15 лет с Пограничным Расстройством: остаться в живых⁠⁠

Чертовски интересно, но, вместе с тем, и жутковато. Жутко от попытки осознания, как же так жить, чтобы вести полноценный образ жизни? Это сложно.

Встал вопрос.  Анастасия, скажи пожалуйста, этот пост ты написала за один раз или он создавался в пару присестов? Просто, описанное тобой, создаёт впечатление, что написание такого поста вынуждает "собирать мозги в кучу" не раз.

Хорошо что я нормальны. Просто хожу кругами по комнате и разговариваю сам собой, а потом бегаю по комнате.

Будильник. Вскакиваю. И…впадаю в ступор. Меня опять вышвырнуло в незнакомую обстановку и незнакомое тело. Что я тут делаю? Кто я? Куда мне надо бежать и зачем? Какие чувства я испытываю? Я не понимаю. Все чувства смешаны в один огромный ком. Хочется орать

Вспомнился шикарнейший фильм "Помни" (Memento). Там ГГ себе татуировки делал чтобы не вспоминать самое важное, проснувшись.

Но это интересно, когда это-  фильм, а не с тобой происходит.

А вообще- держитесь, медицина на месте не стоит.

А вот эти темы интересны, если не заленитесь (и не забудете),- расскажите:

- Какие изменения происходят в психике за 15 лет жизни с ПРЛ;
- Как проходят офисные будни человека с ПРЛ;
- Можно ли найти в ПРЛ хоть что-то хорошее (спойлер: да);
- И еще кое-что на сладкое.

Анастасия. Я - медицинский психолог, проработал 10 лет в клинике. Хочу сказать, возможно, в последующих постах вы раскроете тему, а я предвосхищаю ваши выкладки, тем не менее поделюсь опытом. К сожалению, я забыл название одного швейцарского препарата, который применяли при лечении расстройств личности в советские годы, возможно, погуглив, вы что-то найдете, и в этом случае я узнаю его по названию. Бывает так, актуально не вспомнишь, а, напомнив, вспоминаешь со 100% вероятностью. Так вот. В вашем случае добиться должной эффективности можно только работая в паре: психолог-психиатр. Потеря памяти, деперсонализация и дереализация одновременно - это какое-то крайне редкое сочетание симптомов. Я бы поступил так: отсечь часть симптомов медикаментозной терапией. Это сделает психиатр. Затем, тщательный анализ прошлого, но не психиатрический анамнез, а работа психолога (это я). Работа с прошлым (при исключении патологии, это значит, что я обязан провести патопсихологическое тестирование) - это основа терапии деперсонализации. Здесь достаточно простая логика: почему я отрицаю себя (прячусь), что заставляет меня забыть себя? Дальше, я настойчиво спрашивал бы вас: "Зачем вам это нужно?". За этим вопросом стоит бездна терапии, которая начинается с принятия ответственности за свои состояния на себя. Пишите, если что... помогу, чем смогу. Все-таки опыт (включая многолетнюю частную практику) тапком не задавишь.

Мне тридцать лет, и вот уже лет 8-9 я страдаю от психического заболевания. Сначала говорили - депрессия. Потом, что рекуррентная депрессия или биполярное расстройство. Потом - что у меня, возможно, пограничное расстройство личности.

Лежал в больнице после попытки самоубийства лет 7 назад. До этого работал (точнее, служил) по контракту в хорошей гос. структуре.

После познакомился с девушкой. Прожили с ней больше 5 лет. В последние года три я стал постоянно психовать, срываться на нее, обвинять во всём. А потом извинялся, раскаивался, клялся в любви. И так постоянно, по кругу.

Вымотал я ее, конечно. После очередного скандала она сказала мне - довольно, жить я с таким человеком больше не хочу. Не хочу жить в аду. И ещё сказала, что больше меня не любит.

Да, за эти годы я совершал необдуманные поступки - пил, ломал руки-ноги после опасных для себя действий (например, прыгнул с высоты, хотя это было заведомо глупо и опасно), вступал в случайные связи.

Как итог - я потерял любимого человека, не работал уже года три. Из-за этого я сейчас в глубокой депрессии. Живу с родителями, фактически, являясь для них обузой.

С нескольких перспективных мест я увольнялся просто потому, что начинал расстраиваться, злиться, замыкаться в себе.

А ведь я неплохой специалист. Знаю С++, имею неплохой опыт работы в IT, занимался реверс-инжинирингом, даже в журнал писал.

