Лига нытиков

Мне грустно, не знаю, как собраться.
Мне 35 лет, а я ничего не добилась.
Понимаю, что моя жизнь безсмысленна и бесполезна:
1) работа: в целом - не плохая, но я устала от недовольных взглядов руководителя. Замечаний нет, но и поручений тоже. Каждый день какая-то рутина и разбор "интересных" ситуаций. Часть обязанностей вообще по-тихоньку забрали, видимо, считая, что я делаю дичь. Поэтому бывает, что придумываю себе работу, а на планерках нужно отчитаться, что полезного я сделала. Кроме помощи коллегам в их вопросах - ничего.
2) дом: забиваю ненужным барахлом, не могу доделать ремонт. Не хочу клеить обои. Не хочу ругаться с ребенком, чтоб он убрал игрушки, по хорошему - прибирается только середина комнаты и диван.
3) семья, в особенности мама: какое-то поле боя - родители, как будто, считают меня врагом, если что-то делается не так, как им надо.
Хочу добавить, что завишу от родителей, т.к. мой папа забирает сына из школы после продленки, т.к. я освобождаюсь позже. И найти работу с относительно приемлимой зарплатой и относительно гибким графиком не получается. Кроме этого, живу в квартире, которую бабушка завещала маме (с тем, чтобы в дальнейшем в ней жила я).
На этих выходных, им взбрело в голову, что моему ребенку семи лет очень необходим телефон (у всех же в школе есть). А я, дабы не засорять зрение и голову сына, стараюсь ограничивать телефонное время. Мультики или фильмы смотрю вместе с сыном, т.к., если не контролировать, что он смотрит (как это происходит у дедушки с бабушкой) - это будут крайне "интеллектуальные" блогеры, сюсюкающие и каверкающие слова.
И, после того, как я попыталась объяснить родителям нецелесообразность предоставления сыну собственного телефона, состоялся крайне неприятный скандал, где мне высказали, мягко говоря, что я ничего не понимаю, мое мнение - ерунда, и они будут делать так, как считают нужным. А когда я пыталась объяснить точку зрения свою и врачей (уже в несколько взвинченном состоянии), моя мама сказала, что я истеричка. Я парировала, что это её наследственность, и узнала, что я истеричка потому, что у меня мужика нет. На что я озвучила, что у мамы мужик есть (мой папа), соответственно ей не пристало быть истеричкой. Оказалось, что у нее есть "чудесная" дочь - я, и из-за меня у нее такой дурной нрав.
Стараюсь максимально дистанцироваться, но когда ей что-то нужно, она мирится, и потом все повторяется по кругу.
4) как следствие - я сама непутевая мать: ругаюсь, кричу, обещаю, что чего-то лишу сына, потом прощаю и с вероятностью 50/50 разрешаю то, что запретила ранее. Поэтому + несогласие взрослой части коллектива, ребенок меня не слушается.
Не прошу советов, т.к. знаю: психолог, меняй работу, не общайся с родителями, занимайся ребенком сама, не будь тряпкой и т.п.
Просто настроение достаточно пессимистичное сегодня.
Если кто-то дочитал, спасибо! И извините за нытьё.

Какое красивое и звучно-манящее название – Серебряные Пруды! Как будто звон серебряных монет в этом словосочетании. Но это обманчиво для тех, кто не был там.

Безрадостные школьные годы

Речь идёт о подмосковном посёлке Серебряные Пруды на самом юге Московской области, - вернее, на юго-востоке. Почему я выбрал эту тему для данной статьи? Да потому, что я здесь родился, вырос и до сих пор в свои 46 лет здесь живу, чего и врагу не пожелаю. Вроде родные места должны радовать, восхищать, тянуть, но в данном случае этот мой родной посёлок вызывает полное отвращение. И это честно, и я как на духу говорю еще раз: «Ненавижу эти свои Серебряные Пруды! Да шоб они провалились! Это самое ужасное место, которое я видел в своей жизни». Вы скажете: раз критикуешь, то аргументируй, резюмируй. Хорошо… начинаю свой рассказ потешный…

Начну с детства и с осознания себя в этом географическом месте моего рождения. Помню немного детский сад, но в основном школьные годы, которые оказались вовсе не чудесные, как поётся в известной давней советской песенке. Это была не школа, а «пыточная» камера Ивана Грозного с элементами гестапо. Ничего хорошего вспомнить не могу, хотя я вовсе не пессимист, но язвительности, иронии и сарказма в меру хватает.

