Шутки категории Б⁠⁠

День добрый, бороздил сегодня просторы Ютюба и натолкнулся на ролик где 100 человек рассказывает 100 шуток, на самом деле в ролике люди в основном смущаются, а то, что было рассказано на 80% похерено, поскольку чаще всего шутка - это не переводимый каламбур.  Но комментарии под видео... вот, где оказался настоящий кладезь больше 2000 комментариев, большинство из которых забавные образцы невысокого первосортного юмора. И так вашему вниманию предоставляются некоторые из них в количестве 50 моей, не побоюсь этого слова, любимой категории Б и ниже(оригинальные орфография и пунктуация сохранены):

1.Вы знали, что у людей с карими глазами зрение лучше, чем у слепых

2.Вы знали, что дальтоники могут собрать кубик Рубика за 0.25 секунд

3.Полиция, здесь много трупов! Успокотесь, где вы? На кладбище

4.- На кого учишься? - На отъебись

5.Если ехать на нужной скорости ,то мотоцикл прослужит до конца жизни

6.-Знаете что общего у 14 летней девушки и у ее эмбрион? -Они оба думают "Мама меня убьет"

7.Покупка вентилятора.... это просто деньги НА ВЕТЕР

8.-Что происходит с толстыми стриптизёршами? -Что? -Они перегибают палку!

9.Назову своего сына Попейго..... Чтобы у его дочери было отчество ПОПЕЙГОВНА

10.Дочь: Я лесбиянка Отец:Ок. Дочь 2: Я тоже лесбиянка Отец: Серьезно?? Хоть кто то в этом доме любит мужчин ?? Сын: Я..

11.У меня есть много шуток про безработных... Но ни одна из них не работает.

12.-Что сказала одна стена другой? -Что? -Встретимся на углу

13.Мужчина остался без члена, теперь он ноет без конца.

14.Доярка при рукопожатии здоровается с каждым пальцем по отдельности

15.Что общего у собаки и близорукого генеколога.Мокрый нос

16.Банда дворников ограбили банк но их никто не нашел ведь они Замели следы

17.Заходит сын в комнату , а там батя дрочит сын спрашивает: "бать,что ты делаешь?,, батя : " дрочу,ты скоро тоже будешь ,, сын:"почему ,, батя : "Потому что рука устала"

18.Что почувствовал Воландеморт , когда поджёг Поттера? - Запах гари.

19.-Хочешь поиграть в изнасилование? -Нет. -Вот это настрой.

20.Прихожу домой,вижу свою жену с любовником и не знаю на кого больше обижаться,на свою жену или на своего любовника

21.А спонсор нашего дня Инцест.Инцест-не стесняйся все свои

22.Как можно описать гинеколога? как? Где родился - там и пригодился

23.-Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку ? -Только один, и если она готова меняться.

24.Что общего между женщиной и презервативом? Они проводят гораздо больше времени в твоем кошельке, чем на твоем хуе.

25.-Что общего между котятами и баней? -... - их топят

26.Что будет, если все женщины на земле сядут на шпагат?... Мир накроется пи*дой.

27.Твои родители случайно не аптекари? Тогда почему ты такой гандон? Твои родители случайно не охотники? Тогда откуда у них такая шкура?

28.—Тебе мяса или котлет? —Котлет. —Пидора ответ. —Тогда мяса. —Ответ пидараса. —Тогда или. —На хую тебя крутили

29.Шли как-то 2 репера..юодин в кепке, а второй ТОЖЕ ПИЗДЫ ПОЛУЧИТ!!

30.-В своем резюме вы указали, что истребляете призраков -Да -Но их не существует! -Не благодарите

31.Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и порвался

32.Что будет если обидеть горчицу Она огарчиться

33.- Вы когда-нибудь видели слепых людей? - Да - А они вас нет

34.Изнасилование на первом этаже это так низко

35.слушайте лучшая шутка!!!!! 7-ми летнему Вовочке купили набор юного слесаря через три дня Вовочка спился

36.Чем отличается 18-ние девочки от 18-них мальчиков? В девочках больше спермы.

37.Вампир заходит в бар и спрашивает у бармена : Можно мне чашку горячей воды? Бармен наливает ему чашку горячей воды, а вампир вытаскивает из кармана использованный тампон и говорит: Время пить чай!

38.Что делают две волны когда встречаются? Волнуются

39.Я не люблю шутить про низких, потому что я ВЫШЕ этого

40.Какой автобус едет к кладбищу? Тот у которого не работают тормоза

41.Если тебе холодно, стань в прямой угол там 90 градусов

42.Спрашивает червяк червяка - Где твой папа? - На рыбалке

43.буратино так дрочил что загорелся

44.Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады!

45.мужик подходит к бабе и говорит:"эй! сучка ,ты случайно не вампирша?" -ну так ,посасываю

46.Врач на приеме говорит пациенту: "вам надо перестать мастурбировать", пациент спрашивает :"почему?", На, что врач отвечает: "потому что вы блять на приеме!"

47.Шел мальчик по улице без рук и никого не трогал

48.-Почему ты вчера не пила? -Мне нельзя в моём положении - Оуу..поздравляю! -У меня почки отказали

49.Сидят две мухи и жрут говно жрут жрут один встает и говорит ой что-то я все я пойду по какаю а другой отвечает бля опетит испортил

50.Продавец :Вам пакетик с ручками Покупатель :Нет,с ножками ,что бы рядышком бежал