vestalochka

- К тебе сегодня за сапогами придут! - рявкнул забежавший в магазин директор. Я вздрогнула от его резкого голоса и вытянулась по струнке:

- Хорошо! 

Директор был резкий, четкий, быстрый как Флэш, и говорил отрывисто и по существо, отчего смысл его емких фраз доходил до мозга продавцов не сразу. Бывало, лишь через пару часов после команды мы расшифровывали сакральный смысл его приказов. 

- Чего хорошо?! - директор был искренне возмущен, что мы не умеем читать его мысли. - Чего хорошего-то?!

- Так мне не продавать их? 

- Аррргх!!! - директор убежал, оставляя меня удивленно хлопать глазами. Экстренно устроили консилиум продавцов на тему "че случилось", созвонились с другими нашими магазинами, и поняли причину ярости босса.

Подталкиваемое научно-техническим прогрессом, начальство возжелало славы и успеха всяких там сетевых "центрообуви" и иже с ними: когда коробки с товаром вываливают в зал, и покупатель сам в них роется, и все замечательно, и вроде даже продавец не нужен больше, сплошные сокращения расходов. 

Не учел он одного - на столь лакомые кусочки обязательно найдется любитель халявы (читай - любитель скоммуниздить). 

В одном из магазинов как раз и попытались приобщиться к форме продаж "товар - лицом", за что и поплатились: в первый же день увели два сапога. Вытащили прямо из коробок, что стояли в зале. Одно только не учли воришки - в верхних коробках лежали витринные пары, то есть только по левому сапогу, правые же красовались на витрине. А отыскать же по внешнему виду сапог с витрины было сложной задачей даже для самих продавцов (в магазине было около тысячи моделей, из них треть - мужская обувь, и половина от двух третей - сапоги). 

Хитрое начальство начало "мыслить как преступник" - вор наверняка пойдет по нашим магазинам и будет искать такие же сапоги на витринах чтобы спереть. Уследить за витриной было сложно - ведь не было расчета, что кому-то понадобится красть один правый сапог! 

Начальство тут же обежало все свои торговые точки и предупредило о возможном терракте. Немного позже всем был роздан и фоторобот предполагаемых жертв. 

Хэппи-энда в этой истории не было. Весь день мы сидели в засаде, не сводя глаз с "жертв". Когда к вечеру пришли 2 девушки и попросили померить именно 2 этих модели, мы все встали в охотничью стойку. 

Сейчас понимаю, надо было рискнуть и дать им возможность "совершить терракт", а потом ловить на горяченьком. Но мы переусердствовали, но тупости обласкав дамочек таким пристальным вниманием, что те оставили все свои явные и неявные криминальные (и покупательные!) намерения и убежали. 

Самая нелепая кража случилась в самом начале моей "карьеры". Пропала туфелька. Неизвестная "золушка" набралась наглости и сперла сей шедевр из китайского кожзама 33-го размера прямо с витрины. Да, только правую туфельку. У нас на руках осталась только коробка с левой, которую мы дружно прятали от начальника и инвентаризации. Проходили дни и месяцы, сменялись сезоны, надежда на то, что туфелька просто куда-то затерялась, испарилась. Здесь явно прослеживалась рука какого-то местного криминального авторитета. 

Прошло чуть меньше года, и вот, под конец зимы, как запоздавший дед Мороз, ко мне, щербато и заискивающе улыбаясь, подошла дамочка не самой трезвой наружности. 

- Девочки, я тут у вас брала померить, - и достает так печально знакомую мне туфельку 33-го размера. Пока я, как говорится, "оху*евала и выху*евывала обратно" от столь неожиданной встречи, дамочка стушевалась и пояснила. - Я брала дочке померить когда-то... а вас не хотела беспокоить. Не подошли они. 

И быстренько так утопала, пока я прижимала пропажу к груди. К чести и совести дамочки, туфелька была в идеальном состоянии, как фабричная. Такая вот затянувшаяся примерка! 

Лично у меня во время смены ничего не разу не украли, хотя попытки были. 

В основном боялась цыган, которые приходят табором и устраивают локальный апокалипсис, хватая, меряя и требуя все подряд и всех размеров. Приходили обычно всем табором, мужики обычно домогались продавщиц, цыганки сами хозяйничали и примеривались, на детей всем стандартно было плевать, и они крушили витрины. 

Один раз цыганский подросток, успешно меривший дорогие летние кожаные туфли (обе сразу, дело шло к покупке) напугал меня до инфаркта, выбежав в наших туфлях из магазина за своим мелким ушлепком, который бросился вон из магазина. Через пару секунд он вернулся, но рубец у меня на сердечной мышце остался :) 

У покупателей с детьми вообще своя атмосфера. Очень запомнилась история с Мишенькой. Это был самый разгар сезона, раздолье, мы бегали как ужаленные, спеша обслужить всех и вся. Та дама привлекла мое внимание громким голосом:

- Мишенька, пойдем! 

За руку она вела малыша возраста... эээ.. (я не разбираюсь в возрастах детей, но Мишенька уже развил способность бегать, но не развил способность мыслить и говорить). Я, нагруженная парой-тройкой коробок и десятком просто отдельных сапог, вижу, как мама Мишеньки, плененная неземной красотой наших сапог, забывает обо всем на свете и "втыкается" в витрину. Детская ручка отпускается и только что зашедший Мишенька, даже не останавливаясь, меняет траекторию своего пути на прямо противоположную и на такой же скорости уходит из магазина. 

Мама Мишеньки потеряна для мира, она не может оторвать глаз от новомодной "прелести".

- Мишенькаааа, - вяло пингует она сыночка. Тот уже скрылся за поворотом и ушел из поля зрения моих глаз. 

Проталкиваюсь к даме, сообщаю "у вас ребенок убежал".

- Мишенька? - удивляется она. И неторопливо бредет к выходу. На пороге останавливается и оглядывается на сапожки, посылая им прощальный взгляд. 

Вернемся к теме воровства. Один раз испытала на себе тактику некоторых воров "загрузить, запутать и ослабить внимание". Это была группа молодых мужчин 30-35 лет, ведущих себя нагло и нахально. Они просекли, что я одна в магазине из продавцов (напарница пошла оздоровляться никотином), и завертелась карусель...

Я пыталась выжать максимум из того, что я могу - не оставлять ни одну вынесенную пару без присмотра, не выносить новую, пока не уберу старую. Мужики всячески пытались заставить меня совершить ошибку, требуя самые разные модели, самые разные размеры (самые дорогие!) и попутно отвлекая посторонними разговорами. 

Это были самые тяжелые 5 минут моей жизни. А спасла меня напарница (40 лет в торговле): она пришла из курилки, оглядела эту компанию, уперла руки в бока и пригласила молодых людей пройти либо в очередь, либо в пешее эротическое. 

Увидев второго продавца, парни поняли, что их затея обречена на провал, и свалили. 