Что теперь, что со мной будет, я даже не знаю. Не знаю, как выбраться из этого состояния.

Без дела не сижу, занимаюсь кое-чем, связанным с программированием, но с людьми боюсь общаться. Боюсь их подвести. Сложно это объяснить. Часто возникает желание свести счёты с жизнью, если честно.

Плохо и грустно. Даже спортом реже стал заниматься, хотя часто и долго дома уже это практиковал.

Чувствую, долго этого не вынесу. Не знаю, с чего начать, что предпринять.

Рад был бы пообщаться с кем-то.

Не люблю вот так откровенничать, конечно, но знаете, я в отчаянии.

Мб покажется глумом, но я не мог не задать этот вопрос. Вы можете пережить такое: посмотреть фильм, забыть его, и ещё раз пересмотреть? Как в притче о стирании памяти

Ну, ты уж прости, Анастасия - сложно как-либо подбодрить, когда сам не понимаешь, каково это всё. Тем более, дико не люблю эти стандартные "ну ты держись", "всё хорошо у тебя будет" и прочее...

Честно говоря, очень захотелось пообщаться с тобой более подробно. Я очень уважаю людей, которые сталкиваюся с такими трудностями, но не сдаются. И очень важно, когда делятся этим. Проблемами, радостями, переживаниями, победами.

Наверное, мой вопрос будет неэтичным и, если ты так посчитаешь, не отвечай - я пойму, но как у тебя с друзьями общение проходит? Это представляет собой нечто, вроде фильма "50 первых свиданий" или это другое? Тебе приходится каждый раз снова вспоминать почему тот или иной человек близок тебе или основы какие-то в памяти сидят? (Понял насчёт коллег на работе, но интересует отношение к людям, кто гораздо ближе, чем просто коллеги).

И есть ли способ это всё исправить? Или сгладить как-то? Каков шанс, что собирая тебя по частям снова и снова, помогая тебе контролировать жизнь, ты найдёшь ту, скажем, нить, которая будет держать тебя день ото дня, напоминать тебе кто ты, где ты и чем ты живёшь?

а зачем вообще собирать себя, ты это не твои ощущения, не эмоции которые подкидывает лимбическая система, не память, не одежда,

ну не помнишь ты эти рожи значит они тебе не нужны, выработай стратегию поведения которая не зависит от того помнишь ты человека или нет.

Вам обязательно нужно заняться этим вопросом всерьез. Думаю, имеет смысл начать с "выстраивания линии поддержки": у Вас есть психотерапевт и близкий человек, которому можете довериться? Конечно, важно определиться и с медикаментозной поддержкой, но тоже с помощью специалиста. И выстраивать отношения с собой (практически "с нуля") на новой основе - поддерживая, учитывая особенности, помогая справляться с трудностями. Знаю, что мы слишком часто безжалостны к себе, а это лишь усугубляет и без того непростую ситуацию :(

А «катализатор»?

А можно вопрос? «Поначалу - это когда? Прл не простуда, появляется не в один момент с бухты барахты, развивается на протяжении многих лет. Симптомы оьостряются под воздействием какого-либо катализатора. У вас это что было?

Ты тоже классно рисуешь)

Обязательно расскажу о том, что перечислила и что Вы процитировали

Спасибо! Буду ждать! Тупой вопрос, если можно (смущённый смайлик)- а ПРЛ вообще лечится на данный моммент или можно толко купировать эффекты?

Кстати, про эффекты-симптомы, которые Вы описали- очень много людей в мире ради таких эффектов принимают вещества. Из того, что Вы описали очень многое подходит под действие кетамина (мощнейший диссоциатив), кокаина (эйфоретик, эмпатик, могу горы свернуть), экстази (эйфоретик, эмпатик, либидо) и,- в основном из описанного,- LSD.

Ещё раз Вам- держаться! Надеюсь, всё будет у Вас хорошо.

Вот ещё одна девушка с таким же диагнозом.

https://pikabu.ru/story/o_malenkikh_pechalkakh_i_bolshikh_de...

