А так, преимущественно мой любимый (несмотря на все неурядицы и обиды) муж молчит. По пути домой, дома, за ужином/завтраком... На мои вопросы часто и не отвечает, что бы я ни спросила. "Лёва, хочешь это? Сготовить что-нибудь? Хочешь посмотреть какой-то фильм?" В ответ тишина. Но если я задам один и тот же вопрос 2, 3, 4 раза, то возможно, получу ответ. Короткий, но с нотками раздражения. Моему мужу всё равно. Что есть, что смотреть, что делать. "Мне без разницы", вот такой ответ я получаю то и дело.
Нам надо выбираться гулять, любит говорить он. Надо. Но выбрались пару раз, потом получила нотацию, что выходят гулять, а после прогулки не бегут по магазинам. А я вот, дура, решила, что прогуляемся и наберём еды, чтобы второй раз не таскался по ларькам, не тащил сумки тяжёлые.
Меня с детства считали странной. Если не хуже. "Доча, иди на улицу, поиграй с детьми!" А доча, блин, не хочет! Потому что чувствует, что Маша терпеть не может, потому что не отдала свою куклу ей, Сашка считает, что девчонки дуры и с ними не надо играть, а Аня и Лена уже начинают продавливать границы, как это сейчас модно говорить, тогда-то и слов таких не было, разве что назвать это издёвками - "А спорим, что ты не сможешь в тот огород залезть и яблок нарвать? А спорим, что слабо у матери из сумки денежку вытащить?" И вот же мелкая была, чуяла, что ненормально это, но как взрослым объяснить? Приходилось выходить в двор, снова пытаться дружить с соседями...
Нелюбимый я ребёнок. Первый и нелюбимый. И тыщу раз, наверное, слышала, "вот если б первым был мальчик, твой отец бы не ушёл!" Сестру любили, да. И вкусные кусочки ей, и обновки. А я и по морде могла получить. Лет до 22 так, ага. И не говорили со мной, кроме как "сделай то, выполни это". Проблемы с общением? Да, есть, признаю. Зашугали так, что слово иногда боялась сказать. А уж особенно, когда чувствуешь, что настроение у мамы плохое, ууу. Лучше не отсвечивать.
И сепарации тоже не случилось. Сперва всё решали за меня, куда поступишь, что будешь учить. А потом страх перед миром появился. Я трус.
И живёшь так, кто-то с кем-то дружит, а ты так, знакомая. Надо что-то сделать, помочь, прибегали. А когда мне что-то потребовалось, так и никого рядом. Что можно думать, если каждый раз стараешься, стараешься, а даже ни одного приятеля нет? Что ты ущербная, дурная, что всё дело в тебе. И отношений тоже почти не было, да, да, насмехайтесь надо мной, вэлкам! Был момент, с одним парнем по интернету общалась, вроде что-то начало наклёвываться, да там мать такая, за сыночку-корзиночку испугалась, что мало того, что покушаюсь на роднулечку, так и квартиру ж оттяпаю, а их изведу, выселю, лимита - она такая, ууу! Ну и быстро навела порядки. Выставили меня зимой в квартиру, в которой я ей помогала ремонт делать. Печки нет, готовить не на чем, в холодильнике отключённом всё скисло, денег тоже нема - умудрилась карту в мамин бумажник положить и забыла. А паспорт до этого отдала, чтоб временную регистрацию сделали, куда идти? Да и в ступоре таком была, что лежала, одеялом накрывшись...Почти 2 недели водой питалась, потом паспорт забрала, мама денег подкинула, домой улетела.
А с нынешним мужем потихоньку начиналось. Как-то сразу понравился на первой сходке, весёлый, честный, не чувствуется никакой гнили внутри. Жила я уже в Москве тогда, пыталась найти работу, глотала слёзы при очередных отказах, бегала целыми днями по собеседованиям, из еды - хлеб и дешёвый кофе. Отвлекалась только общением. Видимо, как-то на него давить начала - в 1 раз в феврале 2018 сказал, что не хочет больше общаться, не моё это всё. Пообщался с подругой замужней, мол, у меня так и так, она и выдала - да пипец у тебя кошмар, нафиг тебе это? Вот и согласился, да, нафиг надо.
Тяжело было. Выкарабкалась. Потом снова стали общаться, даже как-то осмелился зазвать чай попить. Ну там крышу и снесло. Всю ночь целовались. Десять дней апрельских летала от счастья! Аж на работе, куда устроилась, ходила с лыбой от уха до уха. А потом он уехал домой... И всё. Получи письмо счастья - я тут подумал, мне это не надо. А вот тут уже я чуть приступ не словила, всё ж нормально было! И пишу, везде пишу, звоню - нет ответа! В ВК сидит, читает, но даже не отвечает. Ну, кое-как докричалась, проговорили 5 часов (!), вроде как нормально всё пошло. Ну и закрутилось так, что вместе и жить начали, делить житьё-бытьё. Испугался я, говорит, не хотел тебе жизнь портить.