Криминогенные личности встречались не только среди покупателей, но и, к сожалению, среди коллектива. Как правило, причиной ухода продавца была кража, правда, за руку ловили редко. А уголовная ответственность наступила только один раз, когда сумма была приличная. 

В комментариях мне сказали, что больно уж все "бело и пушисто" получается у нас. 

Конечно нет. Как и в любом магазине, продавцы иногда хамили, когда уже невозможно было сдержаться. Но обычно экспромтом не занимались. Все использовали заготовленную фразу типа: "если у вас плохое настроение и хочется поругаться, идите с мужем поругайтесь". 

Облапошивали покупателей по мелочи. Обычно в плане состава изделия, но очень аккуратно. Если прямым текстом сказать покупателю неправду, дескать, "эти ботиночки кожа сто процентов, еще вчера этот козлик ел травку!", когда они сшиты трудолюбивыми китайцами из смеси резины и бумаги - он имеет полное право взять и вернуть товар, и неважно - походил он уже в ботиночках или только дома примерил и разглядел факт обмана. Если по такой причине возвращался ношеный товар, продавец платил из своего кармана за него. 

Поэтому просто так подойти и вот собственно наврать - нельзя. Зато можно не отрицать, когда покупатель сам думает и делает свои выводы. "Хм, какого хорошего качества кожа, да по отличной цене" - иногда говорит покупатель, хотя теребит кожзам. Просто молчишь, улыбаешься :) 

Так что да, лапошили. Но куда чаще покупатели пытались облапошить нас. Чего только стоит трюк с "перевешиванием ценников". Обычно этим занимались наглые крикливые женщины, умеющие "сломить волю" продавца и поработить его разум. 

Они тупо брали и перевешивали на нужный им товар ценник с более дешевого. Фирма вроде одна, а цифры артикула - да кто в них разбирается (кроме продавца?). А потом закатывался скандал, когда продавец отказывалась уступать товар по низкой цене. 

В арсенале такого покупателя шли угрозы пожаловаться и ссылки на закон, в котором сказано, что продавец обязан продать товар по той цене, что не ценнике. Резонные оправдания и сверка модели и ценника по номерам обычно тонули в громких криках таких дамочек. 

К нашей чести, таким не уступали ни разу - платить из своего кармана за чужую тетку? Нет уж, нафиг. Зато в жалобной книге постоянно появлялись такие жалобы, которые никак на нас не отражались.  

Несколько раз пытались сделать возврат обуви, купленной не у нас. Как правило - тоже с ором и криками, короче, верный прием тех, кто собирается сделать что-то неправомерное :) 

Один раз мне приносили выцветший чек пятилетней давности и совершенно другого магазина. 

Ну и напоследок еще одна история о том, как делать не надо, если ты покупаешь обувь :)

- Знаете, - заговорщицки улыбаясь, говорит мне покупательница, примеряющая уже 10-ую пару сапог. - У меня левая нога больше правой. Можете мне продать один 38-го, а второй 39-го? Я в прошлом году просила женщину, которая работала, она отказала, и я просто взяла и положила себе в коробку 38 и 39, и ничего не сказала ей! 

Тогда я подавила огромное желание засунуть все сапоги, что она мерила, ей в задницу. Я прекрасно помнила, воспоминания еще были свежи, как директор вычитал с нас стоимость этой разнопарки. 4800 рублей, поделенные на троих - не хиленькая такая сумма для продавца обуви. 

Да, как заметил кто-то в комментариях, мои посты напоминают "все пад*арасы, а я Д'артаньян". Не надо принимать близко к сердцу все истории и считать - что все хамоватые клиенты - жирные или что все коллеги по работе - "независимые женщины". Просто пишу про самое интересное и запомнившееся, а "чудили" именно такие персонажи :) 

Конечно же, со мной за этот долгий период времени успело поработать много самого разного народу, из различных слоев населения, разного возраста и пола. Из них наиболее запомнились молодой парень, который устроил в конце смены в сортире армагеддон, а на следующий день не вышел на работу, и среднего возраста психически неуравновешенная женщина, которая все время норовила меня потрогать... 

И совсем в завершении темы последняя история (совсем-совсем последняя!)

Это была обычная бабулька, которых тысячи в нашем городе. Она была милой и дружелюбной, и легко позволила себе подобрать туфли, и в них же и ушла. 

Когда я увидела ее возвращающейся, я приуныла - возвращать товар, в котором успели прогуляться по мокрому после дождя асфальты - удовольствие ниже среднего. 

- Девушка, - бабушка поманила меня пальцем. Я доверчиво подошла к ней поближе. - Эти туфли... меня кусают. 

Пока я, обрабатывая полученную информацию, генерировала наиболее подходящий ответ, бабулька заговорщицки улыбнулась мне, попрощалась и ушла. 

Вот такие вот истории у меня получились :) Спасибо за внимание! 

Очень приятно и интересно читать ваши комментарии! 

первая часть тут: http://pikabu.ru/story/pokupatel_vsegda_prav_3991174

вторая тут: http://pikabu.ru/story/pokupatel_vsegda_prav__2_vozvrat_tova...

третья: http://pikabu.ru/story/pokupatel_vsegda_prav__3_neadekvatnos...

еще история, уже про продавцов, тут: http://pikabu.ru/story/naglost_pyanstvo_vorovstvo_3987268

В любой работе, которая предполагает общение с большим количеством людей, рано или поздно возникают такие ситуации. Неадекватность может проявить благообразная старушка или ученый муж в солидных очках. Это может быть кто угодно... это можешь быть даже ты! :)

Начнем историю о сферическом неадеквате в вакууме. Это было так мозговыносяще, что я всерьез начала задумываться - может, это со мной что не так?

Ничего не предвещало беды, когда в магазин заглянула эта парочка. Под тридцать, хорошо одетые, ухоженные муж с женой. Один нюансик - под мышкой у мужа были костыли, а левая нога была укутана в гипс. Ну с кем не бывает, подумали мы, и начали уже прикидывать, какие сандалики с липучками ему лучше предложить (было жаркое лето), чтобы они налезли на гипс, и можно было легко надевать и фиксировать на любую толщину.

Когда парочка направилась к летним мужским мокасинам, моя напарница, у которой опыт работы продавцом был побольше моего, тут же слиняла, сославшись на заставшую врасплох диарею.

Я подвоха не заметила и радостно предоставила им желаемый размер желаемых моделей (42 размер), мужчина благодушно хвалил товар и примеривал его на здоровую ногу. 

- Давайте вторую, - милостиво одобрила выбор мужа дамочка.

Предвкушая скорую продажу (просят вторую - будут брать!), я метнулась на склад и приволокла требуемое. Когда я увидела, что мужик стал напяливать левый мокас на загипсованную ногу, я подумала, что мое зрение меня подводит.

Я протерла глаза, но нет - он продолжал пыхтеть, пытаясь напялить бедную кожаную обувку на свою сломанную ногу.

- Мало! - вынес вердикт он.

- Давайте больше! Размера на два! - решила жена.

Я уже с меньшим энтузиазмом пошла на склад в поисках 44-го размера.

