werevolff
Акция с телефонами в Хабаровске
На волне историй про жадность.
Точно не скажу, в каком году случилась эта история. Ориентировочно - с 2005 - по 2011 год. Я выезжал на автобусе из Хабаровска. Автобус шёл через Центр. Необычно было видеть в 9 утра толпу встревоженных граждан на центральной улице города. Пассажиры автобуса нервно смотрели на столпотворение у дверей магазина сотовых телефонов. Для того времени, любая суета на улице была в диковинку. Не было тогда в Хабаровске флешмобов, массовых акций и т.д. Бывало, толпа гопников пиздила парнишек послабее, но даже такое мероприятие случалось не часто.
В общем, было такое ощущение, что люди готовились массово штурмовать салон связи. Выглядело это странно, необычно. И причину я узнал лишь в сводках новостей.
Оказывается, салон связи организовал акцию: трем первым посетителям салона в этот день обещали по одному бесплатному телефону. И вот, к 9 часам утра начался штурм салона. Люди толкались, теснили друг-друга от дверей. Всем было, в принципе, насрать кто пришёл раньше, а кто позже. Аргументы были более "серьёзные":
- Я приехала из дальнего села. У нас вообще нет связи. Нам бы хоть один телефон на село!
- А я мать пятерых детей! Мне нужно!
- У нас нет денег! Нам нужен этот телефон, чтобы продать его и протянуть ещё хоть недолго!
Администрация салона прервала этот апофеоз неожиданной нищеты отменой акции. Журналистам они сказали, что, видимо, наш город, а может быть, даже страна, не готовы к такому.
P.S. К слову, через несколько лет в сети стали популярны ролики, в которых жителям заграницы предлагали совершать безумные вещи ради халявы. Например, на время отовариваться в магазине электроники. Успел за отведённый срок - получишь все товары, оказавшиеся на ленте, или пробитые до финала - бесплатно. Так что, любовь к халяве - не чисто русская особенность. Впрочем, только русские готовы опускаться до уровня попрошайничества, чтобы получить что-то бесплатно. А про тех, кто с виду приличный, а сам ворует всё, что плохо лежит, я вообще молчу.
P.P.S. А ещё через некоторое время, в сети появилась такая прикольная разводка, как Скандинавские Аукционы. Суть была проста: люди ставят небольшие суммы, чтобы купить дорогую вещь. Побеждает тот, кто поставит больше. Деньги не возвращаются. До конца аукциона тикает таймер. Если за это время кто-то поставит чуть большую сумму, он будет считаться лидером, а таймер перезапустится. Так, по заявлениям организаторов, можно было купить, скажем, игровую приставку за 15 рублей. Разумеется, там действовали боты, которые регулярно повышали цены, вынуждая людей перебивать их ставки и вносить ещё больше денег в систему. Так вот, в чатах к этим аукционам были точно такие же аргументы, как и в истории с халявными сотовыми:
- Мой ребёнок болен СПИДом, гонореей и ГРИППом. Ему очень нужна эта приставка!
- Я инвалид, не могу работать, печатаю носом, дочке скоро 20 лет. Не могу ничего подарить! Пожалуйста, не перебивайте мою ставку! Умоляю! Будьте людьми.
Возникает естественный вопрос: на каком же этапе истории мы проебали свою гордость?
Зарисовки об эволюции...
Давно это было. Давно и неправда! Сейчас я - программист, а пытался выучиться на учителя биологии. Неудачно, правда.
Были у нас две преподавательницы в ВУЗе. Обе учили цитологии. Правда, одна преподавала ботанику, а вторая - зоологию Дальнего Востока или что-то типа того - не помню уже. Имена обеих не помню. Помню, что зоологичку называли "Коллемболой". Она очень плотно изучала этих земляных блох и участвовала в международных проектах по изучению этого вида.
Ботаничка одевалась, как хиппи. Броские платья, длинные юбки. Как ни странно, глубокие декольте. Обе преподавательницы были одними из старейших в ВУЗе. И, возможно, последним оплотом международных научных изысканий в городе.
В общем, как-то одна девочка из группы разглядела в декольте ботанички крестик. Простой восьмиконечный православный крестик. И задала вопрос о нём ботаничке. Ботаничка призналась, что сама ходит в Церковь и является активной верующей православной христианкой. Тем более странно, что преподавала она цитологию и начало ботаники, которое подразумевало изучение простейших водорослей в разрезе эволюции.
