mich2lych

mich2lych

У пикабушников три проблемы.
Пикабушник
Дата рождения: 07 августа 1986
поставил 28870 плюсов и 5401 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре 10 лет на Пикабу
141К рейтинг 307 подписчиков 8 подписок 77 постов 14 в горячем

Ответ на пост «Какого лешего АвтоВАЗ такой дорогой»

Смотри. Представь, что ты наладил производство деревянных хуëв. Да, есть вуманайзеры и сатисфаеры. Они из более дорогих полимеров, более анатомичны, имеют подогрев и запуск со смартфона. Зато твоим можно гвоздь забить, потом чуток напильником подровнять - и будет лучше прежнего. Ну и цена - то ли семь тысяч, а то ли семьсот рублей!? Спрос на деревяшки, конечно, небольшой. Но он есть, и тебе хватает. Но тут на рынке появляются корейские резиновые хуи. Они очень неплохие, хоть и проигрывают вуманайзерам и прочим, но заметно лучше твоих, а стоят всего на сто-двести рублей дороже. У тебя чуть падает спрос, но не сильно: люди в стране стали жить чуть лучше, и вот те, кто раньше не мог даже помыслить о дилдаке, в кредит берут деревяху твоего производства. К тому же, вышло государство и говорит: "смотри, если ты будешь продавать свои хуи тем, кто вот в этом списке, да ещё скинешь 50 рублей - мы тебе эти 50 рублей возместим, не сразу, но зато дадим ещё 5 рублей скидки на налоги". А ты и не против.
Внезапно появился предприимчивый француз и предложил тебе: "я вам дарью токарную́ станокь с че пе ю, чьертьежьи и ньемнощко дьеревящка и сьиликонь, а ви будьетé дьелиться́.
Ты прикинул болт к носу. Работы меньше, а прибыль примерно та же. Плюс новые технологии - целевая аудитория расширится. И вот, у тебя уже транснациональная корпорация. Да, твои деревянные хуи с силиконовыми вставками уже не такие аутентичные, но по потребительским свойствам вполне сравнимы с более дорогими корейскими, хоть и воняют японцем в парижской подворотне.

В этот момент на рынке появляются китайские хуи. Они сделаны из композитного материала - фольга, говно, палки с занозами и какой-то очень вонючий силикон (его очень мало, но он воняет так сильно, что создаëт впечатление цельносиликонового изделия). При этом эти недохуи по цене дешевле твоих. И народ рискует - берëт, плюëтся, но берëт.

И вот - объявляется пиздец. Все приличные хуи перестают продаваться в стране. Вуманайзеры ушли, хлопнув дверью. Сатисфаеры вышли тихо и нехотя. Корейские хуи - вроде, официально не уходили. Но их стало хрен купишь: проблема с логистикой. Цена на корейцев поднимается на 100-200%. Ты приходишь на свой завод, а в цеху пусто. И записка от французского партнëра: "Дорогой, простьитé, нас йебут за ващ брьенд, поэтому ми ущоль, станокь забраль, чьертьежьи забраль, остатки дьеревящка и сьиликонь тожье, вот ващ закази́ на следующий годь".

И ты стоишь посреди цеха. У тебя ни хуя нет, только пачка обязательств. И ты понимаешь, что тот объëм, который нужно сделать за месяц, ты не осилишь вручную - по-старинке - даже за год. А делать надо. И на остаток денег ты нанимаешь людей, берëшь кредит на импортозамещëнный станок с ЧПУ, ищешь поставщиков деревях и силикона. И оказалось, что тебе дешевле косаря уже невыгодно продавать. А спрос растëт! Люди, которые брали корейцев за косарь-полтора, не могут купить корейца за три! Но готовы, скрепя сердце, купить за косарь твой - деревянный, но без заноз, как у китайцев. Кстати, китайцы вдруг привозят партию хуëв по полтора косаря из нормального силикона, даже без облоя. И партию виброхуëв из красного дерева, с золотыми вставками, автоподстройкой частоты вибрации и подогревом - но по шесть. Всë ещё дешевле вуманайзеров. Но их всë ещё мало.

