negent

Мало кто знает, что существует новая престижная профессия «тыжтурист», которая отличается от обычного туриста тем, что её обладатель имеет гораздо больше знаний и опыта. На «тыжтуриста» не учат ни в одном университете, ни в одной горной школе и не в одной книге не сказано, как стать им. Но, если вы хотите, стать тыжтуристом, то вам надо соблюдать некоторые правила:

1. Тыжтурист, это не просто профессия, а очень и очень почётное звание. Гордись им, ведь – тыжтурист!

2. Тыжтурист просто обязан знать историю про ту самую гору или тот самый холмик. Не беда, что на нашей планете горы занимают примерно 24% всей поверхности. Ты должен знать их все. Тыжтурист!

3. Если тебе прислали фотку грибов или описание ягод, ты должен сходу определять съедобные ли они. Не беда, что только в Крыму насчитывается около 20 тыс. видов грибов, а «те самые» красные ягоды ты не проверял на съедобность. Помни. Тыжтурист!

4. Если ночью тебе звонит в панике чья-то мама и рассказывает, что ребёнка укусил клещ, но они по неосторожности его оторвали и потеряли, тебе надо рассказать, куда надо бежать и где круглосуточно помогают. Конечно, ты наизусть помнишь все телефоны, адреса и время работы. Тыжтурист!

5. Тыжтурист – не просто профессия. Это половая ориентация. Если он приглашает куда-то девушку, то непременно в горы или лес. А лучше в горы повыше, и туда, где лес погуще. Это самый кайф для Тыжтуриста и его «повёрнутой» подруги. Только в лесном шалаше будет счастье с милой.

6. Твой друг спрашивает о том, где можно переночевать с девушкой в горах, рядом с лесом, видом на озеро и недорого? Ты просто обязан им найти такую базу или гостиницу, позвонить туда, проверить хорошо ли там, забронировать место и найти туда трансфер. Тыжтурист!

7. Тыжтурист слушает, напевает и насвистывает только песни Высоцкого про горы. Он знает их все наизусть и конечно, всегда готов спеть их возле костра под гитару. Даже когда он просто едет в автобусе, то непроизвольно начинает набивать такт песни «Здесь вам не равнина, здесь климат иной».

8. Любимая тема для разговоров для Тыжтуриста – события на перевале Дятлова. Конечно, тыжтурист, знает, почему нашли радиацию на свитерах, почему «кровавые кагэбэшники» всех ликвидировали после испытаний секретной ракеты и как всё произошло на самом деле!

9. Тыжтурист обладает сверхчеловеческими качествами и способен лазить по отвесным скалам без страховки и перил, перепрыгивать огромные трещины и в трудную минуту всех спасать, кто заблудился в горах. Он не боится высоты и способен подойти к краю многоэтажки. Может присесть на край крыши, да ещё и свесить ноги. Да что там – повиснуть на руках на крыше. Нет! На одной руке. А второй – помахать столпившимся внизу людям.

10. Тыжтурист не только думает по-туристки и постоянно говорит о горах, вдобавок, он ещё и выглядит таковым. Он носит только туристские шмотки. Тыжтуриста можно определить по камуфляжу. Не беда, что так же одеваются военные, страйкболисты, рыбаки, охотники и просто шашлычники на пикниках. Тыжтурист всегда одет так, что сию минуту полезет штурмовать очередную вершину или уйдёт в лес высыпаться в медвежью берлогу, предварительно выгнав оттуда медведя!

11. Если тыжтуристу позвонить накануне похода, желательно глубокой ночью, он будет счастлив, что вы хотите завтра с ним пойти в горы. Ещё бы! Тыжтурист всегда рад, когда ему сообщают, что ему осталось спать ещё меньше и надо сгонять с первыми петухами на вокзал и подготовить ещё пару комплектов снаряжения!

12. Тыжтурист непременно побывал на очень высоких горах. Не беда, что собеседник тыжтуриста не видит разницы между спелеологами, водниками и альпинистами, а также путает Эльбрус с Эверестом. Какая разница? Горы везде одинаковые и тыжтурист бывал на всех. На то он и «тыжтурист».