Острое желание сменить место жительства

Пролетели годы школьные быстро и с одной мыслью: побыстрее уехать, свалить из этих Прудов, из этого опостылевшего рабочего посёлка, погрязшего в алкоголизме и наркомании, оказавшегося во власти ворюг, хапуг и старых развратников. Я ещё не понимал многого здесь в те свои годы, но подсознательно это чувствовал всеми своими фибрами души и тела. Не знаю, откуда эти чувствования и как это объяснить, но я как будто родился с этим отвращением к этому посёлку, напоминавшему какое-то гетто.

Ну, а что здесь хорошего!?! Так я рассуждал лет с шести даже. Ну, природа красивая. Так она везде есть, эта природа, - и что мне с этой природы! Так повседневность-то здесь поганая!!! Так впервые я придумал альтернативное название своему родному рабочему посёлку, или (тогда он так назывался) посёлку городского типа Серебряные Пруды, и название это вынесено в название этой статьи. Поганые Болота это, а не Серебряные Пруды. Только недавно узнал, что старые люди называли это место Холуёвкой. И они сто тысяч раз правы!!!

Периодически затягивающая назад мрачная реальность

Я не брызгаю негативом и не под настроение пишу для вас эту статью. Это мой мыслепоток, облечённый в такую форму на данном этапе моей жизни. А что можно сказать хорошего об этом месте? Тоска, тоска, сплошная тоска и безнадёга. Ни одного радостного момента вспомнить не могу. Ну не вспоминается чего-то ничего хорошего. Как говорится: родился, крестился и хорошо, что не удавился я там, - ну и всё, в принципе.

И что самое интересное, - ведь постоянно всю жизнь хотел и хочу отсюда свалить из этих Серебряных Прудов, уехать навсегда и не вспоминать про них никогда, но не получается этого сделать до сих пор. Только вырвусь, уеду, вроде обосновался где-то, но судьба-злодейка забрасывает сюда опять. Причём с периодами в три года, то есть через каждые три года повторяется одно и то же: только собрался, уехал, ну работа, жильё и всё нормас, а потом бац - и как будто кто-то выталкивает меня обратно в эти Серебряные Пруды.

Тяжелая ситуация с трудоустройством

Давайте конкретно и фактически расскажу об этом месте. Итак, начнём… Сейчас оно называется городской округ Серебряные Пруды Московской области. А когда-то это была деревенька, которая то к Тульской, то к Рязанской губернии относилась. История, конечно, длинная и долгая у этого места, но задача и смысл статьи не в историческом ракурсе данного географического местечка. А в том, чтобы проанализировать моё восприятие этого места и ответить на вопрос: «Как прожить в Серебряных Прудах и при этом остаться нормальным человеком!?!» Это тема для целой докторской диссертации, но я постараюсь донести до вас все прелести этого поселения на берегах реки Осётр. Вот, кстати, и название реки очень звучное для этой поганой местности. Так всегда получается: название красивое, а место не очень, то есть форма не соответствует содержанию.

Я не знаю, как жить здесь можно, но я живу. А жить здесь нормально в общепринятом смысле не получается. Нет здесь перспективы для развития личности. Всё только по блату, по знакомству. Кумовство сплошь и рядом. С работой здесь почти никак. Только бюджетная сфера за три копейки, то есть 15-20 тысяч в месяц в лучшем случае. Но, чтобы пробиться на эти бюджетные должности, нужно долго выслуживаться и угождать, а также взятки и подарки носить. Это при лучшем раскладе, а так только знакомые и родственники могут устроиться на эти места. Заводов, фабрик нет крупных, - так, несколько предприятий, на которых все места давно и надолго заняты. Людям заняться нечем…

