natacat1908

В приемном покое меня неспешно приняли, а вот когда я попала в отделение, то была очень гневно воспринята врачами. По их словам мои роды начались уже полсуток назад, а я ужасно несознательная мамаша, раз так не спешила к ним попасть.

Однако, как я должна была это понять? Схваток у меня не было, воды, как в кино, тоже не хлюпнули! Мне категорически запретили вставать, как-то внутри меня  сняли с шейки ребенка обвитие пуповины и предложили эпидуральную анестезию.

Через несколько часов мне её наконец -то сделали, и дальше я еще несколько часов просто лежала, слушая громкое сердцебиение ребенка на аппарате. Это было похоже на курорт.

Моего мужа хватило на то, чтобы придти расплатиться с врачами за роды и анестезию. А дальше- он начал праздновать, не дожидаясь положительного исхода родов.

Поздно вечером я наконец-то родила абсолютно здорового ребенка. До последнего я не знала, кто родится. На плановых УЗИ мне ничего не говорили, а я боялась задавать лишние вопросы. Анестезиолог очень здорово меня поддерживал, подробно рассказывал, что и как будет происходить.  Когда же я наконец родила, он спросил:

- Ты хоть знаешь, кто родился?

- Ну да! Слышала ж разговоры врачей. Мальчик!

Моё дальнейшее пребывание в роддоме было самым долгим (тогда ещё выписывали аж  на седьмой день) , самым тяжелым и удивительным. Ко мне практически никто из близких не приходил. Муж пришел один раз на следующее утро, спросил:

- Где пузо? - (у меня действительно сразу после родов фигура вернулась в норму, как будто ничего и не было).  Поцеловал, поздравил и пошел дальше бурно праздновать рождение сына!

Больше я его не видела аж до самой выписки из роддома.

С родителями я не общалась всю беременность, и появление внука ничего не изменило в наших отношениях. Впоследствии мы столкнемся с мамой на улице (я буду нести на руках трёхмесячного малыша), но она гордо отвернется и пройдет мимо.

Свекровь была занята подготовкой к свадьбе, заскочила всего один раз. Ухитрилась пройти аж к нам в бокс, взглянула на внука, сказала:

-Вылитый папа! - и была такова.

Больше всего мне в тот раз помогали мои друзья, приятели и даже незнакомые люди.

Я сдружилась с одной молоденькой акушеркой. Она подсказывала, что делать и покупала мне необходимые лекарства. Вообще-то это должны делать родственники, но ко мне ж никто не приходил!

Детские медсестры  помогали с ребенком, обучали правильному обращению с новорожденным,  особенно мне тяжело давалась наука пеленания. Тогда ещё и я, и ребенок находились в роддоме только в  больничной одежде. И надо было пеленать малыша в пеленки (никаких памперсов).

Самое печальное было то, что есть мне было практически нечего. В роддоме мамочкам давали скромный завтрак и обед. Остальную еду должны были приносить родственники, но всем было не до меня. В свой единственный приход свекровь заботливо принесла мне пюре, манную кашу и базарное молоко. На этом моя спокойная жизнь закончилась. Да, я здорово наелась, но...

Ближе к ночи малыш стал орать, как резаный. Детская медсестра приходила несколько раз, пытаясь выяснить столь резкую перемену в поведении младенца. А потом спросила, что я ела. Услышав о базарном молоке, она пришла в ужас, удивилась, что я не знала, что мне категорически нельзя жирного молочного, а также и всякой другой еды. Больше она ко мне не приходила. А мой ребенок заработал дисбактериоз, с которым я потом ещё очень долго боролась.

Впоследствии, с другими детьми, я первый месяц кормления грудью сидела на очень строгой диете- молочное с 0% жирности, сухие кашки и галетное печенье. Было много советчиков, что, дескать, веками мамочки питались в этот период, ни в чём себе не отказывая. Но я стояла на своём- лучше месяц отказаться от разнообразного питания и постепенно приучать ребёнка к изыскам вначале маминой еды.  А через полгода исключительно грудного вскармливания так же осторожно вводить новые продукты в его питание. Я спокойно выслушивала рассказы, как другие мамы чуть не с рождения кормят детей борщами и всё нормально- это их дети и их выбор!

