lordua

Что есть сон?

Отдых мозга, но большинство времени сна он работает что дурной?

Параллельная реальность, где нет запахов, и любые надписи плывут и изменяются? Где, при определенной сноровке, мы можем по своему желанию изменить мир под себя. И уже голая Кармен Электра подает вам омаров на своем обнаженном животе, на котором, по вашему же желанию, 3 пупка(просто пример))).

Просто обработка полученной за день информации? Или наркотрип, с определенными правилами? В биохиии организма не силен, но дрянь всякую организм вырабатывает точно, та же алкашка, эндорфины, и прочие радости жизни.

Может, есть психологи – «снологи», и расскажут что-нибудь обо мне на основе моих снов) всяких заинтересованных личностей – наркоту не принимаю. Мозг мне не делаем. Диз, и не беспокоим.

Мне бы хотелось развести щас срач на тему сонников, и прочего. Но это все чушь. Так вот. Даже не вопросы, а просто факты.

1. Я ВСЕГДА понимаю, что я во сне (если сплю. В жизни таких глюков не было). И во сне же могу приснившимся собеседникам об этом сказать. Чтоб проснуться – крепко зажмуриваешь глаза, и открываешь их, и находишься на любимом диванчике.

2. Полное отсутствие запахов, и плывущие тексты на любых надписях, от чего уже понимаю, что я сплю.

3. Сны очень интересные. Я могу среди ночи проснуться, покурить, обдумать сон, лечь дальше спать, и продолжить его смотреть. Или не смотреть, если сон не понравился.

4. Очень частые огрехи сна – я или не совсем одетый на толпе, или при опасности не могу ходить, или хочу куда-либо попасть, а на поту непреодолимые препятствия .да, я могу проснуться в любой момент, но делаю это только если сон мне уже совсем не нравится, или наоборот, очень интересен.

5. Огромная проблема. Внешние звуки вплетаются в сон, будь то будильник, перфоратор соседей или звонок в дверь. Почти не откликаюсь на них.

Так вот, господа психологи, а я уверен, вас здесь хватает…. Шизик, или просто люблю поспать?)

че спросил - я в отпуске, отметил разное, но интересно ж)

Картинка из инета

Попалась тема на глаза, очень старая, года 3 как ей, как самовыпиливаются хомячки, рожденные жрать, срать и умереть, показать детям смерть. Может, кому будет интересно, история моего животноводчества. Хомяк там эпизодом, потому не коммент, а отдельная тема.

1. Котенок. Приобрели дачу. Вместе с дикой окотившейся кошкой. Одного котенка у кошки отжали, и привезли в город. «котенка отдали друзьям», ибо засрал все, и шипел и кидался на всех. Не спрашивал, кому его с 9го этажа отдали. И пофиг.

2. На даче завелись кроли. Ну, как завелись, дед завел. В клетках. Дон Педро, Марианна (серые, скучные), и Катька (черная, с подпалиной). Катька была как кошка, даже мурчала, обожала когда гладили. Все трое были очень вкусные.

3. Вслед за клетками завелась крольчиная яма, и имя кролям – легион. Кусючие, вкусные, хвосты во дворе пацанам на брелоки раздавал.

4. Инкубатор. Куры. Что-то пошло не так, вылупился всего один цыпленок. Выкармливал вручную. Пшено вареное на уровне глаз на коробке клеил, и еблом в поилку тыкал. Выросла альфа-самка, строила весь курятник. Зарубал и пустил на суп лично, и так лет 6-7 прожила, и чет приуныла. Увы.

5. Индо-утки. Бесперспективных отдавали мне. Первую похоронил с крестиком за сараем, второго, собственнолично вскормленного от рахита до селезня, при забое подозвал. И он подошел. Поймал, и выдал на секир-бошка. Вкусный был. Тут чуть стыдно.

6. Собак дохуя было. Не мое. Всякие были. Мож, потом. Выкормить утенка было интереснее, чем быть укушенным в жопу немцем.

7. Мать со слезами на глазах просил дома, в квартире, выдать мне кактус. Буду за ним ухаживать. Купили попугая. Эта блядь прожила 10 лет, изначально была Тимошей, пока не начала нестись. За нее можно писать неделями, короче, она была. Долго. До сих пор не все восстановили в квартире.

8. Я съехал от родителей. Прихожу к ним в гости – у соседа днюха. Во дворе. Водка пить, котеныш на руки лезет. Серая дворянка. А я мейн-куна хотел. Пох, пойдет. Завелось. Лет 8-10 уже водится дома. Ревнивая к остальному зверью

9. Отстреляла война, завелось на трезвую 2 крысы дегу. Белки чилийские, если что. Кошка напряглась, мышей ловить и давить не перестала (первый этаж), крысами заинтересовалась, была укушена, и ушла в ссылку добровольную в коридор. За пол-года смирилась, вернулась…. И…. к чему я это все вел…. Я завожу хомяка. Джунгар. Серый. Пиздюк. Мелкий. Орет – бля, я лучше бобра в руки возьму, чем эту орущую тварь. Тигра за хвост дерну. Не знаю, сами придумайте. Хомяк прожил в клетке 2 дня, и ему надоело. Он пролез сквозь прутья, и ушел. Ну ушел – и фиг с ним, кошка разберется.

