Мрачная пьеса
В 20 лет:
Я: Я поступил в институт. У меня есть девушка. Я подрабатываю на перспективной и интересной работе. Я выстоял все этапы взросления. Ничто не может меня сломать.
Жизнь (скучным голосом): Пьяная измена девушки. Несправедливое увольнение, потому что начальнику надо пристроить на твое место племянника. Проблемы с сессией из-за академических задолженностей.
Я: Вот обязательно быть такой скотиной, да?
В 30 лет:
Я: Неудачи молодости закалили меня. Я женат на благоразумной женщине. У меня свой, небольшой, но надежный бизнес. Теперь мое благополучие хорошо укреплено.
Жизнь (оживляясь): Развод с женой, потому что ей надоело быть благоразумной. Финансовый кризис.
Я: Твою ж налево…
В 40 лет:
Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)
В 50 лет:
Я: Что ж, возможно еще не поздно начать все с начала.
Жизнь: Хахаха
Я: Хахаха
В 20 лет:
Я (оптимистично): Ну, по крайней мере, я здоров.
Жизнь: Простатит.
Я: (Ошарашенно молчит)
В 102 года:
Я: Ну и чем ты меня ещё удивишь, старая кошёлка?!
Жизнь: Эээ... Твоя жена тебе изменяет.
Я: Да и хрен с ней, новую найду, помоложе.
Жизнь: Работа... Стоп, тебе же сто два года!
Я: А ты про какую из семи?
Жизнь: Чтоооо?!
Я: А ты чего хотела? Ты всю себя занималась закаливанием меня как личности - и думаешь, всё впустую? Подумаешь, тринадцатая жена ушла налево. Да кому она нужна в свои семьдесят пять, так, разовое развлечение. Внук гей? Так у меня их двадцать восемь, не считая внучек, так что правнуков уже до хрена. С работы уволят? Работающие пенсионеры в сто два года на дороге не валяются, и опыта у меня в пяти специальностях - выше крыши. Здоровье? Так оно ещё шестьдесят лет назад начало кончаться - и всё никак не кончится. Какие ещё сюрпризы ты мне можешь подкинуть, а?
Жизнь: О, а у тебя зуб прорезался...
В 60 лет:
Я: По крайней мере, я дожил до пенсии.
Жизнь: Хахаха
Я: Хахаха
Вот это внезапно! Какое коварство, кто бы мог такое предположить?