Моя история появления тревожного расстройства.⁠⁠

Привет! Извините, что так долго не пишу. Меня тут немного кроет, поэтому желания и настроения нет. Теперь, выяснилось, что у сына на гречку и яблоки аллергия, и их из моей диеты тоже нужно убрать (здоровое питание: индейка, свинина, рис, кукуруза, пшеничная мука, кабачок, любая капуста, огурцы да укроп с петрушкой...). Ладно, поныла чуть, вроде бы легче. Пользуясь случаем, может кто тоже с такими жёсткими условиями диеты при атопическом дерматите сталкивался? Как долго продержались и все ли прошло у детей? Всё-всё, поехали:

Начало истории про свекровь:

Первая часть: https://pikabu.ru/story/so_svekrovyu_mozhno_zhit_6453031

Вторая часть: https://pikabu.ru/story/so_svekrovyu_mozhno_zhit_chast_2_646...

Про себя:

Ну, про мужа я всю информацию слила, теперь и о себе рассказать надо.

Я тут ушла в застой, вообще не знаю, что написать такое, чтобы было интересно. Попробую коротко, но знаю, что не смогу.

Если кто-то здесь ждёт текста про свекровь, то его тут не будет, расскажу в этот раз про свою болячку для полного представления общей картины.

Это… Как я уже говорила - у меня тревожное расстройство. Раньше я думала, что сама по себе такая придурошная, люблю себя пожрать и мне лишь бы поныть дать, да поплакать.

Как муж смеётся, когда меня успокаивает: дааа, Кать, тебя хлебом не корми - дай поплакать. Я постоянно живу в ожидании стресса или сильного скандала. Опять же моя свекровь - хороший такой провоцирующий фактор. Ну и заболевание ребенка иногда совсем добивает остатки оптимизма. А уж что со мной делали несправедливости на работе - вообще молчу. Сейчас я очень жду, когда закончится грудное вскармливание, чтобы поскорее поехать к врачу и начать принимать терапию. Поэтому если у вас: часто возникающее чувство беспокойства, вы настойчиво прокручиваете у себя в голове ряд возможных негативных событий, которых и быть-то недолжно (например, я каждый день думаю, что мой муж умрёт, потом напредставляю себе это в голове и сижу плачу, если его нет дома, или как меня с коляской на тротуаре сбивает машина, где я отчётливо вижу труп моего маленького сына, иду с ним (с живым, не с трупом!) гулять и пытаюсь не разреветься на улице...), чувство страха, повышенное сердцебиение, бессонница, а на фоне всего этого сильное переутомление - значит вам нужен специалист. Многие боятся, что их поставят на учёт в ПНД, они не смогут получить права и прочие. Это неправда. Никто вас с такими вещами ставить не будет, а правильно подобранная терапия с грамотным психиатром вам очень поможет. К сожалению, психиатр на медкомиссии у нас только к моим волосам и пирсингу придрался, но проблему не нашел. А в диспансер по месту жительства я боялась обращаться, так как думала, что меня поставят на учёт и не допустят к работе (ой дура). Причем "дура" очень подтверждается тем, что я несколько лет на вызовах своим пациентам говорила обращаться с такой проблемой к врачу, а сама-то умная какая, ага...

Есть хорошая поговорка: все проблемы из детства. Вот наверное и у меня тоже самое.

*Тут автора окутывает туманная дымка и мы оказываемся в недалёких 90-х:*

Мои родители развелись, когда я была маленькой, по обоюдному несогласию, так сказать. Из деревянного дома мама перебралась в комнатку общежития. Это было самое счастливое время! С каким удовольствием я ловила сачком для рыбок тараканов на стене и занавесках. Ну а что, гуппи уже давно сами себя съели, а последняя рыбка покончила жизнь самоубийством, выпрыгнув из аквариума. Мама работала на двух работах, отец - автослесарем, поэтому до 5 лет меня баловали и киндерами, и Барби, и даже Pringles. На 5 лет отец подарил мне денди, навсегда пристрастив мне любовь к компьютерным играм.

Ну а дальше мама начинает отношения с моим отчимом. Уходит с работы в Москве. Родители начинают пьянки-гулянки, мама принуждает меня называть отчима "папой". Для меня это был самый настоящий ужас. Как можно заставить ребёнка называть чужого для него мужчину - папой? Как бы вы не хотели насолить бывшему мужу - никогда так не делайте! Это должно быть полностью решением вашего ребёнка, а не вашим!

Против мамы я пойти не могла. Она вообще достаточно строгий человек со своими тараканами. Так случилось, что за 2 года до моего рождения у нее родилась дочка, которая умерла на 3й день жизни от желудочного кровотечения. Про смерть дочери ей никто не сказал: в роддоме она подписала согласие на перевод ребенка в ОРИТ, через 3 дня ее выписали, она приезжает домой на похороны собственной дочери.

