Жду новый пост

Серия «ПОХОЖДЕНИЯ САНТЕХНИКА»

Еду в Волгоград.

Проехал границу между Тамбовской и Воронежской областью.

Впереди – «Жигули»-универсал (ВАЗ 2102) с какими-то то ли досками, то ли рейками на крыше.

От таких авто стараюсь держаться подальше (кто знает, как он этот багаж закрепил) и обгоняю его.

Через несколько километров пробка – ремонтируют мост.

Все стоят, невдалеке импровизированный светофор, горит красный.

Выхожу размяться («двойка» пристраивается за мной), и меня прямо-таки обдает жаром. Зной такой, что, кажется, асфальт плавится! Впереди в мареве работают какие-то машины, стоит пыль, пахнет гудроном.

И тут вижу, к водителю «двойки» спешат какие-то мужики, кажется, не с самыми добрыми намерениями. В их лицах возмущение и ярость.

По-хорошему, мне бы убраться в свою комфортную и прохладную машину – но я продолжаю наблюдать за эксцессом, как и некоторые другие водители, вылезшие размять кости и покурить.

Мужики суют в окна «двойки» руки, пытаются открыть двери, орут матом. Пинают машину.

И тут из «двойки» вылезает такой старичок, бодрый, краснолицый, в клетчатой рубашке.

Иногда я делаю странные вещи. Например. Надел как-то на пляж трусы в горошек.Семейные.

модно носить купальные трусы, а под ними плавки, но я всегда носил только плавки.

А в этот раз – так… И стал со всеми знакомиться!

Ну ладно, не сразу.

Вначале спросил себя, как ощущения. В этом была цель. (А не в том, чтобы эпатировать публику).

Ощущения, честно скажу, хреновые. Острые. И непривычные. И стыдно, и совестно – и непонятно, отчего стыдно и совестно.

Ну, показывают на меня пальцем, ну ржут – я что, хуже от этого стал? Фигура у меня хорошая…

Признаю, знакомиться сложно. Одинокие девушки краснеют или делают вид, что вас нет, даже злятся. Компании – гогочут и глумятся.

Мужская часть пляжа смотрит так, как будто готова дать в морду.

Но я честно выполнил данное себе обещание – обошел весь пляж, и попытаться завязать с кем-то знакомство. Безуспешно.

Тогда я лег загорать – и несмотря на то, что на пляже было многолюдно, вокруг меня образовалась «санитарная зона». И вдруг…

- Привет.

Вот вы занимались виртуальным сексом?

Какой у вас рекорд?

Я имею в виду – по времени?

У меня – 1,5 суток.

Сейчас расскажу.

Поехали мы на рыбалку.

Поздняя весна, уже после «воды» (водосброса), но дороги еще не везде просохли, и наш Дуршлаг («Волга» ГАЗ-24) рискует завязнуть где-нибудь посреди поймы.

Но нам это не страшно – не впервой. Тем более это разведка, едем просто наобум к нашим местам, на Бурчалу.

И пока едем, переписываюсь с незнакомкой из ВК. Веселое занятие! Машину трясет на ухабах, вокруг – дубовые рощи, травы, с их пьянящим запахом, птицы поют, солнце светит. В общем, рай! Но я погружен в переписку, в виртуальный флирт, который становится все откровеннее.

И вот, почти прорвались, до Бурчалы каких-то 5 километров!

- Какой у тебя член? – спрашивает незнакомка. – Я имею в виду размер?

Я делаю паузу и вижу – впереди небольшой, но крутой овраг, однако размер члена, это, знаете ли, такое дело, оно важнее, и я отвечаю ей, а в это время дядя Гена, даже не разведав, что там такое, нажимает на газ, разгоняется и… мы садимся. Дуршлаг буксует, уклон слишком крутой.

Как-то пошли мы с друзьями в ресторан.

В «Эль Гаучо» на Кржижановского.

Было нас четверо: друг с женой, подруга жены и я.

Богдан (друг) заказал какой-то фахитас, я – воду (пока смотрел меню), а девушки – пиво.

Нам довольно быстро всё принесли, кроме фахитаса.

И вдруг вижу, лицо Насти (жены Богдана) кривится – она попробовала пиво. Я вопросительно смотрю на нее, она смотрит на бокал, потом опять пробует и переглядывается с подругой.

- Разбавленное!

Подруга тоже пробует и пожимает плечами.

Тут надо заметить, что Настя уже довольно долгое время прожила за границей, и не где-нибудь, а в Париже.