13. «Тут надо приобрести кое-какой походный инвентарь для похода на Северный полюс, одежду лучше купить на рынке или Сэконде?» Тыжтурист даже знает проверенную точку на рынке, где можно недорого одеться в поход и даже купить кислородные баллоны для Эвереста. Там даже Пельш для фильма «Ген высоты» покупал снаряжение по наводке «тыжтуриста».

14. У Тыжтуриста в друзьях – все лесники и их начальники. А если ему звонит какой-то знакомый и говорит: «Тут к нам приехали лесники, штраф требуют в лесу за костёр в неположенном месте, помоги, а?» То Тыжтурист позвонит «куда надо» и лесники извинятся, помогут дожарить шашлык, сгоняют за пивом и даже покатают на своём УАЗике. Бесплатно, естественно!

Михаил Шабанов, походы по Крыму

Оригинал статьи: vk.com/@shabanovs-tyzhturist

Автор считает необходимым напомнить, что ссылка размещена согласно п. 8.6. действующих правил Пикабу.

Есть девушек много на свете,

Но все-таки тянет к одной

И я свою девушку встретил

В Грузии, прошедшей весной.

В ботинках, в зеленой штормовке,

Стоял ледоруб возле ног.

И парень я, в общем, не робкий

Но здесь объясниться не мог.

И долго ходил я печальный

Свои проклиная дела.

Но вдруг узнаю я случайно,

что девушка в горы ушла.

Ее потерять не желая

Купил я огромный рюкзак

И в горы поплелся, вздыхая

Как старый и тощий ишак.

И как получилося, братцы,

Я Вам объяснить не берусь,

Что я за любовью взобраться

Сумел на высокий Эльбрус.

На ледник вползая на пузе

Я вдруг от ребят узнаю,

Что кто-то встречал на Донгузе

Ее, незнакомку мою.

Рюкзак на уставшую спину -

И снова я в горы иду

Беру за вершиной вершину,

Но девушку все же найду.

Я этой судьбе не перечу

Но все же надежду таю

Что где-то на ушбе я встречу

Ее, незнакомку, мою.

UPD: к посту есть вопросы #comment_152885001

https://primechaniya.ru/home/news/8951/9284

---Автор поста: vk.com/negent

📌Горой, считается образование не ниже 500 метров. Всё остальное - холмы и возвышенности.

📌Самая высокая гора мира - Эверест (Джомолунгма) высотой 8848 метров. Эта гора когда-то была на дне моря, поскольку на ней встречаются придонные известняки.

📌На нашей планете есть, по крайней мере, 100 гор, высота которых более 7200 метров. Сумма высот первых десяти, составляет порядка 83 км, что чуть-чуть не дотягивает до границы космоса - 100 км.

📌Самой высокой горой (от подножья) является не Эверест, а гавайские вулканы Мауна-Кеа - 10 203 м и Мауна-Лоа (17 км), однако большая их часть находится под водой.

📌Самые высокие горы Солнечной системы находятся не на Земле. Самыми высокими горами в Солнечной системе являются Реясильвия (ок. 22 км), находящаяся на астероиде Веста (спутник Юпитера) и Олимп (ок. 26 км) на Марсе.

📌Высочайшими в мире горами, на которых ещё не побывал не один альпинист, считается Гангкхар Пуенсум (7570) в Бутане и Кайлас (6666) в Тибете. А вы думали, всё покорено? 😉

📌Чаще всего на Земле, по некоторым данным, люди покоряют гору Монаднок в США, штате Нью-Гэмпшир. Высота её вершины составляет 965 метров (над уровнем моря).

📌Наиболее опасным восьмитысячником, считается Аннапурна, находящаяся в Гималаях. Согласно статистике, при восхождении на неё погибает каждый 4-й альпинист.

📌На фото - гора Кайлас. Кстати, восхождение на неё будет совершено ещё не скоро, поскольку Непал не выдаёт на неё пропусков. 😉

Михаил Шабанов

https://vk.com/wall-63054301_15789

📌НЕ ПИТАЙТЕСЬ. Лучше всего, опоздать к раздаче завтрака, чтобы руководитель краснел при виде пустого котла и вашего вопроса: «Где моя еда?». Даже если еда отложена и оставлена для вас – не ешьте. Выговаривайте о том, что такую еду, вы есть не будете, вы – аллергик. Лучше, если руководитель сбегает в село за другой едой.

