Как охладить модем. Есть решение!
Правда автор девайса сомневается в эффективности, но в любом случае, как подставка сойдёт!
Подсмотрено в одной конторе.
Правда автор девайса сомневается в эффективности, но в любом случае, как подставка сойдёт!
Подсмотрено в одной конторе.
Прошу сильно не пинать. Для Вас старались, девочки. И да. Там все-таки реклама, за которую ни кто не заплатит.
И да..
У автора данного текста, исполнителя, музыканта и просто хорошего человека - вчера был день рождения!
Ден! С Днем Рождения!
Московское центральное кольцо
Я конечно знаю, что ни кому из пикабушников не пригодится, ибо у нас стоял, стоит и будет стоять 49 сантиметровый стержень!
Но! У нас есть друзья. Специально для них.
УПРАЖНЕНИЕ "муравейник".
Три раза по 1 разу в день, через день нагим (только пенис ограждается) сесть на муравейник. Сидите столько, сколько можно вытерпеть. Муравьи будут кусать только в больных местах, и надо потерпеть. Подойдя к муравейнику, обратитесь к Богу за благословением, а к муравьям с просьбой простить за беспокойство. Заботьтесь, чтобы муравьи не сели на пенис. Но на яички пусть садятся и кусают. После этой процедуры будут на мошонке ранки от укусов. Два часа мыться нельзя. Через два часа обмойте их «Мёртвой» водой. Затем, по надобности, - «Мёртвой» и «Живой».
Пруфы ниже.
Собственно автор упражнения (на сколько я понял)
Сильно не пинайте. Не писатель я. А читатель.
коммент для минусов оставил.
Баянометр не ругался. Хотя я хз.
Дело в Америке происходит. Главный герой облучился метеоритом и стал супер умным.
Помню, сидит по середине помещения на стуле, на против него стол с специалистом, который задавал вопросы, а он в ответ, вопрос не корректен и ТД.
К концу фильма он постепенно умирает от этого облучения.
Понимаю, что мало информации, но может кто то вспомнит?
Подумал, Крым_наш в Москву пришёл.
Просто стояли, ни кого не трогали.