скажите просто, что понимаете его, но что вам тоже нелегко в этой ситуации и намекните, что все обязательно наладится, надо только найти в себе силы перестать ссориться и работать надо над этим вдвоем.

3) попытайтесь объяснить дочке, что это ее папа и он ей желает добра. И любит её.

Мне кажется, что когда он увидит, что жена больше не держит на него зла, относится к нему с пониманием и уважает его (я знаю, тяжело его уважать после всего, но вам надо это сделать ради себя), а также если он увидит, что дочка тянется к нему и никто ей в этом не мешает, то он уже, наоборот, будет боятся испортить такие отношения. Он отстанет от вас и все будут жить счастливо :)

Менять место жительства из-за придурка нет смысла. Проще его утилизировать.
Наберись сил и не показывай вида что тебе тяжело, сделай вид, что тебе на всё похуй. Я уверен он отстанет. Ну а если уж совсем не в моготу будет, обращайся, я за любой здравый кипешь, кроме голодовок. Чем смогу помогу)))

Можно на «ты» не так я стар

А что вам не понятно в скринах, мне кажется вся суть на лицо.
Да и причина развода я думаю уже ни какой глобальной роли не играет. Ситуация просто такая что «мужик» хотел ей создать некий дискомфорт, а создать его он мог только манипулируя ребенком (для этого и устроены были все качели с установлением отцовства), потому что по всем другим пораметрам на него был положен большой и толстый х%й. Вот оно и разгневалось.
А теперь как я понял его и самого это подзаебало но заднюю включать стремновато. Вот и начинается то «помоги мне», то «иди на%уй», то «на денег», то «отдай я передумал».
Моё мнение, «мухоморчик» виновата только в одном, в силу юнности или неопытности не к тому дядьке в кровать легла. Но это ей простительно, вину она свою уже искупила я уверен что сполна.

А что вам не понятно в скринах, мне кажется вся суть на лицо.
Да и причина развода я думаю уже ни какой глобальной роли не играет. Ситуация просто такая что «мужик» хотел ей создать некий дискомфорт, а создать его он мог только манипулируя ребенком (для этого и устроены были все качели с установлением отцовства), потому что по всем другим пораметрам на него был положен большой и толстый х%й. Вот оно и разгневалось.
А теперь как я понял его и самого это подзаебало но заднюю включать стремновато. Вот и начинается то «помоги мне», то «иди на%уй», то «на денег», то «отдай я передумал».
Моё мнение, «мухоморчик» виновата только в одном, в силу юнности или неопытности не к тому дядьке в кровать легла. Но это ей простительно, вину она свою уже искупила я уверен что сполна.

Да пожулуйста, писал что чувствовал. Просто не могу спокойной и ровно дышать когда незаслуженно человеку мешают жить.

У меня одного возникло дикое желани просто разбить ему ебало, так по старинке.
Я вот одного не могу понять, ушла от тебя баба, значит были на то причины, сам виноват, нахрена мозги ебать??? Дочь ему не нужна, да и вообще как я понял дети, раз это не первый случай. Ты ладно, претензий особо нет, молодая ссыкуха была, не разглядела сразу глаз затуманили, но он уже взрослый «мужик» (в кавычках, потому что после таких дел мужиком лично я его не считаю) зачем весь этот цирк нужен. Суды, возмещения. Я бы ему эти дениги в зад затолкал за такие дела. Вот серьёзно, я вообще не знаком с тобой лично, но взбесила меня эта ситуация, хоть едь и помогай тебе. Разорвал бы как тазик грелку на мелкие кусочки. Это же надо до чего девченку довести, психолог помочь уже не может. Извини. Ну просто пиздец как кровь закипела когда читал.

Почти было) следователь плевал на очевидную самооборону, год под подпиской о невыезде и перспективой быть осужденной за "умышленное нанесение тяжких телесных повреждений". Но оказалось, что друг мой - со связями, и потому "закрыто за отсутствием состава преступления".
А по поводу алиментов - сама такая же "ничего не надо". Но вам это благородство боком выходит, поэтому и советую его же методами воспользоваться. Только так поймёт.

