kaemi

КТО ВИНОВАТ

Все источники, которые мне попадались, включая самих жертв насилия, старательно обходят стороной тему родителей. Попадает в черные списки практически всё окружение ребенка поименно, только с разными приоритетами: насильники, сам или сама жертва, родители насильников, классные руководители и преподаватели, те, кто смотрит и молчит/ржет/боится/тупит/любым другим образом не изображает из себя героя, случайные прохожие, СМИ, правовая система... Родители в этом списке если и упоминаются, то они либо были совсем уж неблагополучными или их не было, или они ж не знали, а в этом виноваты см. список выше.

Странно то, что когда речь заходит о таких вещах, как права и свободы ребенка, его имущество, обязанности и, например, уголовная ответственность, то все стрелки сходятся на... ком? правильно, на родителях и опекунах. На законодательном уровне, ага. В черные списки самих жертв эти ребята часто даже не попадают, если ведут себя хоть как-нибудь приемлемо - довольно трудно вынести знание, что против тебя реально ВЕСЬ мир. Сами родители и опекуны этому только рады - меньше проблем, меньше внутренних конфликтов, меньше поводов назвать себя ПЛОХИМ РОДИТЕЛЕМ. Но об этом чуть позже.

КАК СДЕЛАТЬ ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА ЖЕРТВОЙ

Вопрос, который очень сильно занимает каждого, кто подвергся беспричинному насилию со стороны окружающих - почему я? Попробую объяснить это. А заодно вот вам и инструкция, как сделать жертву или вычислить ее.

1. Недостаток коммуникативных навыков.

А именно - выражение агрессии.

В группе риска:

- хорошие, послушные дети с переразвитым чувством доброты, на которых жестоко орали за любое отступление от выдуманных правил, отличники, будущие невротики и перфекционисты, верующие;

- дети в плохой физической форме - слабые, низкие, хрупкие, в общем, очевидно не умеющие постоять за себя согласно законам животного мира;

- те, кто лыка не вяжет и вообще не понимает, в чем дело - аморфные, инертные, медленные флегматики;

- в принципе несамостоятельные мамины корзиночки всех видов и расцветок.

Спойлер: это не потому, что агрессор подавляет в себе эти священные, ненавистные ему в себе самом качества. Это потому, что насиловать человека, который вообще ничего не сделает в ответ, гораздо проще и естественнее, чем брыкающегося, орущего, швыряющегося стульями и оскорблениями. Кроме того, в последнем случае даже самый безучастный, глупый и маленький зритель способен догадаться, что что-то в этом мире идет не так, и захотеть вмешаться.

К тому же никому не нравится, когда на них справедливо злятся - особенно вашим родителям, иначе они бы не запрещали вам делать это.

2. Неумение просить помощи.

Это про тех ребят, которые всё делают сами и обязаны, сцепив зубы, жить свою маленькую жизнь так, как будто вокруг нет вовсе никого. И снова - привет их родителям и опекунам, которые воспитывали беднягу в ключе "расти как можно быстрее, не выделывайся и не доставляй окружающим проблем" или давили на то, что он неполноценный несамостоятельный инфантил, который сам ничего не может, и в результате сформировали человеку сверхценную идею "всем доказать", независимо от того, по плечу тебе проблема или нет и не ведет ли она к твоей скорой гибели. Ну или просто при виде ребенкиной проблемности закатывали глаза, хлопались в обморок, начинали резать себе вены, превращались в бревно, растворялись в воздухе...

Слава богам, у людей разная степень переносимости раздражителей. А это значит, что если вы будете заебывать всех вокруг тем, что вас заебали, рано или поздно кто-то что-то с этим сделает (в моем случае техничка, у которой я около года пряталась и плакала, выгнала меня оттуда с криками и оскорблениями). Ошибкой было то, что я не поставила в известность о происходящем вообще всю школу. Мне было стыдно быть слабой, но в моем понимании тогда слабостью было неумение справиться с проблемой самостоятельно. Только во взрослом возрасте я поняла, что в этой жизни вообще никто в одиночку не тащит. Всегда есть кто-то, кому ты платишь за услуги, просишь помочь, перераспределяешь обязанности. Пытаться сделать в соло, да еще будучи маленьким, то, что не затащит любой на Земле человек - это глупость и требование невозможного от себя самого. И неважно, что говорят те, кто не хочет вас спасать - на 200 человек может найтись 1, который поможет, из 0 - ну, сами понимаете.