- ... ..., - смеясь, прокомментировала ситуацию моя коллега из туалета - слышимость была отличная. 

Я же упрямо отказывалась верить, что покупатели не всекают истинное положение вещей. 44-ый размер идеально подошел на гипс, сел как влитой, и мужик возрадовался.

- Несите вторую 44-го, - одобрила жена.

Я выполнила их просьбу и несколько секунд изумленно втыкала, как мужик пялит 44 размер на правую, здоровую ногу. Естественно, он не мог сделать и шага - обувка просто сваливалась.

- Велико, - пожаловался он обиженно. И поглядел на жену.

- Дайте меньше! - распорядилась та, потом прищурилась. - Сильно велико... размера на два меньше, наверное!

Я честно пыталась объяснить, где ошибка в их расчетах. Они даже понимающе кивали, да, дескать, одна нога больше...  А пока не будете ли вы там добры принести еще вот эту модель? И вон ту. И ту, в двух цветах, белую и бежевую. И сразу несите 42 и 44 размеры. И 43 на всякий случай захватите, ладно?

Естественно, каши с ними я не сварила. Зато намотала пару километров между ними и складом и подкачала мышцы, тягая коробки с обувью с верхних полок и обратно.

Развивающийся у меня когнитивный диссонанс купировала другая парочка, причем в этот же день. История была до один в один - муж и жена, правда уже лет так под 50, муж тоже с ногой в гипсе (лето, пора переломов!). Я приготовилась к худшему, напарница заблаговременно свинтила. Парочка честно объяснила мне, что они хотят чего-нибудь, чтобы подошло бы на обе ноги, ведь гипс сделал ноги разными по размеру. Не надеясь уже на успех, я предложила сандалии с липучками, где регулировалось буквально все, и подъем стопы и пятка, и носок.

Сандалии подошли на обе ноги замечательно, когда отрегулировали ремешки. Парочка расплатилась и, поблагодарив, ушла.

Так я убедилась в своей вменяемости :)

И с молодыми людьми бывает сложно, а уж у бабулек вся ситуация очень обостряется старческим маразмом. Одна такая бабулечка успешно терроризировала меня года два, пока я работала в магазине. Иногда я успешно скрывалась от нее, переходя в смену на другой точке.

Но чаще всего она находила именно меня. Напарницы малодушно прятались (как в случае, описанном выше). Они вообще почти всегда оставляли проблемных клиентов мне, аргументируя, что я "поуравновешаннее" и "если б она мне такое сказала, я бы ей сапогом так и двинула бы!".

Так вот, бабулька та страдала очень распространенным заболеванием среди населения - ревматоидным артритом. Тех, кто не знает, что это такое, я могу просто поздравить, вам очень повезло!

А той бабульке повезло меньше. У нее были огромные шишаки и скрюченные пальцы, но... только на левой ноге. Левая нога и так у большинства людей чуть больше правой, а тут еще заболевание - в итоге ноги у нее получились тупо разного размера, одна 39-го, вторая 41-го.

Фактически, обуть ее было нереально, хотя мы очень старались. Летом вообще дело было труба, бабка косплеила мужика с женой из первой моей истории и наотрез отказывалась понимать, почему когда левая нормально, то правая хлябает, а когда правая нормально, то левая жмет.

Мы объясняли на пальцах, рисовали, строили графики... пустое. Все доводы разбивались о стену непонимания и, кажется, маразма. Она упорно приходила к нам раз в 1-2 недели и пыталась обуться. Выбирала 3-4-5 моделей и просила свой размер ("я обычно ношу 37" - цитата), но все примерки заканчивались ничем.

Миссия была импасибл. Не помогали ни полустельки в туфли ("пальцы жмет!"), ни доп.стельки в сапоги ("нос-то пустой!"). В конце первой половины года я мастерски научилась изображать бурную деятельность с другими клиентами при ее появлении, а если не было покупателей - острый приступ энуреза.

Нет, мы не злые продавцы, которые оставили бабулю босой (обуты она была в кожаную модель 10-летней давности, купленная, видимо, еще до развития артрита; эта модель "росла вместе с ней" уже много лет). Ей больше нравилось пообщаться, пожаловаться, лишний раз продемонстрировать свои больные ноги. Работая в обувном, я поняла, что старушки ну очень любят похвастаться своими болезнями. А особливо (специфика заведения) - своими ногами-мутантами.

- Смотри, девочка, эк мне ногу распи...кхе!...сило...

Ты и не хочешь глядеть, а взгляд сам прикипает к этой конечности с маклышкой размером с грецкий орех, скрюченными в фигу пальцами и мизинцем, торчащим под 90 градусов :) Короче, фе.

- ...принеси-ка мне, девочка, вон те лодочки с узким носиком, на каблуке.

В "те лодочки" даже со здоровой ногой не все девушки влезают, а тут... Вздыхаешь и ищешь причину, по которой не можешь выполнить просьбу. Чаще всего говоришь, что нет нужного размера.

Вроде бы, чего стоит дать померить, чтобы человек убедился, что обувь ему не подходит?

У людей вообще очень странное отношение к чужим вещам, а особенно - к магазинным. Они будут пихать ногу в ботинок без ложки, сминая пяточную вставку просто в кашу. Они могут порвать и смять кожаное изделие так, что ты останешься с ним дружить на всю оставшуюся жизнь - его больше никто не купит. Про мелкие детали вроде порванных шнурков и сколупанных цветочков-камешков вообще молчу.

Поэтому очень тщательно следили за теми, кто брал обувь с витрины и начинал примеривать.

- У меня же 36-ой как раз! - возмущается тетенька под 150 кг. Ее ноженька на треть пропихнута в кожаный ботиночек. Свой "родной" ботиночек валяется рядом, где она его скинула. На его подошве крупная белая цифра "40".

Да, полные люди фигурируют часто. Синдром "золушки" распространяется в первую очередь среди них. Не все понимают, что набрав всего каких-то 15-20 лишних килограммов, ему может потребоваться обувка на размер побольше. Я верю дамам, когда они говорят, что и в школе, и в институте, и "когда замуж выходила", то всегда носила 36-37. Но сейчас тебе уже 60, и тебе налезает только 40-ой размер, и то со скрипом из-за артрита.

Некоторые отказываются мириться с действительностью. Категорически!

- Это брак! И это брак! Вы тут одним браком торгуете! - возмущается раскрасневшаяся женщина.

- Что случилось, - подхожу я, не понимая, чем вызвано ее недовольство.

- Вот! - я уже десятую туфлю беру с витрины! На них написано, 36, и у меня 36 размер! А они мне малы! ЭТО БРАК!

- Видимо, так и есть, - отвечаю я, ретируясь вглубь склада. Спорить с такими себе дороже. В спину несутся крики, что нас всех "засудят". У "золушек" шаткая психика.