Я, конечно, не психиатр... Но по моему мнению, это расстройство не так уж и сложно. Помести себя в полярный мир. То есть - в мир выживания. И тогда у тебя все эти страдания сам уйдут. В поход иди. Суровый такой, с минимумом средств. Я всё - таки думаю, что, инстинкт самосохранения, и голод- базовые инстинкты. Холод только их подхлестнёт.  И, если ты согласишься с моими выводами, а не станешь плакать в городской квартире- тебе будет счастье. Поверь, с этой хренью препаратами не справиться. Ты просто превратишься в овощ. А вот когда тебе ОЧЕНЬ надо сохранить свою тушку непораненой- тут вступают в силу механизмы мамки - природы.вот и весь сказ. Сидя на диване ты кроме усугубления болезни ничего не поимеешь. Но это - только моё мнение, прошу не рассматривать его как руководство к действию. Думай.

Напоминает передоз психоделиками. Причём вечный..  Когда представляю себя в вашей ситуации, мне становится страшно. Бороться всю жизнь с тьмой и хаосом внутри себя. Вы герой,  автор!

У меня такое от переутомления было. А так, у меня обычная деперсонализация -___-

Серенькая картинка про эмоции впечатлила, типа обычный человек такое унылое говно, что в течение дня он эмоционально нихрена не меняется.

У меня такое было на фоне сильного горя: не понимала где нахожусь, какое время года, кто я и зачем. Однако, на каком- то подсознании делала то, что нужно. Не совсем свихнулась, короче, но боялась сильно, что так и останется. Автору сочувствую очень и желаю здоровья.

Настя, искренне желаю вам почаще ощущать себя собой)Как бы это странно не звучало. Ну и сил вам бороться с этим каждый день!!! У меня вопрос: а кем вы работали и какую работу ищите сейчас? В том плане, что большинство профессий с вашим заболеванием ну никак нельзя реализовать. Нужны память и сосредоточенность. Сомневаюсь, что вы грузчик))) какая у вас специальность?

Заранее извиняюсь, если вопрос покажется странным. Я практикую самогипноз, и меня очень интересует,  реально ли при помощи внушения излечить(хотя бы частично) реальное психологическое заболевание.  Вы не пробовали ничего подобного?

П.С. И я не про оккультизм, всяких шарлатанов и так далее. Я про реальных специалистов в сфере гипноза.

Очнь знакомые ощущения. Насчет гаммый чувств и постоянного "горячо - холодно". Также насчет страха быть покинутым. Но однако из за сильных эмоций, в те времена я не очень думал на темы типа кто я. Щас эмоций более ли менее стабилизировались, но вот себя ощющаю на половину. В смысле какую-то часть себя я понимаю, инициализирую, но очь много вопросов, многого в себе не понимаю. Простите за сумбур.

Признаться, жутко было прочитать написанное вами.

Жутко из-за того, что люди испытывают страшные муки просто потому что так сошлись звезды.

Жутко из-за того, что даже титаническими усилиями воли побороть недуг самостоятельно невозможно.

Жутко из-за того, что кроме "Вы держитесь там" помочь ничем нельзя :( .

Здравствуйте, Анастасия.

Понимаю и представляю как это трудно - рассказывать и писать о таком, тем более личном.

(а пограничники, как нам известно - это люди почти без кожи.)

Но то, что Вы делаете - очень важно.

Другим, ещё не знающим, пребывающим в этом и потерянным - это окажет помощь.

Поэтому я подпишусь и буду ждать следующих ваших постов.

Прочитала Ваш пост, прочитала комментарии...

Это, должно быть, как-то неправильно, но всё это очень близко и это... Согревает что ли. Успокаивает.

Привет Вам от ещё одной пограничницы.

У меня, правда, более лайтовая версия - не склонна срываться в транжирство, нарушения пищевого поведения, беспорядочные половые связи, и не склонна к телесным повреждениям. Да и с перепадами научилась более менее управляться и жить. И у меня всё более менее стабильно пока я сознательно буквально вынуждена себя изолировать и соблюдать диету в плане информации, эмоций и общения.

Но стоит только встретить человека, к которому потянет, а уж если, не дай бог!, взаимно - здравствуй, пиздец. Срабатывает триггер, я начинаю понимать, что хочу более близкого общения и отношений - и вот тут всё это пограничное расстройство цветёт и пахнет буйным цветом.

Настя, очень здорово, что наконец-то стало понятно, как тебе с этим бороться, и то, что у тебя это получается. Обязательно пиши дальше, мне кажется, это будет полезно и тебе, и тем, кто может столкнуться с подобными состояниями в жизни - и "изнутри", и "снаружи".
Потому что люди просто не знают как себя вести, если попадают в нестандартную ситуацию и даже желая помочь, могут так навредить, что словами не передать. Но ты-то об этом лучше меня знаешь, наверняка.
Я временами пропадаю с Пикабу, но обязательно буду читать всё, что ты пишешь, даже спустя время, обещаю. Просто потому что))

Страшно было читать. Страшно осознавать, что это все есть и в твоей жизни, только более лайтово.