- И как же вы преподаёте теорию эволюции? - спросил кто-то из группы.
- Это только теория, - ответила она, - я не верю в неё, и тому есть объективные причины. Но, если вы, дорогие мои, хотите получить зачёт, лучше займитесь изучением клеток лука в ваших микроскопах!
Чего и всем эволюционнутым желаю.
Как Мегафон вернул мне 1200 рублей за порнушку.
Пилил я в декабре 2017-го года пост о том, как интересно работает "минус" у Мегафона. Однако, информация не была полной, и я попросил модератора удалить пост.
Но вот, прошло время, и всё прояснилось. Итак.
1. В октябре 2017-го я покупаю роутер.
Вот такой, только белый.
2. Еду в деревню, где нет доступа к проводному интернету и пользуюсь несколько дней (бесплатно можно пользоваться несколько дней). Кстати, 4G там вполне уверенно тащит.
3. Возвращаюсь в город.
4. В конце ноября захожу в отделение Мегафона, спрашиваю о состоянии лицевого счёта. Получаю ответ: "У нас сейчас нет минусовых счетов. Если вы не пользуетесь услугами, мы ничего не списываем".
5. Декабрь - снова надо ехать в деревню. оплачиваю что-то около 1400 рублей за максимальные в моём регионе условия.
6. Деньги списываются, а интернета нет.
7. Пилю гневный пост на Пикабу, закидываю ещё 1400 рублей (итого, 2800).
8. Нахожу строчку в условиях о том, что интернет может разблокироваться в теч. нескольких часов. Прошу модератора удалить пост (мало ли, вдруг это я не прав).
9. Делаю вывод, что если я закинул оплату x2, то должен получить доступ в сеть в декабре 2017-го и в январе 2018-го.
10. В январе подключаю, ради любопытства, роутер, обнаруживаю, что счёт - около 300 рублей... и доступа к сети нет. Уже набросал черновик на Пикабу с диким желанием предать эту историю огласке.
11. Обнаруживаю на номере роутера странные СМС... Запрашиваю выписку по счёту. Получаю вот такую красоту:
12. Гуглю "Мегафон, <Адрес этого дерьма>.biz". Выхожу на статью: https://pikabu.ru/story/mobilnyie_podpiski_vozvrashchaem_den...
13. Немного видоизменив обращение, пишу его в техподдержку Мегафона.
14. Получаю сперва ответ, потом деньги - 1200 рублей. Аллилуйя! Добра тебе, автор! Эта штука работает в 2018 году!
А теперь немного подробнее о том, как это работает:
Мегафон предлагает платную подписку на порно-каналы, как-минимум, с 2014 года. Порно-ресурсы являются "партнёрами" Мегафона (о чём говорит список партнёрских подписок оператора). Как минимум, я говорю потому, что в 2014 году Закон запретил оформлять подписки "неявным" способом (т.е, если вы нажали кнопку, которая активировала подписку, но на кнопке было написано нечто иное, то правда за вами) и появилась возможность вернуть свои средства без особых телодвижений. Фактически же, эта преступная, мошенническая схема могла работать ещё раньше.
Вдобавок, когда я пишу обращение в ТП, оно регистрируется системой. А отказ от добровольного выполнения законных требований потребителя карается штрафом. Проще сразу вернуть человеку деньги, чем ждать суда (обращение по поводу защиты потребительских прав - бесплатное). К тому же, обратите внимание на закрашенные области: IMEI устройства, с которого производилась подписка, отличается от IMEI устройства, которое я использую (только последними цифрами - первые, закрашенные, идентичны). Т.е. доказать факт незаконной подписки - проще простого.
Почему я решил вернуть деньги? Ну, вообще-то, я понадеялся на то, что этот факт будет зафиксирован в Мегафоне и они не рискнут больше подписывать меня на разную хрень.
P.S. Если бы я воспользовался подпиской хоть один раз и посмотрел бы эту порнушку, то претензий к Мегафону не имел бы.
P.P.S. А вообще, довольно интересно, что эта схема работает уже много лет, и прокуратура так и не заинтересовалась "партнёрами" Мегафона. Давно пора уже!