С опытом глаз наметывается, и я научилась примерно определять размер "на глазок". Типичная ситуация:

- Мне 37-ой, - сварливо просит очередная бабушка. Я покорно бреду на склад, нахожу 39-ый, отрываю наклейку с размером от подошвы, приношу. Бабушка придирчиво рассматривает подошву, но провокационно-большого числа не находит, и удовлетворенно начинает примерку:

- Маловато что-то. Дайте 38-ой.

А потом просто закрашиваешь маркером номер на коробке, и бабушка счастливая уходит домой. Да, это подогревает их уверенность, что у них все еще маленький размер ножки, "как в детстве". Но очень хочется продать уже, не тратя нервы и не вступая в споры.

С мужчинами, кстати, зачастую происходит то же самое, только наоборот.

- Принесите 42! - говорит гордый самец, выпячивая грудку перед дамой сердца.

С сомнением оглядываю ноги покупателя. Аккуратненько так ставлю свою ногу рядом с его, сравниваю. У меня 40 размер, а у него кроссовок примерно такой же как у меня. Смело даю с витрины 39-ый:

- Попробуйте вот эти, там размер не соответствует.

Плюс в мужчинах в том, что им почти всегда удается объяснить, почему им не подходит желаемый размер. Что эта обувь "крупномерит" или что на фабрике неправильно проштамповали размеры, и не надо обращать внимания на цифру - главное чтобы было удобно. Мужчины почти все мыслят рационально (если они не в старческом маразме), и в плане покупки обуви - просто желанные клиенты. 

Они редко мне доставались: более неустроенные в плане семейных отношений продавщицы кидались к ним, как солдаты на врага. Я была самая молодая, и у меня было "все впереди", а  им было "слегка" за 30, и влачили они будни сильных независимых женщин. Мне же оставались бабки :( 

Меня пару раз пытались "склеить" на работе, но все эти случаи вызывали во мне только смех (а у моих напарниц - ржач). Например, один мужичок совсем не русской национальности с сильным акцентом, попросил у меня телефончик, а за это он, так уж и быть, купит у меня обувь, которую он уже полчаса у нас намеривал. Это были тряпочные говнодавы за 450 рублей. Такой широкий жест поразил меня до глубины души, я поняла, что это сделка века - надо брать! Короче, дала ему левый номер, обувку продала. С паршивой овцы... :) 

И, кстати, одно из наблюдений - у цыган-мужчин обычно очень маленький размер ноги. С 38 по 40, 41 ни разу - это статистика за 2 года, а цыгане обувались часто (видимо, где-то неподалеку разбит был цыганский табор). Это было то еще испытание для нервов и тест на внимательность: как бы чего не испортили! Как бы чего не сперли!

Следующая история - еще один пример неадекватности. Случилась незадолго до того, как я нашла себе другую работу. 

Главная проблема зимнего периода того года была мода. Мода на высокое голенище выше колен - так называемые, ботфорты. Ботфорты были в тренде, их хотели все - от 10 летних девочек до престарелых бабушек и так еле передвигающих ноги. 

Размер-то не проблема, а вот толщина икры... здесь и лежал этот камень преткновения. 

Модели с широким голенищем были наперечет, их было немного (меньше 5 моделей на сезон), и они отличались по цене - были значительно дороже (это обусловливалось более высокой закупочной ценой). Уходили они влет и без лишних раздумий, оставляя нас наедине с непосильной задачей напяливать более узких своих товарищей на полные икры. 

Некоторые правильно оценивали свои возможности:

- Я их хочу. Если застегнете - возьму. 

Фигня вопрос. Через полгода я навострилась, коллеги научили парочке трюков - как поджать пальцем, извиняюсь, жир; как правильно стягивать края голенища; даже как и под каким углом закинуть вверх ногу покупательницы вверх. Отличительная особенность осенне-зимнего сезона - это перебинтованные пальцы у продавцов. В день ты застегивал-расстегивал сотни молний на чужих ногах (многие с усилием), кожа на указательном пальце не выдерживала такого напора и за пару-тройку дней замозоливалась и трескалась. 

Обычно за сезон у меня уходило 5-6 тюбиков с кремом для рук. 

В общем, ботфорты с голенищем хорошей полноты ценились у нас на вес золота, и относились мы к ним с нежностью и пиететом. Итак, сама история.

Высокая девушка в горнолыжном костюме просит подобрать ей ботфорты, да еще и "поширше, а то в других магазинах все узко". 

"Естественно, все узко! Широкие ботфорты это дефицитный товар!" - бурчу я про себя и вытаскиваю из укромного уголка пару, которую приныкала для себя - у девушки оказался такой же размер. 

- Не застегивается, застегни мне! - просит девушка. Смотрю и офигеваю - шикарные ботфорты со средним каблуком и зауженной классической щиколоткой она напяливает прямо на горнолыжные штаны (которые судя по толщине еще и мега-утепленные). Резонно спрашиваю, не легче ли закатать штанину - вон там и молния специально на ней имеется для этого дела. В ответ получаю овечий взгляд и возглас:

- Че? Я вообще-то с этими штанами и буду носить.

Через минуту она осознала, что они нихрена не застегнутся на спортивный костюм, фыркнула и ушла. А я обняла "свою прелесть" и унесла на склад, чтобы больше никогда с ней не расставаться :) 

Вот такие вот истории :)

Спасибо за внимание! 

первая часть тут: http://pikabu.ru/story/pokupatel_vsegda_prav_3991174

вторая тут: http://pikabu.ru/story/pokupatel_vsegda_prav__2_vozvrat_tova...

еще история, уже про продавцов, тут: http://pikabu.ru/story/naglost_pyanstvo_vorovstvo_3987268

Первая часть тут: http://pikabu.ru/story/pokupatel_vsegda_prav_3991174

В обсуждении моего предыдущего поста была поднята тема "честности бизнеса". Дескать как так, раз покупатель возвращает товар, значит на то есть причины. И извольте удовлетворить просьбу клиента. Так что же двигает некоторых покупателей на возврат товара? 

Первая история - эталонная, именно тогда добрая четверть моих нервных клеток умерла окончательно :) Все начиналось невинно. Пасторальная картинка: бабушка покупает любимому внуку туфли. "Скоро экзамены" - делилась она, "Внучок у меня один, куплю ему туфельки". Сам внучок, здоровенный парень под 2 метра ростом и неопределенным возрастом (может и 16-летний акселерат, а может третий десяток живет) придирчиво выбирает себе обувку. 

Выбрали на 42 размер, красивенные лаковые туфли с закругленными носами, по средней цене, около 1,7к. Запаковали, все как положено, любезно попрощались. 

Ровно через 30 дней возвращается бабуля с коробкой и с лицом типа "шеф усё пропало". 

- Это пыточные колодки! - заявляет она. - Моего внука увезли на скорой! (Далее следует трогательная история о том, что бдительная медсестра колледжа, увидев вместо ног мальчика кровавое месиво тут же вызвала смп, и бедолагу забрали прямо с экзаменов). 