Но тут ты понимаешь: твои хуи нужны народу позарез. И их готовы купить даже по полтора-два косаря. Да, их купят не те, кто покупал хуи три года назад. А у тебя есть шанс быстрее отбить затраты на налаживание собственных каналов логистики, организацию производства заново, ну а прибыль - это вообще цель твоей деятельности.

Скажи, продавал бы ты свои хуи по пятьсот, зная, что купят и по полторы?

Показать полностью

Юбилей

А у меня юбилей.
Десять лет, как я зарегистрирован на Пикабу.
Началось всë с поиска дома для бабушкиной кошки. Кстати, дом так и не нашли, кошка до сих пор жива, котов гоняет у мамки в деревне.

А чем всё закончилось? Вот уже несколько месяцев контент, который мне подсовывают, меня не радует. И я всё реже тыкаю в заветную иконку, которую когда-то даже вынес на нижнюю панельку. Бывает, по нескольку дней не захожу.

А может, не в контенте дело? Может, я повзрослел? Впрочем, нет. Бунды, хуюнды, поиск причин и следствий - мне это нахер не надо. Просто факт вам в ленту. Который в эту ленту и не попадает даже.

Как обмануть Алису?

Несколько лет назад приобрёл Я.Станцию. Постепенно интегрировал её в дом, подружил с техникой. Сейчас девайс стоит у ребёнка в комнате, подключен к проектору - мультики смотреть.
Некоторое время назад стал замечать, что детёныш умудряется смотреть и не совсем детский контент. Например, кино про Ип Мана. Проверил - ограничения выставлены. Попросил ребенка включить контент из неразрешенной категории - не включает, но ребёнок хихикает. Ага.

В общем, после допроса с пристрастием выяснил, что у меня тестировщик растёт. А Алиса хриплый детский шёпот от хриплого взрослого шёпота не отличает.
Надо будет в Яндекс саппорт заявочку оставить. А пока - пусть смотрит боевики. В конце концов, я "Кровавый спорт" в его возрасте посмотрел впервые. И ничего, нормальным вырос. Наверное.

Новогодние приключения

Чем заняться на новогодних каникулах?
Ну, например, поехать в столицу на машине, по дороге поймать яму и погнуть диск, бросить авто у ТЦ на окраине города, отчаявшись найти перехватывающую парковку, добраться до центрища, зайти в ГУМ, отстоять получасовую очередь, чтобы слопать порцию макарон и сосиску в самом центре страны.
Оттуда выйти на Красную площадь и пройти на Манежную, чтобы под чуть ли не главной ёлкой страны, в толкотне и давке, выпить чая из термоса, припёртого с собой.
А потом - пару километров, чертыхаясь на перекрытые проходы, прошлёпать под мокрыми снежными хлопьями до Арбата - чтобы именно там, в Пятёрочке, купить Чупа-Чупс.
Ну и да. Вернуться к машине, купив по пути кофе (чай в термосе закончился), пить остывшую бурду, пока накачивается колесо, и пилить домой через мокрую пургу.
Ах, да. Самое главное. Чупа-Чупс - тот самый, с Арбата - уронить в грязь. Вот прям сразу, как открыл.
Год начался отлично, по-моему. Впечатлений море. И главное - мы дома - уставшие, довольные и счастливые. Обалденная прогулка.
Всех с наступившим.

Карточки VW Golf

Привет, народ. Переехал на днях, выкидываю мусор от бывших хозяев. Нашёл набор карточек, нагуглить про них ничего не получилось. Может, кто знает, откуда такие?

Карточки VW Golf Карточки, Volkswagen Golf, Коллекция, Длиннопост

Обратная сторона у всех карточек одинаковая:

Карточки VW Golf Карточки, Volkswagen Golf, Коллекция, Длиннопост

Есть предположение, что это - промо от Фольксваген к выходу шестого гольфа, типа игры "найди пару". Потому что некоторых карточек - по две штуки. Но не всех. Вероятно, некоторые успешно пролюблены прошлым владельцем. Ну или я ошибаюсь.
В общем, вот. Похвастался.

Показать полностью 2

Питер

Коллега прислала шутку.
- Питер?
- Не знаю.