Борьба за продуктовую просрочку

А когда людям заняться нечем, то они начинают заниматься моральным каннибализмом. Один факт того, что на помойках в Серебряных Прудах выстраиваются очереди за просроченной продукцией и происходят периодические драки за лучший кусок плесневого хлеба, говорит о многом, если не обо всей ситуации в этих Прудах-Прудищах. Может, такая ситуация везде по России, я не знаю и не буду судить-рядить об этом. Я знаю изнутри и воочию ситуацию и бытие в этом посёлке, где родился, вырос и до сих пор, по стечению странных обстоятельств, живу, как раб на галерах по известному выражению одного особо известного долгожителя политического Олимпа.

Вы можете меня обвинить в сгущении красок, но что есть, то есть. А есть на самом деле красивые рассветы и закаты, впрочем, как и на всей нашей планете. В Серебряных Прудах красиво и комфортно, но когда здесь улицы пустеют. Поэтому я люблю здесь гулять в полном одиночестве и там, где никто не мешает сосредоточиться и привести мысли в порядок. Увы, найти такие места бывает довольно трудно. Поэтому гулять приходится порой, опустив голову и потупив взор в землю.

Убогая провинциальная повседневность

Медитативные прогулки позволяют разгадать любые тайны бытия. И только нет ответа на вопрос мой: ну почему в этой местности так часто попадаются персонажи, достойные пера сатириков уровня Николая Гоголя и Ярослава Гашека? Почему именно здесь они в таком концентрированном и гипертрофированном виде представлены? Я за свои годы побывал и жил продолжительно достаточно и в Москве, и в Химках, и в Кашире, а также в других городах и посёлках Московской области, но такой серости и «зоновской» атмосферы, как в моих родных Серебряных Прудах, я не встречал нигде. Это феномен какой-то, но факт остаётся фактом.

Повторю, что это моё личное, чисто субъективное, мнение, которое не претендует на истину в последней инстанции и совсем не может быть выдано за общую точку зрения местных жителей этого теперь уже городского поселения. Я регулярно сталкиваюсь и разговариваю с ними постоянно и выслушиваю их мнения. Так вот, оказалось, что большинство здешнего люда такого же точно мнения о своих же родных Серебряных Прудах.

Черная дыра в пространстве и времени

Поэтому совсем не удивительно, что все, особенно молодёжь, хотят уехать отсюда навсегда и как можно дальше. И это не просто обычное нытьё и дань современной моде на заунывное настроение. Они оперируют фактами и примерами, а именно: те, кто уехал отсюда как раз в молодом возрасте, достигли нормального уровня жизни и добились реальных результатов на своем пути, а те, кто остались здесь, не добились ничего. Вот и весь вывод. А шо делать?!?

Поэтому будем жить дальше и пытаться вырваться из этих Серебряных Прудов. Как говорится: есть к чему стремиться. И как бы жизнь нас ни била, но сердце верит в чудеса. Только чудеса могут случиться где угодно, но не в этом захолустье, где время словно остановилось. Хорошо, что я это понял к своим 46 годам полностью и безоговорочно. Надо было раньше это понять, но лучше поздно, чем никогда. Всё же верю и вижу мысленно картинку, как я уезжаю из этих Серебряных Прудов навсегда и кричу этим Поганым Болотам: «Прощайте, вы больше не обманете меня коварно своей красивой и звучной вывеской!».

Виктор Леденёв (под редакцией и с дополнениями издателя),
кандидат педагогических наук
14.08.2021
Рп Серебряные Пруды Московской области, Россия

Источник: Огромный неизвестный мир

Здравствуйте всем. Прежде чем изложить свою историю и наблюдения, хотелось бы предупредить вас, что ниже будет много болтовни, плюсом я впервые пишу что то подобное, так что заранее прошу прощения за грамматические ошибки и орфографию.