Не разобралась. Дичь от домашнего зверья мы как-то отличаем. Через 2 недели я проснулся от вопля хомяка, выскочил в коридор, увидел охуевшую кошку с шерстью дыбом, и ноль хомяков.

Грызунов кошка не ест, тупо давит, и приносит мне на подушку. Первый этаж, землеройку от мыши уже отличаю.

Через 2 месяца товарищ, отличаясь умом и сообразительностью, проявился в мусорном ведре. Пустом. Утром. Был из него изъят, и водворен в клетку. В клетке он набил ёбла зерном, и ушел в закат, забыв что он в клетке. То ли я еще труп найду, по проросшему зерну, то ли ушел в подполье, подвал, к рыжему соседскому коту, которого не особо то и кормят. Не знаю. Реально, хомяки существуют, чтоб показать людям, что такое премия Дарвина.

10. Клетка от хомяка стоит, мне скучно. Кошка характер проявляет, тока пожрать вылазит, крысы-дегу… ну, они есть. Достал,п отискал. Скучно. Клетка. Пустая. Скучно. Так вот. Клетка стоит. Пустая. Мне кажется, или уже притомил?

Решил взять декоративную крысу. Кто смотрел рататуя – точно такая же. Вчера меня ждало 2 неприятных сюрприза. Крыса оказалась с начинкой, 9 крысят, и она нихерово кусаться умеет.

А, да, еще у меня улитка ахатина гигантская живет… одна осталась, с 3 десятков. Но то другие грустные истории. По типу, куда делись крысята.

Видео, баян, просто в тему. Дегу и кошка

Закрой глаза. Ты слышишь? Они идут за тобой, всегда идут, и всегда за тобой. Три злобные, страшные сущности. Одна с косой, смерть. Вторая с двумя кубиками. Судьба. А третья. Ты никогда не узнаешь её, пока не встретитесь.

***

Падать всегда больно, особенно с крыши, а еще обидно,  когда молодой и здоровый.. Первая сущность склонилась над парнем, почесала задумчиво косой свой черный балахон и сказала:

- Че, дурак? Рано тебе еще!

И вторая сущность пол-года катала по койке кубики, получится - не получится, заживет - не заживет, придет с косой - или еще помучается, болезненный. Каждый день, каждый час, каждую минуту, молча, загадочно улыбаясь, метала два кубика по простыне. Чет – нечет. Голые ветви за окном обрастали листвой, желтели, опадали, а она, с загадочной улыбкой, молча бросала две кости. Двойка, семерка, тройка, пятнашка…

И вот, день выписки. Две старухи, обнявшись, приветливо махали парню со ступенек больницы в след, а на встречу ему шагал улыбчивый жизнерадостный дед в ушанке, уши которой были забавно завязаны под подбородком на веревочки..

- А вот теперь тебе пора. Не всем достается ОНА. Оглянись налево? Видишь, какой милый молодой человек с подкатанными штанинами задумчиво кормит голубей?.. Посмотри на его затуманенный взор, тонкие кисти, четко обрисованный природой контур лица…

Это была третья сущность. Любовь.

***

- Ну уж нет, - сказала смерть, и зарубила нах@й судьбу, деда, парня, голубей, пролетавшего мимо ворона, и проходившую девочку с мороженкой. Мороженку тоже разрубила.

- Теперь пора. Отпуск закончился, пора и поработать, -и хитро подмигнула парню, кормившему голубей

(c)lordua

Закрой глаза. Ты видишь цветное мельтишенье? Расслабься. Сейчас ты побываешь в мире грез....

Ты видишь дорожку из желтого кирпича? Забудь о ней. Её не существует. Мы идем дальше. И таблетки у негра не бери, они фуфуфу.

А сейчас ты видишь кроличью нору.Не вздумай упасть туда. Нам не сюда. А я зайду в нее позже.

Теперь ты видишь реальный мир. Я бы на твоем месте выбрал бы что-нибудь раньше, интереснее.

Русалка сидела своей шикарностью на роскошной иве, мило оттеняющейся на фоне заката, развесившей ветви до самой воды. Эпизодически она задумчиво вычесывала пряди, поплевывая с сопелькой в похотливую рожу водяного, пялившегося ей под юбку из глубин... Ой, прости, милый читатель... Под хвост он заглядывал, думая всякие непотребства, как и ты. Да и водяной был не виноват, не в курсе он был, это русалка поглядывала на водяного, шевеля хвостом. А водяной был хорош, статен и дороден, на бошке чуть ли не осока выросла, а карась... Ну, не будем о пошлом, язь был тот еще.