P.P.P.S. Кстати, Мегафоном я пользуюсь очень давно, и только в 2015 году перешёл на Yota. Сейчас, Мегафон у меня обслуживает GPS часы сына и роутер для поездки в места, где Yota не ловит. Всегда считал Мегафон хорошим оператором. До 12 января 2018 года. Могли бы извиниться!
По-моему, они пиздят, что этот роутер сделан в китае
Особая арифметика Мегафона
В октябре этого года приобрёл роутер от Мегафона - нужен был доступ в Internet на выезде. В начале использования давалось несколько дней полной скорости, чем я и воспользовался.
После использования в течение 5 дней с момента покупки, модем был выключен и забыт до конца ноября. В ноябре я решил узнать статус SIM-карты в отделении Мегафон (снова потребовалась связь в дороге). Девушка в отделении сказала:
- У вас на счету ноль рублей. Пополняйте и пользуйтесь.
Сегодня пополнил счёт на 2 000 рублей. Включаю роутер. Что за нахер?! На счету что-то около 600 рублей, связь заблокирована. Как так, блять?! Несколько дней назад в отделении Мегафона мне сказали, что у меня 0. Никакого отрицательного баланса сегодня у оператора быть не может! Однако, Мегафон снял деньги за... ноябрь? Причём, ровно ту сумму, которая причиталась за максимальный пакет. Ноябрь - когда модем не включался ни разу, а на счету был ноль.
Офигенная, получается, арифметика: счёт нулевой, а я был должен 1400 рублей. А что если бы кто-то не пользовался роутером пол года? Он оказался бы должен 8 с половиной тысяч?
Вот сижу и думаю: судиться с ними за это, или нет? Так-то лень это делать, да и расходы больше выходят.
Дикие люди
Началось всё с того, что у моего сына нашли вирус Эпштейна-Барр (ВЭБ).
Родственники жены подняли тревогу: мол надо родителям провериться. Вдруг, это мы виноваты. У самих эта гадость, а не лечимся, и теперь ребёнок страдает. В общем, жена записала меня на анализ в частную клинику.
С утра сходил, сдал мазок изо рта и носа. На другое утро пошёл забирать результаты. Зашёл в регистратуру. Сидит за столом девушка, выдаёт справки. За мной зашёл ушловатый мужичонка. Тоже за анализами. Я сдал паспорт, и он сдал паспорт.
Мужичонка решил поговорить с девушкой. Голосок у него был ещё такой сладенький, тоненький. Голос альфонса-подкаблучника.
- Вы знаете, девушка, - говорит он текучим, томным голосом, - я ведь объездил всю страну, и в вашем городе - в командировке.
- И как вам тут? - безразличным тоном спрашивает девушка
- О, если вы про людей, то люди у вас какие-то... дикие. Ну вот нигде таких людей не видел. А в вашем городе... ну дикие какие-то.
Я стою, и чувствую, что меня этот наезд на мой (хоть и не совсем родной) город задевает за живое. Но, что поделаешь - не грубить же ему. Поворачиваюсь к нему и сверлю его взглядом. Мужик понимает это и поворачивается ко мне.
- Вы тоже согласны, что люди у вас дикие?
- Я вас сейчас хочу покусать! - отвечаю я абсолютно холодным голосом.
- Вот! - восклицает мужик - Об этом я и говорил!
В общем, на людей он больше не наезжал. Тут девушка выложила на стол справки, договоры, бумажки, и пошло туда-сюда. Это моё, это не моё. Разобрались. Разбежались.
Прихожу домой, достаю бумажки. Показываю жене.
- Так, это договор! Это результаты! Видишь, ВЭБ - отрицательный! Это чувствительность к антибиотикам! Видишь, пью только то, что помогает!
- А это что? - спрашивает жена - Какой-то Какоевич Какой-то.
Беру в руку справку. Имя незнакомое. А! Точно! Это же результат того мужика! Зря я его покусать хотел. Этот знаток людей проверялся на сифилис. Благо, результат отрицательный. Впрочем, когда я предложил его покусать, ни я, ни он об этом не знали. В другой раз, буду осторожнее в своих желаниях.
Кто меня разговаривать учил.