Апогеем моего позора пребывания в роддоме, стал ночной визит одного из друзей моего мужа. Где-то в час ночи, я была разбужена тем, что кто-то громко кричал  моё имя. Товарищ долго и нецензурно рассказывал, как ужасно ведет себя мой муж, и в какой бомжатник он превратил нашу квартиру. Через некоторое время другие мамочки начали возмущаться, и он, наконец-то выговорившись ушел.

Единственным позитивным моментом было то, что на этаже во всем отделении кроме меня лежала только одна женщина, да и та в другом крыле. Так что на следующий день мне хотя бы не пришлось краснеть перед теми, кого ночью потревожил мой визитер. Все они лежали на других этажах и, мы попросту не пересекались.

За день до предполагаемой выписки из роддома, в город вернулась моя подруга и будущая крестная мама моего сына. Она купила все необходимые вещи для малыша. А друг мужа и будущий крестный ребенка помог привести в порядок нашу квартиру и новоиспеченного папашу.

Именно муж с друзьями и  встретили нас с малышом из роддома . Бабушкам-дедушкам ещё долго было не до нас!

Случилось чудо- я стала мамой очаровательного сыночка. Но жизнь готовила мне новые тяжелые испытания!

А потому стоило моему любимому заикнуться о походе в ЗАГС, я тут же смоталась в женскую консультацию, взяла необходимую справку (огромное спасибо акушерке, которая сделала всё, чтобы в рекордные сроки собрать необходимые подписи- а вдруг муж передумает!).

В ЗАГСЕ обалдели при виде срока в справке (мой живот практически не был виден) и через несколько дней мы официально стали мужем и женой. Свидетелями стали моя подруга и случайно забежавший к нам друг мужа ( его напарник на той самой стройке, благодаря которой мы когда-то познакомились). Они же вскоре крестили нашего сына.

В тот день мы весело погуляли со свидетелями на речке, а красивую церемонию с платьем муж обещал попозже, когда я буду без пуза. К слову, жду до сих пор)))

На следующий день мы хотели обрадовать свекровь, но она почему-то категорически не отвечала на звонки. Как впоследствии выяснилось, она позвала в гости будущего мужа!

А теперь расскажу о свекрови. С одной стороны, мне очень повезло- она любит меня и ценит, как невестку, сумевшую кардинально изменить её сына. С другой стороны, она - очень сложный человек, не признающий полутонов, а потому ухитряется иногда ранить меня до глубины души , сказанной вскользь фразой.

Но это всё мелочи, по сравнению с рассказами мужа о своем детстве. Его мать была очень строгой. Нет-нет -  она не избивала его за малейшую провинность. Просто малыш был очень понятливым и знал, что обязан быть идеальным, ведь он и так испортил маме всю жизнь своим появлением. С отцом ребёнка свекровь развелась, почти сразу после его рождения- причины были по её словам таковы:

-Он был дурак и жить там было не с кем!

Долгие годы она внушала сыну страх перед отцом ( муж боялся отца даже, когда тот приехал к нему в армию!) и чувство вины за свою испорченную жизнь ( однажды в качестве поздравления на день рождения она минут пять рассказывала ему, как хотела сделать аборт и как много попыток предпринимала, чтобы он не родился).

Одно время она частенько повторяла, что "сын со своим выводком испортил ей всю жизнь!"

Но, отдам ей должное, со вторым внуком ей действительно пришлось повозиться.

Когда мы с мужем начали жить вместе, у свекрови практически постоянно жил младший сын мужа. Бывшая невестка привозила ребенка к бывшей свекрови в понедельник утром, а забирала в пятницу вечером. Иногда оставляла и на две недели. Через два года мальчик подрос и пошел в садик. Но в любом случае, я считаю, что со стороны свекрови это был очень серьезный поступок- взять на себя почти полностью заботы о внуке, тем более в такой сложный возрастной период ( с двух до четырех лет). Я её очень уважаю за этот поступок, и сочувствую, что со временем ( когда необходимость в помощи свекрови отпала), бывшая невестка вначале очень ограничила общение своего сына с бабушкой, а потом и вовсе его запретила.

Но это не имеет никакого отношения к моей семье, я рассказала об этом, просто чтобы прояснить картину наших отношений с матерью мужа. Итак, в течение почти двух лет мы ходили к ней в гости только на выходных ( видеться с сыном мужу было запрещено), и то, если внук не оставался у неё  в эти дни.