Когда тебя швыряет по эмоциональным горкам, когда тебе нужен человек, чтобы понимать, что ты чувствуешь и вообще чувствовать эмоции, потому что, когда ты один, ты либо полный ноль в эмоциях, либо в страхе и слезах.

Иногда мне кажется, что я чувствую сам запах эмоций. Чувствую, что чувствуют другие. И мне становится физически больно, если рядом кто-то испытывает слишком сильный всплеск эмоций. Может разозлить чья-то чрезмерная радость(да даже радость моей собаки, что мы идем гулять). Потому что мне кажется, что я захлебываюсь, не могу справиться с таким сильным потоком. Поэтому я счастлива, что у меня такой эмоционально стабильный и позитивный муж. Он для меня как якорь в этом мире. Только с ним рядом резкие и частые перепады настроения стали появляться редко и стали гораздо слабже.

Бывают короткие отрезки времени, когда я не могу вспомнить, кто я и где.

Боюсь людей, особенно мужчин. Сердце готово выскочить из груди, если с кем-то нужно поговорить, особенно по телефону. Научилась выдыхать, одевать маску и играть роль. Почему-то в этом случае обшение мне дается. И главное, я нравлюсь людям. Почему-то все (кто не знает меня близко, близкие друзья знают, что я не совсем уж и милая) считают меня милой девушкой, охотно помогают, с удовольствием общаются. Например, знает половина 24 этажного дома. Здороваются, улыбаются. А я их не знаю. И не могу запомнить, кто эти люди. Почему-то очень быстро люди начинают считать своим другом, доверять тайны.

Каждый раз стресс - пойти на работу/учебу/встречу друзей. До слез бывает не хочется выходить из дома, страшно туда идти, страшно быть в обществе.

И самовредительство тоже было. И каждый раз представляю свою смерть, представляю, как меня сбивает машина. Как мои кости сломаются. Как падает лифт, кае я падаю с балкона. Как нож вонзается мне под ребра. Не боюсь смерти. Меня вообще не пугают эти мысли. Они просто есть. Уже давно к ним привыкла.

Правда, у меня все равно все гораздо легче проходит, чем у автора. Получается справляться. Плюс сейчас рядом такой человек, с которым я стала гораздо стабильнее.

Большинство знающих считают тебя классным и неординарным человеком. Типа, это такие твои фишечки, которые делают тебя особенным. Восхищаются твоим необычным мышлением. Правда, некоторые все-таки считают тебя не от мира сего, но все равно симпатизируют.

Ну вот. Написала кучу текста. Рассказ вызвал бурю эмоций и страха. А написала все, и даже ,спокойнее стало.

«Будильник. Вскакиваю. И…впадаю в ступор. Меня опять вышвырнуло в незнакомую обстановку и незнакомое тело. Что я тут делаю? Кто я? Куда мне надо бежать и зачем? Какие чувства я испытываю? Я не понимаю. Все чувства смешаны в один огромный ком. Хочется орать».

Всё просто.

Ты - станция переселения попаданцев. Однажды твоё тело случайно стало точкой нестабильного перехода междумирья. Теперь, каждый раз, когда появляется подходящее сознание для перехода в другой мир, оно перекантовывается в твоем до тех пор, пока не откроется следующий переход в новый мир, куда и выкинет сегодняшнего жильца. Потом в тебя засасывает следующее сознание, и так по кругу. Настоящую тебя это, ах, не касается, и тебе не попасть в мир космических станций или магии и драконов.

Попало в тебя сознание, воспринимающее мир ярко - эмоции хлещут; попало тусклое сознание - и мир выцветает. Когда их несколько они путаются между собой и с тобой.

Как справится с проблемой? Закрыть межмировой переход.

Как его закрыть? Хммм.

Лови подписку. Я сейчас переживаю какое-то странное состояние после предательства любимого человека, хотя припоминаю, что началось это всё намного раньше. К врачу обращусь несомненно, но такие вот посты от людей с расстройствами психики очень важны, потому что это действительно очень сложно в себе заметить, а если даже заметил, легко наделать кучу типичных ошибок. Пишешь интересно, буду ждать новых постов)

Иногда думаю, что все люди с ментальными проблемами связаны на душевном уровне. Становится легче, понимаешь, что ты не одна в этом мире такая. Очень надеюсь, что терапия приносит хоть немного облегчения. Ты обязательно справишься.