И да, если вы будете молчать об этом - агрессору это на руку, как и предыдущий пункт.

3. Недостаток родительской любви.

А точнее - склонность переносить свою самоценность на вещи, учебники, чистоту своего тела, например.

Для меня почему-то самые болезненные обиды были связаны с вещами. Когда тебя бьют, это гораздо более простое переживание, чем сломанные и порванные вещи, например. Я имею в виду, что для нормального ребенка сломанный пенал - это всего лишь сломанный пенал, да и черт с ним; школьный учебник - всего лишь тяжелый предмет, да еще источник мозговых страданий, и сам бы порвал, да нельзя; одежда - это вещь, которую можно отстирать, зашить, выбросить и новую купить, если что.

Но тут в дело вступают символические ценности, подкрепленные радостной агитацией родителей. "Мы ж старались, мы купили тебе эти учебники и эти вещи, потому что любим тебя, а еще корячились год, чтобы купить этот уникальный пенал и эту дорогую рубашку, смотри, не помни и не пропотей". И ты не потеешь и не дышишь, ага, потому что нельзя оскорблять родительские знаки внимания - а то и того не будет.

Может, будь у тебя дома новая машинка, постер из Властелина Колец и футболка, раскрашенная мамой вручную, а еще море обожания, любви и поддержки от близких, ты бы с удовольствием портил чужие школьные вещи в ответ на порчу своих? Ведь, сказать по правде, сентиментальная привязанность к учебникам - не очень здоровая штука, как и вообще привязанность к формальным вещам, правилам, репутации и прочему говну, которое ну очень легко просрать по независящим от тебя причинам. И уж чему-чему, а этому тебя родители должны были научить, если не были сумасшедшими или не провели все школьные годы наедине с дорогим репетитором.

Этот пункт означает, что вы не только не ударите в ответ и никому не расскажете, но и зацепить вас по-настоящему, при этом не выходя за рамки социально дозволенного, ОЧЕНЬ легко. Легче, чем всех, что обеспечивает вам непонимание окружающих, а значит, лишает их поддержки. Соотношение цены и качества (то есть, ущерба и эмоций, полученных от вас) должно привести любого энерговампира в неописуемый восторг. Проще только написать у себя на лбу "бесплатная еда".

Подытожим: ты эмоционально и физически незащищен, при этом не защищаешься и не просишь других защитить тебя - это делает тебя очень удобным для постоянных, систематических нападений.

Про эмоциональную незащищенность (специально не использую слово "уязвимость", чтобы не давать ненужных ассоциаций со слабостью, личной косячностью и ответственностью за нее, и "гиперчувствительность" (окей, гугл, высокочувствительные люди, чтобы провести дифференциацию между врожденным страданием от излишних стимулов).

Я имею в виду способность нести сильный эмоциональный урон. Способность, которая адресуется к склонности наделять излишней, нереальной символической значимостью то, что находится вне зоны твоей ответственности и легко может быть использовано другими людьми. Ака "якорь", "крючок", коннектор, которым ваш внутренний эмоциональный мир прицепляется к внешней вещи и тем самым дает другим людям в руки способность управлять вашим эмоциональным состоянием.

Почему Гарри Поттер не был уязвим, а Волдеморт - был: потому, что любовь Гарри Поттера была внутри него и объектов, предназначенных для обмена ею - его друзьях, памяти, а Волдеморт поместил свою в вещи, которые, как ни прячь и не защищай, доступны каждому.

И так, возвращаясь к тому, почему же в первую очередь виноваты родители. Да потому, что не проявляли к вам любовь и обеспечивали только материальные блага, из-за чего вы и приобрели способность привязываться к вещам, а не к людям, и мерить любовь в подарках и покупках вместо того, чтобы воспринимать ее непосредственно. Кроме внешней атрибутики, вам не оставили никаких подтверждений, никакого ощущения того, что вы любимы. Что и влечет за собой такие разрушительные последствия для психики при разрушении вашего имущества - вместе с ним рушатся и символы того, что вы находитесь в безопасном мире, в котором вас любят мама и папа (а еще дают возможность прочувствовать, что любовь легко разрушить, и даже увидеть это воочию, не будучи способным ничего сделать). Совместно со свойственным ребенку символизмом и склонностью видеть во всем скрытый смысл посыл к подсознанию более чем ясен - ты нигде не в безопасности, сама твоя сущность может быть разрушена кем угодно до основания просто по неосторожности. Возможные после этого психологически проблемы зашкаливают: скупость, синдром Плюшкина, полное разрушение психологических границ, созависимость, наркомания, мания преследования, тревожные расстройства всех видов и фасонов, любые фобии, в которых тревога обретает смысл, экзистенциальная тревога, фанатизм в вере и опасность попадания в секты, боязнь гостей - и все они кричат о жестокой и неутолимой потребности человека обрести безопасность в своем существовании, которая объективно невозможна, если чувства для тебя - это вещи. В то же время, и НЕ быть в безопасности в своем внутреннем мире со всеми своими чувствами для человека невозможно, если он сознательно разделяет вещи и чувства.