Я дрожащими руками открываю коробку, ожидая увидеть эти страшные орудия, покрытые кровью и кишками... пам-пам-пам! Да нет, обычные мужские туфли, только сразу видно, что ношеные. Разводов крови внутри нет, зато есть большая жирная царапина на лакированном носу и глубокие заломы. Подошва без износа, почти новая, но вот верх - как будто давно уже используются. 

Объясняю, что просто сразу выдать деньги (бабуля требовала рассчитаться здесь и сейчас) не получится, обувь явно ношеная, вот в чем проблема. Взять и снова продать ее нереально. Надо писать заявление. 

У бабули происходит смена роли. Если до этого она пришла с явным наездом, напирая на умирающего внука, реки крови и грозящую инвалидность ("дома перевязала его чем смогла"), то сейчас поведение ее кардинально поменялось. Она резко пошла в атаку жалостью. 

Ручку, бумагу и образец мы ей предоставили. Но вот с написание пошли проблемы. Она стенала о своей слепоте (даже выудила очки из сумки), о дрожащих руках и 2х классах церковно-приходской школы, за время которой ее так и не научили писать. Пихала мне в руки ручку и просила написать за нее, а она, дескать, просто подпишет. Мое сердце жалостливого ребятенка обливалось кровью, бабульку было очень жалко, давила она хорошо. Но инстинкт самосохранения и что-то свыше помогали мне держаться. Нет, я не могу написать за нее. Нет, неважно, что она никому не расскажет, и никто не узнает. Только ее почерк, ее рукой. И ее роспись. 

"Ну хоть распишись за меня, я не умею" - добила она последним аккордом. Это добавило мне уверенности , и я отказала. Бабулька поставила закорючку. Мы все вздохнули с облегчением. 

А дальше была экспертиза, которая дважды переносилась - внук была "на заработках" и не "смог придти". Но наконец-то он явился, вместе с бабулей и сестрой бабули, которая работала продавщицей на продуктовом рынке. Ножки малыша оказались абсолютно здоровы, без шрамов и язв, туфли приходились ему по размеру, как на него сшитые, брака не обнаружено. Зато обнаружен немаленький такой износ. 

Там и ежу было понятно, что внучок успешно сдал экзамен в новых туфлях, и больше они ему на фиг не сдались. Сразу после экспертизы он слинял, оставив бабулек разбираться самим. 

Бабки грозились засудить всех и вся, экспертиза пошла им навстречу и выдала письменное заключение (1100 руб) - для последующего судебного разбирательства было нужно как раз письменное. Бабульки наотрез отказались платить, чем поставили нашего юриста в затруднительное положение. Обычно вменяемые покупатели при заключении не в свою пользу сразу оплачивали экспертизу в ТПП, но по делу магазин должен оплатить сам - а потом покупатель должен возместить убытки уже ему. Юрист дал слабину, заплатил, надеясь, что бабки потом одумаются, когда придут забирать обувь, и заплатят.

Это очень скользкий момент в таких случаях. Магазин не в праве удерживать у себя обувь покупателя - это его обувь, он ее купил! Но и просто так отдать сразу - значит просрать 1100 рублей, доказывая, что ты прав. Тут важно найти общий язык с покупателем, показать, что он не прав. 

Проблема была в том, что бабки были неадекватные. Они орали как бешеные, досталось всем - магазину, юристу в частности и даже в ТПП, которая оказывается "работает на нас и все подстроено". Напирали, что будут жаловаться в суд в Москве ну и прочий бред (я тогда записывала это на телефон, на всякий случай, жаль, удалила потом, через пару лет).

Ботинки конечно отдали, потому что бабки напрямую заявили "отдайте нам нашу обувь". Тут они были в своем праве, а мы лишились объекта "шантажа". Единственно - не отдали оригинал заключения экспертизы, мотивируя тем, что ими она не оплачена, отдали копию. Для суда конечно же был нужен оригинал и сестра бабки (которая с рынка) напирала чтобы ей дали оригинал, но недолго. Поорав и доведя юриста почти до слез, они ретировались. 

И нет, они так и не заплатили. Директор прокомментировал эту ситуацию просто: "суки". 

Следующая история тоже о том, как магазин понес убытки :) 

С этой парочкой я познакомилась когда только начала работать. Они принесли сразу две пары мужских ботинок на возврат. Диагноз один - в районе пятки оторвана подошва. Посетовав на качество, они любезно согласились на обмен, выбрали две новые пары (другой модели и фирмы, по такой же цене). После этого моя более опытная напарница сообщила мне, что я "лошара" и "через месяц вернут". Конечно же, я ей не верила, в моей голове просто не укладывалось, что честные покупатели могут плести какие-нибудь интриги против нашего магазина. 

Ровно через месяц (29 дней по чеку) эта парочка вернулась, конечно же, с возвратом. Снова две пары обуви с таким же диагнозом. Пока я рассматривала "просящую каши" пятку, моя напарница высказала им все, что она думает, причем оставаясь в рамках приличий. 

- Да, он снимает "за пятку"! И что? Как хотим, так и снимаем! И дальше будем так делать! Обувь у вас говно! Поменяйте на другие! 

Скрипя зубами, посочувствовали и сказали, что их размера нет. Они написали заявление о возврате денег и ушли, вполне довольные собой. 

А мы с напарницей получили по ушам от директора и длинную лекцию о том, что "таким" просто не надо продавать! Как понять с первого взгляда, "такой" покупатель или "нетакой" он мне не объяснил, буркнув, что "приходит с опытом". 

Да, тут ситуация вроде как на стороне покупателя. Экспертиза бы сказала, что обувь ненадлежащего качество. Но... 4 пары порванных ботинок за 2 месяца! Это явный знак, что с обувью надо обращаться как-то иначе. Поэтому вывод: лучше продать тому, что покупает, чтобы носить, а не целенаправленно менять шило на мыло. 

Третья история - подленькая! 

Вроде обычный возврат - мужские ботинки, поджимают немного, вот и решили обменять. На вид - неношеные, подошва чистая и неистертая. Можно снова на витрину ставить. Но хорошо, что сразу не поставили :) 

Каждый возврат надо сначала показать директору, и тогда он примет окончательное решение. Поставили боты на складе, и вроде как забыли о них за работой. Но тут странный запах начал беспокоить наши чуткие носы. 

- Кто-то сдох.

- Нет, кто-то нассал. Кошка что ли забежала? 

Нет, это была не кошка. Это были ботинки. Видимо, молодой человек чем-то изрядно насолил своему коту, раз тот отомстил так жестоко и вонюче. Не знаю, почему запах проявился не сразу - может, он чем-то опрыскал ботинки - но факт оставался фактом. Глаза резало. Это было так люто, что ботинки пришлось завязать в пакет и вывесить за окно. 

Молодой человек, если ты это читаешь сейчас - это было очень подло с твоей стороны! 