Ну, мы-то знаем.

Питер Санкт-Петербург, Юмор

Ответ на пост «Поспешу в уходящий поезд. Ответ на пост "По настоящему доброе утро"»

Ответ на пост «Поспешу в уходящий поезд. Ответ на пост "По настоящему доброе утро"» Горы, Палатка, Горный туризм, Путешествие по России, Красная Поляна, Облака, Поход, Волна постов, Ответ на пост

А я ни фига не путешественник. Не турист, и пока даже не кемпер, хотя, понемножку, по чашке в год, экипировку собираем.Но сегодня - размочили, так сказать, сезон. Первый суп на костре в этом году. А в углях кстати, картошечка. Всем приятного аппетита.

Ответ Stika в «Собираем домашний бар. Пролог -"А стоит ли? "»

Я, когда ещё с родителями жил, очень хотел собрать домашний бар.
Не столько для коктейлей, сколько, знаете, для того, чтобы было как в пафосных домах - когда хозяин имеет по паре историй на каждую бутылку, первая - когда он эту бутылку получил, вторая - по какому поводу открыл, и всё такое.
И тут - на двадцатилетие - подарили мне бутылку неплохого вискаря. Ну, думаю, пора. Выгреб из секретера книжки детские, поставил пузырь. Что-то не так.
подумал. Сделал заднюю стенку зеркальной, боковые стенки и дно задрапировал чёрным фетром (у мамки запасы ещё с советских времён). Собирался сделать подсветку, но так и не собрался. Но было уже стильно (внутри - снаружи это выглядело как обычный покоцанный секретер).
Вторая бутылка - какая-то прикольная настойка (но не Бехеровка), досталась мне по поводу отказа преподавателя от "взятки" (Мы с группой просто перестраховались, сдавали сами, а "пузырь" преподнесли после экзамена. А он в отказ, чуть не до обиды. В итоге разыграли этот пузырь между собой в турнире по "камень-ножницы-бумага", благо группа была большая, а бутылка - маленькая, 0.5 всего, распить - что понюхать, тем более, что мы и так после сессии взгуднули.
Эту бутылочку я открыл по поводу успешной сдачи экзаменов в автошколе. Пришёл вечером домой, отцу показал, он говорит, мол, давай, открывай. Мы с ним по 50 грамм и бахнули.
Прошло почти полтора года. Бар потихоньку рос - бутылок было уже штук пять. Три из них были начаты. И тут я заметил, что жидкость из этих бутылок - выпаривается. Так, настойка, выигранная в "кнб", уже была на донышке, хотя, я к ней не притрагивался после получения прав. Да и остальные початые бутылки показывали довольно интенсивный отрицательный рост уровня жидкости в моё отсутствие.
И самое интересное - когда в бутылке оставалось совсем чуть-чуть, испарение прекращалось.

Разгадка, конечно, проста - отец периодически дегустировал напитки. Он же не в курсе был, что пьёт "историю". Да мне, в целом, синьки-то и не жалко - жалко было идею. Ему я ничего не стал говорить, зачем расстраивать. Зато я понял, что пора съезжать.

И вот, не так уже давно, переехав в свою жилплощадь и за несколько лет обжившись, я, наконец, перевёз секретер. С той самой первой бутылочкой вискаря, с которой всё началось.
И по этому чудесному поводу - возрождению бара - поставил внутрь 0.7 пряного рома, да и сразу же её открыл - с супругой.
А на следующий день супруга сказала: "Ой, мы вчера такую вкусненькую штучку пили, давай сегодня повторим".
И тут я понял, что бара у меня не будет. И мне чего-то так взгрустнулось... Короче, выпили мы ром, а потом и тот самый вискарь. Последнюю стопку вискаря я выпил залпом, не чокаясь. За упокой моего волшебного, чудесного бара, в котором на каждую бутылку у меня было две истории из жизни - одна про то, как я эту бутылку получил, а вторая - по какому поводу открыл.
Вот пишу сейчас этот ответ - и понимаю, что аж дрожит у меня где-то, чуть ниже кадыка, да чуть выше печени. Эх.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!