С тех пор у мамы сильная боязнь грязных рук и уличных ботинок. Не смотря на то, что сейчас дома такой бардак, она все равно регулярно намывает пол и постоянно моет руки. Вообще очень дело похоже на ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), но официально диагноз не ставился, так что опустим этот момент.

Ну а дальше - классика. Мы живём в рабочем посёлке, где все друг друга знают и изрядно любят выпить. Отчим от своей нелегкой жизни запил и активно стянул туда и маму. Плюс всякие родственники-херодственники, которые тоже без бутылки в гости не приходили и к себе не пускали.

Отец перестал воевать с мамой за право видеть дочь, плюнул и, в конце концов, завёл отношения, а в 12 лет у меня появился единокровный брат, и для отца я практически перестала существовать вплоть до рождения внука.

Дома постоянно были пьяные скандалы и драки. Мама с отчимом не стали заводить ребенка, потому что работы не было, есть было нечего, да ещё и меня надо было поднимать и воспитывать, а теперь это (их отказ от собственных детей) мне выставляют как благородный поступок. Вот так тоже не надо делать, я совсем была не против братьев и сестер, так что если родители не заводят других детей - это не вина детей и не надо перекладывать на них ответственность за это.

Где-то к 13 годам мама с отчимом устроились на завод, где работают по сей день. Не знаю, как они друг другу ещё не надоели. Постоянно ругаются между собой, потом ужинают с водочкой или коньячком, признаются друг другу в вечной любви и хвалят свой долгий и крепкий брак.

Отец постоянно ругался, что я похожа на мать, а мать (под пьяные поддакивания отчима) - что я такая же ужасная как мой отец и бабушка. Из-за этого я была достаточно странным и дерганым ребёнком. Но зато я очень любила человека-паука и других супергероев и очень хотела на них походить, спасать мир и нести добро в массы. Собственно, поэтому в школе у меня не сложилось, ибо я была слишком уж правильной, собирала кнопки со стульев, чтоб никто на них не сел, следила, чтобы никто не воровал деньги из рюкзаков, но при этом учителю никогда не жаловалась. Да ещё и разговаривать нормально не могла, а уж дать отпор кому-то - тем более, так что я быстро стала в классе изгоем. У меня были подружки, но как только начиналась травля - сразу ретировались, а потом возвращались, когда хулиганки про меня забывали. Но я их прощала, потому что не хотела, чтобы и их тоже травили вместе со мной. Ну да, я была маленькой и глупой, а теперь я выросла и поняла, что я большая и глупая).

Приходя после школы домой я каждый день мыла полы, посуду и протирала пыль, потому что приходил отчим с работы и все это дело активно проверял, и если уборка не сделана - мне хана (как минимум поставит новый пароль на комп, чтобы не было возможности поиграть, вечером на меня будет орать мама, ведь я такая тварь неблагодарная, даже полы нормально помыть не могу, вся в отца!!!). Каждая суббота была для меня адом, потому что к уборке подключалась мама, и активно орала на все и всех, что все всё делают не так, не упускала и возможность рукоприкладства, а после уборки надо было под водочку хорошо отдохнуть, поразмышлять, какая мы классная и дружная семья, а после отм@дохать отчима чайником за плохое поведение.

В школе уже началась активная травля. В свои 14 лет мои крутые одноклассницы уже активно хвастались минетами, а я, дура такая, ещё даже не целовалась, за что мной активно протирали в школе полы и давали поджопники. И ведь я тогда верила, что со мной что-то не так, верила, что я какая-то неправильная. Но объяснить мне неправильность моих мыслей никто не мог. У мамы были свои проблемы, подруг у меня нет. В школе бьют, дома бьют. Единственная моя отрада, - это мой кот, Брюс. Самое дорогое и родное мне существо. Самый настоящий друг, который ждёт меня у подъезда и провожает в школу; друг, который всегда прибежит, когда я плачу.

На фоне стресса у меня очень часто были истерики, которые заканчивались мутизмом. Что это такое я тогда не знала, как и мои родители, за что получала дополнительные лещи и угрозы вызова псих.бригады. Мне не хотелось возвращаться домой, не хотелось идти в школу. Я не знала, куда себя деть. Каждый день я жила в ожидании скандалов и побоев. Как только видела бутылку в пакете из магазина, сразу пыталась куда-нибудь свинтить, ну или упрашивала поиграть подольше, хотя бы 2 часа, ну а чего, подобреют, хоть какая-то радость будет. Жили мы как раз в однакомнатной дедушкиной квартире. Я сейчас до сих пор не знаю, почему ему обо всем этом не рассказывала. Возможно, он бы смог вправить мозги дочери. А может и не смог. Уже не имеет значения.