Когда же внук пошел в садик, свекровь смогла наконец-то зажить своей жизнью. Она часто начала ходить на концерты в училище, где я работала. И вот на один из таких концертов она позвала своего бывшего сотрудника, случайно встретившись с ним. Он был на тот момент вдовцом. Их отношения развивались более, чем стремительно. Уже через пару месяцев они подали заявление в ЗАГС. Именно этот человек в будущем станет во многом поддерживать нашу с мужем семью. Его благородство и щедрость просто были фантастичны, особенно, если учесть, что мы с мужем ему никто, и вспомнить отношение к нашей семье моих родителей.

Мой свекр всю жизнь проработал в начальстве на крупном предприятии, но только не в том начальстве , которое просиживает кресло, а в том, от которого очень многое зависит. Ему было далеко за 80, когда он ушел с работы, и его очень не хотели отпускать.  Однако из-за плохого слуха продолжать работать ему было некомфортно, а от слухового аппарата он категорически отказался.

И вот снова в нашей жизни возник квартирный вопрос, но только уже со стороны мужа.

У свекра была своя двухкомнатная, у свекрови- своя крохотная однокомнатная. А еще у свекра были сбережения, и нам было предложено купить себе на них квартиру(!). Это было очень круто и неожиданно.

Что произошло дальше между будущими молодоженами, мы так и не узнали. Мне захотелось в последний раз перед родами отдохнуть на море, а когда мы вернулись, то свекровь была в бешенстве и говорила, что никакой свадьбы не будет. Мой муж сказал, что, если это из-за квартиры, то никто не обязан покупать нам квартиру и не стоит из-за этого ссориться.

В итоге, свекр переехал жить в однушку свекрови, оставив свою квартиру в распоряжении своих дочки и внучек. Как-то получилось, что как бы мама моего мужа ни мечтала о жизни в двухкомнатной квартире, переехать к мужу она не решилась! Уже потом стало понятно, что она рассчитывала, что новоиспеченные родственники оценят такую её жертву и полюбят её за то, какая она чудесная жена и хозяйка, как она здорово ухаживает за их папой и дедушкой, как вкусно его кормит и т.д и т.п.

Но не тут-то было! Она наткнулась на непробиваемую стену ненависти и пренебрежения не только ею, но и самим папой/дедушкой! Как только внучки выяснили, что дедова квартира осталась в их распоряжении, они вообще перестали с ним общаться.

Свекровь раз за разом предпринимала попытки сдружиться с ними, но ничего не получалось! В принципе я могу их понять. Ну вот есть дедушка- работает на хорошую зарплату, имеет отличную пенсию, какие-то сбережения и квартиру! Бабушка умерла, дедушка в возрасте, остается чуток подождать, когда же это наследство всё останется им! Как вдруг...

Откуда-то берется какая-то тетка, уводит из-под носа этот денежный поток, оставляет только квартиру и еще удивляется, что мы её знать не хотим! Как по мне, все очень логично!

В итоге свекровь зазря оказалась от претензий на квартиру (это потом мне аукнется),  хотя вполне нормальной практикой является, когда муж женившись, приводит молодую в свои пенаты, а не переезжает к ней, поджав хвост. Благодарности за свою жертву и признания своих заслуг она так и не получила.

Вот только муж никак не менял своих взглядов и убеждений ради нашей семьи. Он по-прежнему срывался в запои. Его заработки были всё так же нестабильны, но самым страшным для меня было то, что он так и не хотел ребенка.

У меня на возрастном горизонте замаячила цифра 30.  Ближе к концу осени во время прогулки я решилась озвучить ему мысль о том, что я очень хочу ребёнка, а раз уж он не хочет, то, видимо, наши пути должны разойтись. Он вздохнул и согласился!

Через какое-то время он уехал на неделю якобы на рыбалку (кстати, рыба действительно была, только я её терпеть не могу), а я стала готовиться к возвращению к родителям.

Пару дней я просто не пускала его домой, но в его день рождения мы всё же столкнулись в дверях. Примирение было бурным, а через три недели мы шли по улице, и вдруг я нашла погремушку в виде льва. Я восприняла это, как знак.

Через какое-то время беременность подтвердилась, я была готова львицей сражаться за будущее этого малыша, но... не пришлось! Муж сказал:

- Будешь рожать. Семья без ребенка - не семья. Ты права.