Факт систематического насилия над человеком в первую очередь наносит травму не самим этим фактом, а обнажает перед ним неприятную правду, что на самом деле он нелюбим и не защищен людьми, которым он доверяет и на которых полностью полагается, что ему не дали нужный инструментарий для своей защиты, что его использовали в своих целях и выкинули в мир для того, чтобы и мир занимался тем же самым - бесконечно доил, невзирая на личности, чувства и человеческое достоинство. Это, без преувеличения, огромное предательство со стороны близких ребенка. Ощущение полного одиночества и изоляции становится для человека шоком гораздо большим, чем нанесенные травмы, сравнимым разве что с одновременной гибелью обоих родителей разом. Весь мир маленького человека, иллюзорный мир, старательно выстроенный вокруг него им самим и его родителями, рушится, словно карточный домик, и окружающие дети радостно играют его ошметками, даже не зная, чем он был на самом деле.

Иногда пенал - это всего лишь пенал, но и с его помощью можно весьма драматично и травматично раскрыть глаза на окружающую действительность.

Травма мучает тебя не потому, что было попрано твое человеческое достоинство - иначе это не мучило бы тебя так долго и глубоко.

Просто тебя предали и обманули, причем уже чертовски давно - а ты оказался неспособным понять это и переварить.

То, что мы находим в своем окружении - не более, чем отражения уже существующих наших взаимодействий с самыми близкими. Издевающийся надо мной человек был, несомненно, мразью, но одновременно он был и обоими моими добрыми и правильными родителями, доведенными до крайности в своей жестокости, принципиальности и запретах, в своем пеленании по рукам и ногам, в своей склонности тыкать лицом в мнимые недостатки и своем безграничном всевластии. И черт возьми, ребят, если кто-то из вас пережил столь же неприятный факт биографии - разубедите меня, скажите, что этот тяжелый и неудобоваримый, ненавистный и черный отпечаток, который вы несете в себе с детства, принадлежал просто какому-то неумному и злому ребенку, а не нашим всемогущим и всепожирающим, архаически устрашающим Властям - с их вседозволенностью, с их беспрепятственным правом на владение нашим неспособным к сопротивлению телом, мыслями, кровью и имуществом, с их немыслимым и чудовищным пренебрежением нашими интересами, упорно отрицаемым и не замечаемым как нами, так и другими людьми. И не эту ли чудовищную химеру мы стараемся сделать незаметной, не ее ли стыдимся в бесполезных попытках спрятать подальше в шкаф вместе с потаенной виной, жгучей ненавистью и злыми слезами, которые жгут глаза, и не ее ли лицо старательно приклеиваем на человека, подходящего, как нам кажется, под эту роль?

И не продолжим ли мы находить эту химеру везде, к чему ни прикоснемся, пока не найдем в себе силы сказать "нет" и взглянуть ей прямо в глаза?

ЧТО ДЕЛАТЬ

Буллинг разрушает, прежде всего, осознание своей равноценности другим людям. Коммуникативные навыки теряют свою функциональность - ты не можешь пойти и попросить помощи, потому что другие прогонят тебя или скажут, что так и должно быть. Навыков защиты самого себя у тебя нет. Все молчат - значит, с тобой так можно. Больше никому не достается - значит, так можно только с тобой. Ты оказываешься связанным по рукам и ногам, невидимым, второсортным, и продолжаешь им быть уже во взрослом состоянии, даже приобретя необходимые навыки, выговорив все обиды и восстановив кое-какие связи с человеческим обществом.