Как-то после очередной истерики я уснула ночью, а проснувшись поняла, что лежу на диване и не могу пошевелиться, пытаюсь закричать и опять же не могу. У меня начинается паника, я лежу и активно мычу, тут мама встаёт и поворачивает меня на свою сторону. Я смотрю на нее - а это совсем не мама. Надо мной стояло некто или нечто, в темном капюшоне, с длинными руками и когтями, и смотрело на меня. Так продолжилось секунд 15, которые казались мне вечностью. Сердце сильно билось и я начала плакать от ужаса. Тут фигура резко ко мне наклонилась и я проснулась. Так я познакомилась с сонным параличом. Преследовал он меня очень долго, с самыми яркими и ужасными галлюцинациями, а если я ещё и умудрялась заснуть, то дело переходило в контрольный сон, где я гуляла по квартире и ждала 3-4 минуты, пока не проснусь (не лунатизм, проверено). Каждый раз боялась такого сна, потому что думала, что я в каком-то астрале и меня не покидал ужас, что я никогда не проснусь. Сон был всегда однотипный. Рядом либо спали родители, либо смотрели на меня без движения, либо их не было вообще. При попытке включить телевизор - была только телевизионная таблица на экране. Свет никогда не включался. Если засыпала под утро - в квартире было уже достаточно светло, поэтому страшно мне не было, и я обычно смотрела в окно или просто сидела на диване, а вот ночью уже не очень, темно, жутко, особенно если контрольный сон прекращался и начинался хаос. Однажды ночью я совсем отчаялась в таком сне, села в угол комнаты, смотрела, как коридорная дверь превратилась в некий черный тоннель, стала ждать, что на меня сейчас выползет какая-нибудь неведомая хрень. А из него мне навстречу выбежало белое пятнышко, которое оказалось моим котом. Он тёрся об меня и сидел рядом до конца сна и мне было так спокойно на душе! Так было ещё несколько раз, верный друг рядом даже здесь. Как-то я рассказала маме, что со мной что-то не то и я не могу больше нормально спать, что во сне меня парализует и приходят невероятные чудовища, а потом я в каком-то астрале сижу и считаю в уме примеры, чтобы быстрее проснуться. Ну, что и следовало ожидать - во мне демоны и мне надо было срочно умываться святой водой, пить ее и молиться. Так же отчим активно пытался заговаривать воду, жечь в ней спички и потом плевать мне на лицо (считал себя потомственным внуком заговорной бабки). Ну и, конечно же, это не помогло. Зато помог интернет). Я стала искать людей с такими же проблемами и нашла, и оказалось, что их достаточно много, и вообще это не смертельно и я нормальный человек! Я не могу объяснить такую зацикленность сновидений, мне до сих пор по нескольку месяцев может сниться одно и то же. Также во сне я хорошо чувствую запахи и ощущаю различные прикосновения; самые гадкие сны – когда меня кто-нибудь пытается ножом пырнуть, уж очень больно.

В 16 у меня появляется молодой человек, с которым мы встречались 2,5 года. Он был ужасно ревнив и эгоистичен, но я старалась чаще проводить время у него, лишь бы не дома. После школы я поступила в медицинское училище, где училась на фельдшера. МЧ был сильно против, потому что считал, что я буду разъезжать по квартирам и активно раздвигать там ноги перед пациентами. Тогда я поняла, что он не только ревнивый эгоист, но еще и дебил (как и я, раз пошла на такие отношения), поэтому медленно и со скандалами мы разошлись. Золотые украшения, которые он дарил, мне были даром не нужны, и вот тогда я сдала их в ломбард и купила себе свои первые кеды и балахон. Это было просто невероятное счастье! Уже тогда у меня были фиолетовые волосы, а на дворе 2008 год. Страшно было сообщить о покупке вещей маме, но я все равно решила сказать правду. И что и требовалось - я была предателем, ибо не имела права распоряжаться своими золотыми украшениями. Мама напилась и сильно жалела, что не сделала аборт. Я до сих пор не вижу связи между золотыми украшениями и таким сожалением. Возможно, потому что у меня никогда не было привязанности к золоту и другим драг.металлам. Честно сказать, тогда состоялась моя первая попытка суицида, но я упорно и долго искала жизненную цель, потому что жить мне все же больше хотелось. Вот тогда я решила, что стану настоящим профессионалом, а позже перееду в Санкт-Петербург навсегда. Макс говорит, что напарник в экстренных ситуациях из меня и правда отличный.

Затем я уже закончила учёбу и устроилась на работу. У меня появились замечательные и верные друзья. Как только я уехала от родителей - у нас сразу улучшились отношения, особенно с отчимом. Теперь они уже так не пьют, а мама, когда вспоминает прошлое, постоянно плачет и просит у меня прощения. И я вроде бы не держу обиду, но внутри мне все равно горько, ведь всё равно вспоминаю жизнь с родителями и подавляю в себе поток негативных эмоций, чтобы не разреветься.

Поэтому не вымещайте зло на своих детях, показывайте, что любите их, общайтесь с ними и проводите вместе свободное время, даря заботу и любовь. Дети не должны быть виноваты за ошибки вашей молодости.

Думаю, пока хватит. Ещё один пост сделаю про работу и наше знакомство с Максом.