Человек, иди обниму, кем бы ты сегодня ни был

Я тут залезу со своими глупыми идеями и глупыми советами - но, что если бросить все и начать отшельничать? Переехать в сельскую местность, например, ну или хотя бы жить с минимумом социальных контактов - это могло бы решить хотя бы часть проблемы?

Пс, давай дружить. Ты интересная.

хммм  меня мучают смутные подозрения что это один из акков того пиздобола которого 2 раза уже поймали на лжи. В принципе он тупой так что если  это его акк то он быстро проколется

Почему пришлось? Не такому как все нужно больше "нетакойкаквсе"?

Мб покажется глумом, но я не мог не задать этот вопрос. Вы можете пережить такое: посмотреть фильм, забыть его, и ещё раз пересмотреть? Как в притче о стирании памяти

Неужели памяти хватает вспоминать перевод? Странная штука память.

А... Теперь понятно. Это уже другое, да.
Удачи тебе, Настенька!

Анастасия, пожалуйста, пишите ещё, я на вас подписалась. Вы большая умница, что справляетесь. Довольно долго живу с иппохондрией, очень часто накатывает что подозреваю у себя пограничное расстройство и прочее, такие посты немного, но помогают увидеть проблему глубже, а не просто симптомы из книжек, у врачей и на сайтах

Каждый кто это прочувствовал так считает. Это был бесполезный вопрос.

Ты уже знаешь к чему в конце концов хочешь придти?

Тяжело смотреть на вещи, когда они кажутся чужими,

Тяжело быть той, какой все говорят должна ты быть,

Пойми, пожалуйста - есть вещи, что нерушимы -

Твоя воля, твоя судьба и желание жить.

Дико сырой-кривой стих, но, надеюсь, будет тебе по душе)

Хочу очень пообщаться, но у меня лишь вк, ватсап и, "прости, Господи" - "ок" в доступе) Если тебе удобно - заведу телеграм)

У каждого из нас свои демоны. Кто-то с ними еще воюет, кто-то давно проиграл им, кто-то мечтает чтобы их стало еще больше. Эта мысль пришла ко мне лет в 17, а её понимание спустя еще лет десять. Каждый день я ловлю себя на понимании того, что мой бой еще не окончен. Демон самоубийц (мысли о суициде) ? Проиграл кодексу Бусидо, который открыл истинную природу размышлений о смерти в жизни разумного, контролирующего себя человека. Демон-социофоб? Пал в общении с маленькими детьми, которые в силу своей непосредственности открывали природу человека с других сторон, неизвестных социофобам. Перепады настроения, вот с этим демоном мы еще воюем, точнее как воюем, он размахивает кулаками перед зеркалом, я же не вмешиваюсь, ставя себя перед фактом, что эмоции из этого зеркала не мои. Есть и другие бесы, что требуют к себе особенного внимания, требуют отдаться им всем сердцем и жить во имя их. Понимаем наличие проблемы, осознаем ее, постоянно думаем о ней, чтобы контролировать. И нет, не так это и тяжело, если кому-то придет такой вопрос в голову. К такой жизни привыкаешь, перестаешь замечать это ограничения, что устанавливаешь себе. Длинно получилось, простите, но короче было не донести мысль. Автору поста - держись давай, прочти что ли Хроники заводной птицы, если не читала, а если читала - думаю поймешь о чем я.

Здравствуйте. А были опыты с алкоголем и наркотиками?

а вы не пробовали использовать плеер для того чтобы понять сколько времени вылетело? очень знаете удобно услышав музыку посмотреть историю и прикинуть сколько времени вылетело

Божечки. Вам нужен гуманойдный обниматор (тут могла быть ваша шутка про ник), чтоб не вы держались его, а он держал вас и приговаривал "всё хорошо, сейчас перемкнёт обратно, не впервый раз".

Значит у меня было пограничное расстройство, которое я разделил на три чтоб было проще. Вот это крутой поворот. Я даже не знал на что способно мое сознание для защиты.

А вот тройку мне было сложно преодолеть. Самоконтроль на уровне нирвана, коллапс личности под влияеюнием эмоционального потрясения(разрыв отношений), маниакальная депрессия , трех летний психомарофон с ращиплением личности под влиянием психотропных..