Чтобы выйти из статуса виктимного второсортного существа, невидимого, полуматериального и созданного, чтобы об него все вытирали ноги, необходимо понять, как все это устроено.

Круг насилия порождают люди, в нем участвующие, и невероятные способности человеческого разума генерировать абсолютно нежизнеспособные аксиомы. Например:

СУЩЕСТВУЮТ ЛЮДИ, ИМЕЮЩИЕ НАДО МНОЙ АБСОЛЮТНУЮ ВЛАСТЬ.

Однажды побывав в ситуации, в которой объективно подобных существ не было, мы, тем не менее, можем получить опыт, в котором подвергались воздействию со стороны вполне реальных всемогущих сил. И весь набор чувств, сопровождающих эту ситуацию - страх, боль, желание затаиться - будет путешествовать с нами изо дня в день, заставляя тревожиться, пытаться найти решение, в котором мы сможем сосуществовать с подобными силами без страха смерти, не следя за каждым своим жестом и словом, но и не прячась.

Подробный рациональный разбор той ситуации мог бы показать, что в том случае никто не был всемогущим, но у кого-то возможностей воздействия было больше, и эти условия уже вряд ли когда-либо воспроизведутся. Однако юный человек, неспособный к такому разбору, будет стремиться разрешить все на уровне чувств - то есть, снова попасть в ту же ситуацию, схватиться с монстром и проверить свои силы еще раз.

Но, поскольку ситуация должна быть та же самая, химеру мы наделяем всесилием. А поскольку она ненастоящая, то и наши приобретенные силы и возможности ничего не значат в этой битве. И мы снова проигрываем. И снова пытаемся.

Обидчик, со своей стороны, тоже верит в абсолютную власть. Только для него она - не химера, с которой нужно сразиться, а образец, которого нужно придерживаться. Образец абсолютно великолепный, столь же нереалистичный, не выдерживающий никакой конкуренции с окружающим миром, как раз из тех, на которые глубоко и плотно подсаживаются всеми любимые нарциссы. Они прямо-таки создают ситуации, в которых могут продемонстрировать свою всевластность, и впадают в буйный гнев, если что-то идет не так. Напоровшись на человека, который готов в них поверить, они взлетают на невероятную высоту. И, естественно, подсаживаются на это хуже всяких наркоманов.

И вот здесь будет нелишним заострить внимание на общественном статусе жертвы. Который из "никому не нужной тряпки" превращается в очень даже нужный, важный, более чем равноправный: кому-то ты необходим, какую-то общественную функцию выполняешь. Да, неприятную, посредственную, унизительную, но уже ставящую тебя гораздо выше трупа - на уровень барыги, который выдает дозу Самопрезентина существу, неспособному без нее здраво мыслить. Жертва нужна насильнику так же, как насильник нужен жертве: иначе насильник не получит свою дозу, а жертва не победит своего врага.

И вот круг насилия замкнулся. Выйти из него самостоятельно никто уже не в силах. В помощи вам обоим отказано - насильнику потому, что он насильник, жертве потому, что никто не хочет связываться. Конец.

Если убрать из круга насилия иллюзию всесильности обоих участников, что останется? Голодные шакалы с одной стороны и безоружный человек с другой.

Могли ли вы что-то сделать в той ситуации? Я думаю, что если вы выжили и читаете этот пост, то сделали всё, что могли, и даже больше: еще пытаетесь понять, принять и сделать так, чтобы ваш голос однажды всё-таки услышали.

Окей, скажете вы, допустим, с насильниками все понятно. Они не были абсолютным злом и у них были хорошие карты на руках, вот и всё. А что насчет тех, кто смотрел?

Равнодушие во всей этой ситуации ранит сильнее всего. Как могут люди закрывать глаза на то, как бичуют таких же людей? Как такое вообще может произойти? Значит, я не человек? Значит, между мной и ними - здоровенная стена, которую не разбить, как ни старайся? Но почему и как в мире, где все рождаются похожими, такое возможно?

Психика пасует. А когда она пасует, то мир вокруг нас начинают населять всемогущие и всевластные сущности и силы, а мир внутри нас наполняется отчаянием, чернотой и полным бессилием. Оправдывать свое существование в этой картине довольно трудно, если вообще не невозможно. Так что вопрос "зачем я здесь?" перед жертвами насилия будет вставать еще очень и очень долго.