В сущности, она обычная девчонка из Калача. Ладно, не совсем обычная – красивая, яркая, вышедшая замуж за друга детства, который (Богдан) тоже не совсем обычный: закончил Харьковский универ, затем INSEAD, и работает теперь во французской нефтяной компании. В общем, они поездили по миру – были в Сайгоне, и в Джакарте, даже в Бангладеш. Так что не то чтобы Настя прямо из Калача в Париж попала, но все-таки приехала-то она в Москву из Парижа.

В общем, предъявили претензии.

На границе Волгоградской и Астраханской областей есть хутор, называется Колобовка. Там продают раков.

Едем мы с дядей Геной как-то с рыбалки, совершенно пустые (не клевало), и мне приходит в голову идея – купить раков!

Разумеется, как уважающий себя москвич, я не могу купить 3 штучки или 2 кучки – и мы затариваемся целым мешком членистоногих, а за отдельную плату (весьма высокую) приобретаем огромного, трофейного, с пол моих руки, настоящего Императора!

Договорились, что раки переночуют у меня, а завтра Света (жена дяди Гены), придя с ночной смены, их приготовит.

Вечером у меня было важное дело. Я отскреб с себя грязь, вымылся, отоспался, разоделся – и отправился на свидание с девушкой. Просто высыпав «улов» в ванную.

От этого свидания я многого не ждал. Рассчитывал на романтический ужин с прогулкой, но произошло нечто из ряда вон выходящее: вихрь страсти закружил нас так, что каким-то волшебным образом мы оказались у меня дома. И вот, едва зайдя в прихожую, я раздеваю девушку, и целую, и совершенно теряю голову (мы оба теряем) – и от этих минут у меня в памяти остается только то, что я в порыве страсти валяю её по всей квартире, и она этой (потерянной) головой бьется об углы, и еще помню, как она кричит «Еще, еще!», как будто ей мало.

В общем, мы насытились друг другом. И, отдышавшись, она встает то ли с пола, то ли с постели (не помню), неловко чмокает меня («Я на минутку!») и направляется в ванную… За окном уже сумерки. В прихожей горит свет, освещая и часть ванной тоже, и что-то до меня доходит, но еще непонятно что, какая-то мысль, возможно, о том, что надо бы ей включить свет, прежде чем принимать душ…

Выхожу я как-то из клуба. И ловлю такси.

Подъезжает такая видавшая виды «копейка», и водитель, чернявый и хмурый, открывает дверь.

- Садись, брат.

- Островитянова…

- Я знаю.

До меня не сразу доходит смысл сказанного – я уже на переднем сиденье.

- Я, брат, давно тебя знаю. Хотел с тобой поговорить.

С удивлением гляжу на него – нет, не встречал раньше, по виду азербайджанец, такие торгуют на Черемушкинском рынке.

- Рафик, - протягивает свободную от руля руку. – Слушай, брат, не смотри на меня так, я сосед твой, снизу. Давно хочу с тобой поговорить. Ты же баб водишь к себе, да?

Я киваю, не зная, то ли бояться мне, то ли удивляться.

- Так вот, брат, очень прошу тебя, будь потише, а? Живу под тобой, трое детей, жена, мама бывает… Каждую ночь, не хорошо, брат, а? Вместе живем, а? Баба орет, дети не спят, жена беспокоится, собака скулит… Денег с тебя не возьму! Договорились, а?

Я уже думал возмутиться, сказать ему, чтобы, во-первых, сбавил скорость, а во-вторых, это мое дело, когда и с кем шуметь.

Предположим, вам повезло. И у вас есть чувство юмора. (Или вы думаете, что оно у вас есть). И тогда перед вами открывается множество перспектив.

Например, девушки по отношению к вашему дару делятся на 3 типа: первые смеются вашим шуткам, вторые – не врубаются и смотрят на вас угрюмо, а третьи – шутят в ответ, иногда гораздо ярче.

Первых – большинство, вторых несколько меньше, третьи встречаются крайне редко.

Приведу пару примеров.

- Слава, ты в Волжский? Не шали там.

- Девушка должна быть в себе уверена!

- Я в себе уверена, я в тебе не уверена…

Или:

- Алёна, ты будешь по мне скучать?

- Постараюсь…

Общение с такой девушкой всегда – как изысканное блюдо, каждый раз разное.

Но бывает, когда не высказанная в нужный момент шутка, даже самая удачная – лучшее решение.

Была у меня девушка, роман с которой длился 3,5 года. И она оставила неизгладимый след в моей душе. Познакомились мы в танце. И тогда, прямо во время танца, она задала мне вопрос. Я хотел пошутить - но сдержался. Когда, много позже, я рассказал ей, что хотел ответить на этот самый вопрос, она задумалась и сказала, что если бы я так ответил, то ничего, ровным счетом ничего бы между нами не было.