📌 СОРВИТЕ ГРАФИК. Собирайтесь утром дольше других и останавливайтесь в пути по любому поводу. Припасите еды и демонстративно садитесь есть, тогда и у других появится аппетит и они тоже потребуют еды. В результате, группа не успеет вовремя пройти маршрут и будет ночевать, где попало. Идеальна «сухая ночёвка» (без воды на стоянке).

📌 РУГАЙТЕСЬ. Чем больше криков и воплей, тем лучше. Создать нервную обстановку – наша главная задача. Нецензурная брань и цель близка – интеллигентные люди обычно теряются, когда их матерят. Лучше, если вы будете ругаться с руководителем при группе, тогда будет выполнена задача по отторжению коллектива от него.

📌 СОМНЕВАЙТЕСЬ. «А почему мы идём туда?» Каждый раз, даже на незначительных развилках, интересуйтесь – почему группа идёт так, а не иначе. Непременно при прохождении маршрута, упоминайте, что на «той развилке», если бы пошли по-другому, было бы намного проще, а главное, безопаснее. Нажимайте на инструктора, что он подвергает неоправданному риску и нагрузкам участников, чтобы в будущем, при самом незначительном «проколе», вы смогли его прилюдно отчитать.

📌 БЕЗДЕЛЬНИЧАЙТЕ. Если вас отправили собирать дрова или за водой – уйдите куда-то в укромное место и почитайте там книгу или покурите. Вернитесь попозже с «парой веточек» или без воды. Пусть знают, бездельники такие, что вы не нанимались к ним в дровосека или водоноса. А инструктор не показал, где собирать дрова или брать воду, поэтому вы ничего и не принесли.

📌 РАСПРОСТРАНЯЙТЕ СЛУХИ. Вы точно не знаете про эту историю? Или слышали от того человека, который тоже слышал от другого человека, который вроде бы с этим Инструктором ходил? Рассказывайте больше историй. Чем страшнее будет ложь, тем в неё будет проще всем поверить. Ваша задача – подорвать доверие между руководителем и участниками. Вы же «читали в Интернете», а там везде пишут только правду.

📌 КОПАЙТЕСЬ В МЕЛОЧАХ. Запоминайте мелкие проколы, контролируйте любое действие, требуйте подробностей. Чем больше – тем лучше. Приучайте инструктора по любому поводу спрашивать ваше мнение, чтобы выглядеть более значительным, а инструктора со временем – унижать допущенными ошибками.

📌 ФОРМИРУЙТЕ МИКРОГРУППУ. Инструктор не может быть всё время белым и пушистым, поэтому в минуты дискуссий инструктора с каким-то участником, принимайте сторону этого участника. Даже если он неправ – поддержите его. Так, вы найдёте союзника, а в дальнейшем, из недовольных, будет проще сколотить свою микрогруппу для «диктатуры пролетариата», чтобы навязать свою волю.

📌 ДЕЛИТЕСЬ ОПЫТОМ. Если у вас опыта нет, а последний раз вы ездили на экскурсию ещё в школе с рюкзаком-колобком – это неважно. Придумайте историю про то, как ходили с другой фирмой, и насколько там было лучше, и как всё было там. Демотивируйте инструктора выполнять работу, поскольку, так как он делает – вас и вашу «микрогруппу» не устраивает – он плохо старается.

Михаил Шабанов, организатор походов по Крыму и Кавказу

P. S. Кадр из фильма "Управление гневом".

Этот пост специально для тех, кто на время поездки ищет передержку для домашних животных или каждый раз думает "а взять или нет собаку в поход». Конечно, не все зверушки созданы для переездов, но надо помнить, что именно природа, а не город, их естественная среда обитания. Кроме того, со зверями в палатке спать теплее и мохнатее. Если вы возьмёте их с собой - вся палатка и спальник будут потом в шерсти, а природный мех – лучшее средство против ночного горного холода! В крупных городах, есть даже специализированные магазины, приторговывающей одеждой с собачьей шерстью. Они так и называются: «Мехх».