Ответ на него очень прост. То, что они равнодушны - это еще одна нереалистичная мысль. Никто не может быть абсолютно равнодушным, только труп. Они не чувствуют равнодушия, но все равно смотрят и молчат - именно потому, что им не всё равно. Они переживают. Например, за то, чтобы не попасть на наше место. Будь они равнодушны, тебе было бы гораздо проще жить. Они бы не смотрели. Не присутствовали. Не высказывали фальшивые слова сочувствия, когда никто не видит.

Мы не одни. Мы никогда не были одни. Мы никогда не сталкивались и не столкнемся с абсолютным злом, кроме, разве что, в своей голове. Не позволяйте себе верить, что оно существует. Не выпускайте его в мир. Не подкрепляйте то немногое зло, которое уже сюда пришло, своей верой в него. Не делайте себя его сообщниками, разделяя мир на значимых и незначимых, слабых и сильных (а там и до всесильных недалеко). Смейтесь над теми, кто делает это. Презирайте тех, кто пытается выставить вас дураками. Не верьте в то, что вы - не люди, и что на вас всем наплевать.

Никакое зло, даже самое что ни на есть абсолютное, не стоит того, чтобы его так превозносили, уважали, считались с ним.

Мы все люди. У нас у всех одинаковые чувства и одинаковое право на жизнь.

И если вы пройдете мимо меня по улице, я вас увижу.

О них часто пишут в одном предложении и рассматривают в одном контексте. Их причины и следствия похожи друг на друга, хотя о чувстве вины часто пишут, как о "менее токсичном". Не каждый человек, даже психолог, способен провести между ними строгое различие. Они нередко переплетаются между собой. Я не раз встречалась и с таким описанием, что стыд - это недовольство собой, а чувство вины - недовольство своими действиями. Всё это не очень помогало распознать, что есть что.

Напишу шпаргалку, может, кому-то пригодится.

База для чувства вины - это сожаление. Для стыда - это страх.

Если вам грустно, что вы третий месяц лежите зубами к стенке - это чувство вины. Если вы боитесь, что кто-то поймает вас на этом - это стыд.

Для стыда характерно желание скрыть что-то, относящееся к вам, и ужас при мысли, что это не удастся.

Для чувства вины характерно желание исправить что-то прямо или косвенно, поиск наказания для себя.

Человек в стыде воспринимает себя беззащитным, "голым", как на ладони, и стремится себя защитить и "закрыть". Он может быть очень напряженным и агрессивным, потому что верит, что защититься и скрыться - это вопрос его выживания, сохранения его целостности. Неважно, что вы о нем подумаете, главное - навести шума, навертеть и скрыться, а если это отобьет у вас желание разговаривать с ним на больные темы - это совсем хорошо.

Человек в чувстве вины воспринимает себя плохим, негодным. Ищет способы исправиться, если их нет - ищет оправдания. При этом предлагает пострадавшим "компенсацию" в виде очень хорошего поведения для всех, самобичевания, зависимостей, намеренного попадания в неприятности и прочего зла, направленного на себя самого.

Так, если предлагать человеку из примера выше (который зубами к стенке) поддержку и помощь, то он может разьяриться на вас за то, что вы носитесь с ним, как с инвалидом; может убеждать, что просто он такой и на самом деле с ним всё в порядке; может просто наговорить любой чуши или на короткое время даже прикинуться здоровым; сосредоточиться на том, что дело в вас и вы его достали - это всё будет стыд. Настоящий, взрослый, токсичный стыд, не глазки в пол и красные щечки - люди, которым стыдно, могут быть невыносимы, они упорно злы, упорно несчастны, упорно не признают, что что-то не в порядке, и их нелегко выносить рядом. Если у человека много стыда, то вы неизбежно однажды побываете в роли его смертельного врага (потому что он будет беречься от вас же!). Терапия стыда считается сложной задачей именно потому, что стыд завязан на самозащиту, на страх разоблачения, и в нём любые средства хороши.

Тот же человек из примера может в ответ на вашу поддержку стать самым милым или самым несчастным на свете, может перейти к нанесению себе травм (тайно!), если слишком уж много для него делать, может плотно присесть в позицию жертвы и никогда больше не поверить в себя, начать ползком мыть полы с температурой под сорок, отказаться от чего-то приятного для себя и бурно протестовать, если предлагаете - всё это будет проявлениями чувства вины.