Я вас понял.
Ничего страшного, просто вам в данный момент эта техника не подходит

Блин, ну ведь закрыла же браузер и собиралась спать, но ведь жеж невозможно уснуть теперь, раз мысль пришла)) Напишу. Я дико извиняюсь но вы ведете себя в переписке как жертва и в посте тон общий прослеживается как у жертвы. Выйдите из этой роли. Стебитесь над ним, пожестче, вы должны знать его слабые места - эго оочень уязвимое. Можно стебаться так, что он будет корчиться от ваших слов, а пока вы создали ну да, стенку, улитку - но он все равно туда стучится. А тут надо высунуться и показать что вы с зубами, чтобы ему вообще не хотелось лезть. Давите на слабые места, на то, что он ничтожество, ничего в жизни не достиг, отношения ни с кем не построил и не сможет, что в интимном плане полное мурло, да вообще пройтись по любому можно. Лучшая защита - нападение. Сделайте это недокументированно, найдите какой нибудь момент где вас не снимают и не пишут звук, поймайте его с парочкой друзей в масках в подворотне и устройте истерику с матами, угрозами отрывания яиц, и постучать резиновой дубинкой слегка, без членовредительства, чтобы даже ссадинки не осталось. Электрошокер. Поймите эти твари трусы, и боятся силы. Часто были случаи, когда специально для таких мудаков устраивались концерты в виде психотического припадка и они сруливали навсегда. А вы пока производите впечатление слишком разумной особы, которую к тому же легко доить на эмоции. Пока вы слишком хорошая, слишком правильная, и вами можно рулить, станьте непредсказуемой. Покажите что вы тоже можете быть дерьмом, как ни противно это звучит, покажите что вы такая же как все, станьте оборотнем, покажите оскал, пусть он в вас разочаруется. Я понимаю, у вас ребенок и на вас легко надавить, но в конце концов, должны же прорезаться зубы? Я понимаю, что это нелегко, сама была девочкой-припевочкой, которая от любого мата краснела, но они понимают только язык силы, потому что животные и животное сознание, по чистой случайности научившиеся говорить и пользующиеся теми же словами, что и вы. Научитесь тому, чего они боятся, и они даже близко к вам не подойдут. Вторая фаза - научиться отличать нормальных людей и не врезать по ним новообретенным оружием) Но это уже будет гораздо-гораздо легче. И идите в группу Тани Танк, там оказывают психологическую поддержку бесплатно, и все прошли свой ад, смогут подсказать и поддержать, коллективный мозг великая сила) На пикабу осведомленные о таких существах случайно забредают;)

Упс, с телеграм не дружу) завтра буду осваивать) на сегодня откланиваюсь, попробую заснуть, хотя конечно взбодрилась не по детски, куча адреналина))

Ну простите, чем могу( Вы все равно ведете с ним разговоры, судя по перепискам, и достаточно интенсивные. Он все равно получает от вас эмоции, и судя по всему, наслаждается этим. Есть вариант вообще отказаться от алиментов, чтобы не было рычагов давления? А вообще да, сразу приходит в голову серые схемы как-то его подставить.  Подумайте в эту сторону - не клевета, но такие мудаки все равно нечистоплотны во всех отношениях, где то да должны проколоться. Вы же его лучше знаете, где он может покосячить)) "Люди не стоят на месте - они постоянно косячат" (с)

Так нельзя было пожаловаться в органы опеки или еще куда, что он не здорово домогается девочки, к примеру? Чтоб близко не пускать его уже на законных основаниях .

Каждая ситуация даётся нам чтобы мы чему-то научились.

Вы можете смеяться, но самая простая (хоть и парадоксальная) техника в вашем случае: каждый раз, как припрёт - начинайте за него искренне молиться(на словах и в смс можете и дальше кидаться какулями, тут главное внутреннее состояние)

Если сможете это сделать - то вангую, что в течение месяца ситуация разрулится

Мону скинуть пару значимых для меня лекций, если скажете куда

О, еще тут пробегала статья Линде и его теория ресурсов, подумайте над этой темой. очень мощная техника - забрать в проработке все свои ресурсы, отдать чужие. 

https://pikabu.ru/story/kak_otpustit_navsegda_cheloveka_ili_...

Техника рабочая, потому что имеет под собой более древние системы, о которых многие даже не догадываются.

За него, а не на него. Как за убогого и умственно не здорового. Чтоб озарился его жизненный путь светом мудрости и хоть небольшого, но ума.)

Автор, извиняюсь, я прочитал только этот пост, вопрос: как он исчез из вашей жизни с дочкой, до появления его вновь?

Автор, извиняюсь, я прочитал только этот пост, вопрос: как он исчез из вашей жизни с дочкой, до появления его вновь?

Но для меня эта ситуация - айсберг прямо по курсу, а для Вас - занимательный морской пейзаж в рамочке.

Согласен. Когда что-то случается у меня, я, можно сказать, писаюсь, какаюсь и голос дрожит :) о "безэмоциональном самоанализе" и речи быть не может. Но кто говорил, что будет легко? Надо стараться! Через труд и горечь придёт понимание.

Вариантов "дружить", "общаться", лгать дочери, что "папа хороший" - я не рассматриваю в принципе.

Хорошо. Вы не хотите мириться или подстраиваться. Это ваше решение. Я вас понял и больше предлагать не буду. Теперь я предлагаю вам взять за ваше решение ответственность. Даже я бы сказал ответственность за последствия вашего решения. Распишите себе эти последствия.