Пролетающий мимо дракон испортил идиллию, испражнившись в озеро на бреющем полете. Мнения русалки, водяного, и его карася совпали, и у дракона от их проклятий вырос гребень. Это сказка, так бывает. Матерящуюся принцессу, вцепившуюся в ужасе за гребень дракона, никто вообще не спрашивал. Украли - значит так надо. Поздно причетать.

Проезжающий мимо озера царевич, унюхав смрад... Ой, простите, след дракона, не сдержался, оглянулся за лопухом. Все равно засрано все. Русалка сказала очередное нехорошее слово. Водяной попробовал утопиться. Серый волк, на котором путешествовал царевич, поймал здоровенную крысу, и с интересом ее съел. Царевич с укором посмотрел на серого, размахивая испорченным лопухом.

- Серый, ты чего?

- Гавном воняет.

- И тебя на жор пробило?

- Так бывает, царевич. Мы ж в сказке. Тут и не такое бывает.

Дракона наша милая компания, с запятнанным лапухом в руках, и крысиным хвостом в зубах догнала у огромного дуба, на котором, зацепившись лапами за ветку, аки муша летучая, завернувшись в крылья, спал искомый персонаж нашей с вами сказки.

- Мудак зеленый, принцесса где? - Взвопил царевич. Дракон, не просыпаясь, перевернулся жопой вниз, и выдал ответ.

Серый волк взвыл, и побежал назад к озеру, мутить водяному жизнь. Царевич же отерся лопухом, и продолжил допрос.

- Сволоч ты, Дракоша. к тебе со всей душой... А ты жопой... Такое... Выдал. Бабу верни.

- Не брал я никакую бабу. И в пещере на горе золота она не сидит. И хрен вы ее оттуда заберете, там же БУСИКИ! И ни капли она меня не задрала, и ни разу вам не благодарен буду! и сплю не дома не из-за нее!

- Дракош, сгоняй за псиной, да погнали тебя от бабы спасать!

Принцесса рылась в горе золота, отбирая бусики от плевел. Бусики всякой бабе милее ж. Посмотрел на это царевич... И решил. Да ну её нахер, бабу ту, пусть дракону жизнь дальше портит.

На том сказочке конец, кто дочитал - молодец.

(c)lordua

Космический корабль в моем хозяйстве завелся по пьяни. И ненадолго. Хороший ночник был.

Обнаружив, что очередная пустая бутылка не влезает в ведро, я решился на геройский поступок, а именно – вынести мусор.

Путь до мусорных баков был не близок, погода недружелюбна, холодна и снежна, мое состояние не достаточно трезво, и пакет с мусором до баков я донес не в изначальной комплектации. Звуковая сопровождающая заставила бы покраснеть и Джигурду. Пакет на полпути порвался. Метров сто пути. С удовольствием избавившись от проблемы, я обернулся, и с интересом пронаблюдал вжух-бумк. Оптические эффекты заставили вспомнить видяшки про челябинский метеорит. Тогда я еще не носил пустые бутылки ведрами. Несколько смутила ломаная траектория падения неведомой падающей хрени. Еще из нюансов – свалилась эта космохрень аккурат на выходе из моего подъезда, знатно там все перекопав. Совпадение? Не думаю!

Что делать.… Сказал нехорошее слово, вытрусил мешок от пылесоса, попутно захваченный с собой, да и побрел почти трезвой походкой по голольду в сторону подъезда, воронки, и неспешно поднимающейся этажа до второго дымки. Неведомое падучее проход в подъезд оставило, с пол метра тротуара. Положив мешок от пылесоса на край воронки, сев на корточки, я задумчиво плюнул в светящуюся красным сферу на дне. Плевок, коснувшись космического объекта, отскочил, и улетел дальше со злобным шипением. Спасибо ему, мог тепленьким и назад прилететь. Что эта байда закончит свое остывание в моей квартире – у меня сомнений не было, а вот способы доставки вызывали вопросы. Да и время поджимало, я уверен, мою добычу заметил не только я. Глубина воронки – метра три, радиус – метров пять, вал из асфальта, земли, щебенки, льда и фрагментов соседского кота – еще с полметра высотой. Задача. Да и любопытные жала соседей, повысовывавшихся из окон, оптимизма не добавляли. Но все же, приступим.

*

Задача выполнена. Шар, полуметрового диаметра, злобно шипя от воды из-под крана, портит эмаль моей ванны, и недовольно остывает. Алкоголь отпускает сознание, которое начинает задавать вопросы. Что это? Зачем оно тебе? А не опаснее ли алкоголя оно? Как мы отмажемся, почему оно лежит в нашей ванне? Алкаш, как ты это ваще припер, в тайне от соседей?