Поход начинается с автобуса. Водитель будет прыгать от счастья, когда узнает, что именно его, Вы выбрали среди других водителей. Однако, иногда, водитель может сказать: "наденьте намордник, собака не должна прыгать по сиденьям и вообще идите в конец автобуса". Упирайтесь, говорите, что на собаку куплен билет, и она тоже имеет право ехать на купленном для неё месте. Надо говорить так: «Как ты смеешь презренный водитель самодвижущейся повозки, мешать мне во время моей поездки? Я один из самых достойнейших путешественников в вашей глухомани! Я оказал вашей транспортной компании большую честь, воспользовавшись её услугами, отдалив от неё неминуемое банкротство, а от тебя – нищенскую старость от Пенсионного Фонда».

Теперь, пока водитель переваривает сказанное, садитесь в автобус. Обычно, у туриста с собакой много вещей (на себя и на неё), поэтому лучшее место для четвероногого друга - на руках или коленях у соседа. Не беда, что он (она) не любит зверей или не хочет тесного контакта. Может, при более тесном общении, в нём проснётся любовь к Миру животных?

Не все собаки или кошки хорошо переносят поездку, поэтому «еда может и вернуться». Но не быть же пёсику голодным! Покормите и напоите перед дорогой, а лучше, чтобы освободить соседнее место, скажите соседу по креслу, что ваша собака иногда блюёт в дороге, но ничего страшного тут нет, поскольку её слюна лечебная и лечит ОРЗ, рак последней стадии и даже импотенцию. Если всё-таки, сосед не хочет быть здоровым, прикиньтесь художником (так маскируются все психи) и сообщите, что ваш пёс совершил перформанс и создал инсталляцию под названием «Собачий завтрак». Не забудьте отправить фоточку в Инстаграм.

Если же рядом уже нет пассажира и водитель не видит - тихонько снимите намордник. Так, собаке намного проще покусать всех в автобусе. Подготовьтесь морально: не все любят собак и кошечек. Жалобы пассажиров непременно будут, но вы действуйте «по-доброму»: улыбайтесь (это всех раздражает!) и говорите, что ваша собака/кот/хомячок – бешеные и если кто не согласен, то будет немедленно покусан и исцарапан. Если это не помогло, сообщите, что вы тоже – бешеный и заразный, и вообще, контуженный, у вас даже справка есть, что «за свои действия ответственности не несёте и вам ничего не будет».

Надеемся, что наши советы помогут вам сделать свою жизнь наполненной приключениями, а также раскрасить удовольствием серый мир окружающих. Не сомневайтесь. Они будут когда-то даже хвастаться, что знали вас!

Есть такой анекдот о туристе, который после недельного похода, наконец сел в автобус, который его везёт домой и решил разуться. Автобус, конечно, сразу опустел, а он - остался. Обидно, когда турист пахнет таким "одеколоном". Ведь можно заранее позаботиться о том, чтобы помыться. И если летом - проще, сама погода, жара - даёт возможность быстро обсохнуть на солнце, то зимой несколько сложнее.

✏Лучший вариант всех времён и народов - это поставить воду нагреваться на костре или горелке, а затем разбавить её холодной. Разлить образовавшуюся воду по бутылкам и помыться.

✏О количестве воды для мытья можно спорить долго, но то, что 2-х бутылок по 1,5 литра хватит чтобы помыть тело - это точно, а ещё одной точно хватит, чтобы помыть голову с длинными волосами.

✏Вы хотите быстро обсохнуть после мытья? Старайтесь вытираться насухо и одеваться потеплее после водных процедур. Человек так устроен, что избыток тепла будет направляться туда, где он требуется больше всего. Например, на голову, где надо высушить волосы.

✏Каждому занятию - своё время. Особенно водным процедурам. На закате мыться точно не стоит - солнце уже не греет и очень легко простудиться. Обязательно садимся возле костра и сушимся.

✏Лучший способ отмыть грязь и стать намного чище, очистить поры - это походная баня. Ставят её там, где есть избыток воды. Сооружается "каменка" - кучка камней, под которой разводится огонь, а далее, когда через 1-2 часа камни хорошенько нагреются, костёр тушится и затем ставится шатёр - из старой палатки или полиэтилена. Камни поливаются водой - так получается парная. Прыгать в холодную воду после неё - можно.

Михаил Шабанов, походы по Крыму