Однажды вечером я пришла домой с работы и застала у нас в гостях кума- да-да, того самого, из прошлой жизни. Пьяные, вдвоем с мужем, они дрыхли на нашей кровати. Разбудить никого не удалось, спать мне было негде, я жутко разозлилась и почему-то пошла ночевать к родителям.

Очень быстро я поняла свою ошибку, но зато я выяснила мамино отношение к возможности стать бабушкой. Это её абсолютно не интересовало. Я поняла, каким бы не был мой муж, я должна держаться за него, если хочу сохранить ребенка. С родителями мне это не удастся.

Однако я открыла ящик Пандоры. Мама вновь воспряла духом, и попытки вернуть меня домой возобновились. И тогда я сказала о беременности. Ответ был прост:

-Делай аборт, и возвращайся! Ты ведь уже делала его в прошлом году. Маму абсолютно не волновало, что я чудом не стала бесплодной после прошлого раза, и что в этот раз так, скорей всего, не повезёт. Она снова начала меня терроризировать.

Окончанием наших отношений стал её приход ко  мне домой в отсутствие мужа с очередными увещеваниями о необходимости поскорее избавиться от ребенка. Вернувшийся муж застал меня в невменяемом состоянии, я билась в истерике, а мама продолжала гнуть свою линию. Он выпроводил маму, и с тех пор она перестала со мной даже здороваться, если мы случайно встречались на улице. Рассудив, что мне нельзя нервничать в моем состоянии, я решила, что для меня и ребенка будет лучше смириться с этой ситуацией. Мы не общались целый год! Повод для нашей встречи будет тоже очень эффектный- я попала в реанимацию. Но до этого оставался еще год. А пока что я зажила, абсолютно ни на кого не оглядываясь и ни перед кем не отчитываясь. Муж меня не напрягал. Я уже  приспособилась к его запоям, да они и не были частыми и долгими.  Первая беременность  проходила очень легко (впрочем, как и последующие). Я наслаждалась обществом мужа, понимая, что вдвоем мы уже не будем никогда. Мне было очень хорошо!

Итак, моя жизнь начала подчиняться графику запойного алкоголизма.  Период запоя у мужа длился не очень долго- три-четыре дня (впоследствии я узнала, что у многих мужья выпадают из жизни на гораздо больший период). Это были самые страшные дни, которые, к счастью, практически стерлись из моей памяти. Помню, что поначалу всегда старалась отыскать мужа, чтобы он был рядом со мной в любом состоянии. Тогда он был мне нужен даже таким! Через пару лет уже просто ждала его возвращения.

Затем начинался период выхода из запоя- муж переставал пить, очень плохо себя чувствовал, и я всячески старалась облегчить его страдания.

Ну, и третий период- это когда он вовсе не пил. Максимальный срок этого периода был четыре месяца. В это время всё было чудесно, но во мне всегда жил страх возврата запоя. Каждый день я шла домой и думала: "Хоть бы он был трезвый". В такие дни все было в порядке.

Но именно в тот день, когда я почему-то забывала об этом страхе, все начиналось снова.

Через полгода совместной жизни я забеременела. Я очень хотела ребенка, но муж сказал, что категорически больше не хочет иметь детей. Я тянула с абортом до последнего, надеясь, что он передумает. Помню, я ждала, что он изменит свое мнение, даже уже находясь в больнице. Но этого не произошло. Я струсила, и не смогла отстоять своего ребенка. На тот момент для меня важнее было сохранить любимого мужчину, чем его. О возврате к родителям не могло быть и речи. Я понимала, что и они тоже не приняли  б меня беременной от ненавистного им человека ( кстати, будущее покажет, что в этом я была абсолютно права). Поэтому при таком раскладе я осталась бы и без мужа и без ребенка.

Я думаю, что этот малыш простил меня за то, что я отказалась от него.  В противном случае я не смогла бы в будущем родить ещё детей. И из этих двоих детей всё же суждено было родиться моему старшему сыну, потому  что, оставь я первого ребёнка, он бы просто не успел появиться в этом мире. Через год я стала старше, увереннее в себе, мои приоритеты изменились, но этот год был очень непростым.