Не сдавайся, дальше круче.

И продолжай писать. Это мне помогало очень. Даже если после получасового импульса, весь текст и все эмоции , исчезали. Выдох,вдох. Продолжаешь , легкие кружатся в своем танце, жадно поглащая кислород. И ты между небом и землей продолжаешь свой путь.

Вот еще совет. Каждый день находи что то новое. Слово, мысль,идею,миг,лицо на против, и ищи позитив. Позитив во всем. В самом  маленьком и глупом, в любом негативе, и держись за него, как бы глупо и страшно бы не было.

Это мой рецепт. Мои способы. Путь. Тут вряд ли есть верный путь или хоть шанс на спасение. Но я готов помочь если нужно.

Спс.

Если это правда, то я тебе не завидую

Может прозвучать грубо, прости. Но мне тебя жаль. Это ведь тяжело, невыносимо. Настолько больно что ты кричишь в своей голове, там где никто не услышит. Постоянно притворяться что ты это ты, постоянно пытаться сделать что-нибудь только для того чтобы не думать. Постоянно кричать о помощи заранее зная что никто не сможет помочь. Мне действительно жаль.

Когда это проявилось, в каком возрасте, как быстро проявилось (мгновенно, медленно - день за днём)?

Хм а вы не пробовали играть в театре или вообще выступать? Ну или другими словами изображать другого человека?

Доброго времени суток(так как я не знаю в каком часовом поясе вы живёте)!

Мне жутко интересно поподробнее узнать о том, как вы живёте, как друзья относятся ко всему этому.

Можно ли как то пообщаться с вами? Может через контакт?

В любом случае - я подписался)

Жутковато...
Нечто подобное чувствовал с бодуна, но так что бы постоянно?!
Держитесь Настя, мы с вами.

Анастасия, очень интересна тема

Как проходят офисные будни человека с ПРЛ

Если для Вас порядок не принципиален, пожалуйста, напишите по ней пост пораньше.

Как долго вы лечитесь после постановки диагноза, насколько успешно, и главное - в каком подходе?

Ищите себя, не сдавайтес несмотря на результат.

Это нормально, что я уже совершенно здоровый в психологическом плане человек, прочитав этот текст, прям вот все-все ощутила на себе? И как теперь это все остановить? Помогите.

В каком-то фильме это видел...
Настя, может вам это хоть немного поможет "собирать себя по утрам"...
В фильме девушка просыпается утром, себя не помнит, видит записку "включи" и там телек с видиком. Она включает и смотрит видео, которое рассказывает ей кратко кто она и основные люди (отец, муж, ребенок...) и она достаточно быстро "себя собирает".

Не жалеешь об этом?

1 пункт напомнил

Пожалуйста, держись! Всего тебе наилучшего!

GAAAAA у меня постоянная депрессия,я уже начал рофлы ловить с этого состояния .

Мда...всю ночь писал, тыкнул сохранить и пошел спать. Сейчас прихожу - не сохранилось. Опят придется -_____-

Как лечитесь? Подробно, если не трудно. Я психиатр.

Привет, у меня тоже ПРЛ. Хочу подтвердить слова медицинского психолога, что лучше работать в связке психолог-психотерапевт. И лично мне помогают техники осознанности и наблюдения за собой (типа внешнее я).

Хотя, на самом деле, у меня не такая суровая симптоматика, как у тебя, когда всё и сразу.

самое страшное, или странное, осознавать, что тебя нет. то есть, когда ты общаешься с человеком ты частично копируешь его ( как в советах какого-нибудь Карнеги "повторяйте интонации, мимику, движения собеседника чтобы расположить его к себе). Только ты делаешь это не осознанно, а просто потому что это твоя натура.  Человек-зеркало. И ты нравишься людям, не кажешься им странным потому что вечно подыгрываешь им. А когда остаешься один - здравствуй пустота.

и еще полное неумение поддерживать контакты и отношения - за 4 года университета ни одного прочного контакта. ни друзей, ни долгих отношений. работа крупье в казино, катание на сноуборде, курсы в киношколе, поездки за границу - да, номеров в телефонной книге прибавилось, а людей в твоей жизни - нет.

насчет отношений отдельная тема - если вдруг угораздило влюбиться - все, пиздец. мир вокруг пропадает полностью, остается только объект любви. и с нормальной здоровой влюбленностью это не имеет ничего общего. просто очередная, продолжительная и интенсивная маниакальная стадия.