А вот со следующим человеком все было очень странно. С первого взгляда было непонятно - мужчина это или женщина. Вроде как мужичонка, коротко стриженый, с одуловатым лицом явно любящего горячительные (початая банка ягуара тоже указывала на это), в куртке мужского покроя с широкими плечами и джинсах. Грубые руки с толстыми пальцами с обгрызенными под корень ногтями, все в царапинах Но что-то неуловимое напоминало в нем женщину. 

Даже то, что человек примостился в мужском отделе и стал выбирать мужские кроссовки, не убедило нас в том, что это мужик. Мы даже тогда поспорили на щелбан, какого пола покупатель, и я выиграла, когда в разговоре человек сказал о себе в женском роде. Да, женщина, только уж больно пропитая и не раз битая по физиономии. Купила ослепительные белые кроссовки, найки. И в них же ушла, весело прихлебывая ягу. 

Вернулась на следующий день, распространяя вокруг себя аромат водяры или еще чего похуже. В качестве группы поддержки взяла с собой очень похожее на нее существо, тоже "в дрова". Не знаю, где она гуляла, но белые кроссовочки выглядели так, будто в них месяц месили жижу в тропических джунглях Вьетнама. И они все еще были у нее на ногах. 

Меня хрипло и жалостливо попросили вернуть деньги. Я все отрицала и ссылалась на "износ" и "сначала помойте и просушите, потом напишете заявление". 

- Не надо заявления... деньги очень нужны, - хрипло просили дамы. 

В итоге они проторчали в магазине около 2 часов, клянча, ноя и отпугивая приличных покупателей. Напоследок попросили "хотя бы полтинник" дать. Мы были непреклонны :) 

Следующая история про возврат - обидная. 

Дело было ленивым летним днем, и две женщины пенсионного возраста, "мерялись". Одна более целенаправленно, и я обслуживала в основном ее, вторая - по принципу "все подряд". Размер, отмечу, был у них одинаковый, расположились они рядом, и часто мерили по очереди одну и ту же пару. 

И вот, целенаправленная дама решилась. Все, говорит, возьму вон те, с перламутровыми пуговками, которые я мерила 3 минуты назад. 

- А чейта, - набычилась вторая дама, которая в это время как раз впялилась в эту пару и крутилась около зеркала. - Я их возьму! Тем более, они уже на мне! - и начала отсчитывать деньги. 

Первая дама расстроилась, но нам не оставалось ничего другого, как сказать адрес другого нашего магазина, где был такой же ассортимент. Дама поблагодарила, распрощалась и ушла делать выручку другим нашим продавцам. 

А счастливая обладательница туфелек с перламутровыми пуговками между тем, пока выписывали и упаковывали товар, невинно поинтересовалась, сколько на них гарантия и как мы относимся к возвратам. Мы прожгли ее глазами-лазерами и ответили что "плохо". 

Дама оказалась прожженная и коварная, она не пришла на следующий день, не пришла и через два дня. Она дождалась, пока будет другая смена с другими продавцами, и притараканила назад свои туфельки с перламутровыми пуговками. И обменяла их на другие. А потом пришла снова в мою смену и обменяла уже другие туфли на третьи. Вот такая вот многоходовочка. 

И если вы думаете, что третьи туфли ей подошли, то вы ошибаетесь. Но на четвертую пару просто отказались ей менять, вернули деньги. Кстати, причиной всех возвратов было "мне не понравились, как они сидят". 

Возврат сделать не трудно, когда обувь новая и ее снова можно продать. Но обидно становится от того, что пока эта пара с ходовым размером лежала у какой-нибудь дамочки дома, ты могла продать ее и заработать денег. Некоторые держат новую неношеную обувь у себя месяцами, притаскивают сандалии зимой, а зимние гамаши - летом. Вроде и отказать неловко - новая же обувь, и войти в положение хочется, но вычтут то с тебя, продавца, сейчас, а продать эту пару не в сезон практически нереально. 

И напоследок - история о человеческой непосредственности. 

Среднего возраста женщина принесла назад купленные пару месяцев назад зимние сапоги. очень хорошо так ношенные, явно повседневные. Пожаловалась: 

- Хочу поменять. Мне голенища малы, не застегиваются. Утром хорошо обуваю, а вот после работы - когда ОТСТОЮ СМЕНУ В ЦЕХУ почему-то не могу застегнуть. 

Действительно, почему же? :) 

Все нижеперечисленные истории случились со мной давно, в те времена, когда я была молода, неопытна и невинна, и работала в одном из многочисленных обувных магазинов нашего города простым продавцом :) Там я получила незабываемый опыт, непередаваемые ощущения и кучу занятных историй. В основном, все самое куражное касалось покупателей, реже - продавцов (например, история из моего предыдущего поста). 

Как правило, все трения с покупателем возникали при попытке возврата "негодного" товара, так что все истории как раз будут по этой теме. 

Уникальный случай произошел в самом начале моей "карьеры". За последующие 2,5 года ничего подобного я уже не видела. Робкая девушка принесла на возврат ботиночки и промолвила, что после пары дней носки они поменяли цвет. Я ожидала чего угодно в диапазоне от серого до грязно-серого, но никак мне не описать моего удивления, когда она извлекла из коробочки нечто ярко-голубого цвета. 

Мы с напарницей в недоумении повтыкали пару минут на это чудо природы, невесть как перевоплотившеся из обычных штиблет из дешевого черного зернистого кожзама. Оттенок был потрясающим, кобальтовым, нежным, как яйца дрозда. Мы утащили диковинку на склад для более детального рассмотрения. Окрас был "родным", не наносным, без разводов, и единственное предположение было - штиблеты обработали каким-то чистящим средством. 

Мы не надеялись на успех, когда обмакивали губочку в обычный бесцветный воск, который использовали для наведения "марафета" на тот или иной товар. Эффект был прямо как от ластика в фотошопе, где кожзама касалась губочка, он чернел на глазах. Через пару минут мы вынесли покупательнице ее ботиночки, вернувшие исходный цвет, к ее вящей радости. Позже она призналась, что помыла их жидкостью для мытья посуды. 

В качестве эксперимента, мы пробовали потом нанести фейри на другую пару, но такого "голубого" эффекта так и не дождались. Видимо, посуду девушка мыла какими-то неслабыми реагентами, вступившими в реакцию с китайской краской. 

Та робкая девушка - очень редкий пример тактичного поведения покупателя при возврате. В основном приходилось сталкивать с грубостью, быдлотой и откровенными наездами в стиле "я буду жаловаться азазаза вас всех уволят/посадят/убьют". 

Была у нас одна жалоба в "книге жалоб", что продавец "загипнотизировала и заставила купить сапоги". Смеялись долго и впредь показывали как эталон жалобы новичкам. А дело было так.

Одним теплым вечерком зашли к нам клиенты, очень теплые и следственно веселые до чертиков, с пальцами веером и уровнем моря, бултыхающимся где-то по колено. Явно хорошо гульнули, и решили заполировать приятные ощущения шоппингом. Ярко накрашенная дамочка лет под 40 ткнула пальчиком в самый высокий каблук (эти сапоги носили у нас кличку "на заработки" из-за высокого тонкого каблучка и длины выше колена). Отмечу, что стоили сапоги "выше среднего", что-то около 4,5к - по тем временам это было дороговато; обычные кожаные, не сильно выпендрежные, можно было купить за 2к, а по распродаже оторвать натуралку и за 1-1,5к. 