Зима после аборта была очень тяжелой. Муж работал, но зарплату в дом практически не приносил. Часто нашей единственной едой была собачья каша. Мы покупали на рынке ведро крупы под названием "Каша для собак", варили её на троих (с нами жила собака мужа- бесподобная лайка, равной которой по уму я больше не встречала).

Тем не менее вернуться к родителям мне не хотелось абсолютно. В ту пору отношения с ними были в стадии перемирия. Публичные скандалы прекратились, однако все встречи сводились к одному: "Пора одуматься и вернуться домой!". Им даже и в голову не приходило, что их квартиры давно не кажутся мне домом. Отныне дом для меня был там, где был мой любимый. Без него мне не елось, не спалось и не дышалось. Причем в прямом смысле слова. Если его не было дома, я начинала в панике задыхаться и бросалась на его поиски.

Я любила его так сильно, что верила- однажды эта любовь изменит его, и он станет тем, человеком , ради которого стоило пойти против всего мира!

P.s. Для всех читателей, которые начнут обзывать меня дурой и писать, что любви не бывает!

Все произошло так, как я мечтала или почти так... Он изменился до неузнаваемости. Наши дети только понаслышке знают, что папа был алкоголиком. Он стал прекрасным мужем и отцом, но... для этого понадобилось несколько лет, и моя полная потеря Веры в него, Надежды на счастье с ним и отрицание Любви к нему.

Тогда я еще не поняла, что, выбрав жизнь отдельно от родителей, автоматически по их мнению теряю права на пользование всем, что им принадлежит. Родители закатил грандиозный скандал бабушке на тему, как она посмела дать мне ключ. А потом и мне на тему, как я посмела ездить на ИХ дачу. Будучи единственной дочерью, я до того момента была уверена,  всё их  - когда-то в будущем станет  моим, но теперь начинала понимать, что всё не так просто.

Сразу напишу, что дача была, наверное, единственным местом, где я в детстве была безумно счастлива, я очень любила реку, природу, фрукты, ягоды. Родители  это знали, а потому, чтобы наказать меня, через несколько месяцев продали дачу за бесценок (они были к даче равнодушны).

По сей день это единственная потеря, о которой я сожалею. Я бы сейчас с удовольствием проводила на ней лето со своими детьми. Мы живем не в городе, но речки в наших краях нет. Я могу вывезти детей к рекей два-три раза за лето. А они пищат от восторга, если видят в компьютере свои фото на реке и просятся туда еще.

Оглядываясь назад, я думаю, что, наверное, даже согласилась бы купить тогда у родителей дачу, если б знала о её продаже. Но они тщательно скрывали от меня этот факт. Увы, но теперь такие дачи немыслимо подорожали (ох уж эти взлёты-падения рынка недвижимости) и пока что мне абсолютно не доступны.

Но в то лето я ещё не знала, что дача потеряна для меня безвозвратно, ну, подумаешь, запретили ездить, пока что обойдусь, а потом как-то образуется. Речка была рядом, лодка тоже иногда была в нашем распоряжении, так что веселое лето на реке продолжилось. Это было словно возвращение в счастливое беззаботное детство,  только приятным бонусом было присутствие рядом любимого человека и отсутствие всепоглощающего контроля родителей.

К концу лета мы начали даже немного общаться с мамой без скандалов и истерик, и мне показалось, что все налаживается.

Однако все проблемы только начинались, они просто отступили на время веселого летнего отпуска.

Еще в начале лета папа, в квартире которого я была прописана, потребовал, чтобы я либо выписывалась (раз уж я в ней не живу) либо платила за прописку, по-прежнему полностью оплачивая в ней коммунальные услуги. Надо сказать, эта обязанность и так была на мне несколько лет, почти с тех пор, как я начала работать. Ага, знаю, сейчас читатели скажут, что все правильно- родители ж меня кормили, одевали. Ну, не знаю! Питались мы очень скромно (этим заправляла мама), вещи у меня были тоже самые необходимые. Да и вообще деньги я в принципе отдавала ей, а она...

Ох!  Потеря довольно приличных сумм, лежащих в Сбербанке СССР, ничему не научила моих родителей. Как только появилась возможность, они снова стали копить деньги и относить их в банки. Вот так и жили- на всём экономили, несли деньги в банк, периодически теряя в моменты инфляции или, если банк закрывался.