Тихо там. Я мужик, я все решу. Но для начала…

Молоток нашелся сразу. На полочке в прихожей, под зеркалом, между дезодорантом, расческой и георгиевской лентой. С зубилом было сложнее. Пришлось попотеть, но в итоге через три часа и оно было найдено под мойкой. Злобно шипящий пар из ванной уже валить перестал, но сирены под окном утомили. Дважды ломились в дверь, спрашивали, что видел, да что слышал. Показывая на пар со стороны ванной, высказывал возмущение, мол, с женой заняты, ничего не видим и не слышим, улучшаем демографию, а тут вы. И жена меня ждет. А вы лишние в нашем тандеме. Смущенно сваливали. Жена. Ха. Бог отвел, не женился.

Так вот. Зубило есть, молоток есть, пар закончился. Осмотрим потенциально расколотую добычу. Шарик похож по структуре на глиняный горшок. Может, зря зубило искал? Обдумывая расколупывание объекта, использовал раковину по-мужски, попутно стряхивая пепел от сигареты в нее же, смывая его же по-мужски. От души влупить молотком по метеориту, или по чуть-чуть раскалывать зубилом? Вопрос. Кошка сказала свое веское «мявк», отвлекая на покормить. Шерсть полосатая.

Вернувшись, обнаружил две расколотые полусферы моей добычи, с какой-то мигающей фигней внутри. Ну, ясно, белка. Добухался. Хотя, нет. Она при отмене алкашки через…. Не помню через сколько. А я еще веселый. Может, и галюн, но интересный.

Поднял половинку добычи. Ну, точно НЛО. Малюсенькие кнопочки, экранчики, на которых нифига не видно…. Креслице, в которое влезла бы моя домашняя крыса. Стук в дверь.

- Откройте, срочно, опрос населения, взрыв газа!!!

Стою я с мигающим черепком, и туплю, куда его девать? Обе половинки перекочевали на антресоль.

- Драстя, что за кипиш?

- У вас труба газовая под землей взорвалась, неизвестные кусок неё унесли. Ничего подозрительного не видели?

- Газовая труба идет у меня над окнами.

- То секретная газовая труба!

- А метан там свет Венеры ничего у вас не преломил? Наркоманы! Ничего я не слышал, и не видел!

Как я писал, дома есть домашние крысы. Иногда, для прикола, сажал в ванну, естественно, пустую, вылезти сами они не могут. Начинка находки вылезти смогла. Вы не представляете, что такое искать дома сбежавшую крысу. А тут цельный крысоноид, тварь разумная, или как эту хрень обозвать? Ну ведь было ж что-то в сфере? Сидело в малюсеньком креслице?

Крысоноид был обнаружен на утро, в моем ботинке. В мертвом виде. Нет, не задохнулся. Спасибо кошке, спасла землю от вторжения, и попутно наигралась. Звездный гость перекочевал из ботинка в ведро, с каковым и был вынесен со следующей партией бутылок. Крысолет поставил как ночник, но через полгода светиться он перестал, и отправился вслед за астронавтом в качестве двух ведер для бутылок. Вот такой вот контакт первого рода. А бухать я не бросил. Такая вот фигня.

©lordua

крысы бонусом)

- Выходи!

Пещера была огромной, а меч с ножнами от волнения звонко и часто дребезжали по панцирю. Для солидности достал меч, и величественно, дабы показать серьезность намерений, поднял над головой.

- Нафига? – лениво пророкотало из пещеры.

- Драться будем! – голос предательски выдал петуха.

- С кем? – зевнули без особого интереса из пещеры.

- Полоз крылатый, ты тупой, что ли? Башку с пещеры высунул, отрублю, и валяйся дальше на своем золоте, мне оно нафиг не нужно. Мне слава нужна! И твоя голова! Рыцарь я!

- Рыцарь, говоришь. Слава, говоришь. А давай я тебя, рыцаря, по всему государству на равные кусочки раскидаю? Вместе с доспехами? Могу и по кусочку меча приложить. Первый такой будешь. Прославишься. Пришел тут, права качает, спать мешает. Голову на блюдечке ему подавай.

Рыцарь почесал мечом свою спину за седлом, обдумал предложение, счел его неуместным, и взревел:

- Вылазь, аспид трехголовый!

Из пещеры неспешно вылез огромный зеленый чешуйчатый кулак, с массивными когтями, выдал в середину кирасы рыцаря щелбан, от чего искатель славы и головы покинул королевство, земель эдак на тридевять.

- Ходют тут всякие, а потом маникюр поправляй. Ну, хоть конину на тормозок оставил.

Рыцарский конь, будто поняв свою судьбу, истерично заржал.

©lordua