Дамочка угнездилась в кресле и царственным жестом показала, чтобы начали ее обслуживать. Фигня вопрос! Напялили, застегнули (опытный продавец может застегнуть на вашей ноге почти что угодно :)) поставили на ноги. Дама пришла в восторг, и "зайчик" рассчитался, не преминув заметить что "вопрос оплаты - говно" и "у него на сто таких хватит". Старые сапожки были сунуты в пакет, и дамочка, покачиваясь на непривычной высоте, заковыляла к выходу. Вечер у парочки продолжался :)

На следующий день, после обеда, к нашему вящему удивлению, возвращается дамочка. Одна, без мужика. В состоянии "типичный перепел", опухшая, без макияжа и с хриплым голосом. Нам были предъявлены вчерашние поюзанные сапожки (в состоянии "в них гуляла вся Россия"), грязные, с требованием вернуть деньги, а то "не застегиваются" и "каблук высоковат". Когда ей резонно отказали, ввиду того, что товар "б/у" и "дружить" с ним мы не собираемся всю оставшуюся жизнь, была закачена истерика (не сильно громкая, голос был севшим) и накатана жалоба, что продавец-гипнотизер сломил ее волю и заставил совершить ненужную покупку. 

Конечно же, никаких дальнейших жалоб в "вышестоящие" не последовало, даже заявление не написала. Обычно такие возвращалки делают ставку что "с наскоку прокатит", и если поднять на продавца голос и пригрозить жалобой, любую даже самую абсурдную твою просьбу тут же исправят. Но в ее голове осталась крупинка здравого смысла, которая говорила, что требования ее абсурдны. 

Бывали и такие, кто из-за своего упрямства и... даже не знаю, как назвать, когда человек знает, что он неправ, но все равно доказывает упорно свою точку зрения. Вот пример того, как одна зрелая женщина (уже чья-то бабушка) попала на деньги. 

Виной тому был неправильный подбор по размеру. До работы в магазине я и не знала, как трепетно женщины относятся к своему размеру ноги! Женщины будут усираться от напряжения, но впихнут-таки себя в 36ой размер! Предлагаешь 37 - нет, вы что! "Я всю жизнь ношу 36-ой!", а то что тебе уже 60 лет, и у тебя деформированная нога с маклышками как грецкие орехи - ничего не значит? 

Так вот, та женщина была как раз из таких "золушек". Героически купить себе зимние сапоги 36го размера, относить их месяц и вернуть с жалобой - "меха мало, в них холодно!". Все предупреждения, что мы сапоги примем, но обязательно будет экспертиза, были разбиты о скалу уверенности женщины в своей правоте. Экспертизой конечно занимаемся не мы, а торгово-промышленная палата нашего города. Стандартная процедура - обмеривают ногу, обмеривают сапог на предмет "правильного подбора по размеру". 

Это было охренительно удивительно, но нога женщины оказалась 39го размера (сапожки были 36го). От такого насилия мех в носу (которого и так обычно мало - и это не считается дефектом) просто истерся. И естественно, женщина мерзла, месяц подгибая пальцы в неудобной обуви. 

Дефектов не было найдено, и покупателю пришлось оплатить издержки магазина на экспертизу. Экспертизы, кстати, два вида - устная (ок 500 рублей стоила тогда, сейчас уже дороже наверное) и письменная, развернутая (тогда была 1100 руб). При устной просто выдают справку, что экспертиза имела место быть, и что дефект производственный обнаружен/не обнаружен. А в письменной - развернутое заключение, с перечислением всех замеров и т.д.. Для обращение в "вышестоящие", если покупатель решит отстаивать свою правоту и дальше, нужно, конечно же, письменное, это логично, вышестоящие органы должны знать о предмете раздора :) 

Женщина-"золушка" оказалась очень упорная, когда возвращалась за сапогами, потребовала заключение по экспертизе ("туман войны" видимо затуманил ее разум, в ТПП с нее уже были взяты деньги за устное заключение и выдана на руки бумажка, мы получили свой экземпляр). Пожав плечами, отксерили ей нашу копию. На ее возмущение, что она хочет обратиться в суд, а "тут ниче не написано про сапоги" еще раз объяснили что это была устная, вам уже объясняли, письменная стоит дороже, блабла... Покричала, ушла. Больше ее не видели. 

И напоследок еще одна история, которую я не могу вспоминать без смеха. Зима, мороз. Приходит молодая девушка, возвращает зимние ботинки, позиционирующие себя как "САЛОМОН" (естественно, китайские, чуть больше 1к рублей), и очень эмоционально жалуется, что они промокают - "прихожу домой, а в ботинках лужи чавкают! когда и промочить успела, не заметила! вот вчера надевала, за ночь даже не высохли! пощупайте". Засунула руку, пощупала, действительно - мокрый мех, но сверху все сухо. Внешне никаких повреждений, заклеено все насмерть. Загадка. Но принимаем. Директор потом командует - на экспертизу в ТПП. 

На следующий день приходит наш юрист с ботами после экспертизы (она проводилась без присутствия покупателя), говорит, вызванивайте покупателя, брака нет. Мы с напарницей удивляемся - мокрые же были насквозь! Как нет брака, обязательна должна быть трещинка какая, может на подошве, чтобы столько воды набрать.

Юрист выдерживает паузу, а потом говорит:

- Это пот.

А потом объясняет, что китайские саломоны хоть и сделаны из натуральных материалов, но не полностью! Особенности колодки допускают, что в носке обуви может быть использован искусственный мех - и это не считается браком и нарушением технологии. А девушка к тому же отличается изрядной потливостью (она была упитанная такая). Это и объясняет такой парниковый эффект, когда на улице у девушки все нормально, а при заходе в теплое помещение в ботинках получаются лужи. 

Вымыв еще пару раз руки с мылом, я вызвонила девушку и пригласила, чтобы она забрала ботинки. Вопреки моим ожиданиям - я думала, что она будет скандалить - она повела себя мирно. После моего объяснения лицо ее приняло сначала задумчивое, а потом философское выражение. Она поблагодарила и ушла. 

Вот такие вот истории :)

Если тапками не закидаете, буду писать еще. Спасибо за внимание! 

Эта история произошла не так уж и давно, поэтому воспоминания все еще свежи в моей памяти. Будучи добросовестным студиозусом в то время, подрабатывала в одном из многочисленных шмоточных магазинов нашего города. Работка непыльная, платили средне. Коллектив тоже вроде был нормальный, без лишнего геморроя. Торговых точек было несколько, и коллектив продавцов был довольно большой, все постоянно перемешивались и менялись. На одной точке могли за одну неделю поработать 3-4 продавца (смены были по 2 человека).

