Немного грусти из личной жизни⁠⁠

Это случилось внезапно. Тогда, когда я совершенно не был к такому готов. Вы замечали, что вообще все плохие вещи в нашей жизни, все удары судьбы происходят именно тогда, когда мы к ним не готовы? В такие минуты кажется, словно весь мир обернулся против тебя и, дождавшись подходящего момента, наносит последний сокрушающий удар. Так было и в этот раз.

На дворе стоял обычный майский день, поначалу ничем не отличавшийся ото всех предыдущих. Солнце ласково заглядывало сквозь шторы, где-то за окном щебетали птицы, дополняя привычный шум утреннего города. Трудяги собирались на работу, дети спешили в школу, дворники подметали улицы, покуривая папироски. Сладостно потянувшись на кровати, я встал и отправился на кухню, ожидая увидеть там её, как всегда по утрам занятую своими неспешными делами. Но там её не оказалось. Я понял всё сразу, в один миг, хотя, признаться, и не хотел в это верить. Она ушла. Не сказав ни слова, не оставив даже записки. Просто ушла и, скорее всего, навсегда.

В первые минуты я не понимал, что происходит, не понимал кто я, и не знал, как дальше жить. В ужасе я метался по квартире, то тут то там замечая оставшиеся после неё следы недавнего присутствия. Многое мне о ней напоминало, раз за разом расширяя дыру в моём сердце. Спустя полчаса безумия я сел на пол и беззвучно зарыдал.

Я не знаю, сколько бы я так мог просидеть, но в какой-то момент я принял эту суровую реальность и, смирившись с неизбежной потерей, встал с одной лишь мыслью: «Надо жить дальше».

Я плохо помню, что было потом. В первые дни я запил. Я пил, как лошадь, нажирался, словно подзаборная свинья, погружая себя в полное беспамятство. Вы, наверное, назовёте меня слабовольным, и, скорее всего, будете правы, но я не мог иначе. Пока я был трезв, все мои мысли были обращены к ней. Не так-то просто переживать расставание, к тому же такое внезапное, после всего хорошего, что у нас было. Сколько времени мы счасливо провели вместе, и ради чего? Просто это прекратить одним махом, перечеркнув целую легенду из прекрасных воспоминаний и трепетных чувств. В общем, мне было тяжело, и я пил.

Спустя какое-то время я понял, что так дальше продолжаться не может. Тогда я попробовал начать с другими. По началу было трудно. Я не знал, как к ним подойти и что с ними делать. И всякий раз, когда дело доходило до самого важного, я мыслями возвращался к ней, своей единственной. Стоит ли говорить, что никакого удовольствия от этих мелких интрижек я не получал? Да, они на первый взгляд мало чем отличались от неё, но в той же степени они были другими. С ними не было такого тепла, такой страсти и такого количества эмоций, как с ней. В общем, после пары-другой таких попыток я забросил и эту затею. Потом, кажется, снова запил.

Вспоминается отдельно один случай: как-то раз мне позвонил мой друг и пригласил на вечер к себе в гости. Он сказал, что у него есть то, что я ищу. Я посмеялся тогда в ответ, ведь, как я описал выше, уже успел убедиться в том, что никто мне не вернёт былых ощущений. Но на предложение товарища я всё-таки согласился и тем же вечером был у него. Я запомнил это по одной простой причине: из всех попыток найти что-то новое, эта оказалась самой счастливой. Вы знаете, тогда я был готов поверить в чудо. В провидение свыше. Я был на грани эйфории, чувства мои обострились до предела. Я испытал неземное блаженство, ведь всё было так же, как и с ней. Но чего-то всё равно не хватало. Пускай и в мелочах, но это было не то. И вот я снова вернулся к томительному одиночеству в кругу воспоминаний.

Наверное, рано или поздно я бы сошёл с ума. Не имея возможности забыть, не желая искать нового, я так и остался бы существовать, поглощённый глубоким отчаянием. Но сегодня всё изменилось.

Всё то же весеннее утро, всё тот же мерный шум большого города за оконным стеклом. Только солнце не так ярко светит, точно вторя тьме в моей душе. Я медленно плетусь на кухню, угрюмо открываю кран, наливая воду в турку,.. и тут появляется она. Горячая вода, как же мне тебя не хватало.