ta1vo

о, открыто воспоминание
когда в армии служил, у нас на большой территории было несколько частей за одним забором. Как-то прапор привёз мяч футбольный и мы отпрашивались у офицеров вместо физ. подготовки в футбол играть на общем поле. Так получилось, что команду одну собрать можем, а остальные калеки. Ну и так вяло бегали по полю, лишь бы не с противогазом.

Как-то на второй неделе этого счастья, к нам на поле пришли мужики и пару молодых ребят уже в спортивной одежде, как раз целая команда. Говорят - видим вас мало, может сыграем? Мы конечно только за. И началось. Недели 2, почти каждый день мы играли с этими типами. Орали матом, толкались, пару раз вообще чуть до драки не доходило, но все мирно закачивалось игра есть игра. Потом как-то погода испортилась, начались учения и весь футбольный кайф потерялся.

И тут я случайно в общей столовке, где много народа бывает вижу знакомое лицо за столом, он зовёт, здоровается и тут я вижу, что на столом 6 человек - почти вся та команда и самый младший по званию капитан, остальные полковники и майоры. Я такой - ничоооооосииии. Ну так поугорали немного и я свалил в ахуе. За все время, что мы играли мне ни разу не пришла в голову мысль, что это за мужики, кто они и какое у них звание.

ооо, знаю этот переход через жд
2004 год, лагерь в Крыму. Ребята из соседней палаты купили кефир в самом начале смены и успешно про него забыли на 21 день в шкафу. А это август, жара. Конечно про пакет кефира вспомнили только когда начали собираться домой и тут появился злодейский план.

До сих пор я помню выражение лиц людей и ту девушку в платье на этом переходе и то, как в них из вагона этого самого поезда летит пакет кефира.

Пламенный привет классу коррекции =)

Как-то раз мы компанией отдыхали на выходных в доме отдыха семейного типа. В нашей компании все в татуировках, мы материмся как сапожники, одеты как помесь хиппи-панко-хипстота. За завтраком пили водку с пивом, в 10 градусов купались в бассейне (там же и разбили арбуз), до утра пили орали и это была программа минимум. При этом мы были максимально дружелюбны.

При выезде на рецепшне сказали, что думали с нами будут проблемы, но мы оказались самыми тихими, спокойными, не конфликтными гостями. А дело вот в чем. Весь дом отдыха это куча детей и родителей в основном. И когда засыпал город, просыпалась мафия. И когда засыпала детвора, родители накидывались в такие щи и вели настолько плохо, что мы на их фоне были просто святыми.

А, да. У меня тоже есть максимально верующая тётка. Я бы сказал верующая в кубе. Её мать выкинулась из окна из-за её фанатичной веры, а отца она при воспалении легких поила святой водой неделю. Парам-парам-пам. Пам.

Совсем недавно записал сам себя в рыцари свежего. Вот так взял и отказался от горячего. Не потому, что сиськи/путин/котики/сиськи/сиськи/котики/котики/сиськи/ надоели, а просто захотелось разнообразия, посмотреть что там в свежем такого творится, что орден рыцаря даже дают. Исходя из этого возникло несколько вопросов.

1. А чеееее делать-то?
2. Ну палить баянчики, пинать всякий шлак минусами?
3. Все равно говно разгребаю, может делать что ещё полезного? комменты писать?

4. ....

5. PROFIT ?

И вот ещё, может кто расскажет на счет двух наблюдений.

1. После свежего, горячее стало каким-то пресным это нормально?

2. После того как я попырил в свежее, перехожу в горячее и я не встречаю постов, какие уже были в горячем. Даже больше скажу, в свежем я почти не вижу интересных постов в смысле длиннопостов о науке, истории ну или что-то толково образовательного, но стоит переключиться на горячее - хооооба, а они уже есть в горячем, пройдя мимо меня.

Диалог с товарищем, видимся раз в неделю, на футболе:
- Диман, как дела?
- Да, чооооот жопа, работы нет, денег тоже. Грусть - тоска =(

Спустя неделю:
- как дела? работу нашёл?
- блин, работу нашел, вообще супер! график огонь, по специальности, не далеко от дома! Кайф!

Спустя ещё неделею:
- Диман, как новая работа?
- Да заебала меня эта работа.

Бонусом с ним же еще один диалог, в копилку самых быстрых собеседований. Там же, на футболе, спросил у одного из мужиков кем он работает, далее такой разговор:

М: я директор строительных магазинов, у меня 4 точки.
Диман: Ооооо, ты начальник же? вам распиздяй менеджер-управляющий на работу не нужен?
Мужик: Хм... заманчиво, но пожалуй нет.