1) Опять всё тот же вопрос: отстанет он от вас или нет? (если это всё длиться уже много лет, какой шанс, что так и будет продолжаться, если ничего не поменять?)

2) А что если это всё еще 10 лет будет длиться? Какой-то другой вариант компромисса мною придуман? Или я готова терпеть? (все войны в мире заканчиваются только или полной победой или компромиссом. Что было бы для вас полной победой? Его смерть/тяжелая болезнь/переезд? Ваш переезд в Америку? Придумайте другие варианты. Какой из вариантов реален? Например рассчитывать на то что ему надоест - фантастика, сразу отбрасываем. Если у вас гринкарта на руках и вы завтра улетаете, то это наоборот очень даже реально)

3) Как на всё это реагирует дочь? Вы точно правильно делаете что не даёте ей общаться? Она потом не будет на вас за это в обиде?

4) Что-то другое...

Продумайте все возможные последствия и скажите себе что-то типа "Да, я готова на то что это будет продолжаться еще 10 -20 лет!", "Да, я понимаю, что дочке от этого будет хуже/не будет хуже.", "Да я понимаю что мне с каждым новым судом будет хуже.", "Если будет в обиде на меня дочка, когда станет взрослой и сама помирится с отцом, я готова на это пойти! Это лучше чем, то что она с ним будет общаться сейчас! Я беру за ответственность" Вообщем в таком ключе. Но не берите мой текст полностью, а продумайте свой. Я просто как пример написал. Основная задача не думать в стиле "оно само рассосётся", а принимать конкретные решения и брать за их последствия ответственность. Кстати "ничего вообще не делать" - это тоже решения, у него есть последствия и за них также можно взять ответственность. Главное не прятать голову в песок :)

Как только вы возьмёте на себя ответственность станет сразу сильно легче. Нет, суды не прекратятся. Но вы уже не будете так болезненно на всё реагировать.

Поиграю всё таки еще чуток в психолога :)

Меня очень долго время штормило в попытках разобраться. Когда я себе вру? Когда обвиняю его или когда пытаюсь понять?

Слишком глобально. Мне кажется вам надо забыть всё что было раньше и оперировать фактами на сегодняшний день. Очень конкретными фактами. Например, возьмите листок бумаги, ручку и нарисуйте схему:

Какие у меня есть варианты действий:

1) Продолжать с ним бороться, отвечать грубостью на грубость. Не давать ребёнку с ним нормально общаться.

есть шанс, что он отстанет? да/нет

2) Помириться с ним самой и общаться как друзья

есть шанс, что он отстанет? да/нет

мне это надо? да/нет

3) С ним не мириться, но дать спокойно общаться с дочкой, объяснив ей, что как отец он хороший, хоть с мамой и поругался

есть шанс, что он отстанет? да/нет

он вред дочке нанесёт? да/нет (вред настоящий "он её бьёт и у него дома цыгане", а не иллюзорный "он ей жизнь неправильными разговорами испортит")

Ну и так далее. Максимально сухо и конкретно. БЕЗ ЭМОЦИЙ. Представьте себе, что вы о ситуации знаете столько же сколько и я, не больше. И вам надо эту ситуацию для дальней родственницы разрешить :) так будет легче. Не используйте фантастических и философских понятий типа "черная эмоциональная дыра" :) или "он не давал жизни мне и не даст дочке" Все понятия проверяйте на "фантастичность" и "филосовствование": спрашивайте себя что значит "не даст жизни дочке"? Зарежет? В клетку закроет? Хм... не подходит. Надо конкретнее. "Скажет про маму, что мама плохая". Отлично! Это конкретно! Какие последствия? "Дочка разлюбит маму?" нет, конечно нет. "Дочка расстроится" Так, очень хорошо. Расстроится. Тогда вопрос сразу, сейчас она расстраивается, когда видит рыдающую маму, тёть психологов и органы опеки? Да, причем сильно. Сейчас я могу чем-то помочь? Нет! А в той ситуации, когда всё хорошо, но папа сказал "а мама у тебя дура..." смогу помочь? "Да, я с ней поговорю, скажу, что папа на маму обижен, поэтому так и говорит". Она будет дальше расстраиваться? "Возможно, но не так сильно" Примерно в таком стиле :)

Отлично! Я уверен, что психолог позитивно воспримет ваше желание и готовность поработать в новом направлении. Как говориться, если хочешь поймать рыбу, а она не клюёт - просто пройди чуть ниже по течению. Может она вся там? :) Удачи Вам в работе над собой!

Да вкурсе я)))
Сам ядом брыжжу. Но твой особенный. Молодец ты. Не вешаешь нос, и пошутить можешь грамотно. Прямо какое-то великое уважение получила в моих глазах.