В общем, уйдя из дома в начале мая, я оплатила коммунальные в папиной квартире до сентября. Дальше я платить не могла, потому как у нас с мужем стал вопрос поиска отдельной квартиры. Гараж он хозяину достроил, а, значит, жить там уже не имело смысла. К тому же в том районе хорошо и весело живется только летом! С наступлением осени крутые улочки, ведущие к реке, почти нигде не знающие асфальта, перестают быть романтичными.

Я посчитала, что платить за съемное жилье и за папины коммунальные я уже вряд-ли смогу. Потому выписалась я из папиной квартиры раз и навсегда. И вышло, что зазря я предыдущие 15 лет жизни выслушивала от него, что мне только его квартира и надо!  

Самый грандиозный скандал мама закатила в конце года, на выпускном. Вообще-то в нашем учебном заведении это всегда большой праздник. Но тот год был особенным. Выпуск был очень небольшим. Всего 42 человека вместо обычных 70. Я знала каждого очень хорошо, со многими работала. Нас с мужем выпускники пригласили на банкет. Вместе с другими педагогами я должна была петь поздравительную шуточную песню.

Однако всё это подкорректировала моя мама. Торжественная часть ещё не началась, мы с мужем сидели в зале, когда появилась она. В принципе, она не имела к этому выпускному никакого отношения, кроме того, что ее дочь здесь работает, а она сама здесь училась 30 лет назад. Но вход на все мероприятия у нас свободный, так что мама пришла. Увидев меня с мужем, она начала орать, как он посмел придти, чтоб он немедленно убирался вон, обзывала его сутенером (мы сразу поняли, что она перепутала с альфонсом, но было не до шуток). Вокруг было очень много посторонних людей, которые недоуменно на нас взирали. Это были родители выпускников, которые пришли на праздник своих детей, а попали на мерзкую семейную разборку. Очень быстро мы поняли, что успокоить маму нереально. А потому быстро ушли, чтобы не пугать людей.

В итоге мама, не имеющая к празднику никакого отношения, осталась в зале, а мне пришлось уйти. В конечном счёте я выступила в том номере. И на банкет мы тоже с мужем заглянули, но вечер был здорово подпорчен.

Вторая моя проблема заключалась в поведении мужа ( не удивляйтесь, так я начала его всем представлять, как только мы стали жить вместе, очень скоро все приняли его в этом статусе, хотя официально мы расписались только через два года). Он частенько был выпивший, но на это я не особо обращала внимания. В такие дни он был веселым, любящим, мы строили планы на будущее. А вот если он был трезвым, то обычно- мрачнее тучи, и все мои попытки разговорить его ни к чему не приводили. Спустя несколько лет только он рассказал мне причины такого поведения.

Оказывается, он, как и мои родители, абсолютно не рассчитывал на то, что я решусь уйти из дома. У него за плечами было два неудачных брака и двое детей. Старший, правда, был взрослый и жил со своей мамой в другой стране. А вот по младшему он очень скучал и всячески пытался с ним видеться, хотя бывшая жена была почти всегда против. Он понимал, что ничего хорошего предложить мне не может: ни обеспеченной жизни, ни жилья, ни надежного будущего. Но я была без памяти в него влюблена, и ничего этого он не говорил. Он был почти уверен (кстати, как и мои родители), что вскоре я устану от трудностей, с которыми приходится сталкиваться и уйду от него.

Однако, всё это он рассказал мне через много лет, а тогда... Он был просто очень серьёзным, разговорить его мне не удавалось, а мысли я читать не умела. Самой же мне подобное и в голову не приходило. Все эти проблемы и скандалы были для меня ничтожно малы по сравнению с огромным счастьем жить вместе с любимым человеком. И как бы напыщенно это не звучало, так оно и было.  

Через  какое-то время я прочитала, что в первый год любви организм вырабатывает какие-то вещества, способствующие большому повышению иммунитета. Я порылась в памяти- а ведь и правда! Целый год я вообще не болела! Если у меня начиналась простуда, то наутро от неё не оставалось и следа! Вот такое оно- чудо любви! Я была уверена, что наконец-то обрела счастье со своей половинкой. А то, что половинка жутко далека от идеала, меня не пугало.

Жила, как в стихотворении Ларисы Васильевой "Да не все ль равно кого полюбить" - в чем-то покорялась, с чем-то боролась и любила, бесконечно любила!