Человек в стыде стремится изолироваться, разорвать связь с другими. Само это чувство переживается как ужесточение, увеличение дистанции, человек может "сворачиваться сам в себя", напрягаться, терять спонтанность реакции.

Человек в чувстве вины, наоборот, заинтересован в сохранении связей - даже если он изолируется, он делает это как бы для других, для пользы дела. Это чувство, скорее, размягчает (не расслабляет, а именно размягчает - как яд паука внутренности жертвы). Виноват - значит, уязвим, подвержен манипуляциям.

На практике они чаще встречаются в разной степени перемешанными.

Изредка мне продолжают писать в телеграм по поводу поста "Боюсь общаться с девушками", поэтому просто оставлю это здесь - на случай, если кто-то находится на том же этапе и ищет рецепты. Пишу в основном для тех, кто самый умный ) не нуждается в терапевтических методах, а просто хотел бы получше разобраться в себе и во взаимодействиях с окружающими.

Если у вас проблемы в общении, первое, на что нужно обратить внимание - это экология общения (ваш кэп).

То, как вы сами относитесь к людям, то, что вы им показываете - это важно. Если вы озлоблены, недовольны жизнью, самоуверены, если у вас нет чувства юмора, если с вами в целом не о чем поговорить или ваши манеры делают этот процесс неприятным - вас будут сторониться. Это часто встречается у тех, кому в жизни досталось. У меня лично была мулька, что я имею право на компенсацию, ведь мне всю школу настукивали по голове, ну и вообще, если со мной обращались по-свински и им ничего за это не было, значит, и я могу, какой смысл заморачиваться. Так вот, смысл есть, если вы хотите нормально взаимодействовать с людьми, а не сводить все к доминированию и унижению. Если у вас в анамнезе была жестокость, то вы помните, что от вас таким способом можно было добиться либо послушания, которое кончалось при первом удобном случае, либо бегства, но никак не любви, уважения и чего вы там еще хотели бы. Если вы оправдали и приняли именно этот способ жизни, то учтите, что можно и по-другому.

Еще одна проблема, с которой обязательно столкнешься, когда пересматриваешь свои отношения с людьми - это честность. Так вот, честность важна. Но, в первую очередь, перед собой. ) Вы должны сами отдавать себе отчет в том, что ненавидите конкретного человека или его конкретную деятельность. Отдавать отчет нужно не для того, чтобы приходить к человеку и заявлять ему это в лицо, потому что это честно, а для того, чтобы иметь набор заготовленных обтекаемых ответов на тот случай, если спросят. Потому что избегать скользких тем трудно, но нужно.

Ни при каких обстоятельствах не говорите свое честное мнение исчерпывающе даже тогда, когда вас об этом просят (если вам важно продолжать общение, ага). Особенно близким - а-ля если я не скажу, то кто же скажет?! Необязательно всегда говорить только правду и ничего кроме правды, все равно по вашему лицу все видно. Если вы хотите сохранить отношения с человеком, нелишне будет проявить вежливость и такт. Он увидит, что вам неинтересно, но вы хотя бы пытаетесь быть вежливым, то есть, какое-то подтверждение его ценности от вас он получит. Именно на это и рассчитывают люди, которые спрашивают ваше мнение по какому-то вопросу. :) И ТОЛЬКО на это. Когда они спрашивают, понравилось ли вам,  они хотят убедиться, что все было не настолько ужасно, чтобы забросать вас камнями и возненавидеть на всю оставшуюся жизнь. Когда они спрашивают, не жирные ли они, они хотят услышать, что вы все еще их любите. 

Это особенно сложно понять тем, к кому редко проявляли вежливость и такт (например, мне). Это одна из общепринятых базовых прошивок от родителей: мы обсираем тебя не потому, что не хотим тебя поддержать, не боимся потерять твое хорошее отношение и поэтому не тратим время на подбор слов, а потому, что честность - это хорошо. Я не говорю, что надо врать о том, что тебе нравится - я говорю о том, что можно дать это понять вежливо и тактично.

Далее, обращайте внимание, где и с кем вы обычно пытаетесь общаться. Возможно, вы пытаетесь влезть в компанию бешеных социопатов, будучи ранимой поэтической душой. Или ищете одухотворенную подругу среди ногтеделов с не менее, чем с шестью детьми. Или ищете негулящего работягу среди прилизанных альфачей. Есть множество людей разного пола и возраста, у которых интересы могут совпадать с вашими. А могут - и нет. Об этом нужно помнить.