Было это в начале нулевых. Я - вечно забитый мальчик - начал взрослеть после выпуска из школы. В городе кое-чему научился. Например, как разговаривать с отмороженными. Главный урок, который я усвоил - не материться во время разговора. За мат всегда можно предъявить. Мол, это неуважение к собеседнику.
Потом, разумеется, я пошёл работать, стал получать деньги. Работал в родном посёлке.
И вот, однажды в посёлке, зашёл я в магазин с товарищем. Товарищ учился на одной параллели с моим младшим братом. Это был 11 класс. Пока я брал продукты, в магазин зашли двое. Оба - известные гопники на районе. Один знал, что я работаю, и меня бесполезно "разводить". Второй - не знал. Оба учились в школе, были младше моего брата, но были весьма крепко сложены для своего возраста. Это добавляло им авторитета, когда они бродили по посёлку и "добывали" деньги.
Увидев нас, второй гопник что-то быстро рассказал своему товарищу. На выходе, первый гопник "выхватил" моего попутчика. Мол, здорово, давно не виделись, как жизнь, что задали по математике? А второй ждал меня на улице. Я вышел, и услышал за спиной оклик:
- Эй, Вась, в белой кепке, иди сюда.
Я включил дурака: "Это я что ли"? Но подошёл. Этот паренёк отличался чисто арийской внешностью: почти белые, соломенные волосы и выдающийся немецкий нос. Шрамы на голове говорили о трудностях его юности.
- Здорово! Куда двигаешься?!
- Тебе что за печаль куда я двигаюсь?
Судя по глазам гопника, это был его первый в жизни культурный шок. Вот так "простоватый Вася" обломил всё его мироздание вопросом, к которому не прикопаешься.
- Что... э... что значит какая мне печаль?
- Ну это моё дело, куда я иду.
- А, ага. Ты кто по жизни?
- Это тоже не твоя печаль.
Пауза.
- С кем живёшь?
- Своей жизнью живу.
- А, уже хорошо, - парень нашёл знакомую ниточку шаблонного диалога. - Хочешь пацанам помочь? Мы за тебя встрянем, если что.
- Нет, спасибо, сам справлюсь.
Пауза.
- Короче, бабки есть?
- Есть.
В это время вышли наши с ним товарищи.
- Дай бабок!
- Не дам.
Пауза.
- А. Как... Короче, чё ты ведёшься!
- Так, тебе нужны бабки?
- Да, - гопник улыбнулся - разговор пошёл в правильном направлении.
Я обратился к товарищу:
- Дима, давай-ка спросим с этого гопника за то, что он в нарушение правил по-лоховской бабло отрабатывает!
Лицо гопника покраснело.
- Слыш, ты на кого погнал?! Я не гопник!
- Тогда кто ты? Попрошайка? Если попрошайка, то спросу с тебя нет.
Гопник налился вишней.
- Слыш, поясни за попрошайку!
- Не вопрос: ты подошёл и попросил у меня денег. Значит, ты либо отрабатываешь по-лоховской, и разговор надо держать с твоим старшим за то, что допускает такой беспредел на районе, либо ты попрошайка, и я тебе дам денег, чтобы ты не умер с голоду!
- Блядь, сука, нахуй, хули ты грубишь?!
- Опля! А что, ты от меня хоть одно слово грубое услышал? Материшься здесь только ты.
- Я просто денег спросил! Я не гопник! Я не попрошайка! Просто поинтересовался!
- Ладно, раз просто поинтересовался, то я просто пойду. Дима, пойдём.
Пока Дима стартовал, гопник задал последний вопрос - сквозь слёзы:
- Кто тебя так разговаривать учил?!
- Мама с папой, - ответил я, уже стоя к нему спиной.
- Плохо тебя научили, - услышал я уже издали.
По дороге, Дима, который тогда учился в выпускном классе и был зависим от местной ячейки АУЕ (тогда она, правда, не называлась АУЕ), сказал:
- Ты знаешь кто это был?
- Вроде, с детдома пацан. Вообще борзый.
- Борзый?! Да он отморозок! И он не сирота. Я чуть не обосрался, когда он покраснел. Он просто не адекватен, когда злится. Это же известный человек у нас! Немец.
- Да хоть китаец! Заматерился - пусть скажет спасибо, что его прямо там не отделали!