Поехал к другу помогать по дому. Поработали. Сели покушать. Я медленно кушаю, друг быстрее поел и тарелку с едой вместо того, чтобы поставить в раковину, он поставил под стол, где собака просто вылизала тарелку. Аааа аааа.это просто ужасно. До сих пор помню свой взгляд на свою тарелку.
Пришел в одну организацию по работе, в их офисе живет кот. В углу стоял кулер, стаканчики как положено. Жарко и душно. Беру стаканчик и пару раз его наливаю из кулера и выпиваю. Жду бухгалтеров. И ссука такая картина, кошаку жарко, он запрыгнул на стол, где стоял кулер и до чиста вылизал трубку из под холодной воды. Сижу со стаканом и внутри противоречивые чувства. На мой вопрос, бухгалтер ответил, он же чистый и на улицу не ходит
Есть у меня друг, который в свои 35 не пропускает вообще ни одной юбки. Целый блокнотик с путанами местными, возраст, вес, цвет кожи, наличие или отсутствие вторичных пол-х органов не имеет значение. Видите ли количество его волнует. Так вот, есть у него такой принцип. Идешь в пятницу в парк, ищешь самую странную или стремную одинокую девушку, покупаешь пиво и прешь к ней с мыслью о том, что в ее жизни будет скорее всего он, ну или еще пару парней, т.е. процентов 30% он на себя накидывает. И все. Книжка реально не малая. Я его мужской шлюхой называю. Так вот и живет без принципов.
А мне вот не помог кря-кря. Звонок в 9 вечера, бла бла пенсионный хренофонд, у них мои данные, но не все. Я ей: кря-кря-кря. Хрена. По ходу я не первый. Давайте продиктуем ей данные еще мои. И тут ей говорю, у меня рак. Не дала досказать даже. Положила трубку. Может хоть это отпугнет.
Зашел сегодня в магазин купить к чаю плюшек. Подхожу к отделу, стоит женщина что то выбирает и пьяный сильной майор полиции. Я спокойно жду, что то рядом пока выбрал, женщина отошла, а майор стоит и тупит. Я аккуратно обошел его, взял плюшку и как этот неадекват начал орать на меня, какого ху......я я перед ним встал и что то выбираю. Я ему поясняю, что прилавок самообслуживания и он метра 2 так то шириной и никому я не мешаю. Он орет, что позвонит и бла бла бла в этом духе. И тут продавщица вызывает охрану, прошло минуты 4 его ора, зашли 2 бойца, я их вижу, продавщица им быстренько что то сказала. Подошли, этого неадеквата взяли под руки, извинились и ушли. Как то сразу полегчало, что так тактично и быстренько разрешилась эта ситуация.
Какая до дикость. Вкратце. У меня есть очень хороший знакомый священник, уже очень взрослый и правильный сельский. У него есть флешка с интернетом мегафон, лет 6 назад скорее всего по его словам его дочь регистрировала симку, два года назад трагично умерла дочь. Интернет ему нужен для учебы, где то учится, чтобы хоть как то отвлечься по ходу. Так вот звонит час назад, говорит на балансе 1000 руб, а интернета нет. Я ему посоветовал в техподдержку позвонить, но ему там не помогли, потому что он не помнит фамилия, на чье имя симка, он же ее не оформлял, но платит все эти годы. Звоню я. Диалог.
Я. _девушка здравствуйте, такая проблема... Обрывает меня
Мег - здравствуйте, вы звоните в корпоративный отдел мегафон
Я - ее обрываю. Я знаю, я ждал 10 минут вас, куда я звоню. Мне нужна от вас помощь, как мне узнать по поводу интернета, которого нет, но баланс положительный. Нет фамилии абонента, есть номер, есть место где живет. Просто дайте хотя бы номер техподдержки... Обрывает меня
Мег. - спасибо за обращение, нет фамилии, но это обязательно нужно. Нужно обязательно фамилие (пытаюсь хоть слово вставить). Оцените нашу помощь после какого то сигнала. Пауза. И все.
Ссука вопрос. Насколько надо быть лицемерным роботом? Вообще как со стеной поговорил. Завтра священник поедет МТС покупать пробовать.
Я встречался с девчонкой на 2 курсе универа. И она обратилась ко мне с такой просьбой, у ее брата мальчика лет6 был фимоз ( гугл в помощь, кратко головка члена не раскрывается), а у меня был знакомый в серверной универа ( год 1998), говорю дай на часочек халявный инет, он типа без проблем. Прихожу с подругой и смотрим контент, ну вы понимаете что на экране, хуи хуи и еще раз хуи. Смотрим напряженно ищем народное лечение, а в это время в серверную комнату ( она отдельно стоит от аудитории где мы сидели) зашел мой завкафедрой, он же меня не видел еще, но на экране в серваке мой корифан не отключил экран и там все дублируется. Бля заскакивает доктор технических наук лет 60 и орет что я охуел, что смотрю мужиков в порно. Я ему конечно пытался все пояснить, но до самого диплома на меня искоса смотрел
На территории альпийского горного курорта Червиния задержали 30-летнего эстонского туриста по имени Павел, который искал отель, однако нашел бар, располагавшийся на 400 метров выше по склону. Мужчина был пьян и преодолел большой путь, сам того не заметив, сообщает La Stampa.
Эстонец Павел в сильном подпитии возвращался домой ночью. Заснеженная тропа привела его к лыжной трассе. Турист пошел по ней, не обратив внимания на то, что склон становится все круче и круче. В итоге Павел поднялся на высоту 2,4 тысячи метров и обнаружил бар Igloo.
Заведение было закрыто, но это не остановило эстонца. Он пробрался внутрь, выпил две бутылки воды и заснул.
В это время близкие объявили туриста в розыск, всю ночь его искали спасатели и полиция. Павла обнаружили владельцы бара, которые пришли утром на работу.
Мужчине выпишут штраф, однако не будут привлекать за незаконное проникновение.