Меня зовут Максим, мне 24 года и я не понимаю, что происходит. Если быть точнее, не понимаю что происходит в моей голове. Немного истории : я рос в полноценной семье, где было все относительно, относительно много любви и внимания, так же было относительно много и ссор со стороны родителей. Я рос, изучал мир, изучал себя и людей. И вот когда заканчивал школу, начали появляться вопросы и непонимание. Я начал замечать, что испытываю горькую обиду на себя, обида эта возникла из-за банального сравнения себя с окружением, с друзьями и знакомыми, а так же и незнакомыми. Проявлялось это в основном на почве учебы: "почему все понимают эту тему, а я нет?" логичным решением было увеличить усилия, чтобы выйти на "нормаль" к моим сверстникам, я начал проводить больше времени за математикой (она давалась сложнее всего). К особому успеху это не привело, потому что экзамен я сдал средне, на 56 баллов. Тогда то и возник вопрос "что с моим мозгом не так? Почему я не усваиваю информацию?". И начались поиски. Началось с чтения книг Фромм, Лабковский, Гловер, Фрейд, были заскоки и на Кафку и Сартра, но эта высота так и осталась не покоренной. От книг возникало ещё больше вопросов и половину лета, перед поступлением, я читал книги и продолжал искать.

Поступил в местный политех, учёба давалась не сложно, бери билеты, учи да сдавай. До второго курса все шло более менее ровно, но потом я поймал себя на мысли, что как то мне хреново. Я не болел, организм молодой и здоровый, но все равно, эмоции и восприятие мира как будто накрыли свинцовым саваном. Возникло ещё больше вопросов "Что, мать твою, с тобой не так? Почему тебе плохо, от чего?". Так и прошли оставшиеся 3 курса, в зубрежке, вопросах, пьянках и перманентной серости. Во время диплома мы, с моей девушкой расстались (в отношениях были с 10 класса)((на эту тему, возможно, будет отдельный пост, если от публикации этого станет не так стыдно)), и не сказал бы что мне стало хуже, эта серость поглотила это событие, переварила и дала на выходе "теперь ты ещё и одинок". Получил диплом в июле. Решил, что пару месяцев дам себе передышку и поработаю бариста, поищу место для более основательной работы. Нашёл. Устроился в организацию по ремонту медтехники. Но голова тем временем продолжала беспощадно штамповать мысли и закольцовывала вопросы. К этому моменту, я подметил, что проблема куда обширнее. Практически полный рассинхрон внимания(сажусь читать книгу - читаю одну страницу раза по три, решусь учиться рисовать - минут 30 просмотра видео и все, и тд. ) недосып и какая то яма прокрастинации. Я мог два дня выходных просто пролежать в кровати, либо проспать, без желания встать чтобы даже поесть. Подумал, что наверное так быть не должно и записался к психологу.

Посещение психолога было раз в неделю, и мне выдавались задания, которые нужно было выполнять каждый день. Упор был сделан на работу с эмоциями, установками и убеждениями. Меня хватило на две недели, потом я стал забывать выполнять все это и руки стали опускаться окончательно. Появилась вера, что помочь мне сможет только либо какая то жёсткая терапия и капельницы, либо какая это экстримальная ситуация (по типу спецоперации или переезда в другой город). Сейчас я устроился на завод и понял, что добил этим себя окончательно. Пропали в принципе все желания, к коммуникации, к путешествиям, к изучению чего то нового. Как будто отключили возможность ставить цели и достигать их. Создавалось ощущение, что я просто разучился мыслить "позитивно", словно растворили механизм мышления и оставили только возможность вытаскивать из головы готовые шаблоны общения и поведения. Деменция в ноль лет. Я могу спокойно понимать, какую эмоцию я испытываю, я могу ответить на вопрос почему она возникла

То ли мне промыли мозги, кто то и как то, то ли после короновируса мой мозг стал жижей из сраки, то ли объем информации, который я почерпнул в книгах смешался в кучу и теперь кричит сотнями голосов на разных языках, то ли мб я просто с рождения тупой и таким и помру, то ли СДВГ. Я перебрал сотни вариантов, что со мной может твориться, но так и не понял. Веры в помощь психолога нет, как и уже в себя.

Для чего был этот длиннопост, может быть кто то сталкивался с чем то подобным и может дать совет.
Заранее спасибо за внимание, всем добра.