Мне писало много девушек, которые работают в женских коллективах и не могут туда вписаться. Универсального рецепта нет, иногда со временем вы вписываетесь автоматически, а иногда лучшим решением будет попытать счастья где-то еще. Это зависит не только от того, кто вы и на что готовы пойти, но и от того, кто рядом с вами.

Прошерстите свои предрассудки. Мои проблемы были завязаны на гендере потому, что для меня существовали только девушки, обладающие стереотипными характеристиками личности (остальные автоматически отправлялись к "ненормальным, непригодным для общения"). Изучайте тему, изучайте обе стороны - читайте феминисток и шовинистов, находите близкие идеи, углубляйте и пересматривайте их. Ненавидеть кого-то без причины и отдавать себе в этом отчет лучше, чем придумывать поводы.

Для того, чтобы разобраться во всем вышеперечисленном, нужно изучать себя. Это вторая важная тема, которую хотелось бы затронуть. Не буду расписывать, как - это неинтересно и много где еще написано, если вкратце, то все сводится к самонаблюдению. ) Распишу проблемы, с которыми столкнулась при самопомощи и которые пришлось для себя решить самостоятельно, потому что нигде не было нормального материала об этом.

Во-первых, сейчас много где пишут про любовь к себе. Типа, найди в недостатках достоинства, в минусах плюсы, смирись с тем, кто ты есть. Неа. Нет такого метода. Если бы был, это было бы слишком просто. Ответ на вопрос, как полюбить себя - никак. Ты всегда будешь чем-то недоволен. Ты всегда будешь что-то хотеть улучшить. Себя надо изучать не для того, чтобы полюбить и окунуться в вечный и абсолютный безоценочный кайф, а для того, чтобы понять, что исправить и как, а еще как с этим жить, если не получится исправить. Ты можешь обнаружить, что хочешь убивать животных, хотя в целом любишь животных и вообще в зеленой партии - что в этом можно найти положительного? Но раз уж ты обнаружил и удержал в памяти, что любишь убивать, у тебя появляется выбор - и в ситуации, когда ты можешь убить животное, ты заранее знаешь, что тебя не бес попутал и оно не само виновато, а значит, можешь совершенно сознательно выбирать, любить или убивать, и вообще, может, решишь, что лучше для тебя - избегать ситуаций, в которых есть оружие и кто-то живой.

Вторая проблема - проработка внутренних конфликтов. Во всем виноваты родители, ведь они запретили тебе ковырять в носу в шесть лет, а ты перенес запрет на веселье, секс и жизнь в целом. Если твоя жизнь при рассмотрении напоминает трагический роман, полный переломных моментов и внезапных поворотов к худшему, значит, из тебя выйдет хороший писатель ты драматизируешь. Несмотря на красоту клишированных киногероев с трагической судьбой, и несмотря на все те чувства, которые будит в тебе смакование твоих собственных проблем, драматизировать - это плохо. Когда тебя запинывают за диван, ты не испытываешь ничего, кроме ужаса, нет в этом никакого романтического флера и ощущения жизни, меняющейся к худшему. Есть ощущение, что тебя запинывают под диван и ты определенно не можешь с этим бороться. Никакой особенной фатальности и горестности - они добавляются позже. Закутывая пережитую животную боль, страх и ярость в уютный сопливый клубок "как он мог", мы ее не проживаем. Раз за разом рассказывая себе свою горестную автобиографию, обрастающую все новыми подробностями, мы не становимся честнее и лучше. Для того, чтобы взглянуть на ситуацию своими глазами, нужно мужество. Было так и вот так, а теперь бинтуй раны, поднимайся и топай туда, где это не повторится. Не нужно выделять целую главу своей жизни на то, чтобы с гордостью и грустью рассказывать всем, кому ни попадя, о своей трагической судьбе и упущенных возможностях. Всем, кроме тебя, пофиг, сколько и каких у тебя шрамов, правда. Главное, чтобы ты встал и пошел. Со стороны близких такое отношение может казаться предательством, но так лучше и для них, и для тебя самого.

И третья проблема - это позитивный взгляд на мир, который уже всем проел плешь и с которым не покрутился только ленивый, толком и не зная, что это такое. :) Посмотри, как прекрасен мир без наркотиков, и ищи счастье в простых моментах созерцания рабочего стола.

Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что мир - говенный. Серость, грязь, боль, предательство, травмы, старость, болезни, отсутствие конечностей, зима, старушки на улице уродливы, а туалет сломался раньше, чем пришла посылка с подсветкой для него.

Мне лично помогает думать о приятном. Не надо мечтать о недостижимом и мучиться от этого, не надо строить планы. Просто представьте что-нибудь хорошее. Мозг не разбирает, реально вы чего-то достигли или вам это снится. Угрожает ли вам лично уродливость бабушек или это вы так считаете. Стоите ли вы с басухой на большой сцене и народ вам рукоплещет или просто пьете чай у себя дома и думаете об этом. Нет, правда, это помогает. Если вам фигово, у вас кто-то умер, кончились деньги, а любимый все пытается выгнать вас из дому, подумайте, как клево было бы сейчас быть в другом месте, испытывать другие чувства и делать другие вещи. Это отрезвляет, не позволяет свалиться в драму, немного развлекает, наконец. Позволяет вспомнить, что может быть еще что-то, кроме беспросветной жопы вокруг.

Всем отозвавшимся на предыдущие посты - спасибо! Будьте честнее с собой и осторожнее с другими )

Привет, дорогая редакция. )
В ходе разборок с самой собой и своими взаимоотношениями с людьми заметила, что проблемы мои начинаются тогда, когда я начинаю воспринимать все всерьёз, эмоционально вовлекаться. Пока социум оставался для меня только дополнительной опцией и не особенно интересовал (только как промежуточное звено в добыче нужной вещи или информации), мое душевное равновесие поколебать было практически невозможно, разве что какой-то реально плохой вещью вроде насилия на моих глазах или целенаправленных долгих попыток привлечь мое внимание. Мне было хорошо и уютно с самой собой. Но с тех пор, как у меня появился опыт близких (дружеских и любовных) взаимоотношений, которые стали для меня очень значимы, но со временем развалились/разорвались по инициативе противоположной стороны либо по не зависящим от меня причинам (переезд с родителями в другой город, например), началось какое-то дерьмо.

Я не могу оставаться наедине с собой - хочется чего-то большего, грустно, одиноко, тоскливо, ощущение пустоты и скуки, собственной неважности, урезанности возможностей, чего-то не хватает. Со временем это состояние прогрессирует, т.е. если в отсутствие каких-либо серьезных отношений мне хватало раз в неделю выползти куда-то с кем-то познакомиться, то при наличии постоянного партнёра я не могу остаться в одиночестве даже на один вечер без возникновения неприятных ощущений.

И я не могу установить нормальные взаимоотношения с людьми - либо нет точек пересечения интересов, либо у тех, с кем они есть, личностные качества так себе, и я не могу им доверять, либо те, кому я доверяю и кто заявляет себя близким, обманывают мое доверие и вовсе не относятся к моему расположению, как к чему-то ценному (aka я не выполнил обещание, потому что случайно забыл, прости пожалуйста, или не давал спать всю ночь и обиделся на то, что я разозлилась на это). Если я проявляю инициативу в общении в сторону других людей, то от нее отказываются процентах в 90 случаев и ещё 7 приходится на ситуации, когда я настаиваю до тех пор, пока не согласятся. Я не особо понимаю, почему - я вроде бы нормальный человек, много чего умею, дружелюбна, с чувством юмора, люблю учиться новому, я никогда не слышала, чтобы обо мне говорили что-то плохое, скорее, наоборот - многие удивляются, если я говорю, что мне одиноко или я испытываю недостаток общения. В близких отношениях, однако, от меня отворачиваются все, если не сразу, то через какое-то время. Во всех коллективах, в которых я когда-либо бывала, ко мне относятся, как к чужой - разве что если только не тусить в них ОЧЕНЬ долго, года 4, и то больше привычка срабатывает, и новичка могут принимать гораздо более доверительно и тепло прямо с порога.

Мне кажется странным то, что я никому не важна и неинтересна несмотря на то, что во многом лучше тех, кто получает внимание и тепло в избытке. Я как неуловимый Джо, который нахрен никому не нужен. И я не вижу для себя иного выхода, чем смириться с этим своим положением невидимки и невозможностью полностью доверять кому-то - учитывая то, что тесные взаимосвязи с людьми принесли мне только зло, боль и разочарования. Вопрос: как это сделать?