Ахренизмы Били
1. Били били,
А потом, Били позвонили,
И сказали, что его убили,
Били, Били разозлился,
Взял и сильно он напился,
А потом, Били просто женился,
Мы Били, долго били,
За то, что его любили,
Били парень неформал,
Он, всегда немного пьян.
2. Обана, Обана
Навалил с три рубля,
Больше он не смог,
Потому что, съел только пирог…
3. Нищий, нищий
Разозлился,
И на бабе женился,
Баба, баба не простая
Баба, баба золотая,
И теперь нищий в «Кадиллаке»
Вкушает аромат клоаки…
4. Записка жены мужу:
«Дорогой дай в рот малышу,
Только, что-то съедобное» …
5. - Дорогая я на рыбалке, - пришло сообщение
Мужа - жене. Жена отписывает: «Звонили твои рыбаки
Правда все женского пола» …
6. Серёжа, ты точно бросаешь свою жену? -
Спрашивает друг. - Да.
- Тогда, я к ней сейчас приеду…
7. - Почём мёд? - спрашивает покупатель.
- Спросите у пчёл, - отвечает продавец...
8. – Здравствуйте, мы из налоговой.
- Ну, из налоговой уже были.
- А мы, берём налог, на налог налоговой.
9. Парень получает смс: «Дорогой я тебя ждала,
А потом, позвонила Толику, то есть подружке, она сейчас водку пьёт.
Сегодня, можешь не приходить…
10. – Дорогая, - говорит муж, - я звонил твоей бабушке, к которой ты
Уже год ходишь. Мне сказали, что она, год назад умерла…
11. Иду, вижу из окна моей квартиры торчит морда,
Не разглядел, что за морда, зрение плохое, но кинул камень в неё,
И бегу домой, чтобы застукать жену с поличным.
Прибегаю никого, только жена дома.
А утром встретил соседа, у него под глазом фингал.
И он, как-то загадочно на меня смотрел.
12. Звонит жена мужу:
«Серёжа меня изнасиловали».
- Кто? - Мой любовник.
13. Встречают человека с деньгами,
А провожают без…
14. Заходит муж домой, и застукивает жену с голым мужиком.
- Вася, только не бей его.
- Это почему?
- Это, мой брат.
- А почему голый, и с тобой в кровати?
- Это мой двоюродный брат.
- Так бы сразу и сказала, это всё объясняет.
15. Жена достает из сумки мужа презервативы.
- Саша, а зачем тебе на рыбалку презервативы?
- Это не для меня, а для рыбы.
- Так бы, сразу и сказал.
Выкрутился, подумал муж.
16. Придумали самолёт птицу, при первом испытании она полетел на юг, и села на самой высокой горе в гнездо орла. Пол дня доставали лётчиков, а потом, день они добирались обратно.
17. Ест тёща. Зять спрашивает её: «Вкусный обед?».
Она, закатив глаза говорит: «Обалденный, правда в животе урчит». Зять: - жалко, что последний.
18. Девушка, а почему у вас такая накаченная попа и груди?
- А я, на насосной станции работаю.
- О, ну да, тогда это всё объясняет.
19. Объявление «Ресторан закрытых дверей открывается, кто найдёт вход, получит от нас пирожок».
20. Идёт мужик, смотрит стоит бочка и написано: «Разливная водка». Он: «Почём водка?».
- По цене молока.
- А почему?
- У правительства денег нет на пенсии и зарплаты, так они думают, хоть народ с горя напьётся.