Много было за пять лет, много. И ругались, и ссорились, и мирились. Не буду отрицать, многое на себя взял. С моих денег оплачивали съём, с его - продукты. Я старалась ничего из своих не тратить, копила. Одежду покупала, уж если старая рвалась и чинить было нельзя. И подарки, кафе не просила, наоборот, лучше и тут поэкономить. В 2021 ипотеку взяли, тоже много нервов ушло и на поиски жилья, и на оформление. Лёва почти всем занимался, а я, как та женщина дамских сериалов из комикса Balisangre, только панически бегала кругами.
И надлом случился, как мне кажется, после осени 2021. Решился муж на другую работу устроиться, но там как-то подло поступили, сперва - да, будем обучать, а через две недели - ой, а тут уже готовый специалист есть, мы его возьмём! Тогда-то и почуяла первый холодок, от него идущий. А в декабре я с работы ушла. Коллега подсидела. Обучила на свою голову всему, что знала, а та позарилась на мою огромную зп в 55 тысяч, начала подкапывать и подкопала. Потому что я дура, в очередной раз расслабилась, ой, девочка вроде хорошая, милая. Поможет мне, а то одна тащу весь отдел. Да, там где должны были работать трое, я одна пахала. С 8 утра до 8 вечера. Плюс по выходным удаленно подключалась, почту разобрать. Нельзя ж руководство подвести! Ну и получила... Благодарность. Ха, сама дура, признаю.
И вот потом всё и пошло по наклонной. Я от огорчения то и дело рыдала, попутно в снег-метель-морозы бегая по собеседованиям, паниковала, тревожилась. Думаю, с того момента и начала я терять ценность. Устроилась на одну работу, обучение 4 дня и на 30 процентов тому, что надо делать. А потом "как ты этого не знаешь, тебя же учили!" Ушла в мае, в сентябре другую нашла. Там реководительница отдела была чу́дная - 4 сотрудника знали только свой участок работы и всё. Заболел, отпуск? Давай из дома, никто не будет делать твою работу! В июне 2023 года и оттуда ушла, потому что бред какой-то это, а не нормальная работа. В июле устроилась, так там тоже не прижилась - обучения ноль. По принципу "мы тебе покажем один раз, нет, не записывай, смотри, потом вспомнишь!" Ага, хрен там! Не вспоминалось. Плюс начальница любила орать, какие мы все тупые и медленные.
Да, нервы у меня натягивались всё туже, настроение плясало, потихоньку сама ходила по другим невропатологам, в интернете искала, что можно пропить для спокойствия. Валерьянки, афобазолы, не помогали, а в поликлинике 3 раза получила совет - а вы меньше нервничайте! И всё пройдёт. Пойти в частную клинику? А вот тут жаба душила - мало того, что сижу на шее, так ещё и деньги тратить на глупости? Лучше медитации, аутотренинг... Пару раз амитриптилин покупала, вроде АД, срубало на раз и потом как муха дохлая, но притупляло. Притупляло ощущение, что муж окончательно перестал испытывать ко мне добрые чувства, не осталось уважения, только дежурный чмок утром в щёку. 10 месяцев спали целомудренно в одной постели, ха-ха! Смешно, да только горько почему-то.
"Лёва, что случилось за день? Лёва, кто испортил настроение? Лёва, хочешь что-нибудь, ну купить, сходить, чтоб повеселее стало? Лёва, расскажи, что на работе, не копи гадости. Лёва?" А Лёва даже и посмотреть на тебя, и ответить не удосуживается, но если повторить раз пять, то может быть... И "не хочу я ничего рассказывать, я о работе стараюсь забыть, не буду говорить! Если так хотелось, чтоб говорили, надо было выбирать пестобола, который красиво трындит и ничего не делает, а я всегда молчун был!" Но так было ж не всегда, мы раньше и разговаривали, и ты отвечал, и смотрел на меня...
Да, ссоры участились. Потому что я чётко чувствую, что-то не так. Расскажи, сядь рядом, пожалуйся, я не обсмею, не осужу, я на твоей стороне! Вместе обругаем идиотов, пофыркаем, по голове поглажу, обниму. А что делать, если ты ничем не делишься? Пытать? Бить?
У нас дома тишина. Как приходим домой, муж сразу кота хватает, тискает, гладит. Да, чаще всего он за котами убирает, хоть и я натащила всех четырёх. Но так и говорит "сиди, отдыхай, я сам!" А потом вечером - чтение Пикабу, походы в данж всех 7 мультов, или всего двух, но это тоже полчаса, как минимум, потом погонять Геншин. А мне под нос тарелку с виноградом или 3 мандаринами - жри, запихай еду в пасть, только заткнись и не отсвечивай. Да, еду приносит в дом, вкусности для меня. Но как насчёт того, чтоб просто посидеть, поговорить, пусть о мелочах? Не говоря уже о чём-то большем, например, о поклейке обоев, об учебе... Говорит, что любит, но почему такой холод-то тогда?
Ссоры стали чаще, признаю. Я старалась не обращать внимание на молчание и отстранённость, но когда внутри чаша уже полная, капля любая становится последней. И уже я начинаю молчать. А это молчание воспринимается мужем, как абьюз, газлайт, стремление выставить его виноватым, сломать. И неважно, что это доламывает меня. За весь 2023 год он ни разу не подошёл, не сел рядом, когда я плачу. Слышит, видит, что мне больно, но проходит мимо. "С тобой, когда ты в таком состоянии, говорить нельзя, сперва успокойся!" И я уже не жду больше, что придёт, я знаю, что ему всё равно.
Что подломило окончательно? Да такая же моя обида на его молчание. Тоже замолчала. Неделю не разговаривали. Потом я один раз истерику устроила, пытаясь объяснить, как больно, что тебя считают деталью интерьера, и снова рыдала... А через пару дней разговор услышала - с мамой обсуждал, что "возьмёт кредит, отдаст мне деньги 600 тысяч и пошла она лесом. А я буду жить в ипотечной квартире. "Да, да, сынок, вот это правильно, это хорошо! А мы понемногу, но будем тебе помогать!" И вот здесь меня почти уничтожили. Потому что я ни своей маме не жаловалась на проблемы, ни его - всегда улыбка до ушей и "да-да, у нас всё отлично!" Хотя раньше до этого мы несколько раз говорили, что всё будем решать между собой, не волнуя родственников.
Я знаю, что много душевного тепла потратила раньше на чужих посторонних людей, и большинство из них этого не стоили. Моя ошибка. Знаю, что многое из того, что делал и делает муж, привыкла принимать, как есть, потому что так часто и случалось. Но мне очень больно от этого молчания. Когда муж вроде бы есть, вот он, рядом! А по сути, далеко. Я привыкла, что буду плакать одна и никто не придёт. Я привыкла, что в постели веет холодом. Я привыкла, что неоднократно слышу, что мне надо к психологу, психиатру, в психушку. И даже смирилась с тем, что в его глазах я неадекват. Я много чего сделала неправильно и не снимаю с себя вины. И да, сперва я не ответила на сообщения - "Молодец, очень смешная шутка. Спасибо за испорченное настроение" , на "Звонить?" и "Спокойной ночи". Потому что один кот сблевал от корма, пришлось бегать убирать. А затем увидела, что любимый Дымочка гордо ходит с какашкой, приставшей к пышным рейтузам. И было очень весело его отмывать от каки, слушать вой и шипеть от когтей. Да, утром я получила вопросы насчёт извинений, сперва удивилась, позвонила, но когда на меня ледяным голосом обрушили обвинения в том, что вчера всех довела до приступов... Да, я извинилась. Не на отвали. А "приношу свои искренние извинения за эту дурную шутку". Без издёвки, без сарказма.
Да, я признаю, это было глупо. Глупая неумная шутка, как и раньше "ой, этот сбежал, этот улизнул". Но просто всё дело в том, что меня разлюбили. Я уже не та весёлая, искрящаяся, юморная, как раньше. Я виновата в том, что в 2018 году бросилась на помощь едва знакомой приятельнице, у которой умер парень. Помогала ей собирать вещи, от нервов и перенапряжений потеряла ребёнка на небольшом сроке. И больше уже не смогла родить. Я виновата в том, что по жизни беззубая (фигурально!) - позволяла над собой издеваться на работе и не могла дать отпор. Я виновата в том, что много переживала, рыдала, материла, в пылу ссоры могла матом гавкнуть. В том, что меня разлюбили, что я сейчас тот самый классический чемодан без ручки. Я виновата в том, что у меня внутри пусто и холодно, и не могу дать ни капли тепла. Я разучилась мечтать. И если раньше я с лёгкостью придумывала всякие рассказы, то теперь мне это даётся очень тяжело.
У меня не осталось никаких мечтаний, кроме - если я подохну, ну, от инфаркта там, от инсульта, ему выплатят стоимость ипотеки. И он сможет найти другую девушку, жить с ней хорошо, завести детей. Мечта об аппендиците, который буду игнорировать, пока не станет слишком поздно.
Я знаю, что ты устаешь. Что переживаешь за всё, что происходит, волнуешься. Я понимаю. Да, ты прав, я мудак. Мудила, дура и тварь. Не спорю. Я знаю, что ты теперь видишь меня только в негативном свете и каждый пост из Am I the asshole примеряешь ко мне. Может, ты и прав. Прости меня за всё плохое. Я виновата. Я не справилась. Ни с чем. Может, надо было уйти именно тогда, летом, чтобы у тебя всё стало хорошо.
Но мне очень холодно и одиноко. И не с кем поговорить - став общаться с тобой, я отказалась от тех знакомых, с кем болтала раньше, потому что половина из них высказывались о тебе крайне плохо. Пыталась их переубедить, заставить заткнуться, но посчитала, что лучше отказаться от болтовни там ради семьи здесь. Уж прости, что внутри пусто и поэтому я не могу тебе ничего дать. Мне больно и страшно от того, чем я стала.
А вот теперь судите меня, добрые люди. Можете матом. Бросайте тапки. И да, вот моя панамка)