И устроилась как-то к нам на работу дамочка Света. Она не выглядела на свои 30, поэтому мне, 20 летней студентке, было с ней легко. К тому же мне довелось обучать ее нашему нехитрому ремеслу торговли (где что лежит и как это продавать), и мы, можно сказать, подружились. Всем была Света хорошо, но был у нее один странный пунктик. Она не пила. Вообще. Ни капли.

Корпоративов избегала, на 23 февраля/8 марта не гульбанила, даже попить после работы пива с нами не шла. Вот такая вот примерная дамочка Света. Проработали мы с ней душа в душу 2 года, без всяких эксцессов. И тут как раз приключилась эта история.

Что это было, странное стечение обстоятельств, или ружье, повешенное в первом акте на стену, все-таки выстрелило... не знаю. Но случилось следующее.

Директор наш, честный и трудолюбивый ип-шник, отлучился на некоторое время - читай, неделю. Продавцы все ответственные, работали давно (некоторые больше 10 лет, мы со Светой - чуть больше 2х лет), поэтому особо он не заморачивался, и выручку нам поручили каждый день складывать в сейф в подписанных конвертиках.

Кот из дома - мыши в пляс! Директор уехал, и мы расслабились.

Первый звоночек о том, что что-то стряслось, был более чем материальным. Раздался он у меня в три часа ночи, и на другом конце провода была полиция. Сигналочка в магазине сработала, приехал наряд и обнаружил продавщицу. Я наспех оделась, загрузилась в машину, и через 20 минут была уже на месте.

Магазин был открыт, по радио играла веселая музыка, иллюминация горела вовсю. А под бдительным взором мента с автоматом дамочка Света весело наяривала шваброй пол.

Первый раз я видела Светку пьяной. Она была почти вменяема, после короткого разговора, отобрав швабру, я выяснила, что она, как называется, "подобрала код".

Развязалась, значит, напилась, и родители выгнали ее из дома (где она жила с ними вместе со своей дочкой-школьницей). Податься бедняжке некуда, и она решила в неурочный час, окончательно не протрезвев, заняться "любимой" работой.

Дав отбой ментам и закрыв магазин, я отвезла "бедняжку" домой и довела до квартиры, завещав помириться с родителями. На том и расстались.

Наутро, приехав как положено к 9-30, я снова обнаружила магазин открытым. На складе уже медитировала Света, похмеляясь двухлитровой сиськой пива. Никогда не забуду эту сцену: она запрокидывает огромную бутыль, делают пару больших глотков, потом дергается и сжимает зубы - пиво явно двигается в обратную сторону. Но Светка упрямо сжимает челюсти, сглатывает и снова прикладывается к бутылке. Прямо как мышь и кактус.

Я отослала ее домой, вызвала на замену другую продавщицу. Тогда же мы и заметили причину такого неожиданного приступа ночной чистоплотности - склад был заблеван. Матерясь и отмывая блевотину от товара, мы материли Светку, одновременно сочувствуя ей. Вот как вовремя развязалась девка.

Следующие две смены со Светкой прошли нормально, она была более-менее, просто с похмела. Пошаманив со сменами и сославшись на здоровье, Светка выклянчила себе два выходных, как раз когда должен был вернуться директор. Мы не заподозрили подвоха, отпустили  "лечиться".

Гроза разразилась на следующий день. Директор вскрыл сейф и стал пересчитывать выручку.

- Не хватает, - говорит он, свирепо глядя на нас со сменщицей.

Сказать, что мы офигели, значит не сказать ничего. Мы переглянулись. В башке сложились 2+2. Светка...

А не хватало около 45 тысяч. Сумма довольно приличная, это 2,5 мои зарплаты. Взято было хитро - из каждой дневной выручки было "отщипнуто" понемногу, а потом снова засунуто в конверт. Причем сумма, написанная на конверте, оставалась верная - заверенная подписями двух продавцов, сдававших кассу.

Директор не тратил зря маты, мы объяснили ему что к чему и рассказали про ночные похождения Светки. Он уехал и вернулся через пару часов - с распечаткой сигнализации: когда ставили и снимали и под каким кодом (у всех продавцов разные коды, коды друг друга мы не знали). И тут мы офигели во второй раз.

После того несчастного полуночного "чаепития", когда я отвозила Светку домой, магазин вскрывался регулярно каждую ночь! На 2-5 минут, кодом Светки, и потом аккуратно закрывался. Дважды вскрывался в нерабочее вечернее время (после 21-00), угадайте кем?

Мы, запивая нервы чаем, забили на работу, и костерили Светку почем свет стоит.

Директор вернулся еще через пару часов. Он успел побывать дома у Светки, но ее там не обнаружил. По словам ее родителей, они Светку не видели уже неделю. 

Да-да, хитрая полупьяная баба в ту ночь, когда я ночью отвозила ее домой, к родителям не пошла, а снова вернулась в магазин (около 15 километров, ночью, автобусы не ходили), и в 5 утра его вскрыла (время было видно по распечатке сигнализации). 

Стоит особо отметить рвение охранки. Они сообщили только об одном ночном "вскрытии" (когда вызвонили меня), а в остальные дни - шиш. Если бы специально директор не взял распечатку, так бы никто и не узнал об этом! 

На следующее утро после вскрытия обстоятельств кражи, нас со сменщицей постиг сюрприз №2. Стоит пояснить, что в кассе на ночь оставались мелкие деньги - около 2х тысяч мелкими купюра - так называемый размен. Из них 50 рублей было вообще ржавой мелочью по 5-10 копеек. 

Стоит представить наш шок, когда мы открыли утром кассу - и не обнаружили денежек - только сиротливые монетки! Мы охуели и выхуели обратно, и тут же набрали директора. Он приехал с новой свежей распечаткой сигналки, и мы как завороженные увидели, что наша любимая Светка снова наведывалась к нам этой ночью! 

Заявление в полицию уже было написано, и полиция со вчерашнего дня уже начала "яростно ее искать". А она тут как тут - добирает крохи! После 45 к вернулась, чтобы обобрать нас на жалкие пару тысяч (не погнушавшись пятидесятками). 

Как божий день нам всем, включая директор, стало ясно, что денежки его уже тю-тю, пропиты и прогуляны, и Светланка дернула гроши себе уже на опохмелку. 

Директору не оставалось ничего, кроме как сменить замки и коды сигнализации. 

Не буду расписывать, как шло следствие, заполнялись протоколы, проходил суд. Подведу своеобразный итог.

Дамочка Света, у которой "сорвало вентиль", действовала не одна. Загуляла она с чужим мужем (мужем еще одной нашей продавщицы), и ночные вылазки совершали они вдвоем. На суде Светланка всячески отрицала этакую "групповуху" и брала все на себя. Мужик отмазался, Светка почти. 

Ущерб она не возместила. Дали ей год условно. Работает сейчас в магазине напротив, иногда встречаюсь с ней на улицах - город маленький. Не здороваемся. 

Вот такая история о человеческом алкоголизме, воровстве и наглости. 